Как пережить декрет и не развестись

Опубликовано: 15.06.2025

Итак, долгожданные роды позади. Вы едите домой в окружении осчастливленных родственников, сияющего, уставшего и одичавшего мужа, старших детей (если они имеются). Будущее в этот момент кажется таким чудесным и безоблачным, в руках посапывает самый драгоценный в Вашей жизни свёрток - сосредоточение всех Ваших нежных чувств, чаяний и мечтаний. Семья в новом составе возвращается домой, где всё уже готово, чтобы начался этот прекрасный и удивительный период в Вашей жизни. Узнаёте?
Возможно, для всех, кто далёк от этого состояния или только собирается его пережить, это, действительно, покажется сказкой. Ведь сколько все видели фотографий с изображением умиротворённых мамочек, пухленьких спокойных малышей, счастливых семей, где все обнимаются и улыбаются. Глядя на произведения фотографов-профи у Вас уже не возникает сомнения, что всё так и бывает, осталось только приобрести ложку, чтобы черпать ею это безграничное счастье. Не хочется верить в рассказы подруг о всяких ужасах и проблемах, в мамины предостережения. Так было У НИХ. У Вас же всё будет по-другому.
Увы, но это лишь сказка, яркий фантик, не имеющий ничего общего с действительностью, с которой придётся столкнуться Вам лицом к лицу. Как пережить этот трудный, но всё таки очень счастливый и значимый период в Вашей судьбе, как сохранить физическое и психическое здоровье, отношения с мужем и родственниками, как не утратить свои додекретную форму, навыки и умения. Все эти вопросы, которые волнуют молодых мам я попытаюсь осветить в своей статье. Как мама 4-х детей я чувствую в себе знания и некоторый опыт, чтобы помочь тем, кто только в начале этого пути. Хочу повториться, но это только МОЙ ОПЫТ, если у Вас всё было абсолютно по-другому, то Вы тоже имеете на это право.
По статистике львиная доля разводов в молодых семьях происходит именно после рождения первенца. Казалось бы, родили, теперь бы жить, да радоваться. Ан, нет. Но не стоит обвинять в этом ни женщин, ни мужчин, ни, тем более, детей. Просто две картинки: "Ожидание" и "Реальность" должны иметь как можно меньше отличий. Реальность мы, естественно, изменить не в силах, поэтому, будем работать над ожиданием.
Вы уже преодолели все комплексы, недомогания, страхи беременности, Вас не положили после родов в психушку? Вы ничего не слышали о послеродовой депрессии? От роддома остались только приятные воспоминания? Поздравляю! Вы готовы к следующему этапу, новый уровень этой увлекательной реалити - игры приветствует Вас!
Дорогие женщины, девушки, жёны! Давайте по порядку разберёмся, какие факторы влияют на Вас в этот непростой период, чтобы понять, что, вообще с этим делать.
Уважаемые мужчины! Вам бы тоже было бы полезным узнать, что чувствует Ваша любимая супруга, какому жёсткому психологическому прессингу она подвергается тогда, когда Вы, как и в прежние времена проводите время на работе и делаете вид, что ничего не произошло. Нет, нет, я ни к коем случае не умаляю Ваших страданий и проблем, связанных с детоводством, но это - тема другой статьи.
Об этом очень много пишут, правильно, достоверно и сухо, но, я попробую всё описать так, как это чувствую и понимаю сама. Начнём по порядку:
1. "Свет мой, зеркальце скажи!" Нет, лучше помолчи!
Обычный день. Утро. Вы глядите на себя в зеркало, а на Вас оттуда смотрит какая-то другая женщина: потухший и усталый взгляд, небрежный пучок на голове, застиранный домашний халат, пигментные пятна на помятом от постоянного недосыпания лице. Бррр! Кто это?! Незнакомка показывает Вам свой круглый живот с рядами жутких растяжек и распухшую грудь в бесформенном линялом лифчике. Ну это уже слишком! Вытираете слюну с предательского стекла и даёте себе зарок больше не проводить подобные эксперименты. Да и времени на "любование" у Вас нет. Сейчас всё внимание отдаётся малышу! Муж если и не говорит, то точно замечает, что "она уже не та!" Смотрит как-то испуганно, отчуждённо, и даже, с жалостью.
Вместо расстраивающих самосозерцаний Вы спешите к холодильнику, ведь Вам надо восстановить силы после беременности и родов!
2. Финансы поют романсы.
Если при жизни, ну я имею ввиду, во времена своей работоспособности Вы получали достойную зарплату, а Ваш мобильный приятно подрагивал получая очередную СМС о пополнения счёта, то теперь Вы ощущаете свою полную зависимость от зарплаты мужа. Если она более чем хорошая, то и расстраиваться не о чем, ну а если - так себе? Государство поступает мудро, не поощряя наше засиживание "в декрете", и на те жалкие гроши, которые оно называет "пособием по уходу за ребёнком" вряд ли можно представить себе хоть какое-то сносное существование с ребёнком. Тем более, если он не один. Можно забыть о новых нарядах, сумочках-сапожках. Обо всём том, что так поднимает настроение женщине. Покупка нового чайника считается крупной и превращается в значимое для семьи событие. Если Вы- правильная мама, которая кормит ребёнка грудью, а не дорогостоящей смесью, то все возможные излишки финансов после покупки необходимого продуктового набора идут на приобретения для малыша. А ведь ему так много всего надо: памперсы, игрушки, одежда, косметика, стиральный порошок, питание для прикорма. А если, не дай Бог заболеет! Вы знаете сколько стоят нынче лекарства для детей?
3. Любимый, не сегодня!
Строго следуя указаниям врача вы воздерживались от супружеских взаимоотношений за месяц до родов и два после них. Всё было по обоюдному согласию и вполне Вас устраивало, но вот ребёночку пошёл уже третий месяц, и муж всем своим видом начал намекать о " супружеских долгах". Вы же знаете, что при несвоевременной оплате долга растёт пеня. Вы же не хотите, чтобы Ваш родной муж превратился в судебного пристава? Но, усталость, бессонные ночи и эта жуткая женщина в зеркале напрочь отбили у Вас любое сексуальное желание. Даже если Вы, всё таки решитесь, то в самый ответственные момент со стороны детской кроватки доноситься требовательный писк. "Нет, дорогой, не сегодня!" - шепчите Вы, отворачиваетесь и подставляете грудь маленькому конкуренту.
4. Катастрофа! С нашим малышом что-то не так!
Вы вернулись из роддома и видите, что Ваш малыш явно не здоров: он плачет по ночам, корчась от боли, у него слезятся глаза, из носа текут сопельки, краснеет(желтеет) кожица, ручки и ножки трясутся, голова не держится, какает он реже(чаще) положенного, к тому же, его мозг на родничке защищён только тонкой кожицей. Какие нервы это могут выдержать? Правильно, никакие! Вы отправляетесь с крохой к участковому педиатру, который подвергает его новейшим методам исследования, но от этого Вам становиться только хуже. В какашках находят палочки, в голове- кисты, в крови - лейкоциты, в сердце - дырочки. Вы приходите домой с пачкой заключений и осознаёте свою полную несостоятельность как матери. Не понятно, как у такой безответственной, невнимательной и нерадивой мамаши ещё не забрали бедное болезное дитя. Не доглядела, не уследила, не соблюла, не подумала. Домочадцы смотрят на Вас с укоризной. Малыш день ото дня слабеет . Ваше воспалённое воображение рисует самые ужасные картины. Даже если ребёнок спокойно спит, то Вам уже точно не до сна. С замиранием сердца Вы читаете в блогах о неквалифицированных врачах и о необратимых последствиях профилактических прививок. А впереди ещё прорезывание зубов, облизывание линолеума в коридоре, первые неверные шаги, садик с бессердечными воспитателями и т.д. и т.п. Жуть.
5, Дом, немилый дом
Теперь Вы проводите почти всё своё время дома, хотите ли Вы этого или нет. Если по счастливому (несчастливому) стечению обстоятельств Вы живёте совместно с о своей(его) мамой, то можете переходить к следующему пункту. У Вас крепкий тыл!
Возможно, Вы раньше хоть что-то успевали делать по дому, то с появлением малыша Вы не успеваете ничего. Всюду горы неглаженного белья, памперсы, немытая посуда в раковине, обед сварен наспех или вообще, не сварен. Вам было не до него. При наличии у Вас есть ещё старшего ребёнка (детей) дом медленно, но верно погружается в пучину хаоса. Приходящему с работы мужу этот факт вряд ли добавляет настроения. Он, конечно, всё понимает, но не может понять одного: чем можно заниматься дома целый день?! Супруг молча заваривает "бич- пакет", поглощает его с мстительным видом и ложиться спать, если, конечно, для него в доме найдётся тихий укромный уголок. В однокомнатном жилище и с этим бывает напряг. Ну всё ж, надеюсь, вас Бог миловал и Вы успели до рождения младенца куда-нибудь вступить и что-то купить. Если нет - крепитесь.
А Вы искренне не понимаете куда и на что уходит это проклятое время, когда закончится этот домашний арест и как жить дальше? Короче, всё по Чернышевскому (если его кто не помнит - наберите в поисковике)
6. Женсовет
Держите ли Вы малыша на руках, гуляете, купаете, Вы понимаете, что у Вас явно не хватает опыта. Конечно, Вы читали что-то в женских журналах, в группах и блогах, что-то Вам рассказывали подруги или, даже, педиатры на курсах молодых матерей. Но, одно дело - читать, другое дело -плавать. Приступы отчаяния сменяются эйфорией, а иногда просто руки опускаются и бесконечные вопросы не находят ответа. Вот тут на помощь спешат наши любимые новоиспечённые бабушки, дай им Бог здоровья. Он и подскажут , и помогут, и посидят, и научат. Некоторые даже готовы и вовсе отстранить Вас от занимаемой должности мамы. Особенно повезло мамам у которых как минимум две "мамы" - своя и его. Вот тут начинается настоящая конкуренция. Каждая бабушка старается быть не хуже своего аналога. Шкафчик малютки так и пухнет от новых пинеточек-шапочек-распашонок, которые покупают для него бабушки. А советы чем кормить и поить, как одевать, как пеленать, как купать бывают настолько противоречивыми, что Вы ещё больше расстраиваетесь. А как же всё таки? Одна бабушка ратует за всеобщее глажение и кипячение, выступая за полную стерильность в доме. Другая говорит, что так нельзя, что "в каждой пылинке по две витаминки". Одна настаивает на тугом пеленании, другая не допускает его ни при каких обстоятельствах. Голова идёт кругом и Вы выбираете путь под названием "ни нашим, ни вашим". И вот ваш чудный ребёнок лежит в кроватке наполовину запелёнутый и облизывает наспех помытую игрушку. Ура! Всем угодила!

Никите Жданову 28 лет, у него трое детей и куча опыта в том, что делать после родов

Фото: Никита Жданов / Vk.com

Никита Жданов в свои 28 лет — отец троих малышей. Он написал колонку о том, что делать после родов папе: как избежать послеродовой депрессии у жены, как определить, если она все-таки наступила. И что в таком случае делать отцу?

Недавно в Москве молодая мама вместе со своими двумя детьми (одному было около трёх лет, второму — девять месяцев) выбросилась из окна. Причиной такого поступка называют наличие послеродовой депрессии. Причём внешне, говорят, это никак не проявлялось, девушка казалась жизнерадостной и счастливой.

Как понять, что после родов ваша жена находится в депрессии?

Никак не понять! Для мужчины вообще не существует такого явления. У мужчин не бывает гормональных перепадов (весеннее обострение не в счёт), поэтому им неведома депрессия, вызванная физическим состоянием организма.

Мужчине кажется, что женщина родила, и все беды миновали. Токсикоз прошёл, всё прошло, недельку восстановилась после родов — и давай — корми, воспитывай малыша.

Нет, так не работает. Если молодой папа не вникнет в процесс, не станет помогать своей жене с ребёнком, откажется качать его по ночам, менять ему подгузники, мазать пупок зелёнкой, он сам спровоцирует возникновение депрессии у молодой мамы. Первое и самое главное — помогай своей жене справляться с малышом!

Женская иллюзия, что после родов молодая мама стала некрасивой, она больше не нравится мужу, он её разлюбил, а также сбитый режим сна и бодрствования, смена деятельности, жизнезанятости — всё это является катализатором для послеродовой депрессии.

У Никиты и его жены Оли трое детей

Фото: Никита Жданов / Vk.com

Наблюдай за своей женой, будь максимально внимательным, дай ей время побыть одной, позвони её подружкам, пусть вытянут её куда-то проветриться. Постоянно обнимай, говори, как ты её любишь, благодари за каждый день. Она должна чувствовать, что она нужна тебе и важна для тебя и для вашего малыша.

В противном случае, если ты стал замечать, что твоя жена всё время выглядит усталой, жалуется на усталость, говорит, что она плохая мать, постоянно находится в состоянии тревоги, абсолютно не проявляет интереса ни к кому, кроме ребёнка — это звоночек для тебя.

Жена в депрессии — что делать? Для начала принять это как факт

Мы — плоды советского и постсоветского воспитания (я родился в конце 1990 года). Воспитания, которое нацеливало нас на то, чтобы мы были как все. Как сосед. Принято, чтобы в моей семье было не хуже, чем в другой. Мой сосед не ходит к психологам, его жена не ходит к психологам, и я не пойду.

Что делать? Обратиться к грамотному психологу. Будь рядом с супругой, почаще звони ей с работы, если ты знаешь, что ваши родные смогут адекватно отреагировать на этот факт, — расскажи им о том, что у жены депрессия. Попроси бабушек и дедушек о посильной помощи: посидеть с ребёнком, сделать домашние дела.

Но! Обязательно контролируй отсутствие давления с их стороны на супругу. И бегом, бегом в магазин: купи ей шикарное платье, комплект нижнего белья, сертификат в маникюрный салон, сертификат в парикмахерскую. Этот трюк можно повторять много раз.

Находи время, чтобы оставаться с ней наедине — пусть она доверится тебе и расскажет о своём состоянии, иногда выговориться — это самая лучшая терапия. Самое важное для неё — это твоё внимание и твоя поддержка!

Подытожим? Итак, чтобы не пришла к твоей жене послеродовая депрессия — больше разговаривай с ней, помогай с малышом, оказывай знаки внимания и люби свою жену! А если пришла — прими это как факт, обратись к грамотному психологу, попроси помощи у родных и утрой действия из предыдущего абзаца.

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Автором колонки может стать любой. У вас есть свое мнение и вы готовы им поделиться? Почитайте рекомендации и напишите нам!

Как в непростой период декрета не испортить отношения с любимым мужем? Несколько дельных рекомендаций помогут вам в повседневных заботах и уходе за ребенком сохранить тепло и любовь в вашей семье.

Оглянувшись вокруг, можно заметить, что очень многие любящие пары после рождения малыша вдруг начинают ссориться даже по пустякам.

Мужья постепенно выдвигают все больше претензий, и порой это все заканчивается разрывом отношений. Как в повседневных заботах и уходе за ребенком не испортить отношения с любимым мужем?

Декретный отпуск иногда становится настоящим испытанием для женщины. Не потому, что ей сложно ухаживать за малышом, а потому что женщина не понимает, как правильно построить в этой новой для всех ситуации отношения со своим любимым мужчиной. Где было двое, появляется третий, жизнь переворачивается с ног на голову.

Вы говорите только о ребенке

Ищите темы для разговоров. Конечно, мужчине тоже интересно, сколько весит ваш ребенок, как он кушает и чему уже научился, но разговоры только об этом могут ему скоро наскучить.

Ведь до рождения ребенка вы вместе гуляли, веселились, обсуждали что-то, у вас были различные темы для разговоров.

Теперь же он может почувствовать себя ненужным и неинтересным. В свою очередь, вы обижаетесь на мужа, за то, что он не уделяет нужного внимания вам и малышу.

Как решить проблему?

Не стоит очень зацикливаться на малыше, потому что есть еще и ваш муж.

Ему также нужны ваши внимание, забота и любовь. Уделяйте немного времени, чтобы побыть вдвоем – оставьте ребенка бабушке и сходите в кино или прогуляйтесь по магазинам.

Время быть интересными друг другу есть всегда, и очень важно ценить это время, ничуть не меньше, чем то, что мы физически делаем для ребенка.

Вы устаете и ничего не успеваете, хотя сидите все время дома

Таки да. Вы действительно весь день сидите дома, но при этом убираетесь, готовите, стираете, гладите и ухаживаете за ребенком. Вы ждете, когда ваш мужчина вернется с работы и освободит вас от всех забот. А он приходит и полагает, что после работы будет отдыхать, а не помогать вам по дому.

У мужчины складывается иллюзия, что если вы дома, вы можете поспать в любой момент, расслабиться, посмотреть фильм, вы находитесь в идиллии, покое и ничего не делаете.

У вас в это время складывается впечатление, что любая физическая или интеллектуальная работа на стороне – это «сказка», по сравнению с той каторгой, которая вас окружает. Это постоянно повторяющиеся процедуры, и вы сами не отслеживаете, какое количество дел вы делаете.

Как решить проблему?

Пишите список. Он нужен вам не для того, чтобы тыкать мужа носом.

Запишите на листке все те дела, которые вы собираетесь делать в течение дня – готовить обед, стирать белье, собираться на прогулку, делать покупки в магазине и т. д.

Проанализируйте ту тысячу дел, которую вы делаете ежедневно. Это возможность потом вычеркивать выполненные дела.

И очень важно обеспечить себе 20-30 минут, которые вы посвятите тому, что для вас необходимо – позвонить подруге, сделать маникюр, посмотреть сериал и т. д. Откажитесь от желания доказать мужу, что вы «пашете».

Не стоит полагать, что вас совершенно никто не ценит и не понимает, относитесь к этому, как к временному периоду, который нужно выдержать.

Научитесь просить помощи, а не бросайтесь с упреками на мужа, что он должен был понять, как вы устали, как вам тяжело, и чем-то помочь. Говорите по делу – помоги мне сделать вот это, принеси вон то и прочее.

Вы видите в мужчине только отца вашего ребенка

Не стоит переходить на отношения «мама-папа».

Как решить проблему?

Сохраняйте романтику. Вы должны относиться к мужчине, как к любимому человеку, а не только как к отцу вашего ребенка.

Если вы на кухне, в гостиной и на прогулке говорите друг на друга «мама-папа», то в спальне вы должны быть обычной парой, мужем и женой.

Вы не ухаживаете за своей внешностью

Не стоит забывать о себе. Конечно, после рождения малыша, жизнь женщины меняется полностью. Появляется много разных хлопот и забот, вы ничего не успеваете, ребенок становится приоритетом, а ваши желания и, тем более, ваша внешность уходят на второй план.

У многих мужчин женщина, которая перестала следить за собой, не вызывает уважения и желания.

Как решить проблему?

Если вы сами настолько себя не уважаете и не любите, поверьте, мужчины будут относиться к вам так же.

Женщины, которые находятся в декрете, сомневаются в себе, устают, не высыпаются, переживают за лишние килограммы, потерю формы, помните – это не навсегда. Этот период конечен, и прожить его стоит максимально достойно.

Полюбите себя, как женщину, которая сейчас находится рядом со своим ребенком. Будьте волшебной женщиной. Все в ваших силах и в ваших руках.

Я разошлась с мужем, когда была в декрете. Теперь сама воспитываю и обеспечиваю нашего ребенка.

Эта история началась 17 мая 2018 года, накануне моего дня рождения. Я гуляла с ребенком, которому было 8 месяцев, встретила мужа с работы, и мы пошли домой. По дороге он сказал, что мы расстаемся, дома собрал вещи и уехал.

Я осталась одна — с ребенком, 15 тысячами сбережений и без работы. До беременности я работала по договору, поэтому никаких выплат по декрету не получаю.

Пока я не обращалась в суд за принудительным взысканием алиментов, поэтому о разбирательстве в суде рассказать не могу. Но я знаю, с чем нужно разобраться и что сделать, чтобы выжить: неплохо чувствовать себя, хорошо есть, платить за квартиру, обеспечивать младенца всем необходимым и откладывать деньги. Расскажу, что я сделала, чтобы это получилось.

Это личный опыт

Моя история — это исключительно мой собственный опыт. Что-то я пробовала, что-то еще нет, что-то получилось, что-то другое — не очень. В другой ситуации мой опыт может не сработать или, наоборот, помочь сильнее, чем мне.

Ситуации, когда женщина остается одна с ребенком, не редкость. Пока сыну было меньше года, по закону я могла сказать: «Нет, я против, сиди дома!» Но в жизни это ничего не меняет: закон не влияет на человеческие чувства.

Когда я пишу эту статью, с момента расставания с мужем прошел год и три месяца, мой кризис еще не закончился. С деньгами все еще очень сложно, а детские сады не помогают: ребенку почти два года, а ближайшие адекватные сады берут детей с трех лет.

Но я справилась с эмоциями и взяла жизнь под контроль. Моя история про это.

Эмоции

С эмоциями каждый справляется по-своему . В моем случае советы типа «да у всех бывает, забей» или «ой, никому не показывай, улыбайся, и все пройдет» не сработали. Меня спасла психотерапия: как минимум с ее помощью я сберегла свое психическое здоровье и покой ребенка.

Первое время я тратила на психотерапию 5—6 тысяч в месяц из расчета 1500 рублей за час, сейчас меньше — примерно 2 тысячи за 2 месяца. Для меня это такие же обязательные расходы, как и расходы на продукты. Если человек сделан из стали или ему хватает помощи близких — отлично, значит, на психотерапевте можно сэкономить.

Ну и хватит об эмоциях. Что пережила — то мое, давайте лучше про деньги.

Договоренности с мужем

Параллельно с сессиями психотерапии я была вынуждена настраивать новый быт. Делить домашние дела мне стало не с кем, работать было невозможно — ребенок стремительно рос и по-прежнему занимал все время: 12—14 часов днем и 4—5 часов ночью. На сон оставалось мало времени, на себя — не было вообще, экстренной помощи ждать было неоткуда. В конце первого месяца новой жизни, немного придя в себя, я стала пытаться получить хоть какую-то стабильность в деньгах и времени от мужа.

Стратегия «договориться на словах» (провалилась). Я придумала договориться с мужем про время и деньги. Я хотела, чтобы муж приезжал несколько раз в неделю, и у меня было время хотя бы погулять в одиночку, переключить внимание с подгузников на чудесное лето и получить относительную собственную свободу.

Муж обещал содержать нас. Я решила обсуждать с ним его денежные переводы заранее и так попытаться спрогнозировать доходы, чтобы планировать расходы.

За два месяца муж прислал 12 тысяч рублей неравными суммами в разные дни — это было неудобно, потому что я не могла спланировать наши с сыном расходы. Со свободным временем тоже было неясно: муж мог пообещать приехать, но потом его планы менялись. В итоге я смогла выбить фиксированное время только на психотерапевта. После этого я поняла, что нужно действовать как-то по-другому .

Главное в личном конфликте — найти общее условие, с которым оба согласны. Это даст возможность хотя бы о чем-то рассуждать без крика и начать осмысленные переговоры.

Стратегия «договориться и записать» (работает). Предыдущий план не сработал, и я придумала другую тактику: записывать, планировать, требовать.

Каждую договоренность я стала дублировать текстом в мессенджере. Тут важно, чтобы место переписки было одно и у обоих всегда был туда доступ. У нас это диалог во Вконтакте. Лучше дважды переспросить, в силе ли планы, чем утром остаться без выходного, потому что другой «забыл записать».

Каждая договоренность должна быть привязана к дате и времени. Иначе это не планы, а демагогия. «Я тебе переведу денег на будущей неделе» — это ни про что. Эта фраза одинаково справедлива и для 9:00 понедельника, и для 23:00 воскресенья, а неделю между ними нужно что-то есть.

Пообещал нести ответственность за ребенка — неси. По закону оба родителя обязаны одинаково заботиться о ребенке, а не только тот, кто его родил. И если один обещает и не выполняет, другой получает право требовать обещанное. В том числе через суд.

В идеале вот что надо обсудить в любом договоре с кем и о чем угодно:

Стороны договора — кто с кем договаривается.
Предмет договора — кто что делает.
Даты — когда кто-то делает что-то .
Санкции — что будет, если кто-то нарушит срок или сделает что-то не то. Например, опоздал и не предупредил — остаешься дольше с ребенком на время опоздания.
Мотивация — что будет за выполнение услуги. Например, дополнительные выходные, обед или уборка.

Эти условия нужно записать, чтобы в случае нарушения договоренности ее подтвердить. Например, мы договорились, что по понедельникам я получаю прогноз доходов на будущую неделю и деньги за предыдущую. Если их нет, я автоматически получаю право напомнить и потребовать. А само проговаривание условия делает его более весомым, оно лучше запоминается, его легко найти в переписке.

Алименты

Любая договоренность между людьми, когда возникают какие-то последствия, — это сделка. Когда вы покупаете бутылку молока, вы заключаете договор купли-продажи . Когда платите за проезд, заключаете договор перевозки и страхования.

Когда вы заключаете брак, вы договариваетесь о взаимной помощи с партнером, о поддержке и содержании друг друга и ребенка, о вашем равенстве между собой и соразмерных вложениях в отношения. Когда вы расторгаете брак, вы прекращаете отношения с супругом и в какой-то мере сохраняете его отношения с ребенком.

Мы договорились, что муж продолжает нас содержать. Деньги, которые родитель или супруг переводит на жизнь своего несовершеннолетнего ребенка или другого супруга, называются алиментами. По закону муж обязан содержать и ребенка, и меня: ребенок общий, ему меньше 3 лет, а я ухаживаю за ним одна.

Мы решили, что у нас размер алиментов — 50% от любой суммы, которую муж получает за работу. Он оказывает услуги и согласовывает условия работы по переписке, поэтому понятно, какие деньги пришли за работу, а какие — коллеги скинули на аренду помещения. Мы договорились о таком проценте устно, когда муж ушел. И на протяжении этого года я раз в несколько месяцев уточняю в диалоге во Вконтакте, так ли это. Других подтверждений этого условия нет: оно не заверено у нотариуса и не утверждено в суде, но оно работает, и пока нас обоих это устраивает.

Есть еще дополнительное условие: целевые переводы. Во время совместной жизни у нас образовался долг по квартплате, у него передо мной — личный долг, мои специально оговоренные деньги на психотерапевта. Все эти платежи целевые — конкретная сумма на конкретную цель. Они идут отдельно. Например, он переводит 2000 Р на жизнь и 1000 Р с комментарием «на терапию».

До ноября 2018 года алименты были в среднем 10 тысяч рублей в месяц. Потом муж начал жаловаться на «мало работы» и «сливаются клиенты». На момент написания статьи средний платеж — 7500 Р в месяц. Иногда получается 4000 Р , иногда — 10 000 Р . Из-за такого большого перепада в суммах я не могу спланировать расходы и каждую неделю жду перевод и прогноз с ужасом: раз в 2—3 недели он пишет, что на будущей неделе у него нет работы. Это злит и нервирует. Поэтому я готовлю иск в суд о принудительном взыскании алиментов.

Система для выживания

База для жизни у меня сложилась из трех блоков: закрыть основные потребности, подсчитать деньги, распланировать деньги и время.

Потребности. Я выписала список того, на что привыкла тратить деньги. Вообще все. У меня получилось пять категорий: ребенку, себе, ЖКУ, питание, копилка. Откладывать деньги — это тоже расходы: сумма остается, но из кошелька, откуда легко потратить, она уходит в копилку, из которой достать сложнее.

Откладывать обязательно. Например, целое лето мы с сыном жили на мои сбережения, потому что алименты уходили на выплату долга за квартиру.

Финансы. Для меня в период жизненного кризиса главное — тотальный учет ресурсов. Их контроль дает мне ощущение контроля над ситуацией — стабильность. Мои принципы бытового финансового учета — наглядность и ясность.

Наглядность — это про форму записей. Деньги — расходы, доходы и копилку — мне проще всего записывать в таблицу, а время — дедлайны, дела и выходные — в календарь.

Ясность — про содержание записей. Мне удобно воспринимать записи, когда они все в одном формате.

Например, запись расхода: дата — сумма — категория — что куплено. Получается так: 30.05.19 — 670 Р — еда — хлеб, сливочное масло, курица, овощи.

Это нужно, чтобы вносить данные и не думать каждый раз, что писать. И легко искать по категориям в таблице, когда надо что-то проверить или сделать сводку за неделю.

Как следить за бюджетом

Планирование помогает мне уменьшить тревогу типа «ааа, денег нет, все кончилось, чем платить за квартиру». Даже крошечной суммой можно уверенно распоряжаться, если знать, что самое нужное я оплачу.

Планирование помогает мне наглядно представить все свои ресурсы: деньги, свободное время, помощь родственников и друзей, квартира, транспорт, полезные знакомства, возможные варианты заработка.

Расходы

Чтобы оставаться на плаву, мне нужно было систематизировать, на что и как часто я трачу деньги.

Когда у меня есть представление, когда нужно покупать продукты, моющие средства, подгузники, я распределяю покупки равномерно по дням месяца, чтобы тратить небольшими суммами в короткие промежутки времени и подстраиваться под распродажи.

Маленькие дети растут очень быстро, поэтому в минимальные расходы вместе с едой, подгузниками и коммуналкой я включаю одежду для ребенка.

Мои расчеты очень ограничены: нет, например, транспорта и одежды для меня. Я делаю это умышленно. Во-первых , у меня есть собственные вещи, я не всю жизнь бедствовала. Во-вторых , небольшие траты вроде прогулки до центра города можно сделать на отложенное в копилку. А в-третьих , адаптироваться под суровые условия в каком-то смысле означает смириться с ними и просто принять новый уклад. Мне это не подходит: я планирую выбираться из этого кризиса. Поэтому я стараюсь свести свою адаптацию к минимуму.

Детская одежда. Каждый месяц ребенку что-то становится мало и нужно новое. Оптимальным решением я вижу секонд-хенд , потому что это дешево: например, боди можно найти за 20—80 Р , когда новое стоит не меньше 200—500 Р . Кроме того, вещи почти новые, потому что дети вырастают из них раньше, чем успевают заносить и запачкать.

я потратила на одежду для сына за полгода

В своем городе я закупаюсь в секонд-хендах «Мегахенд» и «Вова». Похожие магазины сейчас есть и в маленьких городах, и в крупных. Еще один вариант — искать одежду на детей через «Авито» и по знакомым с детьми: когда те вырастают из очередного наряда, его нужно куда-то пристроить.

Мой ребенок худенький и высокий, в ширину не растет, поэтому носил в год одежду с маркировкой «6 месяцев». Долго не вырастает из одного и того же , а это дополнительная экономия.

Развод – это всегда тяжело. Если вы любите человека всей душой, не мыслете жизни без него, а вам всё-таки приходится разводиться, то становится во много раз больнее. Кажется, что это чувство распирает, накатывают приступы нестерпимой боли от того, что всё кончилось. Вот вы недавно жили вместе и строили планы на будущее, она была с вами, а теперь больше ничего не будет. К этому обычно примешивается чувство стыда, если именно вы стали виновником развода. А если у вас есть дети, то становится ещё хуже, ведь женщина, уходя, как правило, забирает их с собой. О том, как пережить развод, написано много, но важно учитывать, что мужчины всё-таки отличаются от женщин очень сильно, и поэтому их методы выхода из кризисного состояния также отличаются.

Как жить после развода с женой

Если мужчина задаётся подобным вопросом, то он, вероятно, испытывает сильные чувства к бывшей супруге. Как пережить развод с женой и при этом не зациклиться на данном этапе жизни, вы поймёте, только если для начала успокоитесь.

Надо взять себя в руки. Ни в коем случае не глушить горе и боль в стакане. Если вы начнёте пить, проблема в виде развода от вас никуда не отступит. Да вы ещё рискуете нажить проблем со здоровьем. От вас могут отвернуться близкие люди. И надежды на то, что это поможет, нет никакой. А если есть общий ребёнок, он не должен видеть вас в подобном состоянии. И родители ваши не хотят такого горя, они ведь итак наверняка переживают.
Примите ваш развод как данность. Ни на что не надейтесь. Если вашей супруге суждено к вам вернуться, то это непременно произойдёт, если же не суждено, то всё равно не случится.
Найдите человека, с которым вы станете разговаривать, которому можете довериться. Во-первых, те, кто не гасит свои эмоции, а делится ими, не рискует своим здоровьем. А во-вторых, вам станет легче, если вы выговоритесь и, главное, будете делать это как можно чаще в первые дни после развода. Не бойтесь показаться кому-то слабым, плачущим. В этом нет ничего постыдного и жалкого. Нормально и естественно для любого человека – переживать расставание с близким.
Не бросайтесь в новые авантюры и знакомства. Сначала вам будет казаться, что вы так залечиваете раны, что вас могут любить другие женщины. Но потом поймёте, что ещё не готовы к новым связям. А это так и есть. Должно пройти время, чтобы вы стали потихоньку забывать свою жену, перестали сравнивать её с другими женщинами и других женщин с нею. Только после этого можете начинать знакомиться с новыми представительницами прекрасного пола.

Большинство мужчин после развода вдруг понимают, как много делала для них супруга: готовила обед, стирала и гладила вещи, заботилась. Именно в такие моменты становится ещё больнее. Вы чувствуете себя безумно одиноким. Прибавляется много бытовых проблем, которые давят на психику. Но не стоит по этому поводу для налаживания быта искать себе новую женщину. Лучше попросите маму или сестру вам помочь, если так случилось, что вы ни к чему не приспособлены.

Как мужчины переживают свой развод?

Особенности эмоционального состояния мужского пола, конечно, отличаются от состояния женщины. Однако тяжёлые времена, когда болит душа, у всех одинаковые. Да, часто мужчины пытаются показать всеми силами, что их совсем не задел уход жены, что они ему рады, а внутри горит всё огнём. Говорят и принято так считать, что мужчины не плачут. Забудьте эту ерунду. Хочется реветь – ревите, хочется выть – войте. Эмоции отрицательные должны найти выход, чтобы не лежать бременем на сердце и камнем на душе.

Что делать, если чувства сохранились

Как пережить расставание с женой, если вы по-прежнему любите эту женщину? Никто не может запретить вам дарить свою любовь и на расстоянии. Это прекрасное чувство. И оно само по себе (даже неразделённое) делает человека счастливым. Вам, конечно, тяжело, если вы продолжаете любить. Но изменить это невозможно. Нужно время. Другого выхода нет. А пока займитесь своей карьерой, самообразованием, найдите хобби, чтобы отвлечься от грустных мыслей о расставании с любимой женщиной.

Как пережить измену жены / уход к другому

Измену вообще многие люди воспринимают как сильнейшую обиду или предательство. А мужчины особенно, ведь по натуре они жуткие собственники. Поэтому переживать измену жены им сложнее. Мысль о том, что бывшая супруга сейчас с кем-то другим, делит с ним постель, целует его, делает жизнь мужчины невыносимой. В такие моменты он начинает думать, что сделал не так, в чём была его ошибка. Если вы сосредоточитесь на таких вещах, то из депрессии выбраться будет очень сложно. Поэтому не надо думать о жене в объятиях другого, не надо искать в себе недостатки. Во-первых, это не поможет, а только разбередит ваши раны. А во-вторых, не даст вам возможности наладить свою новую жизнь, ведь человек, ищущий в себе причины всех бед, обязательно их найдёт и уже не сможет избавиться в таком случае от чувства вины.

Не вспоминайте ни о чём. Не терзайте себя попусту. Помните, что, может быть, дело и не в вас вовсе, не в ваших ошибках или личной и мужской несостоятельности. Иногда женщины могут ведь просто полюбить другого мужчину и всё. Любовь, как знаете, никого не спрашивает, когда ей наступать и по отношению к кому возникнуть. Или просто ваша супруга искала всё это время подходящего мужчину, корыстно выбирая его среди окружающих. В таком случае вам вообще нужно не горевать, а радоваться, что избавились от циничной особы, которая подбирала вам замену и всё-таки нашла её. Такая женщина будет всегда в поиске, ведь и новый избранник может не соответствовать её представлениям о том, чего она достойна. И тогда бывшая жена и вашему сопернику найдёт замену с такой же лёгкостью, как нашла вам.

Помните, где-то и вас ждёт другая женщина, с которой вы непременно будете счастливы. И прощение бывшей жены на данном этапе – это путь к избавлению от негативных эмоций и чувств: ненависти, злости.

Читайте также: