Нужно ли управлять сотрудниками с помощью чувства вины

Опубликовано: 07.05.2025

Как управлять проблемными сотрудниками

Нам в помощь советы о том, как держать в узде сотрудников трех разных типов личности: пассивного, агрессивного и пассивно-агрессивного.

Сначала немного информации про то, почему они такие (это, к сожалению, мы уже не можем изменить).

Почему с сотрудниками возникают проблемы

Автор книги видит три причины возникновения проблем.

Новые технологии

Новые технологии сделали людей ленивыми. Сегодня с помощью Интернета и различных гаджетов можно сделать практически все, даже не вставая с постели. Единственная причина, по которой людям все-таки надо выйти из дома, — это работа. Неудивительно, что многие страдают от необходимости создавать себе подобные неудобства, и это отражается на их отношении к компании и работе.

Кредитные деньги

С развитием культуры потребительских кредитов и ипотеки многие смогли позволить себе купить красивые и большие дома и квартиры, комфортные машины, бытовую технику. Дома превратились буквально в замки. Это рождает ложное чувство собственного величия, которое разрушается на работе: ведь там короли и королевы, чей дом — это замок, лишь наемные служащие. К тому же дома очень комфортно, а офисы, даже самые современные, не могут похвастаться слишком высоким уровнем бытового комфорта. Это еще один недостаток необходимости ходить на работу.

Избалованные родителями дети

Согласно данным исследовательской компании Synovate, почти половина родителей хотят быть детям лучшими друзьями, а 40%, будь у них финансовая возможность, купили бы своим детям все, что те хотят. Например, одна мать рассказала, что не заставляет ребенка
выполнять домашнее задание, так как это его расстраивает. В результате дети растут, считая, что весь мир вращается вокруг них. Родители не определяют для детей границы допустимого, и те считают, что им дозволено все, не умеют оттягивать удовольствие или сдерживать импульсы.

Автор книги рассказал об увиденной в магазине сцене. Каждый из нас однажды видел что-то подобное, а многие даже участвовали:). Маленькая девочка просила маму купить ей куклу. Сначала она очаровывала маму, хлопая красивыми глазами, потом пыталась доказать, что кукла будет подарком на день рождения (который, судя по словам мамы, будет еще не скоро), потом стала шантажировать: «Если ты меня любишь, купишь мне куклу!» Все эти методы не сработали. Тогда девочка начала громко кричать и плакать. Посетители магазина стали стягиваться к месту происшествия. Мать застеснялась, сунула куклу в руки дочери и сказала: «Возьми куклу и замолчи!»

Что же на самом деле произошло? Мать научила дочь, как получать то, что ей хочется. Скоро эта девочка вырастет и придет к одному из читателей книги на работу. Возможно, она уже у кого-то работает. Представьте, насколько сложна будет задача ее руководителя.

Как воздействовать на каждый проблемный тип личности

Чтобы изменить поведение сотрудника, надо учитывать модель его поведения. Конечно, не все люди являются на 100% одним из перечисленных типов. Однако в каждом можно найти больше или меньше черт определенного типа.

Тип № 1. Пассивная личность

«Вы всегда меня критикуете и не отмечаете то, что я делаю хорошо»;
«Если я такой плохой сотрудник, почему вы меня не увольняете»;
«Это несправедливо»;
«Что, я не делаю ничего хорошего?»;
«Вы ко мне придираетесь».

Не давать ей извернуться и избежать ответственности за проступок. Вот пример ответа на возражения, который рекомендует автор книги. «Нет, я не придираюсь. Я принимаю вас за ответственного человека. Вы мне небезразличны, поэтому я не могу спокойно смотреть, как вы совершаете ошибки. Я верю в ваш успех. А вы верите?»

Тип № 2. Агрессивная личность

Так же, как и пассивная личность, стремится избежать ответственности. Но вызывая не симпатию, а страх. Они стараются напугать всех, кто что-то от них требует. Типичный ответ на критику начальника или получение нового задания: «А почему я должен это делать? Вы никогда не просите об этом других».

Как воздействовать на агрессивную личность

Главное — не вставать в оборонительную позицию. Неверные ответы на возражение сотрудника: «Потому что я так сказал»; «Другие заняты»; «А почему ты не хочешь?» Защищаясь, руководитель теряет авторитет.

Правильный ответ: «Твой вопрос неуместен». Этот ответ не является оборонительным и определяет границы, указывая, кто из двух беседующих дает указания, а кто их обязан исполнять. Руководительница долго терпела ошибки одной из трех подчиненных и однажды уволила ее за серьезный проступок. Две другие сотрудницы в тот же момент поставили ультиматум: если руководитель не вернет уволенную, они тоже прямо сейчас уйдут.

Сложная ситуация, верно? Однако она только выглядит такой. На самом деле руководителю не надо мучиться, выбирая верный ход: решение уже принято самими сотрудниками. Если пойти у них на поводу, то руководитель потеряет авторитет и власть и уже не сможет управлять подчиненными. Руководитель ответила шантажисткам, что они свободны. Те испугались и сразу же пошли на попятный, так как не ожидали, что их слова воспримут всерьез.

Тип № 3. Пассивно-агрессивная личность

Такие люди пассивны в прямом противостоянии, однако атакуют, как только руководитель повернется к ним спиной. Они не боятся конфликтов, но действуют исподтишка. И на первый взгляд эти люди очень обаятельны, однако их поведение сигнализирует об обратном. Они сплетничают, мстят, устраивают саботаж, делают саркастические и ехидные выпады, корчат недовольные гримасы, постоянно втыкают в людей замаскированные «шпильки».

Как воздействовать на пассивно-агрессивную личность

При любой возможности вступать в маленькие сражения и переводить их в открытое противостояние, которого пассивно-агрессивные люди не переносят. Например, руководитель входит в офис и слышит тихое ворчание пассивно-агрессивной личности: «Кто-то сегодня встал не с той ноги». Этим она хочет сказать, что у начальника плохое настроение. Нужно немедленно заставить сотрудницу сказать это напрямую: «Что означает эта реплика?» Сотрудница пробормочет, что ничего не имела в виду, и куда-нибудь выйдет.

Однако нельзя позволить ей уйти от ответа. Менеджер должен вызвать подчиненную в кабинет и настаивать на получении ответа: «Ты явно что-то имела в виду. Что именно?» Стараясь выйти из некомфортной ситуации прямого противостояния, сотрудница ответит, что ее неверно поняли. Нужно продолжить наступление: «А как можно было верно понять твою реплику?» Подчиненная опять попробует увернуться, сказав, что ее руководитель чересчур чувствителен и неумеренно реагирует на мелочи. Но начальник должен гнуть свою линию: «Возможно, что так. Однако это не отменяет неуместной реплики. Что ты хотела сказать?» Поступая так, руководитель постепенно снизит число атак пассивно-агрессивной личности.

Попробуем? Удачи!
Ваши HR-Академики

Из книги Гленна Шепарда «Как управлять проблемными сотрудниками. Пошаговый самоучитель по превращению трудных подчиненных в блестящих исполнителей».

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности. Подробнее этот вопрос освещается в статье «Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?», а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»). Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести. Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Как преодолеть болезненное чувство вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

Вчера в магазине я наблюдал ситуацию — мама накричала на своего сына. Малыш надулся, при этом продолжал держать мать за руку, демонстративно показывая своё недовольство. Родительница какое-то время наблюдала за ним, а потом с криком «ну и обижайся на здоровье!» разжала свою руку.

Мальчик сжался и заплакал.

Чувство вины помогает управлять нами. Эмоциональное состояние человека, испытывающего чувство вины, нестабильно. Он сомневается, взвешивает и думает. На это и рассчитывает манипулятор. Чаще всего манипуляцию чувством вины осуществляют как раз близкие люди — родители, партнеры, дети. Мать и мальчик из примера — классический пример манипуляций родными.

Громко кричишь — у мамы болит голова. Из-за тебя у мамы болит голова — возникает чувство вины. И так по кругу. Мать что-то попросила сделать ребенка. Например, не кричать. Ребенок не послушал. Мама же начала манипулировать — «ты плохой, поэтому не получишь сладкого».

Сначала ребенок ушел в защиту и обиделся. Но потом, "ради мамы", он отказался от самозащиты, попытался сдержать свой инстинкт агрессии. И показал свои чувства. Мама же, в свою очередь, вместо того, чтобы признать, что использовала ребёнка для выброса раздражения и прояснить возникшую ситуацию, разорвала физический контакт и лишила ребенка поддержки. При повторе таких ситуаций, ребенок начнёт понимать, что его желания могут навредить отношениям и начнёт их стесняться и подавлять. Осадок, который останется от чувства вины, закрепит в голове установку «демонстрация эмоции может ухудшить отношения». В следующий раз мальчик не покажет своих чувств, выберет их подавлять, либо избегать. И так каждый раз. Так формируется шаблон поведения.

как общаться с близкими, которые вами манипулируют? (6 мин)

Что такое чувство вины?

Чувство вины - это агрессия, направленная против себя самого - самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” - удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались. В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение. В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

"10 способов защиты и уклонения от манипуляций"

Получите бесплатно в удобном мессенджере

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна». Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру. Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

Семейные отношения
Дружеские отношения
Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет "виноватому" чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке "манипулировать" сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

Делаете ли вы для себя то, чего хотите именно вы?
Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека, манипулятора, или просто сами решили, что должны, виноваты?
Обижаетесь ли вы на себя за ту или иную реакцию? Делаете ли вы самому себе хуже, например, для наказания?

ЧЕМ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО - испытывать чувство вины?

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

К слову, вы проходили наш "Марафон по работе со страхами"? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую. Подробности тут.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

Как? возьмите за правило делать паузу каждый раз, когда выходите на эмоции.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.

4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните.

В обучении контрманипуляциям главное — практика

Задача на сегодня:

1. Прописать свои личные границы и научиться их отстаивать. Это упражнение мы даем практически на всех своих курсах и консультациях. Мало у кого границы выписаны на бумаге и есть реальная практика в их защите. Если это сложно, то вот простой лайфхак — пропишите свои правила жизни. Возьмите лист, разделите его на 2 части. В левой напишите то, что вы делаете, ваши жизненные принципы и ожидания от жизни. В правой — то, что не будете делать ни в коем случае.
2. Выписать самые частые ситуации, когда вы испытываете чувство вины. С большой долей вероятности, они повторяются и касаются одних и тех же тем/действий/людей. Отслеживать их, свое поведение и главное эмоции в данной ситуации.
3. Никогда не оправдываться. Даже перед собой. Есть огромная разница между «у меня завал на работе, ребенок заболел, потому не успеваю приехать» и «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то». Берите ответственность на себя!

В следующей, завершающей статье по циклу антиманипуляций я дам особенные техники.

А пока расскажите — применяли ли вы техники, о которых я писал в предыдущих статьях? Если да, какие были результаты?

Моя ситуация заключается в том, что работая на калькуляторе, я медленно считаю в уме, особенно, когда требуется скорость. Хотя слово «требуется» полностью зависит от меня.

Считать приходится целый день, перевожу погонаж в кубатуру, кубатуру в квадратуру и наоборот, просчитываю доску обрезную и необрезную с коэффициентом, все на калькуляторе. Большая часть прорабов с такими просчетами не справляются, простые клиенты тем более. Но когда касается денег и надо просчитать в уме, а кто-то стоит над душой, начинаю дергаться и могу сделать ошибку. Появляется чувство вины за то, что не могу так же быстро просчитать устно. Что делать? Я помогла сама себе с помощью следующей методики.

1. Формулирую ситуацию

«Что в этом страшного?», «Что это для меня значит?» (цепляет, неприятнее всего).

Я испытываю чувство вины перед клиентом за то, что не могу быстро просчитать в уме. Представляю, что не сумела просчитать в уме при значимом клиенте. И что страшного? Возникает мысль: "Он посчитает меня глупой, пустышкой". Мои ощущения: чувствую на себе пристальный изучающий взгляд, испытываю сильный дискомфорт, теряюсь, мысли рассыпаются, не могу собраться. Мне кажется, что я теряю статус, авторитет, теряю интерес другого к себе.

2. Стараюсь понять, откуда это идет, из каких детских ситуаций

Вспоминаю школу, первый класс, отличница, пришла после болезни. Сразу вызвали к доске с другими учениками, и я не смогла просчитать пример с переходом через десяток. Все просчитали, а я одна не смогла (пропустила тему). Глухая тишина в классе, недоумение, стыд. Переживания - осуждение, потеря признания; одиночество, незащищенность; растерянность, неуверенность. Приходит мысль, что бухгалтер (моя работница) устно считает быстрее меня. Но эта мысль не дает сильных эмоциональных реакций. И все-таки - растерянность, неуверенность.

3. Формулирую ограничивающее убеждение (Условие ситуации + негативное ощущение).

Если я медленно считаю устно, то чувствую растерянность и неуверенность. А если я посчитала все быстро? Я чувствую себя уверенно и спокойно.

4. Формулирую освобождающее убеждение:

"Когда – то я могу медленно считать простые числа, когда – то я могу быстро просчитывать сложные формулы, в любом случае я могу чувствовать себя спокойно и уверенно". Написала это, сделала напоминалку, стала повторять.

Работу с убеждениями (верованиями) я использовала и в консультации с клиенткой. Методика аналогична.

1. Формулируем ситуацию

Кл: Я испытываю чувство вины перед людьми, что осталась одна, а у ребенка нет отца. Испытываю чувство стыда, что не сохранила семью. Унижение, что бросили. Обиды, что потратила 15 лет жизни на бывшего.

Я: Что самое обидное?

Кл: Что бросили. Лучше б я его бросила, когда расходились в прошлый раз.

Я: Тебя бросили и что в этом страшного?

Кл: Одиночество, не справлюсь сама. Ребенок, село, старые родители. Пустота. Черная дыра. Яма.

Я: Ты одна, у тебя ребенок, родители, дом в селе. И что страшного?

Кл: Не хватит денег на жизнь.

Я: Не хватает денег на жизнь. И что?

Кл: Да в общем – то с голоду не умру, есть село, хозяйство.

Я: Что страшного? Что цепляет?

Кл: Предательство. Рухнул целый мир.

Кл: Одна, без мужа, без поддержки. Все отвернулись, предали.

Я: Кто все? Его друзья?

Ты дружила с его друзьями? Это важно?

Кл: Его друзья не нужны. Но даже подруга.

Я: Что страшного?

Кл: Не общается. Я одна.

Я: Ты – одна. И что в этом страшного?

Кл: Пустота. Чувствую себя одинокой.

Я: Что страшнее одиночество или предательство?

2. Формулируем ограничивающее убеждение

Если меня бросили, то я чувствую себя одинокой.

3. Формулируем освобождающее убеждение:

Когда – то меня могут бросить,
Когда – то со мной могут быть рядом близкие,
В любом случае я могу чувствовать связь с людьми.

4. Последние слова клиентки: «Да, в общем – то, у меня не худший вариант».

Письмо:

Два года назад я стала встречаться с Андреем: мне 22, ему 35 лет. С первых дней общения мы нашли общий язык, и по сей день отлично ладим, любим друг друга, фактически не ссоримся (если и возникает спорный вопрос, то очень быстро его решаем: находим выход из ситуации).
Общаться мы начали спустя три месяца после развода Андрея. По его рассказам, с женой они жили плохо, ее не устраивало, что он пропадал на работе и редко бывал дома. Когда родился сын, отношения стали еще напряжённее. Однажды (сыну только исполнился год) жена заявила, чтобы он собирал вещи и уходил. Что Андрей и сделал. Позже он приходил в их общий дом, просил помириться и так далее, на что жена отвечала: "Сейчас я мириться не хочу и захочу наврят ли..". Так прошло три месяца. В его жизни появилась я ,мы начали общаться. Жена Андрея забрала ребенка и улетела в отпуск на 6 месяцев другой город (отпуск был запланирован, когда они еще жили вместе). За это время она не выходила на связь, разве что редко могла ответить не смс, просьбу выслать малыша, просто игнорировала.
Приехав,она запретила общаться Андрею с сыном, руководствуясь тем, что не хочет ,чтобы у ребенка был такой отец(позже она узнала,что у Андрея появилась девушка (т.е я). но на тот момент и у нее тоже уже был мужчина, вернее будет сказать второй).
На сегодняшний день, прошло почти два года. Адрей до сих пор не может общаться с сыном, жена дает возможность встретиться редко (1-2 раза в месяц не больше часа, кроме этого запрещает фотографировать сына, брать его на прогулку - вообще выводить его за пределы дома). Прежде чем встретиться с сыном, Андрей выслушивает очень много о себе лично и обо мне (обо мне, мягко говоря, Жена отзывается, как о девушке легкого поведения, разрушавшую их семью).
Во всей этой истории больше всего мне неприятно то, что с ее слов, виновата я. Ведь я не влазила в их отношения, не разрушала их семью, мы долго просто общались, лишь через пару месяцев, стали парой. Андрей, как правило, ничего не говорит о том, что его бывшая жена говорит , но когда на эмоциях, то не сдерживается. Я сильно переживаю, внутри просыпается чувство вины, я начинаю винить себя,что теперь их сын растет без отца,а может их отношения бы наладились и так далее..
Последний раз такой неприятный разговор состоялся в преддверии Нового Года, 30 декабря, и вот уже 6 день все эти мысли не выходят у меня из головы. Я виню себя и не знаю,что с этим делать.

Рекомендация:

Когда возникает чувство вины и переживания, берете листок, где написано ваше Семейное напоминание, и читаете себе вслух:

Я люблю Андрея. Андрей любит меня. Я поступила честно, претензии ко мне - не справедливы! За судьбу ребенка отвечаю не я, а его мать, это были её решения. Сегодня я отвечаю перед Андреем и нашим с ним будущим. Андрею нужна я, и я нужна Андрею счастливой. Я буду счастливой! Улыбнись, милая! Прямо сейчас!

После этого, если есть возможность, подойти к Андрею, прижаться и попросить: «Андрей, поддержи!». Андрей должен вас крепко обнять и сказать свой ответный текст (на том же листке с Семейным напоминанием):

«Родная, я тебя люблю! Ты мне нужна. Мы с тобой поступили честно, и ты нужна мне счастливой. Поцеловать!»

Манипулирование – естественный элемент человеческого поведения, используемый для получения желаемого результата. Манипуляция присуща практически всем людям. Каждый человек периодически использует манипулятивные техники в любых ситуациях – от воспитания детей до исполнения профессиональных обязанностей.

Что такое манипулирование

Манипулирование – это техники, использующие скрытое управление людьми. Пожалуй, их можно обобщить как использование в корыстных целях наших добродетелей и наших чувств. Нашей доброты, любви, чувства справедливости, моральных качеств, чувства вины, страхов.

Наверняка каждый из нас ощущал какое-то неясное, неоформившееся чувство, как будто мы делаем что-то вопреки своей воле, как будто нас заставляют это делать, мы не понимаем, почему мы это делаем, но не можем отказаться. Это типичное ощущение, возникающее при манипуляции.

Все усугубляется тем, что мало кто из людей в состоянии оформить это неясное ощущение в реальное понимание того, что происходит.

Очень часто мы прекрасно понимаем, что нами манипулируют, но наш Кодекс все равно отзывается.

Сколько их?

Манипуляций много, но, к счастью, настоящих манипуляторов, в общем-то, считанные единицы. Конечно, это не та сфера, где можно вести строгую статистику, но можно предположить, что «профессионалов» всего несколько процентов от всех людей.

Когда начинается?

Как правило, воздействие в виде манипулирования развивается в детстве и тому часто способствует податливость родителей и непонимание того, что происходит. Эти навыки остаются с нами по жизни, но у кого-то это становится единственным способом добиваться желаемого.

Понимание, что ты делаешь

Чаще всего настоящий манипулятор понимает, что именно он делает и как добиться от вас желаемого результата. Но не всегда, есть манипуляторы, которые действуют «на грани» осознания, и почти никогда не бывают манипуляторов, которые действуют совершенно не понимая, каким образом они добиваются результативности.

Использование чувства вины

Манипуляторы бывают разные, можно сказать, что у каждого есть своя «специализация», или несколько. Манипуляторы находят наши слабые места и воздействуют на нас через них. А что такое наши слабые места с точки зрения манипулятора? А это все, что для нас важно. И, в первую очередь это наши чувства, эмоции, убеждения, социальные правила.

И, именно на это воздействует манипулятор, понимая, что нам трудно от этого отказаться.

Чувство вины возникает у каждого относительно здорового человека, когда он совершает какой-то некорректный поступок. Например, в гневе наговорит разных гадостей своим близким. Или, например, некрасиво поведет себя на корпоративе. Как правило, если проступок ваш не слишком сильный, то, после принесения соответствующих извинений чувство вины уходит. Но, бывает, что и остается. Это уже попадает под определение избыточного или мнимого чувства вины.

Из-за чего возникает чувство вины

Чувство вины наступает при нарушении нашего персонального поведенческого кодекса (Кодекса). Это то, что формируется в детстве и в большинстве своем совпадает с общественными правилами – не лгать, помогать ближнему, быть почтительным с родителями и старшими, оставаться «человеком» и другими ограничениями. Нарушение социальных правил и табу заставляет считать нас «неправильными», «наруштелями», парализуя нашу волю, увеличивая наши переживания, в итоге, снижая нашу ценность в собственных глазах, делая нас слабее и незначительнее.

В общем-то, важным для нас является то, из чего, как нам кажется, мы состоим. Если мы из этого состоим, то это является частью нас. То есть, очень ценным. И, теряя что-то из этого набора, у нас возникает ощущение, что мы теряем часть себя. А это, фактически, близко к понятию смерти. То есть, мы будем прилагать все усилия для того, чтобы сохранить свою идентичность.

Примеры – от семьи до работы

Манипуляторы широко используют чувство вины – от семейных отношений до профессиональной сферы.

Взрослая дочь

Например, взрослая дочь хотела бы жить отдельно от родителей, но каждый раз сталкивается с родительской тактикой вроде «Как же мы теперь будем без тебя, мы всю жизнь в тебя вложили, а ты нас бросаешь». Это типичная манипуляция, поскольку жить взрослым детям отдельно от родителей – нормально и вписывается в наш культурный код. Но, это вступает в противоречие со сложившейся привычкой слушаться родителей и в результате возникает чувство вины. Причем, ложное чувство вины, поскольку взрослый человек по определению должен сам принимать решения.

Работа в праздник

Манипулятор представляется жертвой

Манипулятор будет как-бы невзначай рассказывать вам о том, что в последнее время его преследуют финансовые неудачи, что обстоятельства складываются против него. В общем, может выставлять себя жертвой. Вроде бы это не ваша проблема и к вам не имеет прямого отношения, но у многих людей возникает это самое иррациональное чувство вины, что как-то нехорошо, когда у тебя все хорошо, а у другого человека не очень. (“С таким счастьем и на свободе”, Золотой теленок, И. Ильф, Е. Петров) На самом деле работает тот же механизм, как при подаянии нищим. Так вот, манипулятор, выставляющий себя в данном случае жертвой, может попросить вас об услуге, например, одолжить денег на какой-то срок. После окончания срока он, как правило, не возвращает сумму и вообще не заводит разговоров об этом. А вам может оказаться некомфортно спросить об этом, вы чувствуете вину снова, поскольку, возможно, человек пребывает в стесненных обстоятельствах, а вы с него денег требуете. Пусть даже и своих собственных. Добавьте к этому раздражение, или, даже, злость на самого себя за то, что чувствуете из-за этого вину и за то, что не можете себя заставить потребовать вернуть долг и получите полную картину потери комфортного эмоционального состояния надолго.

Администратор группы в социальной сети

А вот пример, когда ваш знакомый, без вашего согласия записывает вас в модераторы группы в социальных сетях. Вы об этом не просили, и, в общем-то, вам нет никакого дела до этой группы и этой должности. Но, вроде бы это знак доверия, вы не хотите разочаровать человека, который вроде бы доверяет вам «ответственный пост». И, зачастую вы быстро находите себе оправдание – это не должно занимать слишком много времени и соглашаетесь, не слишком довольные собой.

Понимаю, но не могу сопротивляться

Не стоит думать, что жертвы манипуляторов какие-то слабовольные, слабохарактерные мягкотелые люди. Нет, это нормальные люди с хорошим набором ценностей и социальных правил. Прямо скажем, манипулятору нечего делать при встрече с асоциальной личностью. Это означает, что жертвой манипулятора может стать любой.

Очень часто мы прекрасно понимаем, что нами манипулируют, но наш Кодекс все равно отзывается. К сожалению, понимание происходящего часто противоречит возникающему эмоциональному состоянию. Это означает, что даже если мы видим действия манипулятора «насквозь», его воздействие все равно может быть успешным.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Чаще всего настоящий манипулятор понимает, что именно он делает и как добиться от вас желаемого результата.

Как бороться?

Обратите внимание, что во всех случаях воздействия манипулятора человека посещает неприятное чувство, что им управляют и заставляют делать то, что он не хочет. Иногда он понимает, что это манипулятивное воздействие, иногда это проявляется просто на уровне ощущений. Но, в любом случае это конфликт между Кодексом и нашими желаниями, нашим «Я». Так вот, пока правила будут доминировать над нашим «Я», манипулятор всегда найдет, чем поживиться. Получается, что вы считаете, что манипулятор имеет право вам диктовать свою волю. Только воздействуя не прямо, а через ваш Кодекс. То есть, в вашей системе ценностей, он выше вас, а ваши желания – на втором месте. Как только это меняется, вам больше никто и никогда не сможет диктовать что, когда и как делать.

Фактически, вам придется включить в ваш Кодекс и себя, как минимум как равноправного участника. То есть, если в отношении вас осуществляется манипуляция (можно сказать, несправедливость), то вы с таким же возмущением будете ее пресекать, как и несправедливость в отношении других людей. Главное – осознать, что ваша ценность не ниже ценности ни одного другого человека на земле, ваше мнение также заслуживает внимания, а ваши желания – уважения. И тогда, вы не будете чувствовать вину, отказываясь от неудобных вам предложений, и у манипулятора не будет возможности на вас воздействовать. К сожалению, это легче сказать, чем сделать и воспитание нового представления о себе есть работа длительная и сложная.

Можно ли научиться манипуляции?

Конечно, научиться манипулировать людьми можно, тем более, что, как уже упоминалось, людей, которые никогда не используют манипуляцию практически не существует. Надо понимать, что человек, привыкший с детства манипулировать и не видящий иного способа добиваться цели, пожалуй, всегда это будет лучше, чем тот, кто решит научиться этому сомнительному искусству позже. Тем не менее, если хочется, то есть смысл развивать те несколько приемов, которые вы используете чаще всего, доводя их до автоматизма.

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия - абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Читайте также: