Если мужчина планирует совместный отпуск
Опубликовано: 15.06.2025
Почему первый отпуск вдвоем так важен
Представим себе, что пара уже некоторое время встречается, все идет хорошо, этап первой интимной близости позади и в этой сфере тоже царит гармония. Но первый отпуск вдвоем явно будет выбиваться из колеи обычных будней и ставших уже привычными свиданий.
На то есть две веских причины:
- Вы впервые будете вместе все 24 часа в сутки и не один день. Раньше вы просто встречались, проводили несколько часов вместе, возможно, оставались на ночь друг у друга дома, но поутру все равно разбегались по своим делам. И вот впервые у вас так много времени на избранника, ничто не отвлекает от общения наедине.
- Отдых вдвоем вызывает предвкушение романтики, чего-то абсолютно нового. И это неудивительно. На самом деле такая совместная поездка — будь то неделя в пятизвездочном отеле на морском берегу или несколько дней в коттедже посреди леса — в любом случае станет новым, следующим этапом ваших отношений. И без последствий, без взаимных выводов точно не обойдется!
Что может испортить совместный отдых
Испортить первый отпуск могут самые банальные вещи:
Жизнь складывается из мелочей, они важны. Возможно, на какие-то разногласия и разные привычки пара сможет закрыть глаза. Но если различия слишком велики, вполне вероятно, что совместный отдых повторять не захотят ни он, ни она. И по возвращении домой решат вовсе расстаться.
Как сделать отдых вдвоем с мужчиной романтичным и незабываемым
Специалисты-психологи уверены — чтобы первый совместный отдых стал не последним, а лишь усилил влечение друг к другу, нужно соблюсти следующие правила:
![]()
Все распланировать и подготовиться. Противоречия могут возникнуть еще на этапе выбора путевки, места для отдыха. И решать их нужно сразу, искать компромиссы, которые устроят обоих.- Собрать побольше информации. Узнать, что именно нравится вашему любимому человеку, чем он увлекается. Это вообще очень полезно, а перед отпуском — тем более. Заранее обговорите, будете ли заказывать экскурсии, например, куда именно он/она хотел бы поехать в ходе отдыха. Или вы оба настроены просто полежать на пляже. Составьте примерный план развлечений с учетом интересов друг друга.
- Не угождайте! Если оказывается, что вашей второй половине что-то не нравится, не стоит «переступать через себя» и угождать по всем статьям, стараясь улучшить впечатления от отдыха всеми силами. В итоге отпуск будет испорчен у вас, ведь вы пренебрегли собственными интересами в угоду другому человеку.
- Прислушиваться к партнеру и себе. Если вы видите, что ваш партнер хочет отдохнуть в одиночестве, просто выспаться, посидеть в социальной сети, пообщаться с кем-то из родных — оставьте его в покое. Пойдите прогуляйтесь сами, не настаивайте на том, что вам нужна компания. Вообще, это очень полезно — немного отдыхать друг от друга, а не гулять все время за ручку. В конце концов, если вас интересует дайвинг, а вторую половину нет — отправляйтесь нырять сами, не уговаривайте попробовать «ну, только ради меня».
- Не ждите слишком много. Вы возвели любимого человека на пьедестал, но в ходе совместного отдыха может оказаться, что все не так уж радужно. Ваша вторая половина — живой человек, со своими недостатками. Так что не стоит ожидать, что совместный отпуск превратится в «райское наслаждение» с первой минуты и такое ощущение продлится до приезда домой. Кроме того, не стоит строить слишком конкретные планы по поводу того, что «Вот, вернемся и начнем жить вместе, поженимся, детей назовем Сережка и Маришка». Не факт. Совместный отдых, конечно, становится новым этапом отношений, но к настолько далеко идущим последствиям может и не привести.
- Старайтесь соблюдать личное пространство друг друга. Да, вы отдыхаете вместе. Но это не повод спать в его футболке, брать ее маникюрные ножницы, заглядывать в монитор планшета, когда человек кому-то пишет. Уважайте личные границы! Их соблюдают даже супруги, много лет прожившие вместе, что уж говорить о вас, впервые отправившихся отдыхать вдвоем.
В целом, правила совместного отдыха просты. Будьте собой, но ищите компромиссы, не пытайтесь быть все время вместе и оставаться идеальной парой. Просто наслаждайтесь отдыхом и общением с интересным вам, любимым человеком.
Первый совместный отпуск может вас как сблизить, так и отдалить. Во время отдыха вы сосредоточены друг на друге, впервые видите недостатки и бытовые привычки. Это хорошо! Отпуск вместе станет проверкой ваших отношений и чувств. Если это испытание будет достойно пройдено, у вас есть все шансы остаться любящей парой, узнавшей друг друга намного лучше.
Море, солнце, он и она — и кажется, больше ничто в мире не имеет значения… Но первый опыт совместного отдыха для «начинающей» пары многое решает в развитии отношений. Вдали от привычной, повседневной жизни двоим предстоит открыться друг другу без всяких прикрас.
/>Наталия Ким журналистОсновные идеи
- Испытание близостью: увидеть подлинные желания, характер, особенности поведения другого и «сверить» взгляды на жизнь.
- Исследование желаний: отдаться влечению, слушать тела и желания друг друга, согласовать свои сексуальные ритмы.
- Искушение идеальным: разрешить себе быть открытым, не идеализируя партнера и не стремясь приукрасить свой облик ради него.
Два билета на самолет, два чемодана, готовых в дорогу… Желание сбежать от всех подальше — конечно, лучше на какой-нибудь остров, где только природа, звезды и океан — знакомо всем влюбленным.
Хотя перед самым отъездом в душе неожиданно могут возникнуть сомнения: «А что если мы ошиблись? Уживемся ли мы друг с другом? О чем мы будем говорить. » Подобные вопросы неизбежны, ведь первый совместный отпуск — поворотный этап для отношений любой пары.
Бытие под микроскопом
Выберем ли мы в качестве «рая для двоих» комфортные пляжи Испании или бревенчатый домик на берегу Волги, первое совместное путешествие становится испытанием. Ведь теперь речь не только о том, чтобы провести наедине несколько часов, — в течение нескольких дней, а то и недель мы постоянно будем вместе.
И потому нет шансов скрыть то, что в своих вещах кто-то предпочитает «творческий» беспорядок, а кто-то не любит бриться без нужды или не видит смысла вылезать из-под одеяла, пока не подадут обед. Отправляясь путешествовать вдвоем, мы добровольно идем на близость двадцать четыре часа в сутки.
«Решение поехать куда-нибудь вдвоем — серьезный шаг навстречу друг другу, — говорит психотерапевт Виктор Макаров. — Оба партнера сознательно идут на риск: ведь такое сближение может как укрепить, так и пошатнуть уже сложившиеся отношения». Совместное путешествие позволяет нам не только остаться друг с другом с глазу на глаз, но и открыть себя и узнать своего партнера в обстановке бытовой и человеческой близости.
«Напрасно считается, что главное испытание для любви — это разлука. Однокомнатный номер в гостинице может стать куда более серьезным экзаменом», — предупреждает семейный психолог Инна Хамитова. Находиться в тесном контакте двадцать четыре часа в сутки непросто даже очень близким людям. Представьте: один «сова», а другой — «жаворонок», и в отпуске это неизбежно отражается на их совместных планах. Обоим придется с этим считаться.
«Тут и проявится определенный стиль отношений, — продолжает Инна Хамитова, — примут ли они совместное решение об общем режиме, пойдут ли на обоюдный компромисс либо же один будет доказывать другому, что тот не прав, и подминать его под себя. Как делить ванную, поехать ли на экскурсию или позагорать у бассейна, ужинать дома или в ресторане — пара постоянно в поисках путей к соглашению. Пока мы не жили вместе хотя бы несколько дней подряд, мы не можем утверждать, что созданы друг для друга».
Сверить взгляды
«Ритм жизни во многом зависит от ежедневных потребностей, давних привычек, семейных традиций, — рассказывает Виктор Макаров. — В отпуске все наоборот — не мы организуем мир вокруг нас, а он нас реорганизует». Отпуск вдвоем — время максимальной близости, оно дает нам возможность увидеть подлинные желания, характер и особенности поведения другого.
«С будущим мужем мы встречались больше двух лет, прежде чем у нас получилось совместить наши отпуска, — рассказывает 31-летняя Светлана. — Мы отправились в поход по несложному горному маршруту. Вообще-то я боялась, что быстро устану, что мне будет скучно вдали от цивилизации, но он меня уговорил. И я не пожалела: там я словно увидела его другими глазами и… влюбилась по-настоящему. Я считала, что он самый обычный парень, но хороший человек. А он оказался удивительным — заботливым, умелым, сильным. Не понимаю, как я могла считать его обыкновенным!»
«Проводя двадцать четыре часа вместе друг с другом, партнеры (иногда впервые) также получают возможность «сверить» свои взгляды на жизнь, — замечает социолог Ирина Палилова. — Ведь в ежедневном цейтноте у нас часто не остается времени на серьезные разговоры о главном.
Ситуации, которые позволяют увидеть поведение, поступки партнера, могут не складываться — ведь обстановка свиданий всегда немного искусственная, к тому же оба в такие моменты ориентированы в первую очередь друг на друга, а не на происходящее вокруг».
Время желаний
В атмосфере отдыха мы больше не строим жизнь согласно временным рамкам или обязательствам, главными становятся желания и чувства — наши и партнера.
«В сущности, именно в отпуске мы обнаруживаем подлинные желания другого, — добавляет французский сексолог Жерар Леле. — Ведь в нашем распоряжении появляется главное — время для объятий в полуденную сиесту, для исследования наших тел, желаний, сексуальных ритмов. Поэтому путешествие вдвоем — это также решающий этап, от которого во многом зависит будущая сексуальная жизнь пары».
«Отпуск — это время наибольшей сексуальной близости, когда можно сосредоточиться на процессе, а не на результате, — соглашается Инна Хамитова. — Это возможность побыть сексуальным гурманом, прислушаться к желаниям партнера и своим собственным. Можно «отпустить» влечение, предаться изысканным удовольствиям, постараться лучше согласовать свои сексуальные ритмы — так возникает основа, на которой впоследствии будут держаться отношения».
Когда пара вернется в ежедневный рабочий ритм, при котором времени друг для друга вновь не будет хватать, эмоции улягутся, а секс может показаться чем-то привычным. Ощущение глубокого сексуального взаимодействия, которое они ощутили во время первого отпуска вдвоем, нередко помогает вернуть чувствам дыхание.
Не стоит «подыгрывать»
«Мы с Ниной решили вместе поехать в отпуск в Турцию спустя полгода после знакомства, — вспоминает 26-летний Евгений. — Я был уверен, что мы прекрасно проведем время вдвоем — ведь мы были влюблены, нам хотелось быть рядом, но недоставало времени, несмотря на то что я часто оставался у нее ночевать.
Но поездка оказалась полным кошмаром! В Москве Нина была деловой и активной девушкой, а там валялась в постели до полудня, ее невозможно было вытащить дальше пляжа, ей все было неинтересно, а стоило нам пройти пешком десять минут, как она начинала жаловаться, что устала… Хорошо, что все это обнаружилось достаточно рано, пока отношения не зашли слишком далеко!»
«К совместному путешествию нужно готовиться, — советует Виктор Макаров. — Все знают, насколько важно не ошибиться в выборе вещей — одежды по погоде, в путеводителе или лекарствах. Не менее важно понять меру автономии в отношении друг друга». Стоит определить границы близости, приемлемые для обоих, ведь каждому необходима доля личного времени и пространства.
«Постарайтесь уловить момент, когда другой хочет остаться в одиночестве, — продолжает Виктор Макаров. — Если партнер незаинтересованно отвечает на вопросы, выглядит рассеянным, погружен в свои мысли, — возможно, пора дать ему «передышку».
«Чересчур сосредотачиваться друг на друге рискованно, — подтверждает Инна Хамитова. — Понятно, что двое давно мечтали побыть вместе подольше, и они, как в море, кидаются в эту близость, а потом обнаруживают… что подустали друг от друга. Возникает ощущение (у каждого или у одного из двоих), что в этом бесконечном слиянии ты себя теряешь. И это вполне естественное чувство, ведь каждый из нас — социальное существо, но собственная индивидуальность важна для нас не меньше».
В то же время в расслабленной атмосфере отдыха легко начать идеализировать отношения. Мы так хотим, чтобы все прошло хорошо, что стараемся замечать в другом только положительные стороны, и одновременно сами стараемся показывать то, чего от нас ожидают, соглашаясь немного приукрасить свой реальный облик.
«Не стоит пытаться играть роль совершенного спутника жизни, — предостерегает Инна Хамитова. — Стремясь оправдать ожидания партнера, можно оказаться в ловушке: без возможности оставаться собой мы в какой-то момент начинаем чувствовать раздражение в обществе того, ради кого и затевалась вся эта игра. Партнер становится источником дискомфорта, и очень легко неосознанно начать обвинять его в этом».
Уезжая впервые вдвоем, важно разрешить себе быть максимально открытым в отношениях. Насколько близко мы готовы подпустить к себе другого человека? Конечно, никто не даст гарантии, что тебя примут таким, какой ты есть. Но риск, безусловно, того стоит.
Первый шаг к будущим отношениям
Отправляясь в первый совместный отпуск, двое создают начало их общей истории. В эти дни у них складывается бесценный фонд общих шуток и забавных случаев, секретных «кодовых» словечек, интимных привычек и ритуалов. Эти принадлежащие обоим сокровища станут основой, на которой будут строиться их взаимоотношения, и страховкой на случай, если те вдруг дадут трещину.
Так что путешествие — это не только отрыв от привычной жизни, это именно обычная жизнь, на которую у нас зачастую просто не хватает времени. Парадоксально, но то, что было для двоих одним из первых испытаний на прочность, впоследствии может стать надежным средством укрепления отношений… если те будут продолжаться.
Порой требуется лишь несколько дней, чтобы партнеры насытились идиллическим образом райского отдыха и ощутили новую реальность: у них появляется возможность стать одним целым — парой. Совместное путешествие нередко становится путешествием в будущее: именно вдали от дома к двоим приходит решение жить вместе. И их возвращение в реальную жизнь происходит уже в новом качестве.
Как относиться к досадным мелочам?
Он сильный, нежный, остроумный… но никогда не закрывает колпачком тюбик с зубной пастой. Она весела и очаровательна, но может положить мокрый купальник на крышку его ноутбука. Об этом стоит поговорить — доброжелательно и без претензий, советует семейный психотерапевт Инна Хамитова.
Psychologies: У кого чаще возникают подобные претензии — у женщин или у мужчин?
Инна Хамитова: Те и другие раздражаются одинаково, потому что каждый из нас с детства привыкает к определенным правилам, распределению ролей и обычаям, которые были приняты в нашей семье, к своим «бытовым мелочам». Привычки отражают индивидуальный жизненный склад, и то, как живет другой человек — пусть даже любимый, — в каких-то деталях может казаться нам неразумным, нерациональным, непривычным.
Увлеченные новыми эмоциями, влюбленные нередко предпочитают не замечать досадных бытовых мелочей, надеясь, что со временем все исправится. Стоит ли откладывать разговор на эту тему?
Подобная ситуация относится к категории «ловушек». С одной стороны, влюбленному не хочется создать у партнера представление о себе как о придире и зануде. Однако, подавляя негативные чувства, он рискует взорваться в момент, совершенно неожиданный не только для партнера, но и для самого себя.
Когда раздражение накапливается, любая мелочь может стать последней каплей. Лучше всего доброжелательно, без претензий поговорить не только о каких-то конкретных привычках и жестах, но по возможности и шире: расспросить про то, как «все было устроено» в его семье, и рассказать, как было принято в вашей.
Что бы вы посоветовали людям, которые впервые собираются провести вместе относительно длительное время?
Если вы хотите попробовать угадать, будет ли что-то вас раздражать в партнере, приглядитесь внимательнее к его семье, ее традициям и привычкам. И самый важный совет: не думайте, что любовь делает человека телепатом, который обязан с легкостью читать ваши мысли и предугадывать желания. Огромное количество семейных лодок разбилось о вредную идею о том, что «если любит, то слова не нужны, он(а) должен(а) и так понять и почувствовать…»
Попробуйте принять человека таким, какой он есть, отнестись к его стилю жизни как к чему-то необычному, новому и — почему бы и нет — найти в нем нечто для себя полезное.
Вы и не заметите, как «нет, ты клади трубку первой» превратится в «нет, это ты не проверила, когда в Таиланде сезон дождей». Вот почему выбирать место отдыха нужно вдвоём.
Лучше, чтобы никто из вас раньше там не был. Если будете настаивать на поездке туда, где уже бывали, приготовьтесь взять на себя ответственность за всё: невкусный кофе, большую очередь в музей или некрасиво свёрнутых лебедей из полотенец.
Наверняка каждый из вас держит в голове список городов и стран, где хочется побывать больше всего. Перенесите его на бумагу, расположите места в порядке важности и сравните ваши списки. Просто выберите страну первого пересечения и не забудьте проверить, как дела с погодой, валютой и визой.
2. Решите, кто платит
Думали, что разобрались с вопросом денег на первом свидании, когда поделили счёт в ресторане? Как бы не так. От бюджета зависит, куда вы вообще поедете, в каких условиях будете жить и что сможете увидеть. Поэтому договориться обо всём надо до того, как вы найдёте билеты на самолёт.
Отталкивайтесь от бюджета того, у кого денег меньше. Нельзя, чтобы он чувствовал себя некомфортно.
Если вы зарабатываете больше партнёра и не готовы себя ни в чём ущемлять, возьмите на себя часть его расходов. Например, оплатите сами жильё или питание. Иначе придётся выбрать более доступное место или отказаться от поездки. Прикиньте, сколько будете тратить в день на еду, транспорт и развлечения. Это позволит определить, сколько денег понадобится, а потом взять в полтора раза больше.
3. Не берите много вещей
Говорят, что неважно, сколько лет кедам, если гулять в них по Парижу. Но большинство девушек согласятся на такое только в темноте. Мало того что чемодан девушки часто в несколько раз больше мужского, её вещи, как газ, заполняют всё свободное пространство, в том числе чемодан спутника.
Совет здесь можно дать только парням: уместите всё в один рюкзак. Так он, скорее всего, останется нетронутым, а тащить рюкзак и чемодан всё-таки легче, чем два чемодана.
4. Не бойтесь отдыхать по-разному
Есть два типа путешественников. Одни покупают в книжном путеводители, расписывают маршрут по минутам, встают по будильнику и, как сломанный кран, прямо с утра начинают капать на мозги. Они стараются выжать максимум из каждой минуты и готовы вообще не спать. Другие просто гуляют по городу, устраивают дневную сиесту и спонтанно придумывают, чем себя занять.
Если вы относитесь ко второму типу, а спутник — к первому, путешествие может превратиться в поездку на машине с Шелдоном Купером. Вы узнаете, в какой костюм в последний раз наряжали «Писающего мальчика» и что в XVIII веке парижанки носили на шляпках громоотводы. Единственный вопрос, который так и останется без ответа: «Когда же всё это закончится?»
Чтобы этого не произошло, вдвоём выберите пять мест, которые точно хотите увидеть, или пять вещей, которые хотите сделать. Пусть они станут программой минимум, из которой вы будете каждый день выдёргивать что-нибудь одно, а остальное пойдёт само собой.
5. Приготовьтесь общаться 24/7
Рано или поздно вы расскажете друг другу о том, как плохо обошлись с вами бывшие, чем кошки круче собак и почему в школе у вас была такая дурацкая причёска. На отдыхе, в отличие от повседневной жизни, уже не получится рассказать, как сегодня начальник чуть не застукал вас за просмотром «Дружко Шоу». И тогда хотя бы один из вас осознает, что вам не о чем говорить.
Чтобы о чём-то говорить, должно что-то происходить (поэтому от поездки на Мальдивы опять придётся отказаться). Но обсудить можно только то, что вы оба видели. Пролистайте все ленты соцсетей, пока стоите в очереди в Лувр, но не поленитесь убрать смартфон хотя бы на те полчаса, что будете внутри. И если вы не увидите «Мону Лизу», пусть лучше в этом будут виноваты чужие спины.
Не бойтесь оставить немного времени для себя.
Этот пункт отлично дополняет предыдущий: если вы любите отдыхать по-разному, так и поступите. Пока один читает книгу в номере, другой на параплане соревнуется с чайками. Потом поделитесь новостями друг с другом. Этот совет работает и в обратную сторону: если вам покажется, что общения уже слишком много, сделайте передышку.
6. Не стесняйтесь много фотографироваться
Часто бывает, что один человек из пары только делает все фотографии, а другой только позирует для них. Есть вероятность, что к концу путешествия у вас не найдётся ни одного доказательства, что вы там были. Это та редкая ситуация, которая оправдывает перед друзьями покупку селфи-палки. Но можете поискать другой выход: вдруг именно так Мурад Османн придумал FollowMe.
А вообще по фотографиям легко понять, есть ли у отношений перспектива. Если за время отпуска спутник не выложил в Instagram ни одной фотографии с вами, в аэропорту уже можете снова скачивать Tinder.
7. Сведите к минимуму совместный быт
Совет «просто будь собой», который обычно решает все проблемы героев ситкомов, не работает. Забудьте, чему они вас учили. Скорее всего, вам впервые предстоит пожить вместе. Вы будете стесняться только в первый день, а потом узнаете друг о друге много нового. Например, она тоже раскидывает вещи и готовит не так хорошо, как мама, а он не всегда выглядит как Райан Гослинг по утрам.
Как Мэтт Дэймон убивает Джуда Лоу в «Талантливом мистере Рипли», быт может убить всё волшебство в ваших отношениях. Поэтому в первый раз постарайтесь не арендовать квартиру со своей кухней, а забронировать гостиницу с уборкой номеров, обедать и ужинать в кафе. Это наверняка выйдет дороже, но так больше шансов, что вы не поменяете билет на второй день.
О вещах, которые раздражают в партнёре настолько, что ставят под угрозу совместное проживание, лучше говорить сразу.
Иначе есть риск, что отпуск закончится извержением Везувия, который завалит пеплом отношения. Мелочи лучше припасти до дня, когда уровень доверия будет максимальным, иначе партнёр может обидеться и уйти в себя.
8. Бойтесь шопинга
Не забудьте захватить всё терпение, что у вас есть. И да, иногда оно требуется не только мужчинам.
Когда мой парень попросил зайти с ним в магазин его любимого футбольного клуба, ничто не предвещало беды. Всё шло хорошо, пока он рассматривал кепки и толстовки. Настоящее испытание началось, когда стал мерить семь одинаковых футболок и спрашивать, какая лучше. Теперь я представляю, как обычно чувствуют себя мужчины, когда идут с нами по магазинам, и почему иногда им легче притвориться мёртвыми.
Если ваш партнёр — любитель магазинов, а вы этой страсти не разделяете, заранее продумайте для себя компенсацию, подождите свою пару в кафе или скачайте приложение для медитации.
9. Убедитесь, что вас всё устраивает
Это то, ради чего вы на самом деле всё затеяли. Именно после этой поездки станет понятно, насколько у вас всё серьезно и хотите ли вы продолжения истории. Это похоже на игру в «Сапёра», где каждый шаг имеет значение. Вот вы не уступили ей в самолёте место у окна, вот отказались посидеть в кафе лишние полчаса, пока она заряжает телефон, вот почти позволили ей умереть с голоду, пока ищете кафе с наклейкой TripAdvisor, — и всё, игра окончена.
Некоторым «везёт» больше других: их возлюбленный теряет багаж или наступает на морского ежа. Тогда решать, что делать, надо быстро, сохраняя внешнее спокойствие и оптимизм.
Во время нашего первого путешествия была пересадка с короткой стыковкой, и мы жутко опаздывали на рейс. Не успела я запаниковать, как мой парень сказал «бежим» и рванул вперёд, как Форрест Гамп, собирая за собой других пассажиров рейса. На самолёт мы всё-таки опоздали, но выглядело это эффектно.
10. Путешествуйте с теми, кого любите
Как бы вы ни старались довести до совершенства предыдущие девять пунктов, это единственный, без которого ничего не выйдет. Не мог же Хемингуэй так ошибаться, правда?
Вот данные одного из последних опросов российских социологов об идеальном отпуске. «Семейный» отдых предпочли лишь 42% мужчин и 38% женщин. Половина опрошенных посчитали, что «иногда можно отдохнуть друг от друга», а 8% выбрали отпуск поодиночке. За раздельный отдых чаще всего голосовали люди старше 45 лет.
Но, как известно, раздельный отдых чреват появлением курортных романов. Психологи, в свою очередь, отмечают, что если пара находится в кризисе, то уезжая в отпуск отдельно, супруги оказываются в другой жизни, где нет проблем. Возникает иллюзия счастливых отношений, на удочку которых и попадаются ни о чем не подозревающие отдыхающие. Как лучше провести отпуск – вместе или раздельно? И что необходимо сделать супругам, чтобы отдых удался и брак сохранился?
После отпуска – развод
Для одной моей знакомой пары раздельный отпуск – целая драма. «Как это возможно, чтобы муж поехал куда-то без меня? Я начинаю тосковать, даже если он отлучился на денек к родителям, чтобы помочь с ремонтом», – рассказывает 25-летняя Юлия Савельева. «Мы всегда планируем отпуск только вместе – совместные эмоции невероятно сближают. Мы любим вспоминать наши поездки», – вторит ей супруг Игорь, показывая внушительную стопку фотографий.
Вторая пара, напротив, отдыхает только врозь, утверждая, что после разлуки чувства вспыхивают с новой силой. «За семь лет супружеской жизни мы ни разу не отдыхали вместе, потому что графики не совпадают, – признается 38-летняя воспитатель детского сада Виктория Павлова,- но зато раздельный отпуск так освежает отношения! И этого заряда хватает на целый год. Мы успеваем отдохнуть друг от друга и дико соскучиться, муж становится мягким и ласковым, напрочь забываются какие-то обиды и ссоры».
Однако отпуск, как совместный, так и раздельный, может приносить и вред. Например, третья моя знакомая семья после проведенного вместе отпуска подала на развод: муж преимущественно пропадал в баре отеля, благо путевка была оформлена по системе all inclusive, супруга пилила его по поводу и без. Оказалось, что между ними – пропасть.
Четвертая пара тоже решила расстаться после отпуска, правда раздельного: вина всему – курортный роман одного из супругов.
По мнению петербургского семейного психолога Ксении Смородинской, отпуск может служить своего рода лакмусовой бумажкой отношений. Когда семья обращается за помощью к психологу и тот начинает исследовать различные функции семьи, проблемы и конфликты, то почти всегда спрашивает: «А в отпуске как?». И выясняется, к примеру, что в отпуске семья чувствует себя гармонично и счастливо, в то время как в обычной жизни постоянно конфликтует. Объяснить подобные метаморфозы несложно: в отпуске многие семейные проблемы уходят на задний план, в особенности те, которые касаются хозяйства и быта. Не так остро стоит финансовый вопрос, ведь деньги заранее выделены, бюджет согласован, номер гостиницы периодически убирается персоналом, даже совместный общий досуг распланирован, например, едем в Париж – там посещаем Лувр и Диснейленд. В общем, поводов для споров и разногласий остается ничтожно мало.
И, тем не менее, для многих пар именно отпуск становится испытанием. Почему это происходит? «Несмотря на то, что в отпуске одни проблемы, казалось бы, уходят на второй план, другие, наоборот, актуализируются, – объясняет психолог Смородинская. – К примеру, это может касаться эмоционального функционирования семьи или же духовно-культурного общения. В совместном отпуске семейная пара проводит больше времени вместе, внимание супругов переключается с одних потребностей на другие. Например, в обычной жизни семья большую часть времени сосредоточена на быте, заработке, воспитании детей. В отпуске супруги начинают обращать внимание на интересы друг друга. И тут обнаруживаются разные приоритеты, разные вкусы: один предпочитает целыми днями лежать на пляже, другой – ходить по экскурсиям. Внимание супругов переключается на то, как они внешне выглядят. Пара начинает смотреть вокруг себя – сравнивать с другими людьми».
Это похоже на так называемый «синдром выходного дня», когда в выходной день человек остается наедине с самим собой. Появляется время посмотреть на свою жизнь со стороны, и при этом оказывается, что его многое не удовлетворяет, от чего становится плохо. Похожим образом и семейная пара, оказываясь на отдыхе, сталкивается друг с другом в ситуации выходного дня. Они не понимают, что им делать друг с другом, начинается настоящий кризис.
Как говорит психолог Смородинская, аналогичным образом семья оказывается в кризисе, когда супруги выходят на пенсию, или дети уходят из семьи. С одной стороны, хорошо, потому что появляется масса свободного времени, возможностей, с другой — новая реальность предъявляет к супругам новые требования, и они должны с ней как-то справляться.
А вот системный семейный терапевт Инга Кузнецова считает, что люди часто воспринимают отдых как некое чудо: все будет идеально, ровно так, как хочется, партнёр будет спокойный и счастливый, и о сложностях можно забыть. Но на деле чуда не случается. Если между супругами сложились определенные отношения дома, скорее всего, они такими же будут и на отдыхе. Более того, в отпуске всегда есть доля стресса или, как минимум, выход из зоны комфорта. А это означает, что ваша вторая половинка может повести себя совсем не так, как вы привыкли. Отсюда и бытовые ссоры, которые могут обостриться в непривычных условиях.
На что решиться?
Выбор того, как провести отпуск, зависит от многих обстоятельств, ведь что для одной семьи – благо, для другой – зло.
Например, муж и жена работают в одной компании, проводят очень много времени вместе, сначала на работе, а затем дома. Им будет полезно провести отпуск раздельно, не видеть некоторое время друг друга. Совместная поездка в этом случае грозит тем, что они будут продолжать обсуждать рабочие вопросы и на отдыхе. Возможен другой вариант: им настолько хорошо и комфортно вместе, что и отдыхать они смогут только вдвоём. Такой паре просто необходимо сменить вид деятельности, разнообразить отношения, иначе они постепенно начнут становиться друг для друга только коллегами, партнерами по бизнесу.
Некоторые семьи принципиально проводят отпуск в разных местах, другие путешествуют вместе, но по очереди выбирают, что будут делать: например, зимний отпуск планирует муж, а летний – жена. Важной причиной отдыха порознь может являться состояние здоровья, когда, к примеру, супругу важен сухой жаркий климат, а его второй половине он противопоказан.
Раздельный отпуск идеален, если пара действительно договорилась о том, как каждый из членов семьи будет отдыхать. Это очень серьёзный знак внимания и доверия: «Я уважаю тебя и твои желания, я доверяют тебе настолько, что ты можешь уехать и побыть некоторое время вдалеке от меня». По мнению семейного терапевта Кузнецовой, в таком случае, скорее всего, будет возможность действительно полноценно отдохнуть в своё удовольствие, а это значит, что домой человек вернётся счастливым и, скорее всего, благодарным.
Как ни странно, проведя некоторое время врозь, люди могут стать ближе друг к другу. А вот в ситуации, когда один убедил, второй уступил, но осадочек все-таки остался, отдых может стать причиной размолвок: «А вот почему ты решила поехать одна? Тебе со мной неинтересно? Ты от меня что-то скрываешь?! Мне надоело под тебя подстраиваться!». Если поехал один, а второй остался дома, может возникнуть чувство зависти и досады, и, возможно, появится желание упрекнуть: «Вот пока ты отдыхаешь, транжиришь деньги, я тут надрываюсь!»
Среди плюсов совместного отпуска – общие впечатления, которые объединяют и сближают. Конечно, при условии, если этот процесс обоим в радость. К тому же на отдыхе люди, как правило, более расслабленные, красивые, поэтому это может привнести свежесть и романтику в отношения. «Брак — это каждодневная работа. Без выходных и перерыва на обед. Совместный отдых – это тоже работа. Для того, чтобы поездка удалась, надо принимать совместное участие и в выборе места, и в планировании, и в сборах, и непосредственно в отдыхе, – утверждает 30-летняя преподаватель Кристина Михайлова. – Мне повезло с мужем. Он не из тех отдыхающих, которые при входе в аэропорт идут в «Дьютик» и дальше отсутствуют в жизни своей второй половины все дни отпуска. Чтобы после отпуска не подать на развод, надо уметь слушать, а иногда что-то пропускать мимо ушей».
А минусы такого отдыха – это постоянные уступки при несовпадении вкусов. Кроме того, нужно стыковать графики отпуска, выделять из семейного бюджета крупную сумму на поездку.
Как избежать конфликтов?
Если после отпуска пара все же распадается, значит, к этому моменту отношения в ней уже, скорее всего, были на грани. Если в отпуске семья чувствует себя дискомфортно, конфликтует, это значит, что в семье находилась «бомба замедленного действия», а отпуск явился всего лишь пусковым механизмом. И тогда не важно, что становится последним камушком на весах – отпуск, очередная ссора, неосторожное слово или поступок. Отпуск может как укрепить брак, так и добить его, поэтому, как советует семейный терапевт Инга Кузнецова, необходимо:
- Недовольство не копить и не замалчивать, а озвучивать, грамотно выбирая время для разговора. Соблазн выяснить отношения на публике, например, на пляже, велик, но обсудите проблемы наедине и в спокойной обстановке. Важен и сам способ подачи – не обвиняйте. Эффективнее будет, если вы скажете, что чувствуете и думаете, то есть, о себе, а не о том, с кем вы сейчас разговариваете. Фраза «Ты дурак!» вызовет меньше понимания, нежели «Мне кажется, ты был неправ в той ситуации».
- Если вы чувствуете, что готовы взорваться в ответ на слово или действия вашего супруга – остановитесь на несколько секунд, сделайте паузу, обдумайте свою реакцию. Слова, сказанные сгоряча, могут быть чересчур резки и обижают партнёра больше, чем нам хотелось бы.
- Попробуйте отслеживать свою реакцию на поведение второй половинки. Обычно люди, которые давно вместе, реагируют друга на друга привычным образом. Повесил одежду не так, не открыл дверь, не досолила салат – чем не повод для раздражения? Однако прощение небольших недостатков в супруге даст вам самим возможность быть неидеальным и ожидать более терпимого, с его стороны, отношения к вашим просчетам.
- Сосредоточьтесь на настоящем, не вспоминайте про обиды, не думайте о планах или грядущих делах. Будьте в настоящем времени, в настоящем месте с конкретным человеком, который рядом с вами, а не со своими представлениями о нем.
- Делайте друг другу комплименты, говорите друг другу слова благодарности, заботьтесь друг о друге. Люди почему-то часто говорят о недостатках и ошибках, но умалчивают о достоинствах и сильных сторонах друг друга. Если ваш партнёр будет понимать, какие из его действий вас радуют и будет чувствовать, что вы ему за это благодарны, возможно, ему снова захочется сделать вам приятное.
- Доверяйте вашему партнёру. Если отдыхаете поодиночке, не досаждайте звонками и смсками, интересуйтесь его делами, но не требуйте отчёта о том, как прошел день, где и с кем был, что делал. Как бы трудно ни было, дайте вашему партнеру право побыть в одиночестве, ведь нам всем это порой нужно. Если вы о чем-то беспокоитесь или чего-то боитесь, скажите об этом заранее, до отъезда. Обговорите, что для вас допустимо, что нет.
- Постарайтесь сами максимально с пользой и удовольствием провести своё время. Пусть вы остались в городе, но ведь для вас это тоже возможность побыть наедине с собой. Отдохните, побалуйте себя, проведите время с толком. Тогда, скорее всего, ваш партнер не будет чувствовать себя виноватым за то, что он уехал, а вы остались, а вы после его возвращения тоже сможете поделиться приятными впечатлениями. В конце концов, отпуск — это всего несколько недель в году, а большая часть времени — это просто семейная жизнь и хочется, чтобы она была счастливой. Отпуск рано или поздно заканчивается, а семья остается.
День без книги – плохой день. Опытный редактор, безжалостный, но справедливый критик.
Эксперт - Маргарита Лопухова
Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
- 1493
- 0
- 4 мин.
- 1 Как найти что-то общее
- 2 Как не поссориться из-за различий
Мужчина и женщина ждут от такого отдыха немного разное, поэтому важно уделить внимание партнеру, чтобы не получилось сплошное разочарование.
Мужчина ждет от отдыха, как это ни странно, в большей степени именно отдыха. Забыть о делах, расслабиться, получать все возможные удовольствия всеми возможными способами – от впечатлений, еды, выпивки, развлечений, и, конечно, секса.
Женщина же ждет отдыха меньше всего. Для нее совместное проведение времени говорит о том, что предстоит некоторое подобие битвы: за его внимание, за то, чтобы окружающие видели их любовь, чтобы он увидел, что она – самая замечательная на свете, чтобы после совместного отпуска он уже не мог ни дня без нее прожить. Представляете, какая это ответственная миссия! Она требует соответствующей подготовки, экипировки и антуража.
Как найти что-то общее i
Итак, чтобы не разочароваться друг в друге, и этот отпуск не стал первым и последним, обязательно нужно найти общие точки в программе мероприятий.
Самая главная часть программы – секс. Она важна для обоих, поэтому именно на него нужно опираться, как на прочный фундамент. Причем если мужчине важен, в большей степени именно сам секс, то женщине важно, всегда и везде чувствовать себя желанной, чтобы это было очевидно не только ей, но и всем окружающим. Поэтому она всеми силами будет показывать, что в отношениях существует очень романтическая связь.
Мужчина может даже подумать, что она пытается привлечь внимание кого-то другого, но, на самом деле, весь ее вид направлен на то, чтобы возбуждать партнера, но при этом и показывать окружающим, что она любима и желанна. Для каждой женщины это крайне важно.
Мужчину, который даст ей себя почувствовать королевой курорта, города или садоводства никогда не придется об этом жалеть, поэтому цветы, поцелуи, хождение взявшись за руки и обнимашки обязательны.
С остальным намного проще: еда и выпивка – это поход в ресторан, кафе или шашлык на свежем воздухе. Он может отдать должное чревоугодию, а она сможет себя показать и на других посмотреть. Тут главное не забывать о романтической составляющей программы. Даже в окружении комаров это актуально! Вдруг соседи увидят. За женщиной нужно ухаживать, за это воздастся.
Как не поссориться из-за различий 2
Ищите компромиссы! Они возможны всегда и везде. Даже если одному нужно лежать в позе морской звезды на пляже, а другому – напитываться новыми впечатлениями.
Если этот отпуск подразумевает, что отношения должны перейти на новый уровень лучше сразу начинать привыкать к особенностям друг друга и учиться находить что-то общее. Выбирайте места, в которых можно и отдохнуть, и узнать что-то новое. Проводите днем время на пляже, а вечером посещайте что-то интересное.
Главное – не забывать про романтику и секс. Это – главное, что связывает вас друг с другом крепче всего.
Вообще, очень важно критически подходить к результатам отпуска. Возможно, он покажет, что ваши отношения так и останутся приятным воспоминанием, а может быть, таких совместных отпусков у вас впереди великое множество.
Главное, что нужно запомнить – секс отлично связывает мужчину и женщину!
Сообщение от редакции
Мы полагаем, что донесли до вас что-то новое. Наша команда работает для того, чтобы помогать вам не допускать проблем в отношениях с партнером, а также рассказать вам некоторые хитрости и секреты. Хотите, поведаем еще один? Секрет гармоничных, доверительных отношений – общение. Не игнорируйте проблемы. Большинство людей думают, что, если не делать акцент на мелочах, через какой-то промежуток времени они исчезнут. Но все это нарастет, как снежный ком, и в итоге перерастет в огромную проблему. Таким образом, разрешайте проблемы по мере их поступления и никогда не молчите о том, что вас выводит из себя. Умение решать проблемы разговором очень поможет каждому из вас разобраться в действиях любимого человека и объяснить ему свой взгляд на ту или иную ситуацию/проблему.
Читайте также: