Если я живу с мамой пенсионеркой

Ответы юристов

Нет, не попадаете.

Вопрос № 5265295

Я мать-одиночка. У меня двое несовершеннолетних детей. Живем с мамой. Могу ли я получить жильё и как это сделать?

Ответы юристов

Вам необходимо подать в орган местного самоуправления заявление о признании Вас нуждающейся в улучшении жилищных условий.

Жилые помещения предоставляются гражданам, состоящим на учете в качестве нуждающихся в жилых помещениях, в порядке очередности исходя из времени принятия таких граждан на учет.

Обращайтесь в местную админ

Статья 49. Предоставление жилого помещения по договору социального найма 1. По договору социального найма предоставляется жилое помещение государственного или муниципального жилищного фонда. 2. Малоимущим гражданам, признанным по установленным настоящим Кодексом основаниям нуждающимися в жилых помещениях, предоставляемых по договорам социального найма, жилые помещения муниципального жилищного фонда по договорам социального найма предоставляются в установленном настоящим Кодексом порядке. Малоимущими гражданами в целях настоящего Кодекса являются граждане, если они признаны таковыми органом местного самоуправления в порядке, установленном законом соответствующего субъекта Российской Федерации, с учетом дохода, приходящегося на каждого члена семьи, и стоимости имущества, находящегося в собственности членов семьи и подлежащего налогообложению. 3. Жилые помещения жилищного фонда Российской Федерации или жилищного фонда субъекта Российской Федерации по договорам социального найма предоставляются иным определенным федеральным законом, указом Президента Российской Федерации или законом субъекта Российской Федерации категориям граждан, признанных по установленным настоящим Кодексом и (или) федеральным законом, указом Президента Российской Федерации или законом субъекта Российской Федерации основаниям нуждающимися в жилых помещениях. Данные жилые помещения предоставляются в установленном настоящим Кодексом порядке, если иной порядок не предусмотрен указанным федеральным законом, указом Президента Российской Федерации или законом субъекта Российской Федерации. (часть третья в ред. Федерального закона от 29.12.2006 N 250-ФЗ) (см. текст в предыдущей редакции)

4. Категориям граждан, указанным в части 3 настоящей статьи, могут предоставляться по договорам социального найма жилые помещения муниципального жилищного фонда органами местного самоуправления в случае наделения данных органов в установленном законодательством порядке государственными полномочиями на обеспечение указанных категорий граждан жилыми помещениями. Жилые помещения муниципального жилищного фонда по договорам социального найма предоставляются указанным категориям граждан в установленном настоящим Кодексом порядке, если иной порядок не предусмотрен федеральным законом, указом Президента Российской Федерации или законом субъекта Российской Федерации.

Статья 51 ЖК РФ. Основания признания граждан нуждающимися в жилых помещениях, предоставляемых по договорам социального найма

1. Гражданами, нуждающимися в жилых помещениях, предоставляемых по договорам социального найма, признаются (далее - нуждающиеся в жилых помещениях):

1) не являющиеся нанимателями жилых помещений по договорам социального найма, договорам найма жилых помещений жилищного фонда социального использования или членами семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма, договору найма жилого помещения жилищного фонда социального использования либо собственниками жилых помещений или членами семьи собственника жилого помещения;

(в ред. Федерального закона от 21.07.2014 N 217-ФЗ)

2) являющиеся нанимателями жилых помещений по договорам социального найма, договорам найма жилых помещений жилищного фонда социального использования или членами семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма, договору найма жилого помещения жилищного фонда социального использования либо собственниками жилых помещений или членами семьи собственника жилого помещения и обеспеченные общей площадью жилого помещения на одного члена семьи менее учетной нормы;

(в ред. Федерального закона от 21.07.2014 N 217-ФЗ)

3) проживающие в помещении, не отвечающем установленным для жилых помещений требованиям;

4) являющиеся нанимателями жилых помещений по договорам социального найма, договорам найма жилых помещений жилищного фонда социального использования, членами семьи нанимателя жилого помещения по договору социального найма, договору найма жилого помещения жилищного фонда социального использования или собственниками жилых помещений, членами семьи собственника жилого помещения, проживающими в квартире, занятой несколькими семьями, если в составе семьи имеется больной, страдающий тяжелой формой хронического заболевания, при которой совместное проживание с ним в одной квартире невозможно, и не имеющими иного жилого помещения, занимаемого по договору социального найма, договору найма жилого помещения жилищного фонда социального использования или принадлежащего на праве собственности. Перечень соответствующих заболеваний устанавливается уполномоченным Правительством Российской Федерации федеральным органом исполнительной власти.

(в ред. Федеральных законов от 23.07.2008 N 160-ФЗ, от 21.07.2014 N 217-ФЗ)

2. При наличии у гражданина и (или) членов его семьи нескольких жилых помещений, занимаемых по договорам социального найма, договорам найма жилых помещений жилищного фонда социального использования и (или) принадлежащих им на праве собственности, определение уровня обеспеченности общей площадью жилого помещения осуществляется исходя из суммарной общей площади всех указанных жилых помещений.

«Я живу со своей мамой (ей 74), и в последнее время с ней становится все труднее и труднее. Я понимаю, что ей, вероятно, хочется быть полезной, но это иногда порядком раздражает. Ведь она постоянно лезет ко мне с советами и рекомендациями, а я и сама давно не подросток, мне 42 года. У нее сдает память, и она переспрашивает одно и то же по нескольку раз. Я стараюсь держать себя в руках, не раздражаться, но это становится все труднее и труднее. Как наладить отношения с мамой? Как держать себя в руках, чтобы не нагрубить, не расстроить? Ведь я не желаю ей зла, просто тоже не железная» (Екатерина).

Письмо читательницы комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:

– «Старый – что малый», гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться?

Грустно, но организм стареет и это факт. Умные и предусмотрительные люди заботятся о своем здоровье в любом возрасте, некоторые пожилые люди дадут еще фору некоторым молодым, но факт остается фактом: организм стареет, меняется кожа, после нагрузок организм восстанавливается дольше, накапливаются заболевания. У многих усиливаются ранее скрытые акцентуации, попросту меняется, а то и портится характер. А самое важное, что меняется жизненная мотивация, меняется отношение к жизни, и снова - не в лучшую сторону. С возрастом происходят и психологические изменения. Если за собой не следить, мы стареем.

Старость бывает разная, и от человека здесь зависит очень многое. Каков человек – такая и его старость. По мнению психологов, если человек был удовлетворен своей личной жизнью, то проблемы запоздалого «трудного возраста» протекают наиболее гладко. А если личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у таких пожилых родителей очень высоки. Это порождает конфликт в выборе партнеров у детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы. И если вы понимаете, что дело идет к скандалу, не отвечайте на выпады родителя, не стоит спорить, постарайтесь перевести разговор на другую тему или быстро задайте вопрос на постороннюю тему («Давно не видно Марии Ивановны, как там у нее дела?»).

У пожилых людей падает приспособляемость, сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам, понижается стрессоустойчивость и это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. И здесь самое мудрое – относиться к пожилому родственнику, как к ребенку. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт. Поэтому не стоит втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс и все это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. И еще: дозируйте информацию для родителей, ведь они остро переживают, если у их детей что-то не получается, поскольку ничем не могут помочь. Поэтому стоит разделять информацию, которую вы собираетесь выложить родителям.

Детям стоит говорить с позиции взрослого: «…да, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь. » Надо выводить проблему в рациональную плоскость, надо предлагать решение, а не нагнетать тревожность, например: «…я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои…» И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни, отнеситесь к этому с пониманием и уважением. У них свой мир.

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребенок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого и постараться понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость. Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью, она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих им людей. Понятно, что если они ее стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

И в заключении, поскольку я достаточно много провожу психодиагностических исследований лиц пожилого возраста (и не только) и вижу реакции детей на выявляемые проблемы у их пожилых родителей, поэтому не могу не обратить ваше внимание на эту важную информацию (осведомлен, значит вооружен). Помните, что в интеллектуальной сфере у пожилых людей отмечается замедление психических реакций, скорости переключения, ослабление интенсивности внимания и кратковременной памяти, снижение ориентировки в пространстве и возможности научения.

Психическое старение проявляется следующим образом:

Снижается физическая возможность организма — медленные движения, запоздалая реакция на раздражение и т. п.;
Снижается кратковременная памяти, быстрое истощается внимания, появляются трудности восприятия проблемы во всем ее многообразии, нарушается быстрота психических реакций и адаптационных возможностей — все это нередко приводит к заниженной самооценке, сужению интересов и круга общения.

Старение может быть и психопатологическим:

Все более значимыми становятся повторяющиеся воспоминания прошлого, а не реальная жизнь;
Прогрессивно нарастает снижение памяти;
Действительность становится нереальной и все более отдаляется;
Появляется растерянность, беспомощность, а затем и апатия к окружающему, которую сменяет дезориентировка в происходящем;
Возникает спутанность сознания и др.

Неизбежно ли все это? К счастью, нет! Старение организма с психическим старением напрямую не связано. Проявления психического старения строго индивидуальны и зависят от наследственности и наступления старости в роду, наличия соматических заболеваний (в роду и у конкретного лица), психического стресса и длительного неудовлетворения значимых потребностей.

Берегите друг друга! Живите в любви и согласии не только со своими родственниками, но и с самим собой!

Отношения взрослых детей со своими родителями — это тема, в которой всегда очень много самых разных эмоций. И они обостряются, когда состав семьи меняется из-за смерти одного из ее членов. Особенно тяжела ситуация, когда старшее поколение живет далеко от детей, обосновавшихся в городе. Если мать или бабушка остается одна после смерти супруга, как себя с ними вести и чем помочь? Найти ответ на этот вопрос бывает очень непросто. Но это попробует сделать психолог Надежда Гришина.

Надежда Гришина — практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений.

Первое, что нужно понимать современному человеку, если он стремится поддерживать нормальные отношения с пожилыми родителями, — это наличие так называемого «разрыва поколений».

Скажем, даже за последние 30 лет наше общество и устройство его жизни очень поменялись. Мы не замечаем этого и привыкаем быстро, но ни мобильных телефонов, ни банковских карточек, ни суши, ни "Макдональдсов" даже в 90-х у нас еще не было, а теперь это норма жизни.

С развитием информационных технологий меняется мышление людей, их восприятие того, что возможно, что правильно, что приемлемо. Раньше жизнь менялась менее быстро. И сегодня, как никогда, мир, в котором жили пожилые люди, отличается от того мира, в котором живут их дети и внуки. И естественно, это вызывает трудности в общении и поиске взаимопонимания.

Фото: media.metrolatam.com

Второе: нужно найти для себя ответ на вопрос, что должен ребенок своему родителю.

У каждого будет своя версия. Ведь родитель дал самое ценное, что у нас есть, — жизнь. Религия призывает прощать и почитать своих родителей. Да и общепринятая позиция по этому поводу такова: независимо от того, сколько вложили родители в своего ребёнка, человек должен всегда испытывать к ним только положительные чувства — благодарность, уважение, любовь. Если же есть еще и негативные чувства, о них принято умалчивать и отпускать их как неуместные и неправильные. Но при этом само понятие сыновьего или дочернего долга — это ведь не про чувства, а про действия.

Предлагаю своеобразный тест. Выберите для себя вариант, наиболее созвучный вашему мнению

Ребенок должен делать своего родителя счастливым и гордым, помогать ему во всем, заботиться о его здоровье и как можно меньше расстраивать, ведь родитель так много сделал и дал в свое время

С точки зрения психологии такой ответ отражает ситуацию, когда человек остался в инфантильном состоянии сознания. Не произошло его психологического взросления и отделения от родительской системы. Однако это очень распространенная позиция, которую обычно сами же родители активно и пропагандируют.

Это вариант, когда смысл и цель жизни ребенка состоит не в том, чтобы он раскрыл свой потенциал, реализовал себя, создал что-то новое и прекрасное в этом мире, а в том, чтобы отдать свою энергию и силу на улучшение качества жизни родителя.

Фото: pixabay.com

Родитель мыслит приблизительно так: я тебя породил, воспитал, — и поэтому твоя жизнь принадлежит мне. Однако более духовная точка зрения состоит в том, что родитель дает не саму жизнь, а тело, а также обеспечивает материальные и социальные блага. Если человек еще не постиг себя, не услышал самого себя, не увидел в самом себе ценность и божественную искру, то он находит смысл своей жизни через удовлетворение потребностей других людей — например родителей. Это состояние созависимости.

У родителя своя жизнь, у выросшего ребенка — своя. Я уважаю своих родителей и благодарен им, но считаю, что сначала нужно заботиться о своей семье и карьере. Я готов вложить в них 10−15% своего времени, сил или финансов, но больше, к сожалению, не смогу.

Этот вариант с точки зрения психологии будет достаточно жизнеспособным. Все то, что вложили родители в детей, дети должны не вернуть обратно родителям, а отдать в виде заботы и любви своим детям. Если ребенок считает благосостояние родителя своим долгом и вкладывает свои финансы и время в проекты родителя — строит дачу, делает ремонт, вывозит на отдых — обычно у этого взрослого ребенка есть проблемы с построением собственной семьи, с самооценкой и с противоположным полом.

Для того чтобы направить свою энергию на собственное развитие, нужно провести границу между своей личностью и личностями матери и отца, а затем отдать каждому из трех ответственность за собственное счастье, качество жизни, качество отношений и здоровья. Потому что все эти аспекты отражают уровень зрелости, силы и развитости психики каждого человека.

Фото: unsplash.com

И ребенок не несет ответственности за качество жизни родителя, даже если он регулярно слышит фразы типа «ты меня в гроб загонишь», и родитель регулярно пьет валерьянку и хватается за сердце. Ребенок может помочь: подбросить денег, научить пользоваться планшетом, подсобить собрать картошку в сезон, приехать навестить в больницу. Однако помочь тому, кто стоит на собственных ногах, — это все-таки не то же самое, что взять ответственность за родителя и взвалить его на собственные плечи.

Родители дали мне жизнь. Хорошо. Все, что я им должен, — это достойно похоронить их в свое время. Ну а пока — может быть, с Новым годом поздравить.

Этот вариант может показаться циничным, но в некоторых религиях вполне уместен: если долг родителя — привести ребенка в этот мир, то долг ребенка — сопроводить уход родителя из этого мира. Все, что выше этого, — это проявления щедрости и доброй воли, но никак не долг.

Эта точка зрения встречается обычно в самых тяжелых случаях, когда ребенок переживал насилие, жестокость, боль, когда трудно найти какой-то смысл в жизни, полной лишений.

Однако эта позиция также очень полезна тем, что противоречит образу «идеального родителя», пропагандируемого современной психологией. Сейчас доступно так много знаний по воспитанию детей, что можно подумать, будто долг каждого родителя — в том, чтобы быть совершенным. Такая позиция культивирует в сознании ребенка обиду на то, что родители чего-то недодали, недостаточно хорошо заботились.

Но эта энергия должна быть направлена на поиск ресурсов в окружающем мире, чтобы добрать и дополучить из него то, чего не хватило в свое время от родителей.

И когда в жизненном цикле семейной системы наступает стадия заботы о пожилых людях, обратите внимание на эти аспекты.

Отдайте родителю ответственность за его ситуацию

Очень важно увидеть своего родителя как отдельную личность и понять, что он проходит в этом мире свой собственный уникальный путь, цель которого — создать для себя самого благополучную жизнь, взяв за неё ответственность.

И так же, как ответственность за качество своей жизни несет сам человек, независимо от того, что сделали или не сделали с ним родители, точно так же и родитель сам несет ответственность за качество своей жизни, независимо от того, что сделал или не сделал для него ребенок.

Фото: pixabay.com

Способность решать проблемы, находить ресурсы, создавать для себя самого хорошее здоровье, качественное общение, материальное благополучие — она есть у родителя, как и любого другого человека. Просто она может быть активирована в большей или меньшей степени. И если родитель делает выбор не следить за здоровьем, не делать в течение жизни карьеру, не планировать свою старость, то он в итоге пожинает плоды не равнодушия своих детей, а плоды собственных выборов, решений — или же бездействия.

Эта точка зрения снимает чувство жалости, чувство вины, оставляет ребенку право ставить собственную жизнь и семью на первое место для себя.

Примите факт смертности и старости как часть устройства жизни

То, что мы, люди, умираем — не случайно, и в этом есть великий смысл. Именно смертность и конечность жизненного пути человека подталкивает его развиваться, стремиться успеть реализовать свой потенциал, спешить воплотить мечты и планы.

У Германа Гессе есть рассказ, где описывается фантастическая раса бессмертных людей, которые погрязли в лени, бездействии и зависимостях, потому что время их жизни не ограничено, им совершенно незачем напрягаться, ведь все еще успеется потом, когда-нибудь.

Понимание той роли, которую играет смерть в устройстве жизни, позволяет принять смерть не только как повод для скорби, а как силу, которой мы многим обязаны.

И поэтому, когда этот процесс начинает происходить с близким человеком, сталкивая нас с собственной смертностью и неумолимым течением жизни, единственный вариант, позволяющий сохранить психологическую устойчивость, — это отпустить прошлое и принять неизбежное. Энергия должна тратиться не на сопротивление или отрицание того, что происходит, а на спокойное обслуживание нужд старого человека, которому действительно нужна помощь.

Изображение: northeasternhospital.com.au

Не позволяйте развиваться паразитизму и не допускайте нарушения собственных границ

Очень часто, когда взрослые дети ухаживают за своими престарелыми родителями, развивается синдром под названием «умри вместо меня». Это такая ситуация, когда человек просто из кожи вон лезет, чтобы обеспечить своему родителю достойную старость, а сам родитель принимает позицию капризного, несчастного и недовольного больного, которая ему прощается, поскольку «ну старый человек, ничего не понимает уже, что с него возьмешь». Так вот: это скорее проявление невроза, нежели благородное исполнение долга перед любимым родителем.

В этой ситуации нужно очень точное и четкое понимание границ своей личности, а также границ своей семьи. Люди советских и постсоветских времен обычно плохо понимают идею жизни для себя и удовлетворения собственных потребностей. У них есть выработанная десятилетиями привычка направлять свое внимание на нужды, желания и потребности других людей, на социальные достижения, заглушая и игнорируя при этом свои желания.

При потере супруга именно этот фактор становится самым тяжелым. Человек привык заботиться о ком-то, а его больше нет. И тогда непонятно — а как дальше жить-то?

Основные проблемы, с которыми обращаются в такой ситуации к психологу, это попытки пожилого родителя — обычно овдовевшей матери — управлять семейной жизнью детей, давать множество непрошенных советов по воспитанию, питанию, отношениям.

Попытки семьи отстоять свою автономию встречаются жесткими обидами и обвинениями со стороны пожилой матери, которая настаивает на том, чтобы ее мнение учитывали. Либо же начинается шантаж: мать демонстративно отказывается разговаривать, поднимать телефон, отвечать на вопросы о здоровье.

Это происходит от неумения наполнить содержанием свою опустевшую жизнь. В этой сложной ситуации нужно завершать процесс взросления и психологического отделения взрослого ребенка, несмотря на страх быть плохим для своей мамы. Нужно присвоить себе право жить свою жизнь согласно собственным взглядам и предпочтениям.

Фото: Reuters

Ориентируйтесь на внутренний комфорт пожилого человека, а не на внешние показатели

Когда пожилой родитель, живущий в сельской местности, остается без партнера, возникает много проблем. Одиночество, самостоятельное ведение быта, которое может быть уже не под силу.

Потребность в заботе детей повышается, но, как правило, пожилой человек хочет сохранять автономию и контроль над своей жизнью так долго, как это позволяет здоровье.

Очень часто городской пожилой родитель практически переселяется на дачу и находит для себя новый жизненный проект в заботе об усадьбе. В принципе, контакт с землей и природой — это очень важно, это серьезная мотивация к жизни. Кроме того, в дачных или деревенских сообществах можно найти компанию с теми же интересами, чтобы не чувствовать себя одиноко.

Поэтому если пожилой человек привязан к своему куску земли, идеальным вариантом будет не отрывать его от нее, а помочь организовать на месте какие-то дополнительные источники заботы, помощи.

Например, найти человека в той же деревне или поблизости, который бы навещал, присматривал, давал лекарства, намного лучше, чем вывозить пожилого человека в чуждую ему городскую среду, где он может начать чувствовать себя потерянным, ненужным, ощущать, что никак не влияет на организацию своей жизни.

Это может ускорить конец жизни пожилого человека вместо того, чтобы продлить ее. Важно выслушивать пожелания, оценивать уровень автономности личности. Если он высок, желательно помочь пожилому человеку сохранить чувство контроля и инициативы как можно дольше.

Тем не менее важно отследить момент, когда жизненные силы постепенно затухают и появляется реальная необходимость переменить место жительства или перевезти родителя ближе к себе. Возможно появление симптомов болезни Альцгеймера, когда пожилой человек может пойти за покупками и потерять ориентацию, может забыть выключить газ или закрыть дверь. В этом случае нужно срочно принимать меры и обращаться за помощью в медицинские учреждения. Каждая ситуация и каждая семья уникальна, но главное — учитывайте не только материальный, медицинский, финансовый аспекты, но и психологическое состояние и зрелость пожилого человека при подборе среды, где он сможет достойно провести старость.

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте, уважаемая Ботагоз Искракызы! Прочитала ваш ответ на похожий вопрос, но моя ситуация отличается тем, что моя мать живет со мной вот уже третий год, и наши отношения становятся все напряженнее изо дня в день. Мне 54 года, я работаю и в силу определенных обстоятельств хотела бы работать и дальше. Но мне нужно справляться со своими эмоциями, которые я получаю дома каждый день и которые меня выматывают.

Матери 74 года, будет 75, возраст небольшой, но она вот уже 15лет как инвалид. Она не выходит из дому, не может самостоятельно мыться. Первые 5лет с ней жил отец, но потом он развелся с ней и ушел к другой женщине. Нас три сестры, я старшая, у меня трое детей, сейчас они все взрослые, а на момент ее развода с отцом мои дети ходили в школу и я не могла уделять ей много внимания, с ней жила моя младшая сестра и заботилась о ней. Семь лет назад мой старший сын с семьей уехал на другую квартиру, а младший сын переехал к своей жене, так что я смогла взять мать к себе, чтобы заботиться о ней и чтобы моя сестра смогла наконец отдохнуть и наладить свою личную жизнь, которой у нее по сути не было. Вторая сестра с семьей живет за городом, мама там жить не хочет, так как боится, что скорая помощь отвезет ее в районную больницу и там ее угробят. Только летом она на несколько недель соглашается там жить.

Я жила с родителями до 21 года, потом я вышла замуж и жила отдельно. Я и раньше не была сильно близка с матерью, а сейчас через столько времени мне тяжело было привыкать к тому, что она все время рядом. Сначала я была полна сил и желания сделать ее жизнь удобной в моем доме, мои дети (ее внуки) привыкали к бабушке, которую они столько лет не видели в глаза. Но моя мать умеет быть общительной и завоевать доверие. Очень скоро в своем собственном доме я стала чувствовать себя как будто я тут не хозяйка, вся моя жизнь оказалась подчинена желаниям моей матери. Она могла не позвать меня к телефону, потому что нечего болтать попусту, она могла заявиться ко мне в комнату, когда я смотрела передачу или просто отдыхала и потребовать, чтобы я немедленно помыла ей голову, потому что это суперважно.и т.п. Я начала раздражаться, срываться,спорила с ней, доказывала ей, что она делает не так, вобщем пыталась "поставить ее на место". Мы стали часто разговаривать на повышенных тонах, перестали есть вместе за одним столом, и я стала замечать, что в моей душе появляется отвратительное чувство неприятия своей матери, все чаще я стала задумываться, что совершила ошибку, взяв ее к себе . Даже физически она стала мне неприятна. И чем дальше, тем все хуже наши отношения. Сестра только начала налаживать свою личную жизнь и подумывает о ребенке, вернуть мать ей было бы неправильно. и почему я, взрослая тетя капитулирую? Как же мне грамотно справиться с своими эмоциями, ведь я же не хотела, чтобы было так? Помогите пожалуйста советом. С уважением. Елена.

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Как ужиться с престарелой матерью?

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 49

Здравствуйте Елена, с большим вниманием прочлпа ваше личное письмо ко мне и предлагаю вмете рассмотреть ключевые фразы:

Очень скоро в своем собственном доме я стала чувствовать себя как будто я тут не хозяйка, вся моя жизнь оказалась подчинена желаниям моей матери

Вам 54 года и вы человек работающий. Вы также ,одна из трех дочерей и после того,как ваши собственные дети разьехались из родного дома, решили взять к себе на постоянное проживание свою маму,которой скоро исполнится 75 лет. Поступок достойный уважения по всем параметрам- и о сестре подумали,что пора ей жизнь личную налаживать, и о маме, что после того,как у вас освободилось много места в доме, что сможете ей создать много удобства и дать ей необходимую заботу свою. Но. возникает вопрос - Кто же позаботиться о вас самой? Как сделать так, чтобы совместное проживание с мамой, с которой у вас и ранее не было близких и доверительных отношений ,не стало для вас самой обременительным и сложным периодом?

Она могла не позвать меня к телефону, потому что нечего болтать попусту, она могла заявиться ко мне в комнату, когда я смотрела передачу или просто отдыхала и потребовать, чтобы я немедленно помыла ей голову, потому что это суперважно.и т.

Продолжаю задавать вам вопросы, на которые вам стоит сразу же находить ответы . В качестве кого вы пригласили жить маму к себе ? В качестве полновластной хозяйки, или. . в качестве гостя, который точно должен знать и понимать, что находится на вашей территории собственности и что там уже есть хозяйка и это - ВЫ.

Вы не обговорили ни одного своего правила, которого должна придерживаться мама , будучи проживая вместе с вами. Вы полностью Доверились тому, что мама как то сама решит, что вы в доме хозяйка и остаетесь ею после ее переезда к вам. То есть, вы решили, что все это ею будет восприниматься по умолчанию. Но. . вы же сами написали, что с мамой всегда было сложно найти общий язык, мама всегда ( скорее всего) доминировала в отношениях и вторгалась на личные границы своих дочерей. Мама так привыкла и только поэтому она продолжает себя вести так же и теперь ,у вас дома.

У вас нет четкого понимания о том,что такое Личные границы и что к ним относится, поэтому вы Позволяете топтаться ( образно говоря) на своей территории всем, кто пожелает, в данном случае маме.

все чаще я стала задумываться, что совершила ошибку, взяв ее к себе . Даже физически она стала мне неприятна. И чем дальше, тем все хуже наши отношения

Человеку без соблюдения четких границ, очень неуютно становиться контактировать и тем более ,проживать на одной территории. С одной стороны , вам сложно идти наперекор маме, ведь так она вела себя всегда, с другой- вы уже сами подустали от такого отношения к вам и от своего двусмысленного положения,в которое попали из за переезда мамы.

Вы ошибку совершили не тогда,когда маму пригласили жить с собой,а когда сделали это необдуманно и не проговорив с ней все свои правила и условия,которые она должна принять,в случае ее согласия переехать к вам.

Задаю еще один вопрос - Кто в вашем дом все таки Хозяйка? Если ваш ответ - Я , то как же так получилось, что в вашем присутствии мама может брать ваш телефон ( не важно,домашний ,или сотовый). Когда вы дома, значит на все звонки отвечаете вы сами и никто другой. Это первое правило ,которое вам стоитпринять и озвучить маме.

Если дверь в вашу комнату закрыта, значит входить туда никто не имеет право, и даже если ,что то случилось такое,что вам сросно нужно сообщить , к вам сначала стучат в дверь и спрашивают можно ли зайти, но не вламываются и тем самым нарушают ваши границы и ваше желание уединиться и отдохнуть.

И третье - помыть голову Просят и говорят вам об этом заранее, или. вы с ней договариваетесь, в какой день недели у вас есть время купать и мыть ей волосы. Это не должно быть спонтанным ее желанием и тем более-быть требованием. Вы не сиделка ,вы не домработница, вы -Взрослый человек, у которого есть и должна оставаться своя Личная жизнь,даже при престарелой маме,которая вполне адвекватна, энергична и слава Богу ,здорова .

вернуть мать ей было бы неправильно. и почему я, взрослая тетя капитулирую

Вас -трое дочерей у вашей мамы, и значит , распределение обязанностей по уходу должно касаться всех вас троих,но... никак не вас одну. Вам стоит обговорить этот важный вопрос - кто ,как и когда и на какой период сможет приглашать маму к себе на определенное время проживания -например ,весь летний период, ваша средняя сестра может брать маму к себе в дом,а вы ,в этот период восстанавливаете свои силы, едете отдыхать и просто живете без каких то забот. Вам самой уже 54 года и я уверена ,что высыпаться и проводить интересно время для вас самой не менее важно и просто необходимо. И еще один момент - почему вы выбрали именно такое слово - Капитулирую? Ваш дом стал полем боя? Вы стали воевать со своей же мамой на своей же территории? Поменяйте заголовок ваший действий и ни с кем не воюйте и не воспринимайте себя побежденной, там , где вообще то ваша территория и где вы сами полноправная хозяйка.

Мама ваша если нуждается в вашей помощи, должна полность.ю принимать все ваши правила в доме. Они все направлены на то, чтобы даже проживая совместно ,у каждой из вас была бы своя жизнь, свое прстранство и своя свобода. И каждая должна эту свободу другого уважать и соблюдать. Каждая , и вы в том числе.

Вам же нужно наконец понять, что ваши благие намерения заботиться о маме ,превратились для вас самой в кошмар только потому, что вы сразу же маме сами вручили и право быть хозяйкой в вашем доме. Это вы Позволили ей отвечать за вас вашим подругам, это вы позволили ей решать,когда ей мыть волосы , и когда вам смотреть свои передачи.

Научитесь говорить слово НЕТ - если то, что требует мама совершенно не подходит вам самой. Если же маму не устраивают ваши правила и условия,она вполне может от совместного проживания и вашего приглашения отказаться. Но ... никак не должно быть , что она просто игнорирует ваши желания и только потому что она мама , полностью контролирует вашу уже жизнь и влияет на нее не лучшим образом.Вы уже сами большая девочка)).

И мама и ваши сестра это ваши родные и возможно горячо вами Любимые люди Но. нельзя Любить других,при этом,полностью отодвинув себя на второй план,да еще и в собственнй квартире.. Ваши правила должны помогать и облегчать жить вам ,в первую очередь.

Представьте ,что дорожные правила такие - одну неделю можно ехать на зеленый свет, на красный стоять,а на второй неделе наоборот -на красный ехать,а на зеленый уже стоять. Скажите ,с такими правилами водителям на дороге станет легче ,или сложнее? Надеюсь вы ответили -сложнее,так как можно запутаться какая сегодня неделя и поехать не на тот свет. Нужны ли такие правила ,которые все время меняются? Нет,не нужны,и их и правилами то назвать сложно.

Вот и вы сядьте и подумайте, с какими правилами вам самой было бы спокойнее жить в своем доме вместе с мамой и озвучьте ей их. Если же при этом,вы вдруг почувствуете ,что для вас сложно что то говорить своей маме,несмотря на то,что вам самой уже 54 года, то вам стоит поработать со своей неуверенностью и заодно более точнее понять для себя ,что такое Личные границы и что туда относится и как их уметь защищать ,если кому то вздумается их нарушить.)). Надесюь ,смогла как то вам помочь . Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте! Обязана ли дочь пенсионерка (имеющая торговую палатку на рынке) взять к себе 90-летнюю мать, так как сама же лишила её жилья? И должна ли при этом мать переоформлять всю свою пенсию на дочь (дочь так требовала)?

Поясню. У матери Лидии Петровны была 2-х комнатная квартира. Приблизительно в 1997 году дочь Наталья привела мать к нотариусу на оформление дарственной на квартиру матери в пользу Натальи (у Натальи была своя 3-х комнатная квартира, где она проживает вдвоём с мужем, дети Натальи живут отдельно). Что-то матери наговорила, убедила её подписать дарственную. Мать толком не понимала что делает. При этом у Лидии Петровны было ещё два сына, старше Натальи и младше. Оба они ничего об этом не знали. Старший сын в 2003 году умер.

Потом (года четыре назад) Лидия Петровна начала беспокоится, что младший сын Алексей (это я) без жилья. В результате долгих "семейных разборок" квартиру матери окончательно переоформили на сноху Натальи (отдав мне около 40% стоимости квартиры), и таким образом мать осталась жить со снохой и внуком с двумя детьми. Я не хотел ничего этого- снимал квартиру и снимал бы и дальше. Пошёл на это только чтобы мать успокоилась (взял кредит и добавил на 1-комнатную квартиру). При этом моя сестра Наталья обещала, что мать будет жить где захочет, либо у неё, либо в своей квартире, либо Наталья с мужем переедет к неё, а дети Натальи переедут в квартиру Натальи. Но ничего этого сделано не было. Лидии Петровне сейчас 90 лет. Ей тяжело там где маленькие дети. К тому же жена внука выживает её.

Я бы взял её к себе, но у меня 1 комната, я живу с женой. Мы оба работаем, кроме того я живу в Ульяновске, а мама (и Наталья тоже) живёт в Самаре, где она прожила всю жизнь, у неё там брат и сестра. А моя сестра Наталья не отвечает на телефоны, разговаривать не хочет, чуть что орёт(именно орёт) что сама вся больная. Часто сдаёт комнату в своей квартире внаём и живёт с постояльцами вместе. Хотя деньги у неё и без этого есть.

Как быть я вообще не представляю. Мне нужно работать, оплачивать кредит, мне сложно по каждому звонку мамы ездить в Самару. Что-то можете подсказать?

Я оплачиваю свой вопрос, но в ценах не ориентируюсь, поэтому если мой вопрос стоит дороже сообщите какой-либо счёт и я переведу ещё. Вот мои данные для связи: +79372705477, скайп sviaz570826, почта [email protected] . Белов Алексей Александрович

Ответы юристов ( 6 )

Здравствуйте Алексей Александрович!

Обязана ли дочь пенсионерка (имеющая торговую палатку на рынке) взять к себе 90-летнюю мать, так как сама же лишила её жилья?
Алексей

Нет, не обязана. Решение с кем будет жить мать долдно исходить от самих детей. Единственное что можно сделать в данной ситуации, это чтобы мама либо ее представить обратились в суд с заявлением о взыскании с этой дочери алиментов. На эти алименты можете нанять помощницу для мама.

Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
[Семейный кодекс РФ] [Глава 13] [Статья 87]
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.

И должна ли при этом мать переоформлять всю свою пенсию на дочь (дочь так требовала)?
Алексей

Нет, мать ничего не должна на нее переоформлять.

Вас трое детей, соберитесь и решите с кем будет жить Ваша мама, или наймите ей сиделку, которая будет за ней ухаживать.

Лина дочь уже пенсионерка, соответственно это не про их случай
Горюнов Евгений

Извините пропустила, что Ваш брат умер, но все равно Вас двое детей, Вы можете собраться и решить совместно как быть, чтобы матери было хорошо и спокойно доживать свой век.

Если сестра пенсионерка, то алименты с нее взыскать на содержание матери уже не получится. так как дочь сама уже нетрудоспособная, но тогда можно взыскать алименты с внуков:

Нетрудоспособные нуждающиеся в помощи дедушка и бабушка в случае
невозможности получения содержания от своих совершеннолетних трудоспособных
детей или от супруга (бывшего супруга) имеют право требовать в судебном порядке получения алиментов от своих трудоспособных совершеннолетних внуков, обладающих необходимыми для этого средствами.

бязана ли дочь пенсионерка (имеющая торговую палатку на рынке) взять к себе 90-летнюю мать, так как сама же лишила её жилья?
Алексей

Здравствуйте Алексей, к сожалению ни один из законов не говорит о том, что дети должны забирать своих престарелых родителей к себе жить.

Увы, но данный вопрос больше лежит в моральной плоскости, чем в юридической.

И должна ли при этом мать переоформлять всю свою пенсию на дочь (дочь так требовала)?
Алексей

Нет, переоформить пенсию на другого человека просто невозможно, видимо речь идет о доверенности на её получение, но в данном случае данный вопрос должна решать Ваша мать самостоятельно.

Единственное что можно сделать в данной ситуации, это чтобы мама либо ее представить обратились в суд с заявлением о взыскании с этой дочери алиментов.
Быстрова Лина

Лина дочь уже пенсионерка, соответственно это не про их случай

мать либо Вы как ее представитель вправе обратиться с иском о соответствующем взыскании.
Григорьев Михаил Юрьевич

бязана ли дочь пенсионерка
Алексей

Может, мои коллеги найдут другой вариант решения проблемы?
Абаполова Людмила

А других вариантов и быть-то не может, это вопрос морали, а не юриспруденции

Уважаемый Алексей! Доброго времени суток! Сразу напишу, что Вам по уму надо бы юрист на месте. Так, думаю будет практичней и результативней.

Далее, согласно ст.ст.87,88 Семейного кодекса РФ

Статья
87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию
родителей
1.
Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных
нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При
отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных
нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних
детей в судебном порядке.
3. Размер
алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из
материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих
внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате
ежемесячно.
4. При
определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных
совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено
требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из
них.
5. Дети
могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных
нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители
уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети
освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских
прав.
Статья
88. Участие совершеннолетних детей в дополнительных расходах на
родителей
1. При
отсутствии заботы совершеннолетних детей о нетрудоспособных родителях и при
наличии исключительных обстоятельств (тяжелой болезни, увечья родителя,
необходимости оплаты постороннего ухода за ним и других) совершеннолетние дети
могут быть привлечены судом к участию в несении дополнительных расходов,
вызванных этими обстоятельствами.
2.
Порядок несения дополнительных расходов каждым из совершеннолетних детей и
размер этих расходов определяются судом с учетом материального и семейного
положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон при
соблюдении положений пунктов
3, 4 и
5 статьи 87 настоящего
Кодекса.
3.
Порядок несения дополнительных расходов и размер этих расходов могут быть
определены соглашением сторон.

То есть понятно, что если дочь не заботиться о матери, то мать либо Вы как ее представитель вправе обратиться с иском о соответствующем взыскании.

Касательно же жилья здесь не так все просто, надо смотреть документы.

Читайте также: