Как мужчине понять женщину в декрете
Опубликовано: 15.06.2025
Слава Богу! Моя родила! Не сына, конечно. Но какая разница! Меня все равно гордость так и распирает. Надо же, я уже двух красавиц сообразил. Нет, правда, мужики, если думаете, что ликовать можно только по поводу сына, то ошибаетесь. Девочки это классно! Симпатяги такие!
Вот только как вспомню девять месяцев ожидания их появления на свет, девять месяцев страданий, так не по себе становится. Вот без преувеличений скажу, что не только жена, но и я все это время носил груз и терпел муки. Это испытание для «беременных» отцов! И если вы как раз в преддверии такого события в семейной жизни, то учтите — в один прекрасный момент у вас может запросто «крыша» слететь.
Начну с первых месяцев из девяти. У кого, конечно, как, но моя Светка в это время рыдала без причины. Днем и ночью. По всяким пустякам. Не позвоню, как обещал, плачет в трубку. И никакие объяснения, что закрутился, дел было много на работе, не принимались. Захлебывается слезами — и все тут. Молоко убежало, опять рыдать давай. Погода плохая, лучше ее не трогай.
А если очередной сериал смотрела, то просто умывалась слезами, хоть тазик подставляй. После обильного слезотечения начинался период буйного негодования. Гнев же, естественно выливался на меня. Хорошо еще, что теща у меня миролюбивая. За зятя вступалась моментально и успокаивала меня: «Не перечь! Это гормоны бушуют! Ты главное почаще в недоумении пожимай плечами и улыбайся!»
Я так и делал. Как дурачок расплывался в улыбке при каждой сцене жены. Но гормоны эти практически через день лишали меня сна. В два часа ночи, к примеру, жене могло захотеться клубники, или ананаса, а в половине третьего — селедки. Ягоды еще ничего, старался иметь их про запас, ананас тоже держал в холодильнике. А вот селедки, как правило, не оказывалось. И я, полуодетый, сунув ноги в шлепки, несся в магазин. Благо, что нынче есть такие круглосуточные возможности. Но и тут мне предстояло понервничать: селедка супруге полюбилась не в баночках, а только в упаковке, чтоб целенькая была. Потом я ее с полчаса чистил, косточки вынимал, а одновременно картошечку варил. И часа в четыре так утра мы прямо в кровати трапезничали.
А что делать? Мне ни разу не удавалось угадать, чего жене приспичит поесть в очередную ночку. Однажды захотелось кильки в банке. Причем в томате, как раньше, в детстве, когда ее мама десятками банок закупала эту ерунду на дачу. Но сегодня той самой кильки в любом магазине не найдешь. И я опять был не мил ее сердцу.
В общем, вкусы жены в эти девять месяцев абсолютно изменились. А от соседки тети Паши, которая любила к нам забежать и своими калитками угостить, почему - то просто воротило. Ей казалось, что та пахла жареной рыбой. И когда ни в чем не виноватая женщина появлялась на пороге с аппетитными калитками на блюде, супруга закрывала рот ладонью и неслась в туалет. Как же мне было неудобно перед соседкой!
А еще жена не терпела запах крема, каким я чистил ботинки. А носки я сдергивал с ног сразу же, как входил в дом. У порога. И первым делом бежал в ванную и запускал ноги под струю воды. Но и это еще было для меня терпимо. Помою - и все. А вот что выводило из себя, так это ее подозрения. И чем больше она «беременела», тем чаще доводила ими меня: «Я толстуха, некрасивая и неуклюжая! Знаю, ты на работе романы заводишь!» И никакие слова на нее не действовали. Попробуй на пару минут опоздай домой, громы и молнии начинались. Истерику такую закатывала - мама не горюй! Я имел однажды неосторожность сказать:
Подумаешь, ты немножко раздалась! Но не останешься же такой!
Что тут началось:
А если останусь, значит любви конец? Все вы мужики одинаковые. Вот родить бы вам хоть одному?
Да я бы родил. Легче самому это сделать, чем терпеть девять месяцев каторги. Но не можем мы, мужики, округляться таким образом. Хотя иногда мне казалось, что я полнею вместе с супругой. А все - таки зря природа нам в этом отказала. Ходили бы на пару одинаковые. И обид бы не было. Это же не навсегда. Мне, правда, все равно было. Пусть себе толстеет сколько угодно. Мужской логикой я понимал, что вряд ли может быть иначе, если даешь жизнь еще одному малышу. Живот же растягивается. Грудь полнеет. Да и много чего другого набирает объем. Природа - мать, и против нее не попрешь.
А теперь о главном, будущие папы. Чтобы поддержать свою любимую женщину в этот непростой период, не вздумайте пообещать ей после родов абонемент в фитнес- клуб или велотренажер в спальню. Неправильно поймет и зарыдает на весь подъезд. Лучше почаще говорите ей комплименты, что она самая лучшая, самая красивая, что полнота ей даже идет, поглаживайте ее округлившийся животик. Ну что ж делать-то? Им же приходится такую ношу терпеть. Зато потом. Счастья сразу так много, что весь мир хочется обнять.
Мне жена сказала, что муж познается в декрете. И я, правда, старался, чтобы все ее прихоти исполнить. Удачи вам и терпения, "беременные" папаши. Пожимайте почаще невинно плечами и улыбайтесь все девять месяцев! Даже если совершенно новые обои придется содрать со стен, потому что от их цвета супругу тошнит. Клейте новые и не возмущайтесь. Это ведь не жены виноваты в наших страданиях все девять месяцев, а дочки и сыночки. Эти маленькие засранцы побыстрее просятся к папам. Разумеете?
А напоследок дарю анекдот.
Беременной женщине все время хотелось мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
Максим, счастливый отец
Что нужно сделать, чтобы понять свою жену
Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.
1-3 месяцa
— Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
— К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
— Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
— Бросьте сигарету, вы что?
— Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на что-нибудь
— Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
— К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
— Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
— Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
— Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
— Матрац накачайте посильнее.
— Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
— Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
— Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
— Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
- Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
Первые месяцы жизни с ребенком - серьезное испытание для отношений.
Рождение малыша - настоящее пиковое переживание для семьи. Вы на вершине счастья и на пороге новой жизни, чувства бурлят, житейские схемы перестраиваются. Но первые месяцы жизни с ребенком - еще и серьезное испытание для отношений. U-mama послушала рекомендации психологов и подготовила профилактическую статью для семей в декрете.
Декрет - счастливая идиллия
Когда любящая пара ждет малыша и мечтает о будущей жизни с крохой, фантазия часто рисует картину в бело-розовых тонах. Мама занимается ребенком и домом, гуляет и играет с деткой, в перерывах между кормлениями готовит обеды, наводит порядок, делает гимнастику и читает полезные книжки. Счастливый папа утром целует жену и кроху, весь день трудится на благо семьи, а вечером мчится домой, чтобы искупать маленького. Оба восхищены друг другом и крохой, оба благодарны и, убаюкав детку, засыпают в объятиях друг друга.
На деле все нередко бывает иначе. Сначала оба родителя не высыпаются, устают от нового режима и свалившейся ответственности. Мама скучает по взрослым разговорам и развлечениям, остро нуждается в глотке свободы, но в то же время боится оставить малыша. Папа приходит домой и видит любимую женщину не такой уж довольной, у нее складывается какой-то свой мир, состоящий из гуляний, купаний, агуканья и разговоров с другими мамочками. И ему в этом мире часто отводится почетное место курьера по доставке продуктов и подгузников.
Во время декрета нередки глухие конфликты, непонимание, обиды и разочарование. Любящие люди ждут друг от друга прежнего принятия, поддержки, эмоций - и очень переживают, если отношения охлаждаются или портятся. Им не всегда просто договориться и объяснить свое состояние. И чтобы избежать нежелательных заносов во время декрета, давайте посмотрим на рождение малыша глазами обоих родителей.
Ребенок глазами мамочки
Начнем с главного. Для благополучной мамы рождение ребенка - важное дело всей жизни. Она смотрит на сыночка или доченьку, как на чудо и бесперебойный источник неумолимого счастья. Она чувствует это счастье физически - в ней бурлят гормоны и разворачиваются вековечные программы заботы о потомстве, которые заполняют собой весь эфир и шепчут на своем древнем языке: ребенок - счастье, смысл и жизнь, запомни, действуй!
И это действительно так! Несмотря на усталость или переживания, мамочке очень легко накрепко привязаться к ребенку: она носила его в себе 9 месяцев и ждала встречи, потом были трудные роды, и после этого она много раз в день прижимает к себе маленького теплого человечка и кормит его, утешает, купает… Потом малыш начинает ей улыбаться - и материнское сердце испускает почти видимые лучи блаженства.
Связь мамы и ребенка - по-настоящему прочнейшая, самая крепкая на свете. Обычная мама хоть и не спит ночами, но испытывает от своего ребенка огромную радость и удовольствие, она чувствует восторг, чувствует Смысл, переполняющий ее. Ребенок становится частью мамы - даже лучшей ее частью. И мама смотрит на мир и близких людей именно сквозь пелену этого счастья и этого смысла. Конечно, одни мамы немного трезвее, другие сентиментальнее, но в целом это так.
Из этого следует ценный для нас вывод. Мама совершенно искренне ожидает, что муж (да и все близкие!) будет смотреть на ребенка точно так же. Что малыш будет доставлять ему такое же счастье. Что папа будет готов горы свернуть ради крошки и полностью разделит ее привязанность к детке. И если этого не происходит - мама может огорчаться, обижаться и тревожиться.
Ребенок глазами счастливого отца
А что же папа? Чаще всего он тоже счастлив, немного растерян и рад, он готов защищать ребенка и жену. Но вот незадача - он не испытывает такого огромного счастья! Хотя чаще всего и старается подобрать к этому счастью ключ.
И это вполне нормально: мужчина не носил ребенка в себе, он не передумал о нем столько мыслей, он не рожал, не кормил грудью и не бежит на каждый маленький крик. Мужчина знает, что за малышом ухаживает мама, а он может спокойно заниматься своими делами. Жизнь папы не меняется так радикально после рождения ребенка, в ней остаются все те же взрослые радости и заботы: разговоры с друзьями, ритм большого города, рабочие проекты. И только вечером и в выходные дни он находит дома рядом с любимой женщиной маленького и пока еще такого непонятного человечка.
Как же возникает отцовская привязанность? Многие железные отцы считают, что никак. Что родительство для мужчины держится на воле и ответственности. Но психология предлагает довольно простое объяснение феномену отцовского счастья. Простое для понимания и порой трудное для реализации.
Отцовское счастье - другое
Папа привязывается к ребенку, когда начинает испытывать от него удовольствие, получать от него кайф. И это не то удовольствие, когда малыш спит спокойно всю ночь и дает выспаться отцу. Это - тихий восторг от отношений с деткой, от личной связи папы и ребенка. Он морщит нос так же, как я, ой, какой у нее маленький язычок. Папа берет малыша на руки и ищет что-то свое: что зацепит его, “торкнет”, вызовет вспышку радости и нежности - и тогда эту радость можно будет находить снова и снова, выращивать ее вместе со своим отцовским счастьем и привязанностью. И это невероятно облегчает уход за ребенком! Именно “сумасшедшие папашки”, влюбленные в своих детей, чаще всего становятся отличными заботливыми отцами.
Иногда это не происходит долго. Один фотограф несколько месяцев делал снимки своей дочки, не мог проникнуться ею, не понимал счастья своей жены и огорчался, пока однажды не поймал подросшую девочку на схожем со своим чувстве юмора. Он плакал от счастья и облегчения. Это было как вспышка, которая открыла дорогу их личным отношениям и сделала его влюбленным папой.
Поэтому лучшее, что может сделать мама в декрете для укрепления отношений по всем фронтам, - помочь папе проникнуться малышом. Доверять ему ребенка, дать им время для установления их личной счастливой связи, не вмешиваться. Тогда папе будет гораздо проще понять свою жену, разделить с нею заботы о малыше и перейти на новый этап жизни семьи. А у любящей пары будет меньше поводов для огорчений и обид и больше открытости друг для друга.
День сурка в декрете
Но не будем забывать, что на фоне счастья и наслаждения материнством и отцовством оба родителя продолжают выполнять свои земные задачи и преодолевать трудности. И молодой маме достается непростой квест. День за днем одни и те же простые движенья, одни и те же маршруты с коляской, простая еда, вставший стеной быт - и только ребенок в качестве постоянного “собеседника”.
Сегодня эта тема уже открыта для обсуждения: мамы словно получили право признаться, что непрерывный контакт с малышом в самом деле очень выматывает. В течение тысяч лет люди жили большими семьями, молодая мама сохраняла тот же круг общения, что и до родов, она могла спокойно передать малыша на руки родне и немного отдохнуть. В нашем веке мамочки часто заперты с деткой в четырех стенах, и не любая психика легко перенесет эту нагрузку, даже с поправкой на родительские форумы.
Поэтому первое, чего мама ждет от отца ребенка (помимо базовой защиты) - это взрослых разговоров и взрослых эмоций, вестей из внешнего мира. Муж - это глоток свежего воздуха и свободы, который возьмет детку на себя и даст ей поспать или погулять, сходить в спортзал, в кафе с подругой или в магазин за новым платьем. И очень здорово, если муж это понимает и готов помочь.
Еще один изматывающий фактор - это быт. Работой по дому приходится заниматься постоянно, а ценится она очень мало, приготовленное сегодня блюдо к завтрашнему дню будет съедено и принесет мало “лайков”. Поэтому во время монотонного декрета, когда нам и так не хватает ярких впечатлений для поддержки эмоционального фона, важно упростить свой быт. Разделите с мужем домашние дела, объясните, как это важно, соглашайтесь на помощь по дому от родственников, продумайте меню из простых и полезных блюд.
Есть ли жизнь вне декрета?
Часто у молодой мамы весь мир “схлопывается” на малышечке, она окунается в материнство и отключает другие сферы своих интересов. Но важно помнить об одной опасности: материнство так сладко, что в нем можно остаться на долгие годы, забыв об остальном мире. И в этом нет ничего хорошего, ведь мама и жена остается сильной, любящей, интересной, когда в ее жизни много других важных дел и источников удовольствия. Рядом с такой женщиной хорошо жить и ребенку, и мужчине. Поэтому в декрете важно спрашивать себя: что я люблю, чему хочу учиться, что хочу совершить, куда съездить? - и делать все возможное, чтобы не “выпадать из реальности”.
Встречаться с друзьями, планировать будущую учебу или работу и собственные доходы, читать, ходить на концерты, в спортзал или на йогу, освежать наряды.
И даже когда зашкаливает суета и усталость, когда у вас под крылом такой чудесный маленький человечек, важно помнить об еще одном ключевом интересе и смотреть с любовью и уважением на близкого мужчину. Напоминать себе каждый день, что вам дорого в нем. Он обязательно ощутит ваш интерес и тепло - и ответит на них.
А лучший способ освежить чувства и проникнуться друг другом - это совместные дела, которые будут интересны и ценны обоим: поход на концерт, просмотр кино, небольшое путешествие.
Техника безопасности для пар в декрете
Первые месяцы и годы жизни малыша - это время чудес, перемен и обостренного восприятия мира. Чтобы семья аккуратно и счастливо прожила этот период, нужно не так уж много:
* Помните, что ребенок - это счастье, а не стихийное бедствие, в котором муж должен вам помочь. Если эмоции сносят вас в позицию: “Караул! Помогите!” - остановитесь, вспомните, что вы взрослый сильный человек, который обязательно справится.
* Помогите молодому папе найти контакт с ребенком. Хитрость в том, что для этого потребуется ваше невмешательство в их отношения. Чаще доверяйте ребенка папе, ослабьте свой контроль.
* Сохраняйте равенство, насколько это возможно. Конечно, в декрете мама больше заботится о малыше, а папа обеспечивает тылы. Но старайтесь разделять уход за ребенком и заботы по дому.
* Стройте рабочие планы, занимайтесь собой и ищите интерес во внешних проектах. Однажды вы снова приметесь за работу или учебу, и хорошо, если к этому моменту ребенок и хозяйство будут лежать не только на ваших плечах - но и на плечах супруга, который вовлечется в эти дела мирно и с пониманием еще во время декрета.
* Смотрите с уважением и любовью на любимого мужчину, находите в нем то, что дарит вам радость - и наслаждайтесь! Узнавайте, чем он живет, находите интересные совместные дела. Не все бывает гладко, но любовь и понимание можно беречь и растить, особенно теперь, когда вас соединяет общий малыш.
Желаем вам тепла, любви, понимания и сил в декрете! И когда-нибудь - выспаться! :)
Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.
Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.
Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции.
И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!»
А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.
Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).
Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжелейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.
На то есть минимум четыре причины:
1. ТЫ НИЧЕГО НЕ КОНТРОЛИРУЕШЬ. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.
У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.
Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.
Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.
2. У ТЕБЯ НЕТ РЕЗУЛЬТАТА. На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.
Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.
А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.
3. НА РАБОТЕ — БЛАГОДАРНОСТИ, А ДОМА — НИЧЕГО. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.
Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.
4. ДЛИТЕЛЬНОСТЬ РАБОТЫ — БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДВЕНАДЦАТЬ ЧАСОВ. Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.
5. УМЕНЬШЕНИЕ ОБЩЕНИЯ И ПОДДЕРЖКИ. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.
Вот и получается — общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).
Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.
1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.
2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.
3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.
4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).
5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.
Почему представление мужчин о жёнах в декрете не всегда соответствует действительности? Для мужчины жена в декрете – как будто в отпуске. Ничем не занимающаяся супруга, у которой полно времени, вдруг становится раздражительной, неухоженной, часто отказывает в ласке, ссылаясь на усталость, – в чём причина таких перемен? Что нужно знать мужьям о прелестях декретного отпуска и как помочь супруге избежать депрессии?
Мужчины, ошибочно полагая, что декрет напоминает отпуск, зачастую ожидают от своей второй половинки слишком многого. По их мнению, жена должна быть всегда цветущей, радостной, улыбающейся и безотказной, ведь она целый день ничего не делает. Ожидания сильного пола можно понять – они заняты зарабатыванием денег, которые полностью тратят на семью, порой отказывая себе во многом.
Не получая в ответ желаемого, мужья разочаровываются, думая, что их больше не любят и не ценят. Продолжение известно – разлад отношений, поиск любовницы, развод. Чтобы избежать таких проблем, мужчинам важно понять, насколько непросто ухаживать за ребёнком в декретном отпуске.
Отсутствие видимых результатов
Находясь в декрете, женщина выполняет за день множество дел, но при этом она не видит результатов собственной деятельности. Для сравнения – на рабочем месте каждое действие имеет логическое завершение, например, заключена сделка, сделан отчёт, отремонтирован автомобиль. В конечном итоге человек, выполняющий эту работу, получает за неё денежное вознаграждение.
В декрете всё иначе – вымытая посуда тут же появляется в мойке снова, приготовленная пища почти мгновенно исчезает. А временами мама и вовсе не может довести начатое дело до конца, потому что маленький ребёнок постоянно вносит коррективы в её планы. Типичная ситуация – женщина начала гладить бельё, но малыш проснулся, а значит, глажка откладывается, ведь ребёнка нужно накормить. Если кроха закапризничал, мама должна его успокоить, поиграть с ним, поменять подгузник. Затем пришло время собираться на прогулку, теперь снова не до глажки.
Постоянное отсутствие результатов доводит женщин в декрете до депрессии. Такое состояние связано с недостатком гормона дофамина, который вырабатывается, когда человек получает удовлетворение от выполненной работы.
Недостаток благодарности
Работа от рассвета до заката
Рабочий день женщины в декрете начинается задолго до того, как проснутся домочадцы, ведь ей нужно накормить мужа перед уходом, сварить свежую кашку малышу. Вечером, когда дети уснули, она не может позволить себе отдохнуть, пока не приберёт в комнатах и не вымоет посуду. В течение дня у мам тоже почти нет времени, чтобы спокойно выпить чай или полежать. Не забывайте и о том, что часто маленький ребёнок просыпается и ночью, чтобы покушать или попить. Круглосуточный режим работы – непосильная ноша, которая взвалена на женские плечи. Важно понимать, насколько сложно приходится жене, и ценить её усилия.
Монотонная обстановка и недостаток общения
Когда в семье появляется ребёнок, общение женщины с подругами почти сводится к нулю. Новоиспечённая мама теряет связь и с рабочим коллективом, а всё её окружение – это малыш и муж. Возможно, супруг считает, что второй половинке достаточно поговорить с другими мамочками на детской площадке или в поликлинике. Однако это общение нельзя назвать полноценным и вдохновляющим, ведь в разговорах малознакомых женщин затрагиваются лишь темы быта и воспитания детей. Одна и та же обстановка и нехватка времени на встречи с подругами действуют на женщин удручающе.
Понимание проблем, с которыми сталкивается жена в декретном отпуске, поможет сохранить хорошие отношения друг с другом и избежать развала семьи.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:
Повседневная жизнь мам
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.
Мы в Яндекс.Дзен - присоединяйтесь!
Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет:
Да ладно, у меня муж всё понимал. Да и я, конечно, старалась вести себя нормально, не устраивать без причины истерики, не отказывать в сексе и так далее. Также старалась уделять время себе, оставаться такой же красивой, как была до родов. Многое вообще зависит от женщины, некоторые просто забрасывают себя и мужа, и уделяют время только ребенку. А так нельзя, нужно находить время на все.
В России в отпуск по уходу за ребенком могут уйти как мама, так и папа малыша. Но на деле лишь 2 % мужчин уходят в декрет. Меня зовут Дмитрий, и я уже 8 месяцев гордо ношу звание молодого отца. Но с сыном не удается проводить много времени: я работаю, обеспечиваю семью, выполняю свои мужские обязанности по дому. И постоянно слышу от жены, которая сидит дома с ребенком, что она устала. Мы поспорили с супругой, кому из нас тяжелее живется, и решили поменяться местами на неделю.
С AdMe.ru я поделюсь подробностями своего эксперимента под кодовым названием «Разрушая стереотипы, или Папа в декрете».
Условия эксперимента
Я взял отпуск на работе и 7 дней собирался посвятить домашним хлопотам. А жена будет ходить на работу и чинить все, что у нас дома сломается. Так как она фрилансер, ей для начала рабочего дня достаточно сесть за компьютер. Для чистоты эксперимента эту неделю она работала вне дома: уезжала с ноутбуком к подруге. Это было сделано специально для того, чтобы не было соблазна мне помочь.
Декрет: Ожидания vs. Реальность
Я планировал решать деловые вопросы из дома и предупредил коллег, что я на связи: «Пишите письма, я на все отвечу». В первый день я был несказанно рад: мне больше не нужно было собираться на работу, тратить время на дорогу, а это 3 дополнительных свободных часа в сутки. Помимо работы и забот о малыше, я планировал наконец поиграть в PlayStation. А то после рождения ребенка я не прикасался к приставке, и она успела запылиться.
Итак, день икс: супруга уходит, я в пижаме и с малышом на руках провожаю ее. Мы такие милые, машем ей вслед и остаемся вдвоем на долгие 8 часов. На столе меня ждала записка формата А4 (исписанная с двух сторон) с подробной инструкцией, что делать с маленьким человеком: как, чем и когда кормить, во сколько укладывать спать, когда гулять, как развлекать и во что одевать. Остальное на мое усмотрение.
Я хотел изучить бумагу за завтраком и утренним кофе, но у сына были другие планы: он начал капризничать. Я пытался успокоить его, носил на руках, качал, пытался покормить, но он закидал меня кашей, а остатки перевернул на себя. Пока я мыл его и менял одежду, он неистово орал. Я звонил жене и кричал, что «он хочет к тебе». Надо отдать ей должное: она заволновалась, но не сорвалась спасать меня. Так закалялась сталь, ну, то есть я.
С горем пополам я собрал его, накинул на себя куртку и выбежал на улицу, даже не умывшись. Прогулка действительно успокоила нас обоих, но нужно было решить вопрос с моим питанием. Я съел шаверму, пока сын спал в коляске. Это и стало моей единственной пищей в течение дня, пока вечером я не приготовил ужин, проявив весь свой кулинарный талант.
Вашему вниманию — блюдо дня. Забегался с ребенком, не уследил за временем приготовления, и все взорвалось в духовке.
Уже к концу второго дня я понял, как я ошибался
Я отвечал за все: готовку, стирку, прогулки, покупку продуктов, даже ходил в детскую поликлинику. И жена не давала мне никаких поблажек. К примеру, нельзя не мыть полы, ведь сын по ним ползает, так что протирать их надо ежедневно. На ужин сварить пельмени тоже нельзя: мы же за правильное питание.
Еще я чувствовал свою беспомощность: когда начинаешь жить с женщиной, она настолько берет все в свои руки, что приходится у нее спрашивать, где твои носки. Что касается нашего сына, то тут тоже все было в ее власти. Ну сами подумайте: если я у нее про свои носки спрашиваю, то откуда мне знать, где хранятся носки ребенка? И вообще, у мужчин есть одна удивительная особенность не замечать нужных вещей, даже если они находятся прямо перед глазами. Поэтому приходилось постоянно звонить жене и узнавать, где что лежит.
Жена быстро адаптировалась
Супруга часто жаловалась, что устает и чувствует себя изолированной от общества. На этой неделе по моему примеру вечером она просто болталась с ребенком, пока я готовил ужин. Она была довольна, что я вкушаю все прелести декретной жизни. И, возвращаясь домой, спрашивала у меня, что дальше делать: когда купать, чем кормить и во сколько на ночь спать укладывать. Хорошо, что малыш в школу не ходит, а то я бы еще ночью прописью буквы выводил и поделки делал.
Настроение у жены было отличное, она, кажется, даже стала лучше выглядеть. К тому же за неделю в доме ничего не сломалось, не надо было переставлять мебель, вкручивать лампочки и что-нибудь чинить, так что у нее после работы вообще не было никаких обязанностей. А тем временем меня все еще мучил вопрос: когда же наступит время PlayStation?
Я начал понимать свою супругу
Кирилл ел, спал, плакал, пачкал подгузники, и это повторялось много-много раз в течение дня. К вечеру у меня кончались силы и эмоции, и я был больше похож на робота. Я вообще лишился личного времени. Пока сын не трогал меня, я должен был заниматься домашними делами, но иногда я просто лежал без движения, чтобы избавиться от эмоционального напряжения.
Поэтому я решил составить четкий распорядок дня, расставил будильники, чтобы контролировать все основные моменты расписания. Я надеялся, что так будет легче: пусть пиликают, когда подходит время кормить или укладывать спать. Но маленький человек всегда вносил коррективы.
Я — телохранитель
Сын начал активно ползать и пытается ходить. Он везде лезет, его надо постоянно контролировать, убирать все потенциально опасные предметы. Кроха так изучает мир: однажды я застал его за облизыванием колес коляски, которую я только что принес с улицы. И ведь никак не объяснишь, что нельзя. «Не лезь к коту!» не работает. Пока не получит от хвостатого, не отстает.
Ходил с Кириллом в поликлинику: там дети с полутора лет уже сидят с гаджетами и смотрят мультики. Грустно это все, но берут дети пример, конечно же, со взрослых. Принял решение поменьше смотреть в телефон и ноутбук при сыне: работой я занимался только тогда, когда он спал. А до PlayStation руки все равно не доходят.
Дни сурка
Подъем в 6:00, покормил, поиграл, уложил спать, ушел заниматься домашними делами, постирал вещи, проснулся ребенок, опять покормил, поиграл, погулял, зашел по пути в магазин. и каждый следующий день похож на предыдущий. Сложно представить всю степень однообразности этого «сурка», пока не окажешься в его шкуре. Но такой режим принес много новых и полезных навыков: домашние дела и деловая переписка — все это одной рукой, пока вторая убаюкивает малыша.
Поначалу я часто звонил жене в панике, когда, например, сын плакал и не успокаивался, даже если я его качал. Сейчас даже стал немного понимать причины слез (или я отчаянный льстец по отношению к себе). Вот что я точно освоил, так это правило: ребенок спит — спи и ты. Сон я мог позволить себе не каждый день, но старался выделить на это время, чтобы к вечеру не чувствовать себя, словно выжатый лимон.
Сосредоточенность — мое второе имя. Я стал забывать, что такое лень и праздное времяпрепровождение. Раньше перед выходом из дома я мог долго слоняться по квартире и думать, не забыл ли чего, а теперь собираюсь буквально за пару минут, иначе сын начинает плакать. Воспитывает меня, одним словом.
За время эксперимента я понял, что.
Делить обязанности на мужские и женские — это повод для разногласий и ругани.
Надо стараться больше помогать жене и разделять с ней весь этот неблагодарный труд.
Некоторой техникой в нашем доме я ни разу не пользовался, к примеру, блендер пришлось осваивать. А на стиральной машинке я знал только один режим — быстрой стирки, но, оказывается, вещи малыша в этом режиме стирать нельзя (еще и порошок нужен специальный).
Папы, как и мамы, в декрете тоже мечтают только об одном — поспать.
Сохранять баланс между уходом за ребенком и своей жизнью — это настоящее искусство, которое я не успел освоить. За неделю это просто невозможно.
Читайте также: