Что делать если осталась одна с ребенком и без работы
Опубликовано: 07.05.2025
За окном, кружась, мягко падают снежинки. Теплится настольная лампа в стареньком абажуре, тихо тикают часы на серванте. В кресле у окна сидит молодая женщина. Ее лицо, словно на иконе, прекрасно какой-то особенной скорбной красотой. Она хрупкая, с белоснежной кожей и бездонными темными глазами, под которыми легли тени бессонных ночей и душевного одиночества. В этих глазах весь мир, все человечество, вся справедливость. Она вяжет спицами крошечные детские носочки. Нет, она штопает белоснежные в розовых цветках ползунки, время от времени останавливаясь, закрывая уставшие глаза, делая глубокий вдох. Нет, она читает журнал "Счастливые Родители", статью, про роль отца в воспитании новорожденного. Рядом с креслом, неловко втиснутая пред сервантом, стоит детская кроватка. На спинке висит детский пледик с мишкой. В кроватке, на боку спит малыш. Славный, розовощекий. Его лицо сосредоточено и серьезно. Он будто думает во сне, этот беззащитный добрый мальчишка, ни разу в жизни не видевший собственного папу.
Примерно такой виделась мне жизнь одинокой матери, в частности и меня самой, в случае ухода от Саши. В моменты депрессии картина уж совсем мрачнела: был подземный переход, мокрые ступеньки, грязные сырые пеленки и моя худая рука, бережно держащая спящего младенца, пока другая вытянута под ноги прохожих, в надежде на подаяние. На деле все, слава Богу, оказалось иначе. Времени для скорби не нашлось. А ползунки я не штопала, а покупала новые. Став матерью, я неожиданно ощутила прилив какой-то новой, совершенно фантастической силы. Ради благополучия собственного ребенка, я могла сдвинуть горы. Собственное "я" опять куда-то пропадает, вместе с ленью, переборчивостью и капризами. Появляются силы и желание строить, добывать, кормить и жить. жить. страстно упиваясь возможностями всех своих пяти чувств.
Когда я ушла в первый раз, Саньке не исполнилось и двух месяцев. Саша-старший пришел в очередной раз пьяный и противный, и перед тем, как повалиться возле дивана, сказал, чтобы я убиралась ко всем чертям. Прижимая к груди вопящего младенца, я поняла, что мне будет лучше где угодно, но только не здесь. Я уверена, что у всех найдется такой человек, к которому можно на время приблудиться, перекантоваться, даже с ребенком. Безвыходных ситуаций не бывает. Не бывает ломаний, неловкостей и унижений - есть только холодный, если хотите, животный расчет - где хуже, а где лучше.
Порой, собственная дерзость и результативность совершаемых поступков просто ошеломляет. Мы быстро погрузились в машину, детское барахло и вещи первой необходимости легко поместились в ванночку для купания. И мы уехали. Людям свойственно жалеть и сочувствовать, особенно женщинам с маленькими детьми. Ко мне отнеслись с любовью и пониманием.
Моего ребенка все носили, одаривали безделушками и отдавали мне только на кормление. Меня саму жалели, хвалили за смелость и выдержку, и обещали, что все будет хорошо. Людям нравится драма и кардинальные изменения в чьей-то чужой жизни. На второй день я остро заскучала по родному дому. Это как ломка у наркомана. Не могу сказать, чего именно мне не хватало, но я маялась, шатаясь из угла в угол, одолеваемая приступами тошнотворного болезненного отчаяния. Я не знала, куда себя девать, я все время натыкалась на чужизну всего, что меня окружало. Хотелось вернуться туда, где плохо, темно и безнадежно, поджав хвост и поскуливая, опуститься на колени рядом со своим Сашей и попытаться начать все сначала. Ведь как это просто - взять и любить! Когда есть я, есть ребенок, есть наша жизнь. Как это просто делать приятно друг другу и знать, что тебе ответят тем же! Каким сладостным бывает прощение! Я позвонила первая. Сердце колотилось так, будто я звонила ему первый раз в жизни. Как я хотела, чтобы он сказал что-то приятное! Я продержалась 4 дня. Дальше было выше моих сил. Я вспоминала, как он каждые выходные приносил мне утро в постель поднос с бутербродами и фруктами, как он гладил меня, часами, пока я не проснусь. Как мы ходили везде, вместе, держась за руки, как наша жизнь была вполне счастливой. Он приехал - какой-то съежившийся, взъерошенный, забрал ванночку с вещами, меня и ребенка. Всю дорогу в такси мы крепко держались за руки, и я поняла, каким ничтожным было все, случившееся, каким мелким и невзрачным на фоне той великой, всепоглощающей любви, качающей нас в своей супружеской колыбели. Во второй раз я ушла где-то через пару месяцев. Обстоятельства и причины были все те же. В это раз неизвестность не пугала меня. Мне было тошно и противно.
Смена обстановки явно пошла всем на пользу. Потом я начала скучать. Потом я узнала, что Саша заболел и лежит дома с температурой. Я примчалась к нему сломя голову и мы снова помирились. Потом было еще много всяких уходов, но целительное действие каждого из них становилось все меньше и незначительнее. Я сделала несколько выводов. Во-первых, если уходить, то не больше двух раз. Потом это все становится просто смешным. Во-вторых, перед тем, как уйти, нужно выждать хотя бы день. Конечно, взять и собраться и упорхнуть под наплывом чувств, как в кино, проще всего, но зато потом, чем стремительнее был уход, тем больней будут мучения сомнений и ностальгии. Уход "в воспитательных целях" эффективен лишь при единичном использовании.
В-третьих, нужно иметь четкое представление об источнике существования. Ребенку нужно не так уж много. Большинство людей решаются на аборт от страха, что их ребенок будет голодранцем. Это исключено. Газеты пестрят объявлениями о самой разнообразной работе. Нужно просто перебороть себя. Когда берешь в руки газету с объявлениями, то возникает целый букет чувств: брезгливость, ужас, бесконечная жалость к себе и ненависть к отцу ребенка. Вот от последнего нужно избавиться в первую очередь.
Его нет. Этого человека не существует, и зачем травить себя, тратить драгоценное время на болезненные мысли о том, кто и так уже причинил достаточно боли? Не нужно накручивать себя мыслями о том, "что был бы он рядом. ", растворяясь в собственной тоске, грусти и безделье. И незачем ставить жизненную цель: во что бы то ни стало найти нового мужчину. Он найдется, обязательно найдется, и будет любить вашего ребенка, как своего собственного, только не нужно превращать свою жизнь в бесконечное ожидание. Практика показывает, что счастье приходит к тем, кто его не ждет. Мужчины пугаются слабых женщин с горящими глазами. Оставшись одной с ребенком, вы имеете уникальный шанс полностью изменить себя. Дав хорошего пинка, ваша жизнь, возможно, забросит вас в такой земной рай, о котором вы даже и не мечтали. Итак, что можно сделать? Главное - не сидеть на месте. Можно работать диспетчером по телефону. Эту работу находят себе даже самые тяжелые инвалиды, почти полностью парализованные, едва способные удержать в пальцах ручку и лист бумаги. Можно лепить вареники, шить прихватки для кастрюль, расписывать плитку, если есть компьютер - то набирать тексты. Если есть возможность кому-то посидеть с ребенком - то существует множество предложений с частичной занятостью. Жизнь не такая беспросветная, как это кажется! И оказавшись на кухне за расписыванием плитки, вы не дошли "до ручки", а оказались в начале дивного пути самопознания. Ничто не вселяет такую уверенность в себе и своих силах, как абсолютная безвыходность ситуации. Только вот выход найдется всегда, правда в самых темных и неожиданных местах.
Если есть кто-то из родителей, кто может прокормить вас с ребенком лишние полгода - тогда займитесь обучением! Учите иностранный язык! Купите дистанционный курс бухгалтерии и финансового учета! Это проще, чем вы себе представляете - дни пролетят так быстро, что не успеете оглянуться, а вашей голове будут зачатки каких-то новых знаний, которые потом можно вполне реально применить в каком-то конкретном денежном деле. Учить английский и кормить ребенка грудью - это просто замечательно! Заучивать новые слова и без конца повторять их вслух своему ребенку, расхаживая с ним по комнате, валясь на спине на полу - разве это не прекрасно? Главное - это верить в себя. Энергия придет от любви к ребенку. У вас вырастут крылья, вы будете парить по жизни, вас не будут преследовать разочарования супружеских ссор и неверностей, вы не будете никого ждать и ни на кого надеяться. Из таких, как вы, получаются умные сильные женщины. Только выдержите временные трудности и лишения с высоко поднятой головой, отдайте любовь, предназначенную мужчине - своему ребенку. Потом кто-то обязательно появится, и у вас будет прекрасная, счастливая жизнь, и главное - чувство одиночества покинет вас раз и навсегда.
Мы оба были студентами педагогического вуза, жили в одном общежитии. Он казался таким порядочным, уравновешенным юншей. Начиналось все очень красиво - мы сидели обнявшись на балконе девятого этажа и встречали рассветы под соловьиные трели. Потом была свадьба и рождение малыша. Когда мой будущий муж узнал, что я беременна, он буквально через несколько дней пришел только под утро - таким образом он хотел мне показать, что теперь я никуда не денусь и буду терпеть. Мне было 19 лет - я была молоденькой влюбленной дурочкой. Мой любимый Санечка стал для меня всем миром. солнцем, луной, воздухом. Впервые я хотела уйти от него когда сынуле было три месяца. Практически сразу после рождения сыночка я снова забеременела - для меня это было как гром среди ясного неба - к тому времени муж уже стал избегать близости со мной. Через год после первенца на свет появилась моя доченька.Нас стало четверо и вот тут муж совсем перестал считаться со мной - мол, куда ты денешься теперь с двумя детьми. Нет, конечно, не всегда все было отвратительно, иногда мне казалось, что все замечательно. Муж закончил институт на 2 года позже меня (он не был моложе. просто поступил на 2 года позже).Уехал торговать к тетке в Подмосковье, а я устроилась в то же вуз. где мы учились, секретарем в деканат своего родного факультета. Детей на первое время забрали мои родители.. Потом муж приехал домой и стал торговаь на нашем рынке. Дети часто болели, на работе не очень любили мои больничные. Последней каплей для меня стало то, что сын заболел коклюшем - я поседела за этот месяц - ночами мой шестилетний любимый сынуля задыхался от кашля и синел на моих глазах. Месяц я не спала ни одной ночи - я все бегала мочила простыни, развешивала на обогревателях, батареях, обнимала своего задыхающегося сына и когда он снова начинал дышать плакала от облегчения. Я уволилась с работы. Все последующие 5 лет я с детьми жила практически за счет отца..Спустя годы я узнала, что когда я выхаживала сына, муж уже встречался с замужней женщиной - соседкой по рынку, которая была старше его на 15 лет. Я стала догадываться о ее существовании, лишь когда мы сняли квартиру. Но я так не хотела, или боялась это признать. Потом мои родители купили нам квартиру. До сих пор не могу себе простить, что не настояла на том, чтобы они оформили дарственную, а не просто на меня оформили. Спустя два года я уже всерьез стала подумывать о разводе - муж уже гулял почти в открытую.Но все боялась - как же дети переживут развод, как они без отца. Стала подискивать работу, пошла на компьютерные курсы. На лето снова уехала к маме отдыхать. Когда вернулась снова стала искать работу. 3 сентября муж нашел нелепый повод поругаться и ушел. Мне было так болно, обидно - ведь это я хотела его бросить, плюнуть ему правду в лицо - что я все знаю, что он мне больше не нужен. Он ушел. забрав все деньги из дома. В то время я просто обезумела от ужаса. Я звонила ему кричала, плакала, угрожала..Я звонила ей, кричала что-то истерично. Он ушел тогда, когда у меня умирала от рака мамина сестра - я очень любила ее. Я не плакала при детях - я плакала когда они спали - я закрывала рот подушкой и нет - не плакала, а выла от отчаяния.А днем брала себя в руки и продолжала искать работу. Я нашла ее и ровно через месяц после ухода "благоверного" вышла на работу. Коллектив мне безумно нравился. А еще через неделю в ночную тишину ворвался звонок - я знала,еще не взяв трубку, что это умерла тетя.На похоронах я смотрела на плачущих родителей и не знала как мне им, убитым горем, сказать о том что происходит в моей жизни. И я замкнулась в себе со своим горем..Он то возращался со слезами на глазах и клятвами любви, то снова уходил. Так я прожила 1 год и 3 месяца - 20 декабря я подала на развод и забрал ключи от квартиры(он живет у той женщины). Сначала он звонил с угрозами, что подаст в суд на лишение меня материнских прав - я не пью, не наркоманка и живу только детьми - я рассмеялась ему в лицо.
Муж все это время практически ничего не дает детям. Зарабатывает он от полутора до двух тысяч долларов. А я 8 тысяч рублей - 2 из которых уходит на репетироа по английскому языку., 3 на оплату квартплаты. Вот так и живем Выписываться бывший муж из квартиры не хочет - вот и плачу и за него. Тяжело. Но жалею лишь о том, что не развелась раньше. Иногда бывший муж звонит детям - обещает что-нибудь и не выполняет обещанного.Даже с Новым годом их не поздравил.
Милые женщины - не слушайте тех, кто говорит, чо терпите все ради детей. Дети не идиоты - они тоже все понимают, и страдают от таких отношений между родителями. И скорее всего потом они будут вас ненавидеть за вашу нерешительность, покорность. Не бойтесь расставаться - боль от расставания пройдет со временем.Страшнее каждый день жить в аду.
И еще - а не пора ли нам, женщинам, создать в интернете женский сайт.
Здравствуйте!Я не знаю, что мне делать. Хочется покончить с собой!Я не могу найти работу. Сегодня потратила последние деньги на хлеб, картошку и макароны. Мне 31 год, у меня сын-первоклассник. Вакансий много. Но почти ничего мне не подходит, потому что я живу с ребенком одна. Из-за школы и того, что мне некому помочь, я очень ограничена в выборе работы - нужно место с 9.00 до 17.00. А таких вакансий почти нет. В основном это 2/2 с плавающими выходными. Можно, конечно, сказать, что мне хорошо бы найти няню, чтобы отводила его в школу и забирала, и сидела с ним, пока я на работе. Но расценки на нянь такие, что на это будет уходить вся зарплата при таком графике. И какую-нибудь бабушку для этого найти тоже не вариант, потому что как раз пенсионерки у нас так подрабатывают, и у них расценки не ниже среднего в этой сфере. Те места, что подходят мне по графику, находятся в других районах города, куда я просто физически не успею с утра. Да и на собеседовании в первую очередь спрашивают, что я собираюсь делать, когда сын будет болеть или на каникулах. Я согласна на любую работу, хоть за минимальную оплату, лишь бы было на что еды купить. Но вот уже два месяца ничего не получается найти. Как жить в этой стране матерям? Бывший муж алименты не платит и не помогает никак. Чтобы собрать сына в первый класс, я не платила последние несколько месяцев за комнату (снимаем в общежитии), теперь нас грозят выселить, если не заплачу до пятницы. Я не знаю, что мне делать. Искала подработку в интернете, но у меня нет никаких навыков, связанных с IT. А все остальное - чаще всего лохотрон. Я в таком отчаянии! Знаю, что можно на время (на полгода) отдать ребенка в детский дом, в связи с семейными трудностями, пока не поправлю свое материальное положение. Но опять же, как объяснить это 7-летнему ребенку? Как об этом сказать ему? Как ни объясняй, все равно это будет травма на всю жизнь. И опять же, ну отдам я его на полгода. Ну найду работу, а полгода пройдет, и придется оттуда уйти, потому что график опять будет неподходящий. Так что если отдавать его, то боюсь навсегда. А я не хочу даже думать об этом. Все чаще приходят мысли о самоубийстве, единственное, что пока держит - это ребенок. Но так долго продолжаться не может. Нам уже на этой неделе нечего будет есть. Помощи ни от кого никакой. Я обращалась в центр помощи матерям при церкви. Просила денег, чтобы оплатить долг за жилье. Мне ответили, что деньгами не помогают. Тогда я просила батюшку поговорить с прихожанами, может кто поможет посидеть с ребенком, чтобы я могла наконец найти работу. 2 недели батюшка после проповеди обращался с этой просьбой к людям, помочь не захотел никто. Я не знаю уже, куда мне идти и что делать!
Анна , возраст: 31 / 27.09.2017
Анна не отчаивайтесь ! Я была в таком же положении! Тоже было не с кем помочь с ребёнком. Я вам советую сделать так: написать в своём и соседних домах объявление, что ищите женщину соседку пенсионерку или ответственную студентку для помощи с ребёнком. Она может его например привести домой покормить , закрыть и уйти. Проконтролировать так сказать. Желающих было много, звонили часто! Я выбрала хорошую женщину, потому что для пенсионера сейчас любая подработка на ура. Три года назад я ей платила в районе 300р за день. Соберитесь, не раскисайте! Сейчас начинайте писать объявления и бегом искать работу. Вы дали жизнь и вам Ее нужно сберечь! Станьте сильной ради вашего ребёнка. Вы все сможете !
Света , возраст: 34 / 27.09.2017
Дорагая Анна, не теряйте надежду, уповайте на Бога. Может в Вашем городе есть кризисный центр приют для женщин с временным прибыванием. Обратитесь в соц.защиту может они чем-то смогут Вам помочь, можно дать объявление в газету или инете с просьбой о помощи, вдруг откликнутся добрые люди. Можно поговорить с учительницей, чтобы она обратилась за помощью к родителям и возможно кто-то согласится по пути отводить Вашего ребенка. Попробуйте еще раз обратиться в другую церковь. Со следующего года ваш сын будет постарше и уже самостоятельно сможет ходить в школу и Вам станет легче. Храни Вас Бог.
Юлия , возраст: 34 / 27.09.2017
Анна,посоветовать вам что-то в данной ситуации достаточно сложно. Но выход всегда должен быть. Не сдавайтесь!Попав в такую ситуацию вы не сдались и ищете выход, хоть и находитесь на грани отчаяния. Я помолился за Вас, надеюсь бог услышит и вы найдете работу,и все у вас разрешится.
Александр , возраст: 32 / 27.09.2017
Уважаемая Здравствуйте! Очень тяжело Вам приходится понимаю, мой совет Вам попытайтесь поговорите с Вашим сыном несмотря на то что он еще маленький, чтобы он смог сам быть самостоятельным, учился если надо готовить, и приходил домой один и был дома один и справлялся один только поговорите с ним спокойно обсудите Вашу ситуацию чтобы он Вам понял что нелегкие время у Вас тогда У вас появится шанс получить работу где вы сможете работу если надо с утра до поздно главное в трудную минуту поддерживаете друг друга
Макс , возраст: 25 / 27.09.2017
Здравствуйте. Анечка, дорогая не отчаивайтесь пожалуйста. Варианты ещё есть, вы найдете выход обязательно. Что если найти ближайшие кризисные центры. Попробуйте разместить страничку в соц. сетях с просьбой о помощи, укажите счет, куда можно перечислить деньги. Ищите работу на вечер, может офис убирать, подъезды, почасовую работу - мытьё окон, разовую работу - генеральная уборка квартиры/дома/конторы. В детских садах нянечкой попробуйте, там сможете сами питаться и сыну приносить. Держитесь. Помощи вам Божьей.
Ирина , возраст: 29 / 27.09.2017
Анна, надо поать на алименты, муж должен платить и материально поддерживать своего ребенка. Есть ли у вас родственники или друзья? Если нет работы в этом городе, может вепнуться домой к родителям? Я не знаю подробностей вашей жизни, поэтому сложно советовать. Есть ли у вас в городе кризисные центры помощи матерям? Я помню, подрабатывала тем, что печатала курсовые работы на дому, моя подруга шьет и вяжет на заказ. Выход всегда есть. может стоит поискать такую же одинокую маму и найти работу, чтобы вы могли так сидеть с детьми по очереди? Мы так делали с моей соседкой по дому, так и вырастили детей вместе.
Meela , возраст: 39 / 27.09.2017
Здравствуйте!Анна,в вашем городе есть центр занятости?Там должны платить пособие безоаботным.Недалеко от вашего дома подойдите в детсады,школы,колледжи.Узнайте,может там,что найдется.Не стесняйтесь,так многие ищут работу.В соцзащите в некоторых регионах есть программы поддержки одиноких матерей.Приучайте вашего сына ходить в школу самостоятельно.Договоритесь с его учителем,чтобы звонил вам,когда сын приходит в школу и отзванивался,когда уходит.Познакомьтесь с мамами одноклассников.Может,они,встречая своего ребенка из школы, за вашим присмотрят,проводят его немножко.В школах есть продленка до 5 вечера.Может это поможет вам?Не отчаивайтесь!Выход найдется!Храни вас Господь!
Катя , возраст: 37 / 27.09.2017
Анна,в школах должны быть группы продленного дня- то есть Вам нужно только решить вопрос,кто будет отводить ребенка в школу,а дальше он находится в школе и группе продленного дня,забирать его Вы сможете сами. Со второго класса и сам сможет ходить в школу. А график с 8.00 до 17.00- самый распространенный рабочий график. Дайте объявление о поиске работы по уборке квартир и ищите такую уборку у богатых в их коттеджах-заработки наличными каждыдй день ,даже в небольших городах 1000-2500 руб в день. Попробуйте оформить субсидию на оплату коммунальных услуг, обратитесь в собес как малоимущая. Или работа продавцом в бутиках одежды-обычный график с 10.00 до 21.00, то есть в таком варианте нужен человек только для того,чтобы привести ребенка из школы домой. Миллионы женщин так растят детей,Ваша ситуация не уникальна. Успехов и спокойствия!
Мадам , возраст: 55 / 27.09.2017
Милая Анна! Пожалуйста, только не отчаивайтесь. Все равно можно найти выход из казалось бы безвыходной ситуации. Чаще молитесь с искренней верою Господу Иисусу Христу, Николаю Чудотворцу, помощь обязательно придет,поверьте. На отца вашего ребенка нужно подавать в суд на алименты, чтоб он принудительно их выплачивал, это же и его ребенок, по закону он обязан платить алименты до достижения ребенком 18 лет.А где же ваши родные люди? Мама, бабушка, сестра? Или хоть просто знакомая хорошая бабушка, которая не будеть брать с вас денег, зная ваше положение.Неужели никто не может взять на время к себе пожить вашего ребенка??Вы состоите на учете в центре занятости?Там хоть пособие по безработице можете получить и подходящую в вашей ситуации вакансию. Поговорите еще раз с батюшкой, может быть кому-нибудь из его знакомых многодетных семей нужна няня? Помощи Божией Вам, Анна!
Маргарита , возраст: 26 / 27.09.2017
Здравствуйте,Анна.Не отчаивайтесь, такое положение будет не всегда. Благодарите Бога за то,что есть у Вас.Слава Богу Вы здоровы, можете работать,у Вас есть ребёнок, тоже жив и здоров.Разве это не повод благодарить Бога?Работы полно, только график Вас не устраивает. Ну и пусть график 2/2.По крайне мере,хотя бы начнете работать,чтоб расплатиться С долгами, а там Господь усмотрит и получше работу, а может и усмотрит человека,который будет присматривать за Вашим ребёнком. Это лучше, чем отдавать ребёнка в детский дом.Вы слишком рано опустили руки,ситуация то небезвыходная.Молитесь Господу Иисусу Христу,просите искренне.И Господь пошлёт Вам помощь так,как Вы и не ожидаете.О самоубийстве и не думайте-это не выход. Выход в том,чтобы сейчас найти проработку,если никак с графиком 2/2.Может оказывать услуги по уборке квартир,услуги няни по часам.Нужно успокоиться, молиться Господу, чтоб верный путь указал и принять правильное решение.Всё разрешимо!Бог Вам в помощь.
Инга , возраст: 41 / 27.09.2017
Здравствуйте, Анна. А если, как вариант, устроиться в школу, где учится ребенок (кухонный рабочий, садовник, дворник, уборщица). Да, платят на таких работах не много, но на хлеб хватит, и проблема отвозить-забирать ребенка решится.
Ангела Хранителя!
Елена , возраст: 39 / 27.09.2017
Анна, возможно, я не смогу дать Вам дельный совет. Я Вас понимаю, Ваши чувства оправданы. Но подумайте. Есть решения, поступки, имеющие НЕОБРАТИМУЮ силу. Пока Вы живете, живет Ваш единственный любимый сынок, возможности и выход всегда ЕСТЬ. Они могут быть сейчас не видны, эмоции, подавленное состояние застилают горизонт видения и решения проблем. Это правда. Но бОльшая правда состоит в том, что главное, что у нас есть - это жизнь и любовь. Работа и обеспечение семьи это очень важно, это жизненно важно, но есть поступки, перечеркивающие любую возможность. Это НЕ решение проблемы, это нанесение непоправимой травмы Вам, Вашему сыночку, всем, кто Вас знает и любит. Вам просто сейчас нужно успокоиться. Я по себе знаю, насколько мощными и непреодолимыми могут быть собственные мысли-установки. О своей ничтожности. О ненужности. Лишнести. Им просто НЕЛЬЗЯ поддаваться. Позаботьтесь о себе. Примите душ. Прогуляйтесь без заданной цели, наблюдая за осенней природой и людьми. Прочтите любимую книгу, посмотрите любимый фильм. Дайте себе разрешение перевести дух и не соглашаться с этими установками. Вы и Ваш сын очень бесценные и очень нужные люди на нашей Земле. Нужно просто время, ситуация изменится. Пока Вы живы, все может измениться и повернуться. В лучшую сторону. Не перечеркивайте свою единственную жизнь и жизнь сына, и Вашу и его любовь. Пожалуйста, живите.
Антон , возраст: 36 / 27.09.2017
Анна,есть ли в вашем городе волонтерские организации?Вашего сына могли бы провожать из школы хотя бы не каждый день,но все равно помощь.Поищите контакты,волонтеры как правило работают бесплатно.Держитесь!
Катя , возраст: 37 / 27.09.2017
Здравствуйте, Анна. Ваша проблема, увы, распространена, и знакома многим. Не стоит думать о роковом шаге. Если Вы хотите попросить помощи, попробуйте обратиться в государственные органы соцзащиты. Постарайтесь узнать о тех что работают в Вашем регионе. Например есть кризисные центры помощи женщинам, в нашем регионе они называются так. Хотя названия могут быть разными. Знаю, что людям там помогали. Там и с работой могут помочь, и с жильем, оказать юридическую поддержку. Кроме того, можно обратиться в благотворительный фонд, поищите их в Сети. Может наличными деньгами и не помогут, но в перспективе можно и одежду взять и книги для Вашего школьника. В последнее время такие фонды появляются, а некоторые площадки работают даже в Сети. В тех же соцсетях можно немало полезных вещей найти даром. Главное, не стесняйтесь о себе рассказать. Все меняется довольно быстро. Сегодня непросто Вам, завтра уже сами кого-то поддержите. Если же намерены работать, продолжайте свои поиски, не отчаивайтесь. Непонятно, обращались ли в центр занятости населения. Там обычно предлагают работу с утра до вечера, а не сменами. Не получится там найти - обращайтесь на крупные предприятия Вашего региона. Не ждите вакансии, пробуйте сами звонить или даже сходить в отдел кадров. Предлагайте себя. Если нет работы по Вашей специальности, рассмотрите смежные направления или даже что-то совсем новое. Бывает и во время работы обучение. Не думайте, что так будете работать всю жизнь, просто сейчас трудный период. Ищите работу с выдумкой. Можно пойти почтальоном, там работа с утра. Есть колл-центры, там сами выбираете график. Там можно работать даже вечером, например, со своего компьютера, пока Ваш школьник делает уроки. Не найти и такие варианты - рассмотрите фриланс. Вспомните, может есть какие-то навыки или увлечения, как на этом можно заработать. Ничего не умеете - постарайтесь научиться. В нынешней экономической ситуации нужно постоянно совершенствоваться и что-то узнавать. Освойте то что востребованно в данный момент. Информацию можно найти в Сети. Кроме того, во время выставок и городских событий проводятся мастер-классы, где базовые навыки можно получить. Это все бесплатно, но потом может стать профессией. Анна, верьте в себя. Желаю Вам побольше сил, а Вашему сыну - успехов!
Arina , возраст: 50 / 28.09.2017
Здравствуйте, Анна. Много вам уже всего посоветовали, но решила тоже написать. Думаю, прежде всего поговорите с учителем. Такие трудности бывают у многих родителей, и решения находятся. У меня первый класс старшего ребенка совпал с появлением второго сына. Муж работал допоздна, я не всегда могла выйти с грудничком. Оказалось, учитель живет недалеко от нас, она сама предложила провожать моего ребенка до дома совершенно бескорыстно. Мы еще и на спортивную секцию ходили, так родители одноклассника, который туда тоже ходил, подвозили и нашего до дома. Я их даже не просила, сами предложили. Мир не без добрых людей. У нас в классе мамочки, живущие рядом, объединялись и провожали по нескольку детей. Если даже график 2/2 , вы можете договориться и по очереди забирать детей. Работу ищите рядом со школой, а лучше в самой школе. У нас одинокая мамочка работает в маленьком магазинчике у школы. Отлучается на 5 мин., забирает дочку к себе на работу, и та ждет конца ее смены, там же и уроки учит. Может не очень удобно ребенку, но когда нет выхода. Да и сама учитель, когда в детсаду карантин, своего малыша на работу берет на целый день. Пообщайтесь с учителем и другими родителями, решение обязательно найдется. Не падайте духом, поскорее определяйтесь с работой, со временем все наладится. В центре помощи матерям попросите помочь с питанием, может вам смогут временно предоставить комнату для жилья. Не падайте духом, поскорее определяйтесь с работой, со временем все наладится. Дети растут и становятся самостоятельными.
Евгения , возраст: 34 / 28.09.2017
Спасибо всем, кто откликнулся. Большое спасибо за поддержку! В центр занятости населения я обращалась. И даже не для того, чтобы платили пособие по безработице, а чтобы работу мне дали. Но чиновница сказала, что без постоянной прописки в этом городе (а у меня временная регистрация) я не имею права обращаться к ним. Насколько это законно, я не знаю. В родной город возвращаться не вариант. Близких у меня там нет, родители умерли, ни сестер, ни братьев нет, друзей нет. Своего жилья тоже там нет, я прописана у дальней родственницы, которая ясно дала мне понять, что на этом ее доброта и кончится. А бывший муж и так по суду обязан платить алименты, судебное постановление уже есть, исполнительный лист уже несколько лет у приставов, он просто скрывается, как и миллионы других мужчин по стране в этом деле. Я готова идти кем угодно, хоть дворником и уборщицей. Интересовалась в школе еще в начале сентября, у них нет никаких вакансий. Рядом с домом, в районе рядом со школой, тоже, как назло, ничего подобного нет. Все занято, люди работают. Попробую найти кризисный центр для женщин, большое спасибо за совет.
Сразу после рождения ребенка я осталась с ним вдвоем, без мужа и работы. Условный муж иногда помогал, но помощь была не постоянной и основные хлопоты легли на мои плечи. Нужно было что-то делать. Сейчас я воспитываю и содержу себя и ребенка самостоятельно.
Моя история — личный опыт. В ней я не призываю делать так или иначе, а просто показываю как можно поступить, если вы остались с ребенком одна.
1. Оставить эмоции
Первое, что нужно сделать, перенести свои эмоции на второй план. Да, больно, да, несправедливо, но жизнь так распорядилась, что вы с мужем теперь не вместе, а жить дальше надо.
2 Договориться с мужем о помощи
Договоритесь с мужем, как он будет вам помогать: сколько денег в месяц выделять, когда проводить время с ребенком и на какое время его забирать к себе.
По закону РФ содержать и воспитывать ребенка — обязанность обоих родителей. И если муж передумал быть с семьей, то обязанность содержать ребенка у него от этого не отпадает.
Договаривайтесь не на словах, а письменно : в специальном договоре, электронных сообщениях Например, вы можете оформить алиментное соглашение и в нем договориться, как много и часто муж будет платить денег на содержание ребенка. В соглашении можно договориться, что муж оплачивает что-то для ребенка: секции, питание, одежду или другое.
3. Начать вести бюджет
Третье, что нужно сделать после разрыва, начать вести бюджет:
- Пересчитать сбережения — сколько денег уже есть.
- Вспомнить постоянные доходы — сколько денег вы получаете в месяц постоянно. Пособия, помощь от мужа или родственников, алименты и все вот это.
- Посчитать траты — за что нужно отдавать деньги каждый месяц. Коммуналка, продукты, интернет, аренда — выпишите обязательные расходы и сколько денег они отнимают.
- Планировать расходы.
- Копить.
Можно завести таблицу в экселе, скачать специальное приложение или вести бюджет в блокноте — как удобно. Важно понимать, сколько денег есть сейчас, какие траты в месяц обязательные, а без чего можно обойтись.
Например, есть сбережения — 50 тысяч рублей, а постоянный доход в месяц — 15 тысяч рублей, например, декретные. Попробуйте не трогать сбережения, а распределить 15 тысяч на 30 дней. Вычтите из них обязательные расходы, например, 3 тысячи на коммуналку, 500 рублей на интернет. Останется 11,5 тысяч рублей в месяц, или 383 рубля в день. Попробуйте распределить эту сумму на продукты и что нужно для жизни еще, хобби или увлечение.
Если на ежемесячные поступления никак не выжить, подключайте сбережения.
4. Оформить льготы/пособия/выплаты
Женщина, оставшаяся с ребенком одна, имеет право на некоторые льготы и выплаты. Если вы были в браке или нет, но отцовство у ребенка установлено, то можете рассчитывать только на алименты от бывшего мужа. Государство никак не поддерживает разведенных матерей и детей, у которых по документам есть отец.
Если вы — одинокая мать, государство готово вам помогать. Например, вы можете отдать ребенка в детский сад без очереди и оформить ежемесячное пособие, но только если оно предусмотрено регионом. В Петербурге одинокий родитель имеет право на ежемесячную денежную выплату — 1451 рубль в месяц. Ещё можно попробовать оформить субсидию на оплату ЖКХ .
Уточните в МФЦ или отделе социальной защиты, какие льготы положены в вашем случае.
5. Планировать свой день
Когда у тебя ребенок, время летит еще быстрее и кажется, что ты ничего не успеваешь и тратишь его в пустую. Попробуйте избавиться от тех дел, которые сжирают время, и выделите время для себя, — планируйте свой день.
Когда я осталась с младенцем на руках, свободного времени вроде было достаточно, но его постоянно не хватало. Тогда я прикинула, когда ребенок спит крепче всего, и в это время занималась своими делами. Например, я стала заниматься спортом и здорово похудела. Правда, пришлось вставать в 5—6 утра и выходить на площадку, чтобы позаниматься, но оно того стоило. За ребенком я наблюдала по камере — использовала специальный сервис TeamViewer .
Еще в свободное время я работала — писала статьи. Обычно я делала это в обеденный сон ребенка. Он длился 2—3 часа. А по утрам мы занимались, потом выходили на прогулку — день был расписан если не по минутам, но хотя бы по часам.
6. Подумать о доходе
Подумайте, как в вашем случае можно зарабатывать деньги . Если вы еще в декрете, рассмотрите варианты удаленной работы . Если вышли из декрета и ребенок ходит в детский сад, устройтесь в офис или найдите постоянную работу из дома .
Три года назад мы с мужем разошлись по-хорошему, честно поделив совместно нажитое. Ему – кот и родительская хрущевка, мне – тостер и годовалый сын. Началась другая жизнь. Самыми критичными были первые полгода: чувства еще кипели, как лава, финансовые обстоятельства сжимали тисками, подчиненность ребенку создавала стойкое ощущение тюрьмы. Сейчас я уже могу оценить, какие мои действия помогали, а какие, напротив, мешали успешному выздоровлению и становлению на ноги. Итак – представляю вашему вниманию инструкцию по выживанию для самомамы!
Историческая зарисовка
Каждые семьи несчастливы по-разному, это аксиома. И расставание с мужчиной происходит при самых разных декорациях и обстоятельствах. Я ушла сама, ибо оставаться было уже просто опасно. И в этом есть определенные плюсы. Ведь, несмотря на всю мрачность положения, я все же управляла ситуацией. Сама решила, сама подсчитала свои ресурсы, поняла, что выдюжу. Призвала на помощь маму и подруг и гордо удалилась на съемную квартиру. Это не сравнить с шоком, который переживает молодая декретница, когда ее благоверный объявляет, что внезапно понял, какие мы разные, и благородно уходит, дабы не смущать своим недостойным присутствием. Оставляя одну, беспомощную и раздавленную, с грудным младенцем на руках.
С другой стороны, некоторые из таких «бегунков» оставляют семье достойное содержание, и продолжают хотя бы изображать любящего папу. Ну или остаются таковым, ладно, что уж. Я же вышла на полное самообеспечение, а супруг вышел в запой. Там ему было (и есть) не до ребенка, сами понимаете, и уж точно не до заботы о том, на какие средства я существую.
Мораль: вы не хуже и не лучше других. Все, что произошло с вами – не сравнивается с другими историями. Посылайте лесом доброжелателей, которые будут приводить примеры женщин, которым куда сильнее не повезло. И которые будут вам говорить, что «ты должна еще сказать спасибо». Вот когда появится чувство благодарности – тогда и скажете. Пока же его нет – можете искренне насылать проклятия на голову того, кто превратил вашу жизнь в ад.
Мухи и котлеты, рассчитайсь!
Бывший муж одной моей знакомой несколько лет полоскал мозг их маленькому сыну рассказами о том, как он на самом деле любит маму. И просил мальчика вступиться добрым словом за воссоединение семьи. Поскольку мама категорически этого не хотела, уж очень были веские причины для расставания, ребенок оказывался промеж двух огней.
Другая обиженная мама активно вдалбливала дочери мысль, что папа – нехороший человек, редиска, и верить ему нельзя. Параллельно формируя у девочки целый ряд невротических склонностей, например, стыд за любовь к родному отцу, предпочтение плохих парней в будущем и так далее.
И, я думаю, вскользь пробежав внутренним взором по своим знакомым, вы также обнаружите массу подобных примеров. Которые вызывают негодование, если речь идет о других мамах. А являясь частью вашей собственной реальности, остаются незамеченными.
Мораль: тщательно следите за речью. За тем, что вы транслируете своему ребенку относительно папы. Я удержалась от того, чтобы сливать негатив, но, следуя популярным рекомендациям, некоторое время вещала отпрыску про то, какой папа замечательный. Пока не словила себя на том, что каждый раз меня накрывает с головой ненавистью к этому самому папе за то, что мне приходится врать. Ну не настало у меня еще такое просветление, чтобы отпустить все обиды и преисполниться любовью. И тогда я просто прекратила это делать. О папе мы говорим свободно относительно настоящего. «Да, живет отдельно. Да, иногда приходит. Нет, я не знаю, почему он не пришел сегодня. И я не могу тебе обещать, что папа подарит робота. Вот дедушка точно подарит – давай дедушке позвоним?». Никаких баек про то, что папа на работе. И никакой внутренней ответственности за то, как папа себя проявляет по отношению к ребенку. Я отвечаю только за себя – за свое поведение папа пусть отвечает сам. Этот подход помог мне избавиться от чувства вины перед ребенком за то, что у него такой отец. И, как следствие, сильно облегчил мое собственное душевное состояние. Правда, не сразу.
Моральная поддержка
Обращаться за помощью нужно к сильным – это я уяснила в полной мере. Абсолютно бесполезно искать понимания у других страдающих и ослабленных женщин. Каждая варится в своих переживаниях, и кроме как рассказом о том, как плохо лично ей – ничем поделиться не может. Да, поймет, но что вам от этого? В тот момент, когда голова пухнет от горьких мыслей, в груди давит отчаяние, руки трясутся от бессилия, зачем вам убеждаться, что вы не одна такая? Это может сработать раз, ну два. Но если вы заведете себе стайку подружек, с которыми будете часами устаивать спевки хора «имени Ярославны», то вы серьезным образом себе навредите. Вся энергия, которой у вас не так то много сейчас, будет уходить на жалобы и выслушивание жалоб. И вместо того, чтобы восстанавливаться, вы будете все глубже погружаться в депрессию. Плюс, учтите свойство любой ячейки общества к стабильности. Коллектив будет всеми силами стремиться сохранить своих членов, и вашим успехам тут рады не будут. Чтобы выбраться из жизненного болота, нужна твердая рука, которая будет тянуть вверх, а не цепляющиеся лапки со дна.
Меня поддерживали мои клиентки, сильные и успешные женщины, более старшие, более мудрые. Они говорили мне, что я молодец, что я справлюсь, давали новые заказы, позволяли проходить у них тренинги или консультации бартером (за рекламные тексты), а то и бесплатно. Я восстановила отношения с несколькими подругами, которых, было, растеряла за годы войны (зачеркнуто) семейной жизни. Стабильные и спокойные, они знают меня много лет, и наше общение носило вневременной характер. Мы просто болтали, смеялись, сплетничали. А когда меня накрывало жалостью к себе, они просто выслушивали. И не рассказывали в ответ, что им-то хуже!
Мораль: Жизнь выбросила вас выживать. Вот и выживайте! Забудьте о всех этих бреднях про хороших девочек, которые, оказавшись в беде, превращаются в блеющих овечек и сбиваются в стадо. Все эти форумы и сообщества несчастных «брошенок» – обходите стороной. Вы – не они. У вас просто такой период, и он скоро закончится.
Практическая помощь
Когда жизнь сурово обходится с мужчиной, он ищет виноватых во внешнем мире. Женщина же начинает обвинять себя. Даже если откровенно неправ бывший муж, мы все равно будем задаваться вопросами «как я могла такое допустить», «где были мои глаза» и «почему я не послушалась маму». Вина и, как следствие, стыд, сковывают естественное стремление обратиться за помощью. То есть мы можем намекать, но в виде жалоб на жизнь. Но ни за что не попросим впрямую, боясь страха отказа, и не желая показать свою слабость и ущербность. Ибо общество у нас все еще живет по дремучим законам – если замужем, то хорошая девочка, молодец. Осталась одна с ребенком – стала изгоем. Врубается сценарий «да-кому-я-теперь-нужна-с-малым-дитем-на-руках», который подразумевает голодную смерть на глазах равнодушной толпы.
Ну это же неправда. У каждой из нас есть с десяток, а то и больше, людей, которые могут реально помочь. Просто попросите – без нытья и манипуляций в духе «мне так тяжело». Просто попросите – посидеть с ребенком, передвинуть мебель, привезти вам лекарства, отвезти бумажки в госучереждение. Не погружайтесь в это ложно-горделивое «я все могу сама». Не ищите оправданий своему неумению просить в обобщениях «да никто не помогает сейчас, каждый за себя сам». Дайте людям возможность проявить себя с лучшей стороны. Активно просите о помощи мужчин – друзей, приятелей, коллег, соседей, просто прохожих. Не плюхайтесь вы с коляской у лестницы, подождите минуту, и когда мимо пойдет мужчина, остановите его простой просьбой «пожалуйста, поднимите коляску наверх». Без объяснений, что вам тяжело, без «ой, извините, я бы и сама могла, но у меня там картошки пять кило». Да, кто-то и откажет. Прохожий может спешить или оказаться мудаком, сосед может восстанавливаться после операции и ему нельзя таскать тяжести, а друг бывшего мужа сейчас в запое, вместе с бывшим мужем. Эти откажут – помогут другие. Но не копите проблемы до крайности, обращайтесь немного загодя, чтобы у людей было время для маневра.
Я сама начала просить целенаправленно только спустя год, и только после настоятельных рекомендаций моего коуча. Первые блины выходили комом, было жутко страшно попросить соседа донести пакет с продуктами до лифта. Но потом вошла во вкус, словила это кайфовое ощущение, когда мужчина, пусть чужой, пусть недолго – но заботиться обо мне. И стала применять просьбы чаще и больше. Так что это еще один пункт из списка «что я бы стала делать по-другому» – просить сразу, а не спустя долгое время битв в реальностью один на один.
Бабло побеждает зло
Деньги – вот что нужно вам и вашему ребенку. Если вам нужно обеспечивать себя самой – этот вопрос может вырасти в проблему, безусловно. Но – выходить на постоянную работу, будучи мамой малыша – абсолютно невыгодно. Даже если у вас нормальная должность, и вас ждут-не дождутся на работе, смысл сдаваться в офисное рабство есть только при очень большой зарплате. Ясно, что у каждой из нас притязания разные, могу только сказать, что меня не прельстила должность руководителя отдела продаж с ожидаемым доходом в 60 тысяч (предложение было актуально в марте 2012, для справки).
Потому что: 1) ребенок маленький, ему нужна мама еще очень сильно, 2) мини-садик – это еще полбеды, но будут больничные, которые обходятся гораздо дороже. Ну и нервная гонка «дом-работа-садик-магазин» меня на этапе зализывания ран как-то не прельщала. Хотя, опять же, для кого-то выход на работу окажется избавлением. Главное – сделать этот шаг осознанно и хорошо все просчитав.
Ну а ежели вы, как и я, решите пополнить ряды фрилансеров, то тут я готова дать несколько дельных советов:
Многих женщин необходимость самой решать все финансовые вопросы повергает в шок и ступор. Если до сих пор вопросами денег ведал супруг, а сейчас он вдруг испарился вместе с деньгами – такое тоже бывает – то вы оказываетесь в большой зоне стресса. Все, что вы знаете о деньгах – относится к рекламе кредитных карт по телевизору и оплате счетов за коммуналку. Просто прочитав пару книг об управлении финансов, вы однозначно почувствуете себя лучше. Ну и выработаете свою систему распределения доходов и расходов, сможете начать не просто реагировать на собственные «хочу» или «надо», но и управлять процессами. Я читала Бодо Шефера и Роберта Кийосаки, но вы можете поискать и другую литературу, поиск в помощь.
Кругозор и образование
Жизнь с ребенком может сильно сузить ваши границы. Да что там, гарантированно сузит. Если вы обратили внимание, я ничего не пишу о том, как вам управляться с дитем, одной-то. Да потому что это-то вы как раз сами знаете. У самомамы в фазе выживания за бортом восприятия остается все остальное – развлечения, впечатления, интеллектуальное развитие. Если вы займете пассивную позицию и будете только потреблять ту информацию, что к вам приходит из статусов в соцсетях и телевизора, то ваша душа и ум будут реально голодать. Разверните ситуацию по-другому – определитесь с тем, что вас интересует больше всего, и сами, целенаправленно копайте в этом направлении. Я, как раз в первые полгода после развода, прошла несколько тренингов онлайн, как профессиональных, так и личностных. Узнала о дивном мире инфобизнеса, который теперь меня во многом кормит, прорешала пару важных психологических задач. И все это не выходя из дома, параллельно с ребенком. Интернет – это не просто «интернетик с фоточками и лайками». Это возможности, это площадка для будущего. У меня есть несколько знакомых, которые именно в декрете полностью переориентировались в своей карьере, в том числе самомам. А мне лично то развитие, которым я занималась в свободное от работы и ребенка (и творчества, и дома, и общения с подругами), дало возможность заниматься тем, что мне нравится, и получать приличные деньги. И свободу, да такую, что в декабре 2013 года я уехала зимовать в Таиланд и провела 3 месяца на райском острове Самуи. Но это все было потом, а пока – шевелю мозгами, работаю и ищу свой путь.
Другие мужчины
Тут 99% «самомам» сардонически расхохочутся. Какие нафик мужчины, если ты с утра до ночи с ребенком маленьким? А в перерывах работаешь как проклятая? И все же, у меня есть примеры, когда молодая мама симпатичной наружности оказывалась в новых отношениях, не успели еще остыть тапочки изгнанного или ушедшего супруга. И ни одного примера, когда из этих отношений вышло что-то путнее. Через 2-3 года пара разбегалась, только к тому времени у мамы уже выработался устойчивый комплекс вины перед ребенком за то, что она не в состоянии обеспечить его нормальным отцом, закрепилась травма «всемужикикозлы», и сердце покрылось устойчивой ледяной коркой разочарования в себе и людях.
Итак, наинастоятельнейшая рекомендация – воздержаться от сожительства (хотя бы!). Конечно, грех не воспользоваться поддержкой, помощью и заботой. Но вы сейчас, мягко скажем, обесточены, энергия жизненная на нуле, самооценка низкая, воля ослабленная. В таком состоянии начинать активно что-то отдавать новому мужчине – это значит пожирать себя самое. Дайте себе время восстановиться, извлеките уроки из случившегося. Не в плане «что я сделала не так», а в смысле «что привело меня к этой ситуации» и «какой мне нужно стать, чтобы больше такое никогда не повторялось».
Творчество. Здесь и сейчас
Страдания причиняют мысли о прошлом и страх будущего. Чувства к бывшему супругу еще очень сильные, и если вы воображаете, что через месяц вас отпустит, то я таки вынуждена вас разочаровать. Плющить и колбасить будет еще долго. Меня, к примеру, ощущение покоя и равнодушия при виде бывшего мужа настигло только спустя почти 3 года. Виделись мы крайне редко, соль на раны мне он не сыпал, так что я, считай, находилась в льготных условиях. Но ведь бывает и так, что папенька рьяно мозолит глаза, по разным причинам. И тогда период реабилитации может ого-го как занянуться. Так что же делать?
Заметьте, я не призываю идти к психологу. Да потому что вы с огромной долей вероятности к нему сейчас не пойдете. Может быть потом, когда цемент на душе начнет реально мешать дышать. А сейчас – нет. Вы плаваете в океане боли, в голове шумит, перед глазами картины из фильма ужасов с вашим участием. Это настолько невыносимо, что психика включает оборону и говорит «это норма». Ну чтобы совсем не съехать с катушек. А раз норма, то и лечить нечего и к «дуротологу» вы не идете.
Но надо как-то отвлекаться, надо на что-то переключаться.
Конечно, если бы у вас не было ребенка (детей) или было бы много премного денег, вы бы, возможно, нашли утешение в чисто девичьих занятиях – шопинг, поездка к морю, шампанское, танцы в клубе до упаду, сумасшедший разгул на Лазурном берегу с молодым любовником…
Но у вас нет любовника и такой суммы денег. У вас есть ребенок. И детское расписание определяет ритм и порядок жизни. Ну вырвались вы пару раз к подружкам, выплакались им, они пожалели, рассказали, что всегда знали, что он вам не пара, и что? Это анестезия, а нам-то нужна реальная терапия.
Я лично знаю только 2 здоровых способа: работа и творчество. Поскольку моя работа подразумевает большое количество этого самого творчества, она же меня и спасала первый год. Я строчила тексты с утра до ночи (с перерывами на ребенка, конечно), бралась за все заказы и тем самым решала две главных проблемы: успокаивала сердце и зарабатывала деньги. Правда, я забыла напрочь про телесный отдых, что аукнулось мне спустя несколько месяцев. В сочетании с непрожитым горем (читай выше) переутомление спровоцировало бронхит, потом пневмонию, упадок сил и новый приступ депрессии. Последнее – из области «как не надо делать».
Если в вашей деятельности творческого мало, или вы сами не считаете это творчеством, то срочно найдите способ его в жизнь привнести. Мамская реальность предоставляет для этого миллион возможностей! Рисовать – можно вместе с ребенком. Петь песни – для ребенка. Шить для маленькой девочки кукол, мастерить для маленького мальчика роботов из кусочков губок для мытья посуды. После того, как вы уложили дитя спать – не втыкайте в телевизор, не залипайте за социальные сети. Вышивайте, раскрашивайте вазочки, пишите стихи, сочиняйте книгу. Пример Джоан Роулинг вдохновляет миллионы – станьте миллион первой. И ради бога, не говорите, что вы ничегошеньки не умеете и ни к чему не имеете склонность. Поставьте себе творческую задачу – найти в себе талант. Между прочим, кулинария, элегантное обновление старых джинсов с помощью росписи и художественных дырок – все это тоже творчество.
Это будет лучшей терапией, поверьте. Сосредотачиваясь на бескорыстном занятии, вы заставляете свой мозг быть «здесь и сейчас». Уходите от бесполезных себяжалений или мучительных обдумываний «почему это случилось», «что я сделала не так» и так далее. Если вы прошли уже этап яркого горевания, то сейчас вам нужно восстанавливаться. Уже все, хватит нытья. Пора брать себя в руки и жить дальше. Как? Что? Куда? На что? Не знаете? Ну и не мучайте мозг, ответ все равно не придет, если себя к стенке припирать этими вопросами. Займитесь творчеством – и все наладится.
Один из самых трудных выборов, которые должна сделать каждая мама, когда ее ребенку исполняется полтора года – это решить выходить ли ей на работу, чтобы дальше продолжить свое восхождение по карьерной лестнице, или остаться в декрете, наслаждаясь каждой минутой, проведенной вместе со своим малышом.
«Хочу на работу!»
Нахождение в декрете – это тоже работа. И подчас гораздо более сложная, с ночными сменами, без выходных и отпуска. В качестве своей оплаты за труд и старания женщина получает только радость, видя новые умения и достижения своего малыша.
Некоторые люди считают, что женщина должна развиваться только как жена, мать и хранительница семейного очага. Дом – вот ее главное место работы. Но для самореализации быть женой и мамой мало! Для того, чтобы повысить свою самооценку, раскрыть свой потенциал, в конце - концов – принести свой финансовый вклад в семейный бюджет, работать просто необходимо.
Причем, чем успешнее была карьера до отпуска по беременности и родам, тем раньше женщина стремится вернуться обратно на работу. Чаще всего люди объясняют это ее эгоизмом, но на самом деле – это желание мамы развиваться дальше! А иногда – это просто финансовая необходимость.
Если же до декрета работа была для женщины скучна и не интересна - то молодая мама предпочтет провести максимальное количество времени с ребенком, не возвращаясь туда. При условии, что у нее в семье финансовый вопрос полностью решен.
После декрета работодатели действительно не очень охотно заключают трудовые договора с молодыми мамами, которые только вышли из декретного отпуска. Потенциальных работодателей пугает перспектива постоянных больничных и непродуктивная работа молодой мамы из-за потери рабочих навыков за те года, которые она провела дома.
Однако, если вы действительно хороший специалист, то декрет не сотрет ваши навыки, а лишь откроет для вас какие-то новые возможности и пути реализации вашего потенциала.
«Вышла на работу – плохая мать! Осталась дома с ребенком – клуша!»
Золотой середины нет. Если вы решили выйти на работу и оставить ребенка на попечении бабушки, дедушки или няни – то вы автоматически осуждаетесь обществом и становитесь «плохой» матерью, которая решила свои амбиции поставить на первое место. А если вы сидите дома, воспитывая детей – то становитесь той, кто ничего не делает, которая никуда не стремиться, не развивается и вообще - клушей.
Работающих мам стыдят за то, что они уделяют детям меньше времени в своей жизни, не работающих – за то, что они сидят на шее у мужа и не приносят никакой пользы государству и обществу.
Делая свой выбор в пользу работы, женщина сомневается, испытывает муки совести, переживает, что не долюбила, не поиграла и т.д. Но прямая зависимость от будущего успеха ребенка в жизни и времени, проведенного вместе с мамой отсутствует.
Не важно – сколько мама времени смогла уделить ребенку. Главное – насколько сильно она вовлечена в его жизнь, и какое место занимает он в ее жизни.
«Как быть одновременно хорошей мамой и высококвалифицированным работником?»
Когда женщина становится мамой, то начинает подвергаться очень сильному давлению со всех сторон. Это давление начинается с отдельных бабушек на улице, которые лучше вас знают, как нужно одевать ребенка, качать коляску, и вообще - воспитывать. Но если от их мнения еще можно отмахнуться/уехать подальше/покивать и сделать по – своему (не нужное – вычеркнуть), то с одной бабушкой такая хитрость не пройдет – с вашей собственной мамой.
Ведь для наших родителей мы так и остались детьми, которыми надо руководить и опекать. И ругаться с родителями нельзя – зачастую ведь только они наша поддержка и могут подменить нас при необходимости, когда надо посидеть с ребенком. Но и выполнять все их, порой очень нелепые, указания просто невозможно! Выход только один – находить баланс и прислушиваться к их мнению.
И на работе тоже морально давят – после выхода из декрета вы автоматически причисляетесь к группе тех работников, от которых не ждут ничего хорошего. И это порой бывает очень обидно и тяжело.
Социальные сети, которые создавались для общения и сплочения людей так же начинают играть отрицательную роль в жизни молодой мамы. Она невольно начинает сравнивать себя и свою семью с семьями своих подруг. И, чаще всего, сравнения эти заканчиваются самобичеванием мамы на тему «Я плохая мать! Вон у Кати старший сын учится на одни пятерки, а младшая в два году уже стихи с табуретки гостям читает!»
Как же быть? Ответ прост – не надо позволять на себя давить. Пока вы разрешаете окружающим это делать - давление на вас будет только расти и может закончиться вашими измотанными нервами.
«Предложили хорошую работу, но ребенок еще очень маленький! Что мне делать?!»
Чаще всего мамы в декрете страдают, пытаясь найти нужное решение этого вопроса. Но ориентироваться на другое мнение нельзя. Оно ведь не ваше! Определиться - сможет ли она совмещать карьеру и дом - женщина должна сама, проанализировав: что она хочет, что она должна и что она может. И только эта неповторимая комбинация поможет ей определиться с ответом на такой вопрос.
Только сама мама вправе решать – как сделать так, чтобы было хорошо и ей, и ее детям. И никакие советчики не вправе навязывать ей свое мнение. Поэтому если вас когда-нибудь настигнет необходимость поиска ответа на этот непростой вопрос – не торопитесь. Подумайте в спокойной обстановке – чего хотите вы сами (а не то, что ожидают от вас другие).
Читайте также: