Любовь пенсионного возраста

Один мудрый человек когда-то сказал, что у любви есть три возраста: первая любовь – детская, вторая – взрослая и зрелая, третья любовь – последняя… Каждую из них необходимо встретить на своем жизненном пути, чтобы получить опыт для развития души.

Почему эмоционально зрелого человека притягивают только отношения, наполненные смыслом, а не голые эмоции и страсти? Кто решил за всех и навязал шаблон, что любовь – дело молодое, которого для людей пожилого возраста не существует?

Любовь не имеет границ и не признает навязанных обществом рамок, тем более возрастных. Эмоции никуда не деваются после 60-ти (проведем именно на этой отметке условную черту пожилого возраста) – просто они выражаются немного иначе, на тонком духовном уровне. Доказано, что подобная сплоченность пары даже помогает легче преодолевать болезни.

Вы когда-нибудь наблюдали на прогулке в парке за пожилыми парами? Это особенная картина, которая вызывает в сердце нежность и теплоту. Ведь каждый достоин того, чтобы встретить закат жизни с близким по духу человеком.

Многие думают, что жизнь закончена. А ведь жизнь продолжается – всегда и везде!

Кто сказал, что страсти кипят только у 20-летних? Половинку можно найти в любом возрасте. А невероятно заезженная, но все-таки верная фраза классика: «Любви все возрасты покорны» подтверждается многочисленными примерами. Жизнь постоянно подбрасывает такие сценарии!

Пару лет назад мне по долгу службы посчастливилось побывать в местах, куда многие дети отправляют пожилых родителей доживать свой век – двух гериатрических учреждениях, которые раньше именовали куда проще – домами престарелых. Со словом «посчастливилось» я ничуть не ошиблась – там я познакомилась с несколькими крепкими парами, после общения с которыми я просто летала! На тот момент я еще даже не помышляла не только о замужестве, но и в целом – о серьезных отношениях, поэтому мне показалось, что передо мной приоткрылась завеса какого-то неведомого мира, в котором люди влюбляются и создают союзы без раздумий, без расчетов, просто слушая свой внутренний голос. А еще я твердо уверовала в то, что свою половинку можно найти если и не в 25-30, то хотя бы в 60-70 лет. Лучше поздно, чем никогда, правда? Хотя я и рада, что половинка все-таки появилась в моей жизни раньше.

«Практически все, попадая сюда, думают, что жизнь закончена. Опускают руки, хандрят. А ведь жизнь продолжается – всегда и везде!». Трудно догадаться, что это цитата из рассказа соцработников о гериатрическом пансионате. Среди двух сотен жильцов дома престарелых я встретила четыре пары. Все они жили гражданским браком, давно не придавая значения формальностям типа официальной регистрации брака. Там все проще: полюбили друг друга, решили сойтись – пошли к директору с просьбой выделить отдельную комнату. Иногда свободную комнату приходится ждать пару лет, но разве это срок для любви? Последний раз официальную свадьбу работники пансионата видели давно, лет 7 назад. Тогда расписалась пара под 70.

Краснеют от любви и после 60-ти

Одной из самых колоритных пар были Михаил Савельевич и Татьяна Михайловна . В свои 67 лет Михаил Савельевич как будто только закончил играть в КВН – без шуток из комнаты не выйдет и в столовую не сходит. Татьяна Михайловна жутко смущалась от внимания: глаза опустит, покраснеет, лукаво улыбнется – ни дать, ни взять, словно впервые в жизни влюбилась! А ведь уже 62 года, а не 16 лет. У Михаила Савельевича двое детей и трое внуков. «Демографическую ситуацию мои сыновья неплохо улучшают», - смеялся пенсионер. Но темпераментный дедушка и сыновей обошел, быстро покорив сердце новенькой жилицы пансионата. Как только взором окинул – сразу понял: будут вместе. Хотя до этого 7 лет жил в пансионате и не чаял на склоне лет в таком месте судьбу встретить. «Я увидел ее, она – меня, и что-то непреодолимо потянуло друг к другу. Вы же знаете, как это бывает», - подмигивал озорной мужчина. Я тогда по-доброму позавидовала.

Чтобы убедить в серьезности своих намерений страсть как понравившуюся женщину, Михаил Савельевич вспомнил, что такое конфетно-букетный период. Цветы дарил и решил прокладывать путь к сердцу традиционно, через желудок – тайком носил даме сердца сладости. Теперь не нарадуются друг на дружку. Бывает, Михаил Савельевич гражданскую жену приревнует или она его, если с другими бабушками заболтается. Эмоций не скрывают, а вот официально брак регистрировать не собираются.

Такая она оказалась – любовь с первого взгляда. Не спросила, сколько лет, сколько браков и внуков за плечами. Иногда много лет любовь ждет, прежде чем прийти.

Ну ничем не отличаются от 18-летних! Разве что паутинкой морщин вокруг глаз

Познакомиться с половинкой в пенсионном возрасте можно, даже если жизнь свела в одном месте совсем ненадолго. Гериатрический стационар, в котором заезды для пенсионеров длятся всего 24 дня, также может похвастаться союзами одиноких сердец. Знакомятся, общаются, влюбляются. «Сразу видим, когда люди друг другу понравились: женщины начинают делать прически, у мужчин выравнивается осанка. Молодеют на глазах! За ручки взяться могут», - с улыбкой рассказывала заведующая стационаром Оксана Ковалевская.

Одна из самых трогательных пар стала любимчиками всего коллектива – Мария Васильевна и Анатолий Михайлович на момент нашего с ними знакомства были вместе уже 13 лет. Обоим пошел 78-й год. «Но мы еще ого-го! И, умирая, смеяться будем», - восклицал муж. Да чего там говорить, если познакомилась пара… на дискотеке. Отплясывали будущие влюбленные (тогда еще «всего лишь» 65-летние) на танцах для тех, кому за 40. Год встречались – проверяли свои чувства. Окружающие настолько привыкли к неразлучной паре, что при виде кого-нибудь одного подходили и спрашивали: «А где же ваш мальчик/ваша девушка?». Да-да, Анатолий Михайлович даму сердца называет своей девушкой, и никак иначе. Ну ничем не отличаются от 18-летних! Только паутинкой морщин вокруг глаз. А сами-то глаза сияют, как их не опускай.

Дочь вдовы Марии Васильевны сразу дала добро на новый союз, а вот бывшая жена и сын Анатолия Михайловича и сейчас иногда конфликтуют. Но влюбленных обстоятельства мало волновали. Анатолий о гражданской супруге: «Она – мои глаза, моя поддержка, мое все». Когда у мужчины несколько лет назад зрение упало почти до слепоты, именно верная возлюбленная стала его поводырем, его руками и ногами: «Как теленка, меня водила. Я злился иногда. Сейчас понимаю: ради нее все отдам». В итоге зрение частично врачи восстановили, а отношения пары стали еще теплее. Хотя, казалось бы, куда уж.

Суровая статистика

Если даже истории из жизни не убеждают некоторых скептиков, есть статистика. К примеру, на запрос автора статьи в городских РАГСах ответили, что «пожилые свадьбы» хоть и нечасто, но встречаются – до десяти случаев в год. В крупных городах, естественно, больше. Зато возраст брачующихся внушает уважение – 60-80 лет! Помпезных церемоний такие молодожены, естественно, не устраивают. Но зачем пышное платье и толпа гостей, если уже случилось маленькое чудо – люди нашли друг друга в безбрежном жизненном океане?

Теоретизировать о любви — дело неблагодарное. Вот писать стихи, рассказы, письма — это совсем другое дело. Ведь никто и никогда еще так и не смог измерить методами науки силу любви, оценить ее «настоящность».

Вот, предположим, тема поздней любви. Насколько она отличается от «молодой»? И вообще, какую любовь считать поздней? Люди, даже не достигшие 50 лет, недавно испытавшие счастье любви, называли ее «поздней». Но позвольте, ведь возраст до 60 лет входит в жизненный этап «зрелость», а уж никак не «старость»!

Возможно, дело в том, что сами влюбленные говорят об этом очень похоже: «Эта любовь — самая яркая, которая только была в моей жизни. Почему она пришла так поздно!»

ОПУСТЕВШЕЕ ГНЕЗДО

Неизбежно наступает время, которое называют синдромом «опустевшего гнезда», — начало самостоятельной жизни ребенка, например, когда дети-студенты уезжают учиться, а затем работать. В это время супругам нужно научиться заново жить вместе, чем-то заполнить пустоту, образовавшуюся с уходом из семьи ребенка. Если супруги имеют общие увлечения, им интересно быть друг с другом, то острый период перестройки жизни заканчивается для семьи без «потерь».

Но случается и так, что супруги осознают, что «жили вместе ради детей», вспоминают прошлые влюбленности и отношения, нереализованные из-за чувства долга перед семьей. И тут возникает импульс: задача-то выполнена, можно быть свободным! И приходит «поздняя» любовь…

С этой проблемой к психологу чаще всего обращаются брошенные жены. Действительно ли мужчины чаще поддаются очарованию новой поздней любви? Достоверной статистики по этому вопросу так и не удалось обнаружить. Но в практике интернет-консультаций на десять вопросов на тему «Дети выросли, а муж ушел, что же теперь делать?» приходится лишь один-два вопроса («Мне 50 лет, а я влюбилась») от женщин, находящихся в браке.

Проблема брошенных партнеров — это оборотная сторона поздней любви.

Покинутый в весьма зрелом возрасте человек, желавший жить в этом браке «пока смерть не разлучит нас», переживает колоссальный стресс и уже может не восстановиться для отношений с новым партнером.

Вопрос, с кем быть, с новой любовью или с супругом, остро встает в любом возрасте. Здесь же особенно сильно проявляются негибкость, постоянство в привычках, в быту, укладе, и с этим сталкиваются люди, попробовавшие начать жить с новым человеком. Как правило, у семьи к этому времени «нажиты» материальные блага, и терять или делить их воспринимается как непростое юридически и крайне затратное по психическим издержкам дело. Давят и супруг, для которого этот брак остается «последней надеждой», и дети, для которых разрыв родителей всегда стресс.

Все эти причины приводят к тому, что человек возвращается в семью, остро переживая как несчастную любовь, так и необходимость быть до конца дней своих с нелюбимым супругом. И поздняя любовь навсегда остается ярчайшим переживанием зрелых лет, хотя и без надежды на продолжение.

КОГДА ПУТЬ СВОБОДЕН

Иначе развиваются отношения у людей, которые давно развелись или овдовели. Казалось бы, ничто им не мешает заново выйти замуж или жениться, но так ли просто сделать это? Часть людей отказываются от самой идеи любви по двум прямо противоположным причинам: «Зачем мне на старости лет еще проблемы?» и «Такого человека, как он (или она), я больше не встречу!». Все же остальные, не столь травмированные браком и не идеализирующие прошлого партнера, потенциально готовы к новым отношениям.

Впрочем, эти отношения не всегда можно назвать любовью. Порой речь идет об «удобных» союзах двух людей. Кому-то невыносимо жить в одиночестве и нужно, чтобы рядом был человек, с которым можно поговорить, почувствовать себя нужным.

Людям же с гедонистической направленностью (нацеленностью на удовольствия и удобство) необходимо, чтобы кто-то о них постоянно заботился, удовлетворяя все их потребности. Нередко можно наблюдать такие зрелые вновь созданные пары: мужчина-гедонист и женщина с непереносимостью одиночества. Что же, и эти отношения имеют право на существование, но только к любви они не имеют никакого отношения.

С возрастом у людей потребность быть интересным для других ничуть не меньше. Более того, для того чтобы процесс был успешен, у них набран багаж мудрости, позволяющей быть более терпимыми к партнеру, а также навыки общения, отточенные годами. Все это плюс «готовность к любви» создает прекрасную основу для новых отношений.

СЕКС, СТАРОСТЬ И СМЕРТЬ

Поздняя зрелость и старость — это время, когда человек особенно глубоко задумывается о жизни, анализирует собственное место в ней, подводит итоги. Признавая неизбежность своей смерти и тех, кого мы любим, мы подсознательно стараемся отделиться от всего ужаса, связанного с ней. При этом секс приобретает особое, мистическое значение в этом процессе. Но неверно считать, что поздняя любовь — всего лишь сексуальное влечение, некий талисман молодости, хотя роль секса в этом возрасте не стоит преуменьшать.

Поздняя любовь позволяет «договориться» и с остальными данностями бытия: одиночество «лечится» рождением нового «мы», любовь дает перспективы будущего, наполняя жизнь смыслом. Поэтому любовь в позднем возрасте — это замечательная возможность для преодоления негативных переживаний, связанных со старением, для повышения качества жизни. Это вовсе не нонсенс, не странность, а верный путь здоровой психики, сохранения молодости духа.

И ЕЩЕ НЕМНОГО О ЛЮБВИ…

Любовь, пришедшая к человеку поздно, ценится особенно и часто воспринимается не только как «поздняя», но и как «последняя». Именно поэтому так остры переживания и так хочется ее сохранить. Любовь — это не просто чувство, это и работа над чувством. С ней нужно бережно, как с цветком: ухаживать, заботиться. Если вы еще молоды и ваши родители (или даже бабушки с дедушками) переживают вот такое чувство, будьте деликатны. Не растопчите нежный росток.

Любовь тети Зины
Моя соседка, тетя Зина, была стареющей, одинокой и уставшей женщиной «около 65». Но однажды в ней произошла интересная перемена. Тетя Зина вся как-то преобразилась, сначала внутренне, а потом внешне. Ее взгляд стал лучистым, озорным и немного кокетливым даже тогда, когда она просто здоровалась с соседями. Ее спина распрямилась, и стало понятно, что фигура у нее вовсе неплоха. Тетя Зина начала подкрашивать сначала губы, а потом и глаза. А затем она надела брюки! Это были классические брюки, так неожиданные на женщине, которая всегда ходила в юбках-«пенсионерках» (прямых, длина — до середины голени). Она перестала сидеть на лавочке около подъезда, соседки изумлялись и строили догадки. Оказалось, что тетя Зина влюбилась! Эта тема была первой для подъездных «кумушек» в течение нескольких месяцев. А потом тетя Зина и ее возлюбленный стали жить вместе. Он оказался подтянутым мужчиной, старше ее на несколько лет. Их часто можно видеть вместе, они всегда держатся за руки и, по-моему, очень счастливы.

Мы с мужем прожили 27 лет, а три года назад он влюбился. Я пыталась любыми путями вернуть его, но в результате он просто перестал меня замечать. В данный момент «любовь» закончилась, но со мной у него ничего не получается. Я уже согласна развестись, чтобы не видеть его равнодушия. Ведь с болью понимаю, что не могу больше быть в доме вместо мебели… Стоит ли вообще сохранять семейные отношения?
Ирина, 52 года

У нас в лесу есть полянка, где собираются пенсионеры. Мы устраиваем посиделки, приносим гармонь или магнитофон, поем песни, играем в карты и домино. Женщины, принаряженные, собираются в группы и обсуждают немногочисленных кавалеров. А мужчины, как и в любом возрасте, ведут себя по-разному: кто-то ухлестывает сразу за несколькими, внося в наш лесной покой почти сериальные страсти, кто-то «не замечает» женщин, а некоторые влюбляются по-настоящему. У нас даже несколько свадеб сыграли!
Павел, 67 лет

Статьи по теме:

Как избавиться от зависимости от женщины? признаки зависимого мужчины от женщины
Как исправить непостоянство в мужчине? Что, если ваш мужчина не постоянен?

Читайте далее:

Любовь в подростковом возрасте: проблемы влюбленных и их решение

Любовь в подростковом возрасте: проблемы влюбленных и их решение.

Как называть девушку ласково?

Как называть девушку ласково.

Какой телец в отношениях?

Какой телец в отношениях.

Как намекнуть человеку, что любишь его?

Как намекнуть человеку, что любишь его.

Каковы близнецы в отношениях?

Каковы близнецы в отношениях.

Брак с американцем в России: за и против

Брак с американцем в России: за и против.

"Возраст любви не помеха": правда ли это?

"Возраст любви не помеха": правда ли это.

Любовь и возраст в браке: какие шансы у неравного брака?

Любовь и возраст в браке: какие шансы у неравного брака.

Любовь в бальзаковском возрасте: особенности отношений в 40 лет

Любовь в бальзаковском возрасте: особенности отношений в 40 лет.

Как привлечь мужа: романтическое свидание для тех, кто давно женат!

Как привлечь мужа: романтическое свидание для тех, кто давно женат.

Любовь в пенсионном возрасте - это последний шанс обрести глубокое человеческое счастье, внезапно вспыхнувший лучик, согревающий усталые сердца и преображающий мир. Казалось бы, следует отдаться чувству, но не все так просто, есть много "но" на пути к счастью.

Бессмертная душа всегда остается молодой, и, хотя, тело теряет свою упругость, человек все еще способен любить и радоваться жизни. В пенсионном возрасте чувства не угасают, а, наоборот, становятся ярче и обостренными. Наступает пора воспоминаний, когда с особым очарованием в памяти одна за другой рисуются картины первого свидания, робкого поцелуя и нежных объятий. Кажется, что вся жизнь прошла и слезы умиления струятся по морщинистым щекам. Мысль о том, что снова можно полюбить и быть любимым, даже не приходит в голову.

Но однажды происходит невероятное: случайная встреча в сквере, где они часто гуляли, но почему-то никогда не замечали друг друга. Но в тот день была только одна свободная лавочка и присев на нее, старики почувствовали необъяснимый уютный покой. Завязалась тихая беседа о каких-то пустяках, потом они никак не могли вспомнить, о чем говорили в ту первую встречу.

Ей запомнилось, что он все время поправлял очки и мял в руке газету, а ему - ее милая улыбка и то, как она старалась спрятать свои стоптанные тапочки под лавку. Они встречались все чаще и уже не могли друг без друга. Он даже написал ей стихи: "Прекрасной встречи неизбежность и тихий праздник светлых слов, и всеобъемлющая нежность к твоим морщинкам у висков". Решение создать семью возникло у них одновременно, но как отнесутся к этому их, уже взрослые, дети? Смогут ли они их понять, будут ли рады или же примут все в штыки?

Чаще всего родственники бывают недовольны решением пожилых влюбленным вступить в законный брак. По той простой причине, что рушится привычный уклад жизни, возникает опасность лишиться помощи со стороны старшего поколения. Многие бабушки и дедушки, живущие вместе с молодыми, выполняют домашнюю работу, следят за учебой школьников, готовят еду, выгуливают собак. Их пенсия бывает далеко не лишней в бюджете семьи. К тому же не хочется, чтобы чужой человек поселился в их квартире.

Если же влюбленные имеют свою жилищную площадь, ценное имущество и капитал, у молодых возникает опасение лишиться наследства в пользу нового мужа (жены) или их родственников. Поэтому прежде, чем вступить в брак, необходимо написать завещание с конкретным указанием, что кому достанется и ознакомить с ним родных. В случае если будущая жена (муж) не имеют своей квартиры, то следует написать, что квартира перейдет в собственность того или иного из родных, только после смерти обоих супругов.

Важно убедить детей и внуков, что они, как и прежде. могут рассчитывать на посильную помощь и внимание. Объяснить, что теперь их семья не распадется, а, наоборот, станет больше и крепче. Если дети против совместного проживания с новой семьей, можно снять квартиру или комнату и тем сохранить свое светлое счастье. Любовь окрыляет, дарит человеку жизненные силы, она способна преодолеть любые трудности и невзгоды.

Пожилые влюбленные, не понятые своими родственниками, сняли маленький домик в тихой живописной деревеньке. Обеспокоенные дети навестили их и были приятно удивлены царившим здесь уютным умиротворением, порядком, слаженностью и довольством.

Любовь в пенсионном возрасте - это последняя надежда для пожилых людей обрести свое счастье. Родственникам следует быть благоразумными и постараться понять близких людей, а не становиться эгоистами, думающими только о своей собственной выгоде.

Как приспособиться к возрастным изменениям, чтобы по-прежнему испытывать радость от секса?

Наш эксперт – врач-сексолог, научный сотрудник отдела сексопатологии Московского НИИ психиатрии Юрий Прокопенко.

Основные жалобы

Сексуальные проблемы могут быть связаны с теми или иными заболеваниями – в этом случае первым делом нужно идти к врачу и лечить соответствующую болезнь. Здесь же речь пойдет о трудностях, с которыми сталкиваются практически здоровые немолодые люди. Как бы хорошо себя ни чувствовал человек, с возрастом происходят неизбежные перемены, влияющие на сексуальность.

Так, с определенного момента начинает падать уровень половых гормонов. У мужчин это влечет за собой снижение силы влечения. У женщин уменьшается выработка женских половых гормонов, но уровень мужского гормона тестостерона, отвечающего за сексуальную активность, остается неизменным. Поэтому дамы могут страдать не столько от ослабления собственного влечения, сколько от того, что их мужьям секс уже не так интересен, как раньше.

Мужчин старше 55 лет чаще всего беспокоят две вещи – слабая эрекция и задержанное семяизвержение. Женщины жалуются на дискомфорт во влагалище и снижение частоты оргазма. Все эти неприятные моменты, безусловно, не украшают сексуальную жизнь, но, к счастью, поддаются коррекции. Главное, подойти к этому разумно – в том числе знать, чего делать не стоит.

Чего не надо делать?

1. Принимать гормоны

Это опасно, так как может полностью подавить выработку собственных половых гормонов в организме, а это уже – сексуальная смерть.

2. Пить стимуляторы эрекции.

Эти средства требуют большой осторожности и противопоказаны при некоторых проблемах со здоровьем. Это касается не только синтетических стимуляторов, но и натуральных тонизирующих средств. Например, препараты женьшеня могут вызвать повышение давления. Кроме того, натуральные тоники вызывают, скорее, общее нервное возбуждение, чем половое, и неизвестно, чего захочется после их приема – заняться сексом или просто бегать кругами по комнате.

3. Менять партнершу.

Некоторым стареющим мужчинам кажется, что хороший выход из пошатнувшегося сексуального положения – это попытка завести роман с молодой женщиной. На первых порах это может освежить чувства, но не решит проблему, а рано или поздно только усугубит ее, так как силы заведомо неравны. К тому же в осеннюю пору жизни для хорошего секса особенно важны устоявшиеся близкие отношения в паре.

Что делать?

1. Активизировать обменные процессы

В этом и мужчинам, и женщинам поможет:

умеренная, но регулярная физическая активность;
здоровый образ жизни, правильное питание, пребывание на свежем воздухе;
доля «экстрима», привнесенная в обычную размеренную жизнь пенсионера (нет, не обязательно прыжки с парашютом – это может быть просто ежедневный контрастный душ или что-нибудь еще, не очень привычное для вашего организма).

2. Устранять дискомфорт

Неприятные ощущения, связанные с изменением состояния слизистой оболочки влагалища у женщин – это помеха, с которой справиться легче всего. Достаточно использовать специальный интимный гель-смазку или гормональный крем для влагалища.

3. Укреплять отношения

Если в молодости наша сексуальность словно бы сама движет нами, то теперь от каждого партнера требуется более активное участие в отношениях. Во второй половине жизни душевная близость начинает играть все большую роль в возникновении близости физической. Каким будет секс у пожилой пары, и будет ли он вообще, напрямую зависит от того, готовы ли люди оказывать взаимную поддержку.

4. Принять реальность

Бороться с природой – занятие неблагодарное. Легче всего к новому сексуальному режиму приспосабливаются те, кто готов, как в песне, «благодарно принимать осень жизни, как и осень года». У них есть шанс насладиться новым этапом сексуальных отношений – не столь бурным, как раньше, зато более глубоким и по-своему прекрасным.

Как найти любовь?! Вопрос сложный. Кому-то везёт, и он встречает свою половину в юности, играет свадьбу после школы и душа в душу (хочется верить) живёт с ней всю жизнь.

Другим, чуть менее удачливым, приходится пройти через энное количество разочарований, чтобы встретить своего человека. Некоторых такие тест-драйвы закаляют, других – ломают. Любовь найти сложно в любом возрасте – и в 25, и в 37 и в 56. Бывает, что любовь была, но ушла – измены, разводы, смерть супруга/супруги. От этого никто не застрахован, и вот уже многие подходят к 60-летнему рубежу в одиночестве.

В каком-то фильме главная героиня на вопрос, почему она одинока отвечает: «Я не одинока, я просто одна». И ведь это действительно так – люди сознательно или бессознательно выбирают, что им легче и комфортнее жить одним.

Совместно выжить — всегда проще

Стоп. А как же строчка из стихотворения, что человеку нужен человек? Нужен, конечно, нужен. И пусть без физической связи, но на уровне общения так точно. Для начала «Русский Запад» решил разобраться, действительно ли люди пенсионного возраста ждут любви, ищут её. Для этого редакция обратилась к клиническому психологу с 17-летней практикой Марине Быковой.

- Марина Леонидовна, часто ли люди возраста 60 плюс обращаются к психологам с проблемой одиночества?

- Вообще, когда мы говорим о 60-летних людях — чаще всего мы говорим о женщинах. Особенно, если мы говорим об одиноких людях. Поэтому сделаем уклон на приоритеты женщин. Но многие мужчины обладают теми же потребностями.

Условные шестидесятилетние люди редко выбирают психолога с частной практикой. Скорее, это можно назвать исключением. Люди этого возраста консервативны и не придут к незнакомому человеку, чтобы излить душу. Но когда я работала в социально-реабилитационном центре, я уже была знакома им, и вот тогда они активно приходили с проблемами. Почти всегда это касается личной жизни, так как в этом возрасте редко кто из моих пациентов работал. В старости ты пожинаешь плоды ошибок своей молодости. Самые частые обращения — по поводу одиночества и взаимопонимания в семье. В таком возрасте у человека, как правило, большая семья: сыновья, дочери, зятья с невестками, и внуки.

Что до проблемы одиночества — это проблема любого возраста, но, конечно же, она есть и у шестидесятилетних людей.

Некоторые пожилые люди все же ищут пару

- Люди «серебряного» возраста, которые в разводе или потеряли супруга/супругу, вообще склонны искать вторую половинку?

- Супруг — это единственный выбранный родственник, а не родственник по крови. Тот, кого вы выбрали, чтобы вместе создать семью и растить детей. У меня есть данные, что разрыв с супругом переживается тяжелее, чем потеря кровного родственника. Обостряется проблема одиночества, ведь ты представлял свою старость иначе.

Не так много людей в условные шестьдесят лет ищут вторую половинку. Чем старше человек, тем сложнее ему менять привычное окружение и заводить новые связи. Конечно, есть типы личности, которые хотят активно проводить время: поездки, гости, мероприятия. Такие люди пользуются интернетом, чаще всего, «Одноклассниками» или приложением для знакомств Mail.ru. Также они используют службы знакомств и объявления в газете.

Когда я работала в социально-реабилитационном центре, я несколько раз была свидетелем того, как между людьми такого возраста завязывались хорошие отношения. Они съехались, стали жить вместе. На моих глазах образовалось несколько пар за короткое время.

- А что же большинство?

- Большинство пожилых людей не интересуются поисками партнёра. Они не хотят приводить чужого человека в свой дом, знакомить со своей семьёй и делить личное пространство. Почти каждый человек ориентирован на то, чтобы партнёр его не раздражал, принял семью и внуков, и был принят ими в ответ.

Вместе с тем, в народе говорят, что последняя любовь — самая сильная. Поэтому некоторые пожилые люди всё же ищут пару. Для них это — не вопрос сексуальной совместимости, а духовная связь и ментальная близость, умение слышать партнёра и понимать свои собственные желания. Впрочем, этого хочется от партнёра и в более юном возрасте.

- Так что же людям в возрасте 60+ нужно сделать для того, чтобы вступить в новые отношения?

- Первое, что должен сделать одинокий шестидесятилетний — это понять, зачем ему нужны отношения. Что он хочет получить от них, и на какие уступки он согласен?

Мужчины в этом возрасте накопили жизненный опыт. Они уже понимают, с чем они готовы мириться, и что — не приемлют. Они прагматичны, и ищут женщину, которая будет ухаживать за ними, готовить и стирать — поддерживать бытовой комфорт. Для этого поколения мужчин бытовой комфорт — ценная составляющая жизни. Мужчины, которые ищут молодых партнёрш — хотят создать хорошую картинку. Такая партнёрша — символ возможностей мужчины, витрина его свежих достижений. Он хочет показать себе и всему миру, что он в седле, и не торопится на покой.

Женщина в шестьдесят лет — не хочет выходить в свет одна. Мужчина важен ей в социальном и светском аспектах. Больше шансов — у тех мужчин, с кем женщине приятно пойти на мероприятие, в гости или на юбилей. Отношения людей состоятся с большей вероятностью, если стремления мужчины и женщины совпадают и взаимно дополняют друг друга.

Скажу ещё пару слов о женщинах, которые к 60, 50 и даже к 45 годам не организовали семью, но хотели. Скорее всего, если это так, то это — внутренние проблемы, которые терзают женщину. Их нужно решить как можно скорее, так как терапия показана только до 55 лет. После этого копаться в голове очень сложно. Дальше — только психологическое сопровождение пациента.

Новый человек не сразу станет родным.

- Бывают ли случаи, когда дети запрещают своим взрослым родителям выходить замуж/жениться? Можно ли как-то с этим бороться или всё зависит от конкретной ситуации?

- Бывает так, что дети или другие члены семьи плохо относятся к новым избранникам своих бабушек и дедушек. Новый человек не сразу станет родным. И, если тот, кто его привёл, на романтической волне питает лояльность к своему партнёру, то остальные члены семьи сперва будут относиться к нему с повышенной настороженностью.

Также молодое поколение может смотреть на бабушек и дедушек через призму материальных ценностей. В этом случае, они отнесутся настороженно к идее своей бабушки прописать у себя в квартире нового дедушку. Ведь за этим дедушкой могут стоять их прямые конкуренты — его дети и внуки, новые претенденты на долю бабушки. Если бабушка и мама — легковерная, с низким образованием, и она сразу же говорит партнёру «Давай жениться. Я сад на тебя перепишу», остальные члены семьи вряд ли одобрят это. Другое дело — доверительные отношения между мужчиной и женщиной, их детьми и внуками. Тогда все могут договориться.

В случае, если мужчина выбирает молодую женщину, возраста своих детей, и она — не геронтофилка, то его семья непременно подумает, что молодая женщина корыстна в своём выборе. Когда я наблюдаю за тем, как ведут себя наши известные мужчины за 60, я понимаю, что они хотят показать, что находятся в хорошей кондиции. Но я не могу припомнить обычных электриков или сантехников такого возраста, окружённых молодыми спутницами.

Одиночество - проблема любого возраста

- Какие положительные/отрицательные моменты несёт супружество (сожительство) для людей в возрасте 60+? Часто ли люди в таком возрасте вступают в брак?

- Плюсы совместного проживания для людей 60+ очевидны. Совместно выжить — всегда проще. Особенно двум престарелым людям с небольшим достатком. Также они получают ресурс в виде новых молодых родственников, которые - теоретически - могут помочь в решении проблем.

Минусы — это долгая адаптация к психическим, физиологическим и возрастным особенностям партнёра. Если он заболеет — готов ли ты за ним ухаживать? А если он умрёт — ты заново будешь переживать утрату близкого человека. Плюс чисто бытовые вещи: кто-то храпит, кто-то плескает воду из ванны, не закрывает крышку унитаза. Это может раздражать, особенно если ты прожил один последние 10 - 15 лет. Ещё такое бывает, если ты не до конца отпустил своего прежнего партнёра. Для одних адаптация — проще, для других это — психотравма.

Партнёры в таком возрасте редко вступают в официальные отношения. Их брак может создать проблемы детям при разделе имущества. Расписываются лишь иногда, из-за советского воспитания, или когда действительно готовы взять обязательства друг перед другом. Но если один партнёр хочет этого, а другой — нет, то это может стать камнем преткновения.

Многие думают, что жизнь закончена. А ведь жизнь продолжается – всегда и везде!

Краснеют от любви и после 60-ти

Ну ничем не отличаются от 18-летних! Разве что паутинкой морщин вокруг глаз

Суровая статистика

Читайте также: