Кто как напивается по профессиям
Опубликовано: 12.03.2025
Каждый профессионал напивается по своему, например, портной в стельку, шофер в баранку, сварщик в дугу и так далее. Кто как напивается? стелька сварщик профессионал дуга шофер баранка портной
Летчик — в улет;
Машинист — в гудок;
Космонавт и автогонщик — в отрыв;
Взрывник — вдрызг;
Старьевщик и антиквар — в хлам;
Пожарный — в дым;
Железнодорожник — в дрезину;
Плотник — в доску;
Лесоруб — до треска;
Танкист — до лязга;
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Стекольщик — до остекления;
Моряк — до качки;
Писатель — до ручки;
Журналист — до точки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Охотник — в охотку;
Мясник — в мясо;
Трубочист — в сажу;
Печник — в копоть;
Парфюмер — до появления запаха;
Извозчик — в дугу;
Конюх — в уздечку;
Шофер — в баранку;
Электрик — в отключку;
Оратор — до крика;
Певец — до хрипа;
Музыкант — до звука;
Диктор — до потери дикции;
Укротитель — до рыка;
Работник зоопарка — до рева;
Дачник — в редиску;
Повар — в сосиску;
Кулинар — в котлету;
Официант — в салат;
Бондарь — в бочку;
Винодел — в пробку;
Сомелье — в штопор;
Пивовар — до появления пены;
Работник столовой — в бифштекс;
Работник ликероводочного завода — в градус;
Модник и щеголь — в лоск;
Математик — в ноль;
Аналитик — до ухудшения анализов;
Физкультурник — в лежку;
Гимнаст — в растяжку;
Футболист — в аут;
Боксер — в нокаут;
Теннисист — в ракетку;
Бейсболист — в бейсболку;
Балерина — в шпагат;
Спортивный арбитр — в свисток;
Шахматист — до мата;
Циркач — до трюка;
Артист — до откалывания номера;
Химик — до выпадения в осадок;
Костоправ — до хруста;
Врач — до состояния наркоза;
Студентки из мединститута — до потери пульса;
Студентки из политехнического — до потери сопротивления;
Бухгалтер — до забалансового состояния;
Медсестра — до размещения в койке;
Врач лор — в соплю;
Лаборант — в мензурку;
Донор — в пробирку;
Муж — до появления храпа;
Жена — до появления брани;
Таможенник — в пошлину;
Нарколог — в эфир;
Наркоман — в дурман;
Работник правопорядка — в мусор;
а я думал, что охотник в дупль..
тогда уж в дупло
Классная подборка! Стекольщик еще есть вариант вдребезги
это тоже подходит
Доярка в сиську, а свинарка до поросячьего визга
Однажды дьявол поспорил с монахом, что войдёт в его келью. На-божный монах засмеялся над дьяволом и сказал, что этому никогда не быть:
- В моём сердце всегда живёт Бог!
- Хорошо, - сказал дьявол. - Если я войду в твоё жилище - ты вы-полнишь одно моё желание.
Монах засмеялся, уверенный в себе, и принял вызов.
И вот однажды, холодным снежным утром, монах вышел на улицу и увидел перед кельей ворона с перебитым крылом. Он пожалел птицу и взял её в дом. Как только за монахом закрылась со скрипом дверь, ворон превратился в дьявола.
- Ну что, смертный, ты проспорил мне одно желание. Выбирай из трёх поступков, которые ты обязан совершить. Первый - ты убьёшь че-ловека. Второй - ты совратишь невинную деву. И третий - ты напьёшься алкоголя.
Задумался монах и стал рассуждать: "Если я убью человека, я по-гублю две души - свою и его. Если я совращу непорочную деву, я также погублю две души - свою и её. И если напьюсь алкоголя, я погублю только одну свою душу".
Вздохнул монах и с тяжёлым сердцем согласился напиться. А напив-шись, он убил человека, совратил девушку и погубил свою душу.
Древние мудрецы в притчах зашифровывали мудрейшие послания нам с вами, дорогие Победители. Но кто сегодня слышит мудрецов? Да и сложно их услышать в грохоте яркой, очаровывающей, мужественной, хитрой рекламы алкоголя.
увы, к сожалению мне не смешно, а грустно, когда вижу пьяниц
Нормальная реакция нормального человека, в жизни я их не переношу физически..
По статистике, люди которые после 9 класса мешают пиво с водкой, после 11-го уже мешают цемент с песком
Если доживут, обычно те кто так рано начинает, заканчивает в наркопритоне
Плотник - в доску, Стекольщик - в дребезги, Извозчик - в дугу, Сапожник - в стельку, Портной - в лоскуты, Пожарный - в дымину, Гробовщик - в усмерть, Свинарь - до поросячьего визга, Охотник - в дупель, Шофeр - в баранку, Футболист - в аут, Повар - в сосику, Бондарь - в бочку, Лесник - в шишку, Музыкант - в дудку, Электрик - в отключку, Математик - в ноль, Физкультурник - в лeжку, Медик - до потери пульса,
Химик - до выпадения в осадок, Писатель - до ручки, Журналист - до точки, Проктолог- в жопу.
Доярка в сиську, свинарка до поросячьего визга. а зоотехник ни бе, ни ме, ни кукареку
психиатр - до умопомрачения, стоматолог - в пульпу, сапожник - в стельку, больной со щитовидкой - залил за кадык,футболист - в аут,весельчак - в умат, паталогоагатом - у усмерть, ассенизатор - в говно, женщины - в сиську, дальнобойщик - в дизель, жители приграничной полосы в китаем - как сто китайцев,шахматист - в мат,пекарь - в муку, у каждого своя мера и свое во что он может накушаться
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Стекольщик — до остекления;
Моряк — до качки;
Писатель — до ручки;
Журналист — до точки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Стекольщик может ещё и вдребезги. Хотя можно быть трезвым как стекло или как стёклышко.
у каждого пьянства свой запах особый, ликер- пахнет фантазий свободой. шампанское- пахнет кокетством и флиртом. разбитая морда- разбавленным спиртом. развратом и страстью пахнет коньяк
Электрик - до потери сопротивления. Программист - до потери памяти. Кардиолог - до потери пульса. Отоларинголог - до зелёных соплей. Проктолог - в жопу. Лесоруб - в дрова. Мусорщик - в хлам.
Летчик — в улет;
Машинист — в гудок;
Космонавт и автогонщик — в отрыв;
Взрывник — вдрызг;
Старьевщик и антиквар — в хлам;
Пожарный — в дым;
Железнодорожник — в дрезину;
Плотник — в доску;
Лесоруб — до треска;
Танкист — до лязга;
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Стекольщик — до остекления;
Моряк — до качки;
Писатель — до ручки;
Журналист — до точки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Охотник — в охотку;
Мясник — в мясо;
Трубочист — в сажу;
Печник — в копоть;
Парфюмер — до появления запаха;
Извозчик — в дугу;
Конюх — в уздечку;
Шофер — в баранку;
Электрик — в отключку;
Оратор — до крика;
Певец — до хрипа;
Музыкант — до звука;
Диктор — до потери дикции;
Укротитель — до рыка;
Работник зоопарка — до рева;
Дачник — в редиску;
Повар — в сосиску;
Кулинар — в котлету;
Официант — в салат;
Бондарь — в бочку;
Винодел — в пробку;
Сомелье — в штопор;
Пивовар — до появления пены;
Работник столовой — в бифштекс;
Работник ликероводочного завода — в градус;
Модник и щеголь — в лоск;
Математик — в ноль;
Аналитик — до ухудшения анализов;
Физкультурник — в лежку;
Гимнаст — в растяжку;
Футболист — в аут;
Боксер — в нокаут;
Теннисист — в ракетку;
Бейсболист — в бейсболку;
Балерина — в шпагат;
Спортивный арбитр — в свисток;
Шахматист — до мата;
Циркач — до трюка;
Артист — до откалывания номера;
Химик — до выпадения в осадок;
Костоправ — до хруста;
Врач — до состояния наркоза;
Студентки из мединститута — до потери пульса;
Студентки из политехнического — до потери сопротивления;
Бухгалтер — до забалансового состояния;
Медсестра — до размещения в койке;
Врач лор — в соплю;
Лаборант — в мензурку;
Донор — в пробирку;
Муж — до появления храпа;
Жена — до появления брани;
Таможенник — в пошлину;
Нарколог — в эфир;
Наркоман — в дурман;
Работник правопорядка — в мусор;
Стекольщик в дребезги, столяр в доску, старьевщик -в хлам, железнодорожник- в дрезину. В стельку напивается сапожник. Остальные - в зюзю.
А в драбадан кто?
А в драбадан - извозчик.
Извозчик в дугу
портной в лоскуты, обувщик в стельку, дояр в сиську, столяр-в доску, гробовщик- в усмерть, мусорщик - в хлам. а кто в зюзю?
Столяр еще мог и в опилки. Свинарка до поросячьего визга, стекольщик вдребезги или до остекленения, кузнец в наковальню, а в зюзю не помню, кто
химик до выпадения в осадок ..медик- до потери пульса , извозчик в дугу .охотник в дупель электрик до отключки и т . д .
Старьевщик в хлам, стекольщик вдребезги,фокусник до изумления, экстрасенс до чёртиков, борец в умат
Стекольщик может быть ещё трезв, как стёклышко и напиться до остекленения
Какая разносторонняя личность!
портной не в стельку,а в тряпочку..а в стельку сапожник. можно добавить дворник - в хлам.
синоптик выпить не может, не знает меры))) Рамиль спасай синоптика))))
Синоптик в радугу!
очень красиво можно напиться)))
2-ВЫНОСЛИВЫЕ- их после окончания попойки выносят и позледняя 3 - застенчивые - за стенку держатся.
Супер, надо запомнить
Обувщик - в стельку, портной - в лоскуты. Повар - в сосиску, плотник - в доску. Старьевщик - в хлам.
Верно, Елена, стекольщик вдребезги или до остекленения, но может и трезвым быть, как стекло
А я никак, я не пью много, не люблю перегибать в этом палку. И профессия требует беречь мозги.
Врач до потери пульса, химик - до выпадения в осадок, работник ритуальных услуг - вусмерть.
Летчик — в улет;
Машинист — в гудок;
Космонавт и автогонщик — в отрыв;
Взрывник — вдрызг;
Старьевщик и антиквар — в хлам;
Пожарный — в дым;
Железнодорожник — в дрезину;
Плотник — в доску;
Лесоруб — до треска;
Танкист — до лязга;
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Стекольщик — до остекления;
Моряк — до качки;
Писатель — до ручки;
Журналист — до точки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Охотник — в охотку;
Мясник — в мясо;
Трубочист — в сажу;
Печник — в копоть;
Парфюмер — до появления запаха;
Извозчик — в дугу;
Конюх — в уздечку;
Шофер — в баранку;
Электрик — в отключку;
Оратор — до крика;
Певец — до хрипа;
Музыкант — до звука;
Диктор — до потери дикции;
Укротитель — до рыка;
Работник зоопарка — до рева;
Дачник — в редиску;
Повар — в сосиску;
Кулинар — в котлету;
Официант — в салат;
Бондарь — в бочку;
Винодел — в пробку;
Сомелье — в штопор;
Пивовар — до появления пены;
Работник столовой — в бифштекс;
Работник ликероводочного завода — в градус;
Модник и щеголь — в лоск;
Математик — в ноль;
Аналитик — до ухудшения анализов;
Физкультурник — в лежку;
Гимнаст — в растяжку;
Футболист — в аут;
Боксер — в нокаут;
Теннисист — в ракетку;
Бейсболист — в бейсболку;
Балерина — в шпагат;
Спортивный арбитр — в свисток;
Шахматист — до мата;
Циркач — до трюка;
Артист — до откалывания номера;
Химик — до выпадения в осадок;
Костоправ — до хруста;
Врач — до состояния наркоза;
Студентки из мединститута — до потери пульса;
Студентки из политехнического — до потери сопротивления;
Бухгалтер — до забалансового состояния;
Медсестра — до размещения в койке;
Врач лор — в соплю;
Лаборант — в мензурку;
Донор — в пробирку;
Муж — до появления храпа;
Жена — до появления брани;
Таможенник — в пошлину;
Нарколог — в эфир;
Наркоман — в дурман;
Работник правопорядка — в мусор;
Доярка в сиську, свинарка до поросячьего визга а зоотехник ни бе ни ме ни кукареку
В сосиску..как его зовут. лесник в корягу. Это мой муж мне сейчас подсказывает ответ))))..
Повар в столовой в сосиску, есть до усрачки и до поросячьего визга, а стекольщик может и вдребезги и до остекленения
Не повар а тот кто производит сосиски
Вот какой у меня список набрался:
Машинист — в гудок;
Космонавт и автогонщик — в отрыв;
Взрывник — вдрызг;
Старьевщик и антиквар — в хлам;
Пожарный — в дым;
Железнодорожник — в дрезину;
Плотник — в доску;
Лесоруб — до треска;
Танкист — до лязга;
Сапожник — в стельку;
Портной — в лоскуты;
Стекольщик — до остекления;
Моряк — до качки;
Писатель — до ручки;
Журналист — до точки;
Садовник — в дренаж;
Банщик — в угар;
Металлург — до искр;
Геолог и шахтер — до залегания в пласт;
Нефтяник — в мазут;
Лесник — в шишку;
Грибник — в поганку;
Охотник — в охотку;
Мясник — в мясо;
Трубочист — в сажу;
Печник — в копоть;
Парфюмер — до появления запаха;
Извозчик — в дугу;
Конюх — в уздечку;
Шофер — в баранку;
Электрик — в отключку;
Оратор — до крика;
Певец — до хрипа;
Музыкант — до звука;
Диктор — до потери дикции;
Укротитель — до рыка;
Работник зоопарка — до рева;
Дачник — в редиску;
Повар — в сосиску;
Кулинар — в котлету;
Официант — в салат;
Бондарь — в бочку;
Винодел — в пробку;
Сомелье — в штопор;
Пивовар — до появления пены;
Работник столовой — в бифштекс;
Работник ликероводочного завода — в градус;
Модник и щеголь — в лоск;
Математик — в ноль;
Аналитик — до ухудшения анализов;
Физкультурник — в лежку;
Гимнаст — в растяжку;
Футболист — в аут;
Боксер — в нокаут;
Теннисист — в ракетку;
Бейсболист — в бейсболку;
Балерина — в шпагат;
Спортивный арбитр — в свисток;
Шахматист — до мата;
Циркач — до трюка;
Артист — до откалывания номера;
Химик — до выпадения в осадок;
Костоправ — до хруста;
Врач — до состояния наркоза;
Студентки из мединститута — до потери пульса;
Студентки из политехнического — до потери сопротивления;
Бухгалтер — до забалансового состояния;
Медсестра — до размещения в койке;
Врач лор — в соплю;
Лаборант — в мензурку;
Донор — в пробирку;
Муж — до появления храпа;
Жена — до появления брани;
Таможенник — в пошлину;
Нарколог — в эфир;
Наркоман — в дурман;
Работник правопорядка — в мусор
Сама не пью,Рамиль.По профессии врач.Про коллег говорят -напиваются до потери пульса.
Результаты социологических опросов показывают, что в сознании россиян самые пьющие профессии ассоциируются с низкоквалифицированным трудом. Мнение людей определяют стереотипы, сформировавшиеся еще в советские времена. Принято считать, что в России больше всех пьют сантехники и грузчики. Однако данные проведенных статистических исследований говорят о том, что эти представления в корне неверны. Похожий анализ в последние годы провели специалисты США и Великобритании. Результаты отличаются.
Ситуация в США и Великобритании
В Европе сложилась другая ситуация. По данным анализа, проведенного Британской медицинской ассоциацией, лидирующие позиции среди страдающих алкоголизмом занимают обладатели престижных профессий — врачи, юристы и педагоги. Меньше всех в Великобритании пьют те, кто занят тяжелым и низкооплачиваемым трудом. Социологи сделали вывод, что употребление алкоголя в стране напрямую связано с размером доходов.
Юристы — одна из трех самых пьющих профессий в Европе
Средний класс находится в зоне риска, так как не испытывает материальных затруднений и может позволить себе любые спиртные напитки.
Рейтинг пьющих профессий в России
В России топ пьющих специальностей в 2011 году составила Ассоциация психотерапевтов России. Анализ проводился на основе данных, предоставленных наркологическими клиниками. Результаты стали неожиданностью — в списке не оказалось профессий, которые россияне назвали самыми пьющими.
Среди страдающих алкоголизмом лидируют:
- работники сферы образования (учителя и преподаватели);
- бухгалтеры;
- врачи;
- сотрудники правоохранительных органов;
- дальнобойщики;
- менеджеры среднего и низшего звена;
- психологи;
- актеры;
- журналисты;
- биржевые брокеры.
Эксперты считают, что основная причина злоупотребления алкоголем — высокий уровень стресса. Труд педагога сопряжен с ответственностью и психоэмоциональными затратами в процессе ежедневного общения с учениками и коллегами. Значительная часть учителей берет на себя дополнительную нагрузку и занимается репетиторством. Возникает соблазн снять напряжение с помощью алкоголя, что опасно появлением зависимости.
У работников финансовой сферы схожая ситуация. Бухгалтеры в небольших компаниях нередко нагружены не меньше руководителей, а их ошибки могут привести к ощутимым денежным потерям. Также на эмоциональное состояние экономистов негативно влияет однотипная работа, которая превращается в рутину.
Врачи нередко берут на себя огромный объем работы, сопряженной с ответственностью за здоровье пациента. Ночные дежурства, жесткая субординация в коллективе, невысокая заработная плата — все эти факторы приводят к усталости и профессиональному выгоранию.
Хронический алкоголизм — частое явление у творческих людей. Молодым артистам приходится много трудиться, чтобы добиться известности и стать востребованными. Отсутствие ролей приводит к депрессиям, а любая работа может вызвать нападки со стороны критиков и зрителей, что вызывает болезненные переживания. В актерской среде вообще принято пить, поэтому риск возникновения зависимости очень высок.
Сантехники — не самая пьющая профессия в России
Скрытый алкоголизм в России
Большинство зависимых предпочитает не становится на учет в наркологических диспансерах, так как это влечет за собой ограничения при устройстве на работу и получении водительского удостоверения.
Официально в России зарегистрировано 2 млн случаев алкоголизма, но в Министерстве здравоохранения считают, что цифра занижена, как минимум, в пять раз. Треть алкоголиков выпивают понемногу каждый день, но при этом остаются трудоспособными.
А мы, психологи? Психологи напиваются до вышеизложенной шизы, до психобзика.
Сомелье — специалист по вкусовой и обонятельной рецепции и впечатлениям от пищевых и винных продуктов. Уж лучше бы «тетистерили»! Тетистер — это профессиональный дегустатор чая.
СЕКС
Оральник больше предпочитает говорить о сексе, нежели им заниматься. Его сексуальный потенциал ниже среднего. Все способы раздражения слизистой рта — это его фрикции.
Некая мама спрашивает: «Моей дочке 4 с половиной года. В возрасте 1 года и двух месяцев она сама отказалась от груди и с тех пор ночью, а иногда и днем она сосет большой палец.
Подскажите, почему это может происходить и как ей помочь отучиться от этой привычки»?
Можно предположить, что ее дочь орально одарена. Фиксация на оральной эрогенной зоне означает одно: сублимационно оральные привычки, комплексы привычек рано или поздно сольются в характер. Маме можно порекомендовать развивать у дочери ее предрасположенности через пение, чтение стихов, ораторство, актерство и прочие сублимации ее пиарных талантов. Фиксация постепенно сместится и на новые виды деятельности. А вот орально-генитальные контакты, когда девочка подрастет, ее оральная обезьяна отыщет обязательно и будет делать это с удовольствием. Даже угрызения совести и мораль не смогут совладать с этими биохимическими позывами.
Орально-генитальные контакты для оральных эротиков витально необходимы; для них это одна из лечебных процедур.
И добавим, что отказ орального сокровища от материнского молока может быть связан с нарушением мамой здоровой диеты; водку пить меньше надо!
Притча
Некий мальчик лет одиннадцати пришел домой из школы с вопросом: «Папа, мама, а что такое минет?» Ну что делать, раз уж ребенок узнал, надо объяснять. Мать взялась объяснить:
— Это, сынок, когда пипиську в рот берут:
Тут мать получает от отца подзатыльник:
— Дура! Не берут, а дают. У нас СЫН растет!
МИНЕТ
Минет (от фр. МINETTE — кошечка) вид орально-генитального контакта: стимуляция ртом мужских половых органов. Чаще проводят стимуляцию головки, реже — самого пениса, еще реже мошонки, промежности, ануса. Практикуется у 40 % взрослых людей постоянно или периодически.
Оральный крик (вопь) — едва ли не самая главная составляющая орального оргазма.
Профессиональный мыслитель, Евгений Витальевич Гильбо, например, рекомендует для поддержания работоспособности после 40 лет пополнять содержание коэнзима (гормон клеточного роста) в организме довольно необычным способом (или обычным?!). В частности, вот что он рассказывает (сплетничает, конечно, как настоящий оральник!) про Сталина.
«Товарищ Сталин, например, имел обыкновение присматривать вечером во время смотра кремлевских курсантов подходящего парня и забирать его к себе в кабинет, где и осуществлял сие действо, немало не смущаясь тем потрясением, которое оно оказывало на психику советского юноши». На вопрос: «Откуда Вы это знаете»? Он в оральном стиле отвечает: «Это общеизвестная вещь»!
А далее следует… Вы думаете — сплетня? Нет, достоверная история!
В военных кругах сплетничали еще о нескольких карьерах, начавшихся с того же. Что смешно, все военные были уверены, что товарищ Сталин этих молодых людей трахал. Даже предположить не могли, что весь интим сводился к тому, что ОН у них отсасывал. Стереотип мышления, однако…
Впрочем, Сталин тут был настолько неоригинален, в его поколении это было столь распространено во всем мире, что перечисление других известных потребителей коэнзима напоминало бы учебник истории.
В заключении Е. Гильбо говорит: «Хорошим оратором бывает только тот, кто относится к аудитории как к сексуальному объекту и вступает с ней в сексуальные отношения. Остальных слушать скучно: отвлекаешься. Я вот всегда удовлетворяю аудиторию сексуально и сам удовлетворяюсь». Получается, что вкусно, то и коэнзим! А мы сделаем чуть иное заключение: «Не приврешь, красиво не расскажешь»! изощренное обжорство, наполненное вкусовым разнообразием, — это главная сексуальная процедура для оральника. Для сравнения заметим, что мышечный Балда объедался полбой (каша из зерна) — ел много, но однообразно! Оральник — ест много, но разнообразно; он все пробует на вкус, кстати, женскую грудь… всю жизнь.
АХ, ЭТА ПРЕЛЕСТЬ — ЖЕНСКАЯ ГРУДЬ!
Итальянский специалист в области сексуальных отношений, Пьеро Лоренцони, утверждает, что грудь определяет характер женщины в гораздо большей степени, чем знак Зодиака, под которым она родилась.
Он полагает, что женская грудь рассказывает о том, как ее хозяйка ведет себя в постели.
Лоренцони, конечно же, оральник, а кто иной стал бы классифицировать женские прелести в соответствии с различными… фруктами!?
Фруктовый обзор начинается с… традиционной дыни. Согласно Лоренцони, женщин с большой округлой грудью, напоминающей по форме дыни, раньше всегда считали склонными к материнству, но это далеко не так. «На самом деле, такие дамы любят поесть, хотят, чтобы их баловали, им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят секс», — отмечает ученый (оральница).
Для мужчин, желающих нечто более живенькое, следует выбирать женщин с грудью типа «лимон» — дерзкую и видную. «Эти женщины полны жизни и умеют посмеяться над собой. Они предпочитают сбалансированную жизнь — никаких сюрпризов» (кожница).
Шикарная грудь овальной формы (по классификации — «ананас») предполагает, что ее владелица — умна, часто стремится сделать карьеру, но в душе остается достаточно романтичной. «Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто» (анальница).
Груди в виде виноградин — выдающиеся вперед и твердые — также не совсем хороший признак для качественного секса. «Такие женщины могут выглядеть эротичными, но на самом деле, они — застенчивые и скромные домоседки. Она может потакать желаниям партнера, но сексу предпочитает нежность» (зрительница).
Даже дамы с грудью, похожей на апельсин, не так уж хороши, чтобы поднять градус между простынями. «Поскольку они очень уверены в себе и точно знают, чего хотят, секс интересует их меньше всего. Им больше нравятся разговоры и партнерские отношения» (мышечница).
Женщины с небольшой грудью, напоминающей вишенки, «забавны и достаточно возбуждаемы». В постели они равно изобретательны и умны. Они — прекрасные партнеры для жизни, но секс их интересует постольку поскольку» (обонятельница). и, наконец, женщина, чья грудь напоминает по форме грушу «любит любовь во всех ее проявлениях. Она может быть достаточно набожна, но знает, как следует заниматься сексом», подводит итог итальянский сексолог (уретральница).
А нам остается с горечью добавить восьмой класс — маковое зерно или по народному — плоскодонка (звуковичка).
А мы, психологи? Психологи напиваются до вышеизложенной шизы, до психобзика.
Сомелье — специалист по вкусовой и обонятельной рецепции и впечатлениям от пищевых и винных продуктов. Уж лучше бы «тетистерили»! Тетистер — это профессиональный дегустатор чая.
СЕКС
Оральник больше предпочитает говорить о сексе, нежели им заниматься. Его сексуальный потенциал ниже среднего. Все способы раздражения слизистой рта — это его фрикции.
Некая мама спрашивает: «Моей дочке 4 с половиной года. В возрасте 1 года и двух месяцев она сама отказалась от груди и с тех пор ночью, а иногда и днем она сосет большой палец.
Подскажите, почему это может происходить и как ей помочь отучиться от этой привычки»?
Можно предположить, что ее дочь орально одарена. Фиксация на оральной эрогенной зоне означает одно: сублимационно оральные привычки, комплексы привычек рано или поздно сольются в характер. Маме можно порекомендовать развивать у дочери ее предрасположенности через пение, чтение стихов, ораторство, актерство и прочие сублимации ее пиарных талантов. Фиксация постепенно сместится и на новые виды деятельности. А вот орально-генитальные контакты, когда девочка подрастет, ее оральная обезьяна отыщет обязательно и будет делать это с удовольствием. Даже угрызения совести и мораль не смогут совладать с этими биохимическими позывами.
Орально-генитальные контакты для оральных эротиков витально необходимы; для них это одна из лечебных процедур.
И добавим, что отказ орального сокровища от материнского молока может быть связан с нарушением мамой здоровой диеты; водку пить меньше надо!
Притча
Некий мальчик лет одиннадцати пришел домой из школы с вопросом: «Папа, мама, а что такое минет?» Ну что делать, раз уж ребенок узнал, надо объяснять. Мать взялась объяснить:
— Это, сынок, когда пипиську в рот берут:
Тут мать получает от отца подзатыльник:
— Дура! Не берут, а дают. У нас СЫН растет!
МИНЕТ
Минет (от фр. МINETTE — кошечка) вид орально-генитального контакта: стимуляция ртом мужских половых органов. Чаще проводят стимуляцию головки, реже — самого пениса, еще реже мошонки, промежности, ануса. Практикуется у 40 % взрослых людей постоянно или периодически.
Оральный крик (вопь) — едва ли не самая главная составляющая орального оргазма.
Профессиональный мыслитель, Евгений Витальевич Гильбо, например, рекомендует для поддержания работоспособности после 40 лет пополнять содержание коэнзима (гормон клеточного роста) в организме довольно необычным способом (или обычным?!). В частности, вот что он рассказывает (сплетничает, конечно, как настоящий оральник!) про Сталина.
«Товарищ Сталин, например, имел обыкновение присматривать вечером во время смотра кремлевских курсантов подходящего парня и забирать его к себе в кабинет, где и осуществлял сие действо, немало не смущаясь тем потрясением, которое оно оказывало на психику советского юноши». На вопрос: «Откуда Вы это знаете»? Он в оральном стиле отвечает: «Это общеизвестная вещь»!
А далее следует… Вы думаете — сплетня? Нет, достоверная история!
В военных кругах сплетничали еще о нескольких карьерах, начавшихся с того же. Что смешно, все военные были уверены, что товарищ Сталин этих молодых людей трахал. Даже предположить не могли, что весь интим сводился к тому, что ОН у них отсасывал. Стереотип мышления, однако…
Впрочем, Сталин тут был настолько неоригинален, в его поколении это было столь распространено во всем мире, что перечисление других известных потребителей коэнзима напоминало бы учебник истории.
В заключении Е. Гильбо говорит: «Хорошим оратором бывает только тот, кто относится к аудитории как к сексуальному объекту и вступает с ней в сексуальные отношения. Остальных слушать скучно: отвлекаешься. Я вот всегда удовлетворяю аудиторию сексуально и сам удовлетворяюсь». Получается, что вкусно, то и коэнзим! А мы сделаем чуть иное заключение: «Не приврешь, красиво не расскажешь»! изощренное обжорство, наполненное вкусовым разнообразием, — это главная сексуальная процедура для оральника. Для сравнения заметим, что мышечный Балда объедался полбой (каша из зерна) — ел много, но однообразно! Оральник — ест много, но разнообразно; он все пробует на вкус, кстати, женскую грудь… всю жизнь.
АХ, ЭТА ПРЕЛЕСТЬ — ЖЕНСКАЯ ГРУДЬ!
Итальянский специалист в области сексуальных отношений, Пьеро Лоренцони, утверждает, что грудь определяет характер женщины в гораздо большей степени, чем знак Зодиака, под которым она родилась.
Он полагает, что женская грудь рассказывает о том, как ее хозяйка ведет себя в постели.
Лоренцони, конечно же, оральник, а кто иной стал бы классифицировать женские прелести в соответствии с различными… фруктами!?
Фруктовый обзор начинается с… традиционной дыни. Согласно Лоренцони, женщин с большой округлой грудью, напоминающей по форме дыни, раньше всегда считали склонными к материнству, но это далеко не так. «На самом деле, такие дамы любят поесть, хотят, чтобы их баловали, им нравится, когда их обожают, но при этом сами они редко любят секс», — отмечает ученый (оральница).
Для мужчин, желающих нечто более живенькое, следует выбирать женщин с грудью типа «лимон» — дерзкую и видную. «Эти женщины полны жизни и умеют посмеяться над собой. Они предпочитают сбалансированную жизнь — никаких сюрпризов» (кожница).
Шикарная грудь овальной формы (по классификации — «ананас») предполагает, что ее владелица — умна, часто стремится сделать карьеру, но в душе остается достаточно романтичной. «Такие дамы, как правило, и самые верные. Но завоевать сердце женщины-ананаса не так-то просто» (анальница).
Груди в виде виноградин — выдающиеся вперед и твердые — также не совсем хороший признак для качественного секса. «Такие женщины могут выглядеть эротичными, но на самом деле, они — застенчивые и скромные домоседки. Она может потакать желаниям партнера, но сексу предпочитает нежность» (зрительница).
Даже дамы с грудью, похожей на апельсин, не так уж хороши, чтобы поднять градус между простынями. «Поскольку они очень уверены в себе и точно знают, чего хотят, секс интересует их меньше всего. Им больше нравятся разговоры и партнерские отношения» (мышечница).
Женщины с небольшой грудью, напоминающей вишенки, «забавны и достаточно возбуждаемы». В постели они равно изобретательны и умны. Они — прекрасные партнеры для жизни, но секс их интересует постольку поскольку» (обонятельница). и, наконец, женщина, чья грудь напоминает по форме грушу «любит любовь во всех ее проявлениях. Она может быть достаточно набожна, но знает, как следует заниматься сексом», подводит итог итальянский сексолог (уретральница).
А нам остается с горечью добавить восьмой класс — маковое зерно или по народному — плоскодонка (звуковичка).
Ни для кого не новость, что россияне много пьют, причем даже на рабочих местах. Вообще, говоря об этом нужно уточнять, что алкоголь уже давно стал частью корпоративной культуры российских компаний – будь то назначение на должность, уход в отпуск или профессиональный праздник, без бутылки на общем столе не обойтись. Спиртное уже давно стало неким культом, независимо от профессии – любой повод должен обязательно сопровождаться тостами и необходимостью выпить. Но мы не об этом – куда серьезнее выглядит проблема алкоголизма на рабочих местах в рабочее время.
Причин выпить на работе может быть много – одни оправдывают это чрезмерными стрессами, другие – вдохновением, третьи – тяжелыми физическими нагрузками. Говоря объективно, в современной России ситуация стала гораздо лучше, еще до начала 00-х алкогольный трудовой опыт имел место практически повсеместно. Сегодня же, когда застойные времена прошли, и у людей появился выбор – или пить, или работать, многие все же выбирают более конструктивный путь. Но стереотип в головах остался. Карьерист.ру попытался узнать все о самых пьющих профессиях нашей страны.
Алкогольные лидеры
Но вернемся к российским особенностям – третьей самой пьющей профессией стали силовики. Полицейские и военные даже в отечественном кинематографе воспеты в этом свете – вечно пьяные прапорщики, всегда готовые к распитию очередной бутылки опера… Все это связано со стрессами, которые приходится испытывать представителям силовых структур. Хотя, по мнению специалистов, это уже скорее стереотип – если полицейские еще могут иногда позволить себе пьянство на рабочем месте, то в армии с этим навели порядок.
Четвертое место занимают чиновники и менеджеры. Их алкогольные пристрастия на рабочем месте также обусловлены стрессами и ответственностью. Госслужащим и управленцам, помимо того, что они много работают, часто приходится отвечать за подопечных и общаться с подчиненными и высшим начальством на повышенных тонах. В силу этого им не удается найти более полезного способа снять напряжение. Кстати, их американские коллеги, по данным Минздрава США, гораздо чаще «балуются» запрещенными препаратами, чем алкоголем. По данным The Mirror, около 10% чиновников регулярно пьет спиртное, в то время как 12% – употребляют наркотики.
Замыкают пятерку алкогольных лидеров представители шоу-бизнеса и творческих профессий. Всякие там актеры, особенно провинциальные, певцы, художники и т.д. Такие себе издержки профессии – часто выпившая аудитория, необходимость работать по ночам или в увеселительных заведениях… К тому же 50 грамм вполне могут стать источником вдохновения, без которого артистам никуда.
По данным наркологов
Врачам и полицейским удалось занять лишь третью и четвертую позиции соответственно, что позволяет откровенно говорить – догадки обывателей относительно этих пьющих профессий оказались реальными. Но помимо алкоголизма, представители этих промыслов оказались достаточно ответственными, ведь несмотря на всеобщую просвещенность в их алкоголизме, они не боятся обращаться к наркологам и «завязывать» с зеленым змием.
В чем причина таких различий? Очевидно, рабочий класс уже давно не пьет так, как раньше, а те, кто пьют, не видят необходимости обращаться к наркологам. Или же, скорее, не имеют возможности – мы слукавим, если скажем, что нам неизвестны случаи, когда работники заводов и мастерских уходят в трехдневный запой, за который «в трубу» спускается как минимум треть зарплаты. Тут уже не до нарколога.
Оценка ситуации
Вообще, автора этих строк откровенно удивляют масштабы трудового пьянства в России. Особенно в контексте пп. б п. 6 ч. 1 ст. 81 ТК РФ, согласно которому, появление на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения официально рассматривается в качестве грубого нарушения трудовых обязанностей, за которое работодатель по собственной инициативе имеет законное право уволить нарушителя. Как при наличии такого норматива миллионам россиян удается безнаказанно пьянствовать на рабочих местах, тем более в силовых структурах и медицинских учреждениях, остается загадкой. На крупных предприятиях, где реализована пропускная система и введена охранная служба, с этой проблемой уже покончили – проверка на трезвость и наличие алкоголя в личных вещах осуществляется как на входе, так и на выходе. Под страхом быть уволенными, рабочие отказываются выпивать на работе – на «проходных» и так хватает питейных заведений, нужно лишь покинуть территорию завода.
Иная ситуация в офисах, государственных структурах, тех же больницах и поликлиниках. Тут все зависит от руководителя и его установок – отсутствие твердой позиции по этому поводу всегда трактуется как попустительство, а поэтому пить в таком офисе всегда будут. Часто начальство даже само поощряет застолье – такой себе тимбилдинг и повышение корпоративного духа. В такой ситуации попахивает «вовлечением в бутылку» – отказать-то начальнику может не каждый, а если и может – негоже, ведь дурной тон.
Вообще, всю эту ситуацию трудно оценить объективно. Она носит сугубо индивидуальный характер, поскольку, как мы уже говорили, спиртное стало частью корпоративной культуры, и положительное отношение к нему может высказываться даже больше частью коллектива. В такой компании алкоголь никогда не будет злом. Не подумайте, Карьерист.ру не оправдывает пьянства – мы рассматриваем его как некий феномен, присущий российскому рынку труда. В нашей попытке выяснить, кто же пьет больше других, мы так и не смогли найти единственно верного варианта, а из этого следует, что даже самые смелые оценки масштабов трудового пьянства не дают нам объективной картины. Так что называть учителей, шахтеров или сантехников самыми пьющими пока слишком рано.
Читайте также: