Пенсия шутки на юбилей

Ю мор про Пенсию, повышение пенсионного возраста, пенсионную реформу, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы про пенсионеров, юмор ненавязчивый, но злободневный.

С коро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

- А это еще что такое?
- Это пенсионеры.
- А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
- Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

Е сли развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Л айфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

- М ы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

Е сли деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

Н арод когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Г оспода, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

Ч тобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

- Д ед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- "Гоооол!"

К ажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.

Л озунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

- Э ти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

З акрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

П олиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Р уководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Р аньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

П олицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

- Ч ем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Х очу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

Д о повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Н у и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает.

Е дет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!

- Г осподин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

С частливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

— П рокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

— С правочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем. . .

А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

М инистерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

— В ыйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться. .

В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.

- В от выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю.

В стречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .

В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: " Что такое -- пенсия " …
Один малыш сказал: " Пенсия -- это когда старички плачут "
Как говорится -- устами младенца…

П енсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Д ве старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит. . .
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. . . .

Д ва пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

П олучила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

— В ася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Р егистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

С идит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто—нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25—летняя красавица—жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего—ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!

Д едуля, в возрасте, идет по темному переулку.
Перегородили дорогу внушительного типа ребята.
— Гони, дед, кошелек!
— Парни, а сколько вас?
— А тебе какое дело? Шестеро!
— А больше никого не будет?
— Ты че старый, тебе шестерых мало?
— Ну так, никто не отстал? На всякий случай?
— Да нет, все здесь, а тебе какая разница? Все равно — гони бабло, а то хуже будет!
— Да есть разница, сыночки… (доставая 6-ти зарядный кольт из-под плаща)

Р азговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.

И дет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь.
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю. Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше. Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань. Замученный голос: а я уже и встать не могу.

П ожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы.
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю. Татары приносят.

О дин пенсионер говорит другому:
- Записывайся в наш хор. Мы там в шахматы играем, анекдоты рассказываем, выпиваем.
- А когда же вы поете?
- Когда домой возвращаемся.

П енсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом. давления.

М ужик приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50. . .
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща. . .
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел. Да я тебе!. .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.

— К ак называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

С клероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Д едушка в почтенном уже возрасте, жалуется врачу: — Ослаб я что-то, сынок… — А в чем проявляется слабость? — Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде нормально, на вторую — тоже вроде ничего… — А проблема тогда в чем? — На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую — вообще никак осилить не могу! — Так где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь! — А ты о чем, доктор? — О женщинах, конечно! — А я — о ступеньках…

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

О бъявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Д ва пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

У знав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

К риминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.

П енсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.

О дну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

П енсия - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Д митрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
— 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .

Р аботал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть.
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было.

С идят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

П енсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
- А сколько вам лет? Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит. Врач:
- И вы. И вы говорите.

В стречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!

В ыйдя на пенсию, грузчик Урюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.

П енсионерка Клавдия Петровна С заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

С упруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют - красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
- За что?
- Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!

П енсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её… Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой:
— Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие…

Д очь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином:
- Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту - буду учиться в институте, потом подрасту - и пойду работать.
А на пенсию я не пойду - там мало платят!

Н аше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

С обрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Смешные анекдоты про пенсионеров и пенсию.

Истории, за которые стыдно. Братская могила.

Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.

Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.

Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.

Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.

Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры:
— Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!

Вспомнил здравоохранение:
— Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал кабинет рентген диагностики на втором этаже, а травматолога — на шестом.

Не забыл об электромеханиках:
— Мало того, что лифт, б… (святая женщина по версии одиноких мужчин), работает, как пьяный сеет (здесь пропущена буква «р»), так по закону подлости именно передо мной какие-то б… (группа святых женщин по версии одиноких мужчин) его сломали.

— Продолжай, о учитель, — низко склонилась воробьиная стайка
— Птицы эти за… (утомили сексуально) конкретно.

Короче, в сопровождении мелких зас. закаканцев, я кое-как добрался до остановки, скрепя зубами зашёл в полупустой (это важно) автобус и уселся на одиночное место возле окна.

За которым в ожидании лихорадочно махали крылышками два самых настырных воробья.
— Зря стараетесь, — улыбнулся я, — сеанс окончен.
Тем более, что боль немного утихла, ехать минут тридцать, да и люди вокруг, нельзя ругаться.

— Молодой человек, уступите место.
В тот момент стало понятно, что пернатая мелочь явно обладает даром предвидения.

Потому что рядом со мной стояла крупная видная женщина лет пятидесяти описанного вначале истерического типажа. Прибавьте к этому полтора центнера веса и явное желание поругаться.

А за окном летели уже четыре заинтригованных воробья.
Вставать не было никакого желания, поэтому я подчёркнуто вежливо и спокойно ответил:
— Извините, а вы не могли бы пройти чуть дальше.

Количество воробьёв увеличилось до шести.
— Вот пошла молодёжь, — обращаясь ни к кому и ко всем одновременно, заверещала тётка.
— Уважаемая, мне тяжело ходить, нога больная. Мест хватает, в чём проблема? – удивился я.
— Ножка у него бо-бо. Бедненький! Лень оторвать задницу?

Посмотрев уже на десяток воробьев за окном, я сделал последнюю попытку сгладить конфликт. Причем говорил негромко, и в отличие от оппонентки меня никто не слышал, кроме неё.
— Женщина, успокойтесь, пожалуйста.
— А ты меня не успокаивай! Еще и огрызается! Хамло! Да кто тебя такого воспитал. Да как тебя земля носит?
— Молча.
— Что? – тут она споткнулась на полуслове.
— Молча носит, как и вас, хотя здесь возможны варианты.
— Какие? – тётка явно не ожидала отпора.
— Вас носит, запыхавшись.
— Ес, — радостно заверещали воробьи.
— Что ты сказал? Дрыщ!
— Лучше быть дрыщом, чем братской могилой пончиков.

И тут Остапа понесло. Господи, как она меня крыла!
— Свинья бессовестная. Слишком умный?
— Да. И помню азбуку, где написано, что «мама мыла раму», а не грызла окорок.
— А ну повтори!
— Повторяю — не приближайтесь, мне страшно!
— Ах ты…!

Поняв, что тётке просто необходимо выплеснуть накопленный негатив, я отвернулся к окну. Кстати, некоторые пассажиры пробовали остановить водопад оскорблений, но скандалистка уже вошла в раж, не обращая внимания ни на кого.

Да пускай поорёт, абы на здоровье. Тем более, что воробьи устроили воздушный бой, за которым наблюдать было гораздо интереснее.
— А? Совесть есть? Сопляк!

Отвлёкшись от окна, я посмотрел на красное от ярости лицо:
— Сдуйтесь, иначе посадите сердце!
— Вот пошла молодежь! Никакого уважения к старшим. — при этом она попыталась схватить меня за руку.
— Женщина, если рассчитываете на групповуху в моём лице, я себя вычеркиваю!
— Ух, — добавили пернатые.
— Ах, — восхитилась и тётка, в экстазе взмахнув своим изящным копытцем.

Попав прямо по ноге! Ощущения — словно родил ведро ёжиков-нацистов. Боль адская!

А за окном уже собрались все воробьи города. Они ждали. Терпеливо ждали. Но я просто сжал зубы, пытаясь разогнать искры перед глазами.
— Что заткнулся, умник? А? А? Сказать нечего?
И я не выдержал, рявкнув на весь автобус:
— Мне мама сказала с незнакомыми толстыми тётками не разговаривать, они плохому научат!

Замолчали все. И воробьи, и пассажиры. Кажется, даже ветер стих на улице. По логике впереди меня ожидала мучительная смерть от удушья или черепно-мозговой травмы. Но, против ожидания, с побагровевшим лицом тётка выпорхнула из автобуса на первой же остановке.

Собственно, вот и вся история. Кое как доковыляв до дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.

И если ноге полегчало, то душе – нет. Может, стоило перетерпеть, сидела бы она на моём месте и радовалась жизни. Вместо этого так нахамил представительной женщине, что бедняжка даже не доехала. В общем, стыдно до сих пор.

Примите искренние поздравления с началом заслуженного отдыха, с новым почётным званием пенсионера! Пусть жизнь отныне станет настоящим праздником — ведь столько лет отдано напряжённому труду. Будьте здоровы, от души веселитесь и радуйтесь каждому мгновению, занимайтесь любимыми увлечениями, путешествуйте, пусть настроение будет бодрым и приподнятым!

Поздравляю вас с новым жизненным этапом — выходом на пенсию! Пусть это замечательное время позволит вам расслабиться и насладиться жизнью по максимуму! Желаю, чтобы рядом всегда были люди, с которыми можно разделить как радость, так и печаль! Пусть все ваши начинания будут успешными, а каждый новый день пусть будет ярче и прелестней предыдущего!

С выходом на пенсию я хочу поздравить!
Море интересного предстоит узнать:
Как на поле шахматы правильно расставить,
Как на статус дедушки статус поменять.
Можно завести учетку в Инстаграме,
Молодых девчонок лайкать и кадрить.
Жить теперь по собственной молодой программе.
В пенсионном возрасте еще жить и жить!

От всей души поздравляем с выходом на пенсию, с началом залуженного отдыха после долгих лет труда на благо Отечества! Желаем наполнить свою жизнь яркими красками, душевным равновесием, гармоничными и радостными встречами с друзьями. Расцветайте с каждым днём, становитесь ещё более прекрасной и обворожительной, пусть удовольствие и благополучие всегда будут рядом!

С пенсией, свободой, поздравляем
Ведь свобода только начинается!
Крепкого здоровья вам желаем,
Радости, что долго не кончается.
Вам теперь желаем наслаждаться
Отдыхом, заслуженным в трудах.
Все что вы посеяли — воздастся
Вам в достатке, счастье и в цветах.

Слова хорошие звучат
И тосты не смолкают —
Ведь коллектив хороший наш
На пенсию Вас провожает.
Всем будет нынче хорошо
На празднике прощальном,
Ведь каждый потому пришёл
Чтоб поддержать Вас в главном.

С выходом на пенсию Вас мы поздравляем.
Возраст Ваш солидный, это все мы знаем.
По виду не скажешь, что Вы – пенсионер.
По-прежнему в работе Вы – для нас пример.
Приглашаем в клуб сегодня Вас придти.
Мы хотим на пенсию там Вас провести.
Поздравления будут там для Вас звучать.
И заслуги Ваши будут называть.
Желаем Вам пенсию хорошую получить,
Чтоб смогли на отдыхе Вы безбедно жить.
Здоровья Вам крепкого, и не расслабляться.
На даче успехов, рыбалкой заняться.

Наступило время для себя! Твой славный многолетний труд принес пользу стране. Теперь тебя ожидает отдых и исполнение желаний. Желаю кругосветных путешествий, крепкого здоровья. Больше времени желаю проводить с семьей и близкими людьми. Пусть каждое утро солнышко дарит тебе лучики счастья. Пусть в течение дня происходят только приятные события.

Когда за плечами не один десяток лет и ты точно знаешь, чего хочешь от жизни, умеешь это взять, сберечь и приумножить… не так-то просто все оставлять… Но ничего и не нужно оставлять! Конечно, я поздравляю тебя именно с выходом на пенсию, но мы с тобой хорошо знаем, что ты не станешь оставлять прежние мечты и идеалы лишь потому, что прибавилась пара лет! А потому, сегодня я желаю тебе удачи и успеха во всех начинаниях, самого крепкого здоровья и прекрасного настроения!

Все завидуем немножко,
Хоть об этом и молчим.
Мы лишь громко поздравления
С юбилеем Вам кричим.
Юбилей с прямой наводкой
В пенсионные года.
Будьте радостны и твёрды
В том, что счастье там всегда.

С выходом на пенсию вас спешим поздравить,
Годы мчатся птицею, что уж тут лукавить,
В серебре все волосы, взгляд чуть-чуть усталый
Ведь трудов положено за нее немало.
Отдых долгожданный вы честно заслужили,
Годы свои лучшие в пенсию вложили.
Но вернется сторицей, скромная награда,
Ведь теперь работать вам вовсе и не надо.

Наша уважаемая и любимая …(ИМЯ)! В этот памятный для Вас день мы вместе с Вами, вместе с Вашими помыслами. Вы много полезного сделали для нашего коллектива. Благодаря Вашему труду наше предприятие стало на ноги. Ваше обаяние и мудрость помогали многим в работе и в жизни. Мы провожаем Вас на заслуженный отдых. Же¬лаем Вам отменного здоровья, радости с детьми и внуками. Желаем Вам всегда иметь такой же задор и быть такой же привлекательной и замечательной. Счастья и здоровья Вам и всей вашей семье!

Поздравляю с выходом на пенсию! Нет, что ты! Проводы на пенсию это совсем не конец жизни! Совсем наоборот! Теперь у тебя будет много свободного времени, которое ты сможешь тратить на что угодно, быть может, преуспеешь в своих увлечениях и отправишься в путешествие… Словом, не грусти, живи весло и счастливо, и раз уж ты теперь на пенсии, не забывай баловать нас мудрыми советами!

Поздравляем с этапом Вас новым
И желаем сердечно удачи.
Ведь на пенсии жить очень клёво
Беззаботно. Никак не иначе.

Сегодня я поздравляю тебя с выходом на пенсию и хоть не являюсь звездочетом, могу предсказать, что отныне тебя ждет новая, совершенно удивительная жизнь! Теперь ты владеешь каждой своей минуткой, так проводи дни с пользой и удовольствием, соверши то, на что раньше не хватало времени или духу, а я в качестве напутствия пожелаю тебе удачи, вдохновения, крепкого здоровья и долгих лет!

На пенсии важно, чтобы был рядом
Заботливый, чуткий родной человек,
Здоровье, как данная свыше награда,
И детский счастливый пронзительный смех!

Поздравляем с выходом на пенсию! Много лет вы добросовестно трудились и вдохновляли примером молодежь, преодолевали трудности и самосовершенствовались, стали настоящим специалистом своего дела. Желаем сохранить эту неуемную энергию и в дальнейшем, направить ее в русло креатива и позитива. Отдыхать и наслаждаться достигнутым. Процветания и здоровья.

Выходя на пенсию, душа должна ликовать, ведь начинается новый и интересный этап жизни. Больше времени можно выделить на семью, хозяйство, личные интересы, путешествия. Вы этого заслуживаете. Отработав много лет, настал этап наслаждения жизнью, получения удовольствия и радости от долгожданного отдыха. Пожелаем, чтобы выход на пенсию принес море новых впечатлений, позитива, а вы расцветали, как первоапрельский цветок.

Красивая пора, коллега,
Вас ожидает. Как я рад!
Ведь после всех шагов успеха,
Почетных трудовых наград
Вы отдыхать достойны знатно,
Не зная грусти и забот.
Чтоб пенсия, как и зарплата,
Вам позволяла каждый год
Свободно разъезжать по миру —
Сердечно я желаю вам, —
Чтоб вашу душу, как эфиром,
Пленил лазурный океан!

Коллега на пенсию выйти готов,
Закон государства бывает суров,
Хоть есть еще пороха целый вагон,
Хоть весел и бодр как центурион!
Но есть еще дома семейный уют,
Где навыки все применение найдут!
Куда еще нужно вложиться сполна
И ты не спеши паковать стремена!

Каждый день рабочий, год от года,
Мы с тобой здоровались с утра,
Всё-таки странна людей природа —
Вот тебе на пенсию пора.
Только вижу: грусти здесь не будет,
Мудр, дружище, узнаём тебя,
Здесь никто коллегу не забудет,
Ты ведь жизнелюб и мы друзья!

Не стоит давать волю печали и грусти. Выход на пенсию — не повод унывать. Наступает золотая пора вашей жизни, когда вы можете заняться любимым делом или уделить больше времени своим близким. Нам будет не хватать вас, ведь ваши мудрость и ум — не заменить. Больше улыбайтесь, радуйтесь жизни и дарите тепло и любовь своим любимым людям, которым вас так не хватало во время работы.

Бодрости души, не увядания,
Чтобы оправдались ожидания,
Чтобы было тело крепким долго,
Счастливо на пенсии шли годы!

Вот и подошел срок выхода на пенсию! Но мы прекрасно знаем, что списывать тебя со счетов – еще рановато! А потому, я желаю тебе не только крепкого здоровья и долгих лет, но и удачи в любых затеях, вдохновения для новых свершений и побольше хорошего настроения, чтобы никогда не иссякала жажда исследовать окружающий мир и счастливо жить в нем!

В этот памятный для Вас день мы вместе с Вами, вместе с Вашими помыслами. Вы много полезного сделали для нашего коллектива. Ваше обаяние и мудрость помогали многим в работе и в жизни. Мы провожаем Вас на заслуженный отдых. Желаем Вам отменного здоровья, радости с детьми и внуками. Желаем Вам всегда иметь такой же задор и быть такой же привлекательной и замечательной. Счастья и здоровья Вам и всей вашей семье! Ведь вы всегда были самым опытным и ценным сотрудником для нас! И нам жаль вас терять, но согревает нас лишь мысль о том, что вам будет только лучше! Ведь выход на пенсию, это начало новой жизни!

Принесло уважение коллег,
То, как честно всю жизнь ты трудился.
Отдан долг, и замедлится бег.
Опыт твой молодым пригодился.
Право ты свое получил
Отдыхать от забот и дел.
И займешься ты теперь
Всем, чего раньше ты не успел.
Орхидеи начнешь разводить,
В хоре петь, Интернет изучать,
И, конечно, научишься ты,
Наконец-то, вальс танцевать.

В торжественный, прекрасный день, примите мои поздравления с выходом на пенсию! Позади осталась пахнущая весной юность и долгие, зрелые годы… а впереди – золотая осень и не смейте грустить, ведь осень, обычно щедра на спелые плоды и яркие краски!

Вот и пришло то время, когда можно закончить свою трудовую деятельность и уйти на заслуженный отдых. Теперь открываются новые горизонты, желаю, чтобы этот жизненный период не был скучным и унылым! Займись теми вещами, на которые не хватало времени ранее, успехов тебе во всех начинаниях. Крепкого здоровья, солнечных дней и побольше положительных эмоций!

Вот еще только вчера, вы как мальчик боялись зайти в кабинет начальника, и попросится на работу. С дрожью в душе, вы переживали, возьмут ли вас или нет. И вот сегодня, вроде бы как один миг, а вы уже проработали большую сознательную часть своей жизни. И работе этой вы отдавали всего себя! Нам жаль, что вы уходите, ведь с вами работать для нас была большая честь, мы многому научились у вас, конечно, весь ваш опыт мы не смогли перенять, но кое- что все- таки перехватили! Вы ценный работник, который много делал для других. И теперь пришла пора, уже вам идти на заслуженный отдых. Ведь долго уже вы ждали свободного времени. Поздравляем с выходом на пенсию вас!

Прозвучала молодость песнею!
Была как-будто бы вчера…
Незаметно подкралась пенсия, —
На заслуженный отдых пора.
Пронеслись дни за днями —
Бесконечных забот карусель,
И весенней поры хороводы
Доиграла чья-то свирель.
Жизнь была — не медовый пряник, —
И трудов, и забот полна.
Может быть, потому и буранит
На висках твоих седина,
Может быть, потому и не спится
В беспокойную зимнюю ночь,
А во сне тебе юность снится,
Унося пережитое прочь.

Поздравляю с выходом на пенсию! Теперь наконец-то можно уделить время только себе и заняться любимыми делами: шить, вязать, читать, путешествовать, гулять с внуками или просто релаксировать! Пусть впереди будут только приятные впечатления и новые открытия! Пусть семья во всем поддерживает, пусть будет крепкое здоровье и больше радостных моментов!

Поздравляю с выходом на пенсию, а ты, не вешай нос! Ведь теперь ты человек в самом расцвете лет, умудренный годами и жизненным опытом! Теперь у тебя есть масса свободного времени, которого в прошлом так не хватало! Словом, у тебя не жизнь – а просто праздник! Так наслаждайся им и поскорей садись за мемуары!

Что возраст осени, а, может, и зимы?
Сами ведь точно свой предел не знаем.
Стареет организм, когда стареем мы
Душой, когда мы сами в гроб себя вгоняем!
Нам надо жизнь самим брать за рога,
Чтоб смерти не отдать живые наши души,
Пока ее костлявая рука
Нас раньше времени в постели не задушит.
Мы все у долголетия в долгу:
На 30—40 лет его укоротили,
И нашей жизни быструю строку
Почти на треть жестоко сократили.
А что нам делать? — Дам сейчас ответ.
Есть три рецепта долголетия!
Они вас отвернут от немощи и бед
И гарантируют активное столетие!

Много лет трудились Вы на славу,
Много дней отдали Вы работе.
И гордимся Вами мы по праву
Отдаваясь радостной заботе:
Мы хотим, чтоб праздник пенсионный
Ваш прошёл удачно и беспечно,
Чтобы радовались все те, кто Вас знают,
Что теперь лишь отдых ждёт Вас вечно.

Поздравляем с выходом на пенсию! Позади долгий трудовой путь, путь побед и свершений. Впереди — отдых и время для реализации своих желаний и планов. Пусть это время будет плодотворным и приятным: рыбачьте, охотьтесь, можно и на дам, примите участие в футбольном матче. Откройте для себя новые увлечения, проводите время с родными и любимыми, будьте счастливы и здоровы.

Сборник самых смешных анекдотов про пенсию и пенсионеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В Казани задержан маньяк, убивший 25 бабушек. Пенсионный Фонд пообещал нанять для него самых лучших адвокатов.

Россиянин, помни! Заботясь о своем здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" — прокомментировал Пенсионный фонд.

— Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
— Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

На пенсии — это когда в твою квартиру ворвались грабители, закричали — Всем лежать, суки! — а ты с утра вообще не вставал…

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.

Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья!"
Пенсионный фонд России: "Не так все страшно, бро! Кури, мы не против."

— Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
— Можно, но это будет плохой день.

— Предлагаю месяц сократить до недели.
— Зачем?
— Пенсии на месяц не хватает.

— Вчера я подложил нашему правительству свинью.
— Не заплатил налоги?
— Нет, вышел на пенсию.

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

— Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
— Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

— Почему такой грустный?
— Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.

1
2
3
4
Последняя

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Детские анекдоты
Армия
Блондинки
Вовочка
Деньги
Еда, напитки
Женские
Животные
Закон
Знаменитости
Игры
Исторические
Компьютерные
Литературные, писатели
Медицинские
Мужские
Мультики и сказки
Национальности
Новые русские
Персонажи
Политические
Пошлые, неприличные
Праздники
Работа, профессии
- Археолог
- Бармен
- Бизнес, бизнесмены
- Бухгалтер
- Выходные дни
- Геолог
- Грузчики
- Дворник
- Дизайнер
- Директор
- Журналист
- Завод
- Зарплата
- Инженер
- Композитор
- Корпоратив
- Космонавты, космос
- Менеджер
- Метеоролог, синоптик
- Музыкант, музыка
- Начальник
- Отпуск, отдых
- Офис
- Официант
- Охранник
- Парикмахер
- Певец, певица
- Пенсия, пенсионеры
- Переводчик
- Пилот и стюардесса
- Повар
- Пожарный
- Понедельник
- Пятница
- Работник
- Рабочие
- Риэлтор
- Сантехник
- Сварщик
- Секретарша
- Собеседование на работу
- Строитель
- Торговля и продавцы
- Тракторист, трактор
- Уборщица
- Увольнение
- Ученый
- Фермер
- Фотограф
- Художник
- Шахтер
- Экономист
- Электрик
- Энергетик
- Юрист, адвокат
Религия
Сверхъестественное
Семейные
Спорт
Старые советские
Студенты
Транспорт
Туристы
Черный юмор
Школа
Разное
Разное 2
Разное 3

Читайте также: