Наша раша пенсионеры сдают документы в отделении жэка

Одну из самых больших проблем современной российской действительности захватили создатели Нашей Раши: социальное обеспечение российских пенсионеров.

Давно уже транслируемое по телевидению шоу "Дом-2" стало настолько ненавистно пенсионерами, что они перестали находиться на уровне простого его осуждения и критики, а решили начать уничтожать врага-деградатора изнутри, став новенькими на шоу. Ведь чтобы о твоем мнении узнали вовсе не обязательно согласовывать свое решение с линейным менеджером шоу!

Пенсионеры и сборы для автомобилистов

Наглый сосед несмотря на почтенный возраст Филиппа Валентиновича предлагает ему как здоровому сдать бешеные деньги за парковочное место и систему видеонаблюдения двора и получает от него по заслугам за свою "деликатность" и наглость.

Сдают документы в отделении ЖЭКа

Филипп Валентинович и Анна Викторовна полностью прочувствовали на себе все прелести общения с предствителями российских ЖЭКов. Как всегда, состариков потребовали собрать море справок, вынуждая целый день стоять в очередях за какими-то бумажками, причем в конторах, которые располагаются в разных концах города. а самое главное - как всегда тётенька в окошке не оглашает сразу весь список и поэтому пенсионерам никак не получается наконец-то сдать все документы и расквитаться с этой проблемой. Поэтому вновь старики применяют силовой способ: на этот раз в окошко вместо документов кинули гранату.

Випкортеж и пенсионеры

Целых два часа простояли бедные Филипп Валентинович и Анна Викторовна в пробке под родным Новосибирском. И все из-за излишнего почтения постового к кортежу с вип-лицами, которые должны здесь проехать с минуты на минуту. Возмутившись несправедливостью и отношением, особенно словами этого самого полицейского-гаишника, Филипп Валентинович взял оружие потяжелее и, не долго думая и прицеливаясь, ответил за потерянное время и нервы.

Сектант приходит к пенсионерам из "Нашей Раши"

Разнообразные свидетели и восьмисты дошли и до квартиры Филиппа Валентиновича и Анны Викторовны, даже не предполагая как их предшественники уже достали пенсионеров. В работу в этот разпошло старое проверенное ружьё.

Потоп в квартире пенсионеров

В этот раз Филиппу Валентиновичу пришлось объединить усилия для наказывания наглого соседа с другим пенсионером, чья квартира также была им затоплена. Получается, что уже собирается группа тех, кто руководствуется принципом: "Если не мы сами, то кто за нас ответит?"

Выстрел в хозяина ночного клуба

Российские предприниматели, конечно, думают и заботятся о своих клиентах, в данном случае для молодых новосибиржцев создали отличный ночной клуб со всеми его "Фишками": и идеальной стереосистемой, прекрасным танцполом, баром с хорошим выбором напитков и умелым барменом и тому подобное. Но больше, наверное, коммерсанты, вообще ни о ком не думают (скорее, о чем: о прибыли), например о соседях, которые вынуждены слушать грохочущую музыку каждую ночь и из-за этого не спать. В связи с этим Филипп Валентинович решил напомнить хозяину этого заведения о своем существовании уже известным нам способом.

Вирт-74: Филипп Валентинович отрубил руку

Новосибирские пенсионеры спокойно сидели перед телевизором и смотрели вполне позитивную и полезную передачу по садоводству-огородничеству. Хотя бы этому бы им не мешали, ведь они в свое время отработали в научно-исследовательском институте и могут не ждать беспокойство у себя дома. Однако в Новосибирске как и в других городах продавцы прямых продаж не дремлют и тормошат тихо живущих граждан. И в этот раз они получили по заслугам за свою назойливость. Для этого Филипп Валентинович не поленился сходить за топором.

Пенсионеры: внучка со своим хахалем

Иногда приходится применять силовой метод против наглых и эгоистичных людей даже в том случае, когда они твои родные, что и сделал в этой ситуации новосибирский пенсионер, столкнувшийся с желанием внучки выселить её из квартиры и отправить стариков в дом престарелых.

Новосибирск прославился на всю Россию в комедийном телешоу на ТНТ

Пенсионер Филипп Валентинович уже стрелял из двустволки, бросал гранату и, кажется, возьмется за топор

Справка: «Наша Russia» — еженедельный комедийный скетчком Comedy Club production. Выходит с ноября 2006 года на канале ТНТ. В Новосибирске эфир новых выпусков по пятницам в 22:00. Состоит из 4-5 коротких юмористических пьес (скетчей). Имена популярных персонажей стали нарицательными (Ровшан и Джумшут). Пятый сезон «Наша Russia» с обновленными на 80% персонажами выходит в эфир с 13 марта 2011 года.

Актер скетчкома «Наша Russia» Сергей Светлаков, которого едва можно узнать в образе престарелого новосибирца, считает, что девиз пятого сезона телешоу: «Смех сквозь слезы». Сюжеты о двух новосибирских пенсионерах как нельзя лучше соответствуют этому девизу. В пресс-службе канала ТНТ комедийную линию Филиппа Валентиновича и Анны Викторовны называют «скетчами для ценителей»:

Пенсионеры из Новосибирска в кадре не кривляются и не ругаются матом — они молчат, но в конце сюжета проявляют крайнюю нетерпимость к окружающей действительности. Старики стреляют в экран телевизора и взрывают окошко присутственного учреждения, где у них бесцеремонно требуют все новых и новых справок. Каждый скетч заканчивается музыкой танго «Утомленное солнце». Третий сюжет должен выйти в эфир вечером 1 апреля.

Пенсионеры в Новосибирске активно протестовали против отмены безлимитных льгот на транспорте

Пресс-служба канала ТНТ пока не ответила на вопрос, почему именно в Новосибирске сценаристы «Наша Russia» поселили чету стариков-экстремистов. Новосибирский юморист Дмитрий Ефимович участвовал в съемках пятого сезона телешоу и режиссировал примерно половину сериала, в частности линию скетчей про туристов из Тагила (Верхнего или Нижнего — не сказано) в Турции. Сюжеты про новосибирских пенсионеров Дмитрий не снимал и считает, что появились они в «Наша Russia» совершенно случайно: «Никто не имел в виду, что именно новосибирские пенсионеры живут хуже остальных или что они больше экстремисты. Люди, которые писали сценарии этих скетчей, бывали в Новосибирске, и когда они придумали образ научных сотрудников на пенсии, то решили сделать их новосибирцами».

«Никогда бы не подумала, что мне придется смотреть «Нашу Рашу» по рабочей надобности!» — удивляется Лада Юрченко, директор Агентства регионального маркетинга, которое занимается формированием имиджа Новосибирской области. По ее мнению, «Наша Раша» — хороший мобилизующий проект для маркетинга российских регионов: «Хорошо, что в нем появился Новосибирск. Жанр сатиры в современном исполнении в «Нашей Раше» касается не городов, а явлений: спортивной политики, социальной, миграционной и так далее. При такой трактовке пенсионеры-ученые — это манифест об интеллигенции, исчезающей под хамством реформ. Речь идет о сохранении личности и свободы в невыносимых условиях.

Старики выходят на митинги под противоречивыми символами, но они едины в своем протесте против действительности

Эта интеллигенция побеждает, сохраняя свои ценности. Здесь нам есть чем гордиться. И если Новосибирск — последний форпост сопротивления тех, кто отстаивает немодные темы человеческого достоинства, это хорошо».

«В 2007 году во время разработки коммуникативной стратегии города мы предлагали ввести в «Наша Russia» двух персонажей — сумасшедших ученых-изобретателей из Новосибирска. Тогда была бы ассоциация: «Новосибирск — это где ученые». Как Челябинск, где металлурги и фрезеровщики, и неважно, какой они ориентации, — рассказывает президент Городского объединения рекламистов Новосибирска (ГОРН) Александр Филюрин. — Но руководители города и области недостаточно смелые, чтобы сказать: «А давайте попробуем!». Как сказал мне один депутат: «У нас же город четырех академий, а вы его шуточками хотите…».

Никто нас не спросил, и сейчас Новосибирск будет ассоциироваться с пенсионерами-террористами. Это результат формулы «если ты себя не пиаришь, тебя будут пиарить другие».

Член юмористического клуба НГУ «Контора братьев Дивановых» Николай Спирин считает ролики про пенсионеров в «Наша Russia» очень смешными, потому что они напоминают зрителю его собственный опыт: «Я думаю, что это хорошая сатира. Смешно узнавание себя в этой ситуации и выход из нее, он непредсказуем и удивляет. Это протест». Николай считает, что пенсионеры отличаются умом от других героев «Наша Russia» и обижаться новосибирцам на авторов сериала не стоит.

Реальные новосибирские пенсионеры не выделяются особенной нетерпимостью по сравнению с другими пожилыми россиянами. Однако из других регионов России периодически приходят сообщения, которые могли бы лечь в основу новых скетчей «Наша Russia», если бы не были такими грустными. Например, 11 марта 2011 года в Тюмени 70-летний пенсионер выстрелил из охотничьего ружья в милиционера, который пытался войти в его дом. А летом 2010 года в Башкирии пенсионер застрелил из обреза одного из молодых людей, которые избивали его и вымогали деньги. Милиции старик не сдался, покончив с собой.

Константин Пономарев

Фото предоставлено ТНТ (1), Елены Громковой (2), Сергея Ляшко (3)

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

Приятного просмотра!
Юмор в картинках
без парток
Уборка
Домашняя работа
ночной пост
Подборка
Вот такие пироги
Нестандартный юмор :)
Немного картинок с текстом.
оЗАДачены
Девчулечки
ночной пост
Картинки и мемы для настро.
чулки
Бредзона
деученки
Картинки и мемы для настро.
Немного слегка пошлых карт.
разное 18+
Есть еще лучше!

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Все персонажи скетчкома Наша Russia

Описание и фотографии всех персонажей любимого многими юмористического сериала Наша Russia!
Очень интересно узнать Вашего любимого персонажа, комментируйте, не стесняйтесь! :)

1. Равшан и Джамшут

Москва (сезоны 1-3), Сочи (сезон 4): два гастарбайтера из Средней Азии Равшан (Михаил Галустян) и Джамшут (Валерий Магдьяш) делают ремонт под руководством своего прораба («насяльника») (Сергей Светлаков). По сюжету фильма получили золотые яйца Чингисхана и вернулись на родину с остальными гастарбайтерами.

Гастарбайтеры практически не говорят по-русски (Равшан — очень плохо, Джамшут — вообще не говорит), очень плохо знают то, что должны делать, и из-за этого делают всё неправильно и портят. При этом на «своём» языке, вымышленном авторами (в одной из серии назван начальником «тарабарским», с небольшими словесными включениями из непонятного для авторов скетчкома таджикского языка), они общаются на сложные философские темы, что создаёт дополнительный комический эффект. А часто употребляемое ими слово «секас» «секс» вошло в русский сленг. Эти персонажи самые первые в «Нашей Раше».

2. Людвиг Аристархович

Санкт-Петербург: консьерж Людвиг Аристархович (Михаил Галустян) пакостит жильцам. Особенно любит где-нибудь нагадить, например под дверьми жильцов. Основные объекты «грязных дел» консьержа — надоедливый профессор Лев Моисеевич Звягинцев (Сергей Светлаков) (сезон 1, конец 3-го сезона) и богатая молодая красотка Лиля, которой Людвиг Аристархович безуспешно оказывает знаки внимания. Юмор данных сюжетов строится на корыстных мотивациях и лжи. Кроме того, данные сюжеты отчасти являются примером так называемого сортирного юмора. Любимая фраза: «А кто-кто-ктооо это сделал. ».

3. Сергей Юрьевич Беляков

Таганрог: телезритель Сергей Юрьевич Беляков (Сергей Светлаков) комментирует телепередачи или просто разговаривает с «ящиком» (сезоны 1—4). И иногда в отсутствие жены смотрит «кое-чего погорячее». А в 3-м сезоне он чаще смотрит телевизор с сыном и выясняет всегда для него что-нибудь полезное. По гороскопу — скорпион. Житель самой глубокой дыры в России (по мнению авторов «Наша Раша») — город Таганрог. Сергей Юрьевич — мужчина средних лет, неопрятной наружности, небритый, одетый по сюжету как правило, в майку и трико. Беляков женат, имеет сына. Сергей Юрьевич очень критичен и ворчлив, видимо считая, что причиной всех его бед, является правительство нашей страны и в частности город Таганрог. Поэтому он постоянно комментирует телепередачи, но несмотря на необразованность и невежество, его замечания часто точны и довольно четко характеризуют происходящую ситуацию. Беляков обладает хорошим чувством юмора и постоянно посмеивается над героями передач, женой и сыном. Жена у Сергея Юрьевича крупная женщина, страдающая излишним весом, любящая покушать, терпит насмешки мужа, но часто его поколачивает, когда Сергей пытается показать над ней свою власть. Сын у Сергея еще подросток, курит, шатается по улице и не обладает особым умом. Сергей постоянно шпыняет его за это. Беляков часто подчеркивает, что он рабочий человек, и на таких тружениках как он держится вся Россия, но работает Сергей живым рекламным щитом, то есть стоит на улице с объявлением на груди. У него есть видеокамера и автомобиль Москвич, который он безуспешно пытается продать. Он ругает жену за ее полноту и аппетит, но узнав стоимость лекарств, говорит, что она самая красивая. Когда Беляков видит, что за второго ребенка дают материнский капитал, он пытается его зачать. Сергей не любит евреев, олигархов, чиновников, гаишников, правительство, сексуальные меньшинства, Тимоти, Малахова и состоятельных людей. Ему нравится Дима Билан. Беляков отстаивает идею простого русского человека, считая себя таковым. Любит все передачи связанные со спортивной тематикой при том без разницы какого жанра. Сергей так же смотрит повторы интеллектуальных передач и, зная ответы, возмущается тупостью играющих. Когда же сам посылает вопросы в «Что, где, когда» — по прямому эфиру его просят не посылать глупостей. Хотя и подсмеивается над передачами про здоровье и Малаховым, но пользуется народными рецептами, в частности, лечится от геморроя и хочет размер увеличить мужского достоинства. Играет в лото. Однажды выиграл в лотерею 43 тысячи рублей, записал эту передачу и с тех пор смотрит ее каждый день. Сексуальная жизнь у Сергея не в порядке. Он винит в этом полноту жены и часто смотрит передачи, где есть красивые девушки и иногда порно-фильмы, скрывая это от нее. Однажды посмотрев эротическую передачу, жена предлагает ему поиграть в эротические игры с ягодами и фруктами, но вместо этого они объедаются котлетами с картошкой и пельменями.

4. Тренер «ГазМяса» и «ГазМясочки».

Трагедия вечно проигрывающей футбольной команды «Омский ГазМяс» и их тренера-садиста Геннадия Михайловича Кишельского, которого играет Михаил Галустян (имя тренера различно в разных сериях). Чаще всего достается вратарю Гатальскому или юному Прокопенко. Обычно происходят сцены, когда тренер чуть ли не убивает вратаря команды Гатальского (Михаил Додзин) или пинает Прокопенко (сезоны 1, 2, 3). Иногда от тренера достаётся арбитру. Также известны случаи отрывания ушей на дне рождения, половых органов, выкалывания глаз или подпойка «допингом», на самом деле являвшегося отравой.
трагедия вечно проигрывающей женской футбольной команды «Омская ГазМясочка» (переодетых в женщин игроков «ГазМяса», выбывших из четвёртого дивизиона). Те же ребята в женских платьях с фамилиями Гатальская и др. (сезон 3).

ГазМяс использовался как пародия на российский футбол, однако был убран из четвёртого сезона, вышедшего во второй половине 2008 года. Это было сделано, чтобы не оскорбл*ть сборную России после успеха на чемпионате Евро-2008

5. Мамонов и Пронин

Нефтескважинск (вымышленный город): депутаты Юрий Венедиктович Пронин (Сергей Светлаков) и Виктор Харитонович Мамонов (Михаил Галустян) во время роскошного и дорогого отдыха думают об избирателях, но только на словах, а на деле у них всё совсем наоборот (сезоны 1, 3, 4). Кроме того, Юрий Венедиктович и Виктор Харитонович склонны к сексуальным извращениям, в том числе и к зоофилии. В последней серии 4 сезона было показано, что они и рублёвские бомжи — одни и те же люди. Показанный здесь юмор представляет собой политическую сатиру.

6. Иван Дулин и Михалыч.

Челябинск: первый в мире фрезеровщик (хотя в сериале показан токарный станок розового цвета, а не фрезерный) с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин (Сергей Светлаков) страдает от любви к своему начальнику Михалычу, настоящее имя которого различно в разных сериях (напр. в день его рождения его называли Игорем Михалычем) (Михаил Галустян) (сезоны 1—4). Их часто застают в двусмысленной неловкой ситуации зам. Михалыча Геннадий Палыч или рабочие Егорыч и Дмитрич (иногда один Дмитрич).

С 4 сезона Иван Дулин был назначен начальником цеха, а Михалыч понижен до фрезеровщика. В заключительной серии 4 сезона Михалыч восстановлен в должности начальника цеха, а Иван Дулин повышен до директора завода. В этих героях заложена социальная сатира — обыгрывается т. н. «социальный мир» между капиталистами и наёмными работниками при капитализме. Рабочий так сильно «любит» начальника, что это перерастает в гомосексуализм. В 4-м сезоне заложена сатира на произвол начальства по отношению к своим подчиненным. Среди рабочих бытует такое выражение: «начальство меня отымеет», когда возникают неприятности на работе. Здесь же это выражение имеет прямой смысл, когда Иван Дулин был назначен начальником цеха, а Михалыч понижен до фрезеровщика. Эти герои являются объектом шуток на реально существующем Челябинском трубопрокатном заводе.

7. Славик и Димон

Краснодар (сезоны 1, 2, 3), Анапа (сезон 4),Москва (сезон 5): в различных сюжетах подростки Славик (Сергей Светлаков) и Димон (Михаил Галустян) проводя досуг пытаются:
купить презервативы (сезон 1);
пройти фейсконтроль в самый модный клуб города (сезон 2);
проникнув в клуб, «замутить с девчонками» (сезон 2, конец 3-го сезона);
купить порнографический DVD, а во второй половине сезона — опять «замутить с девчонками» (сезон 3);
пойти в состоянии алкогольного или наркотического опьянения поиграть в PlayStation к Димону (сезон 3).
познакомиться с девчонками на курорте (сезон 4).

Но в конце они все таки достигли своей цели и «замутили с девчонками».

8. Гаврилов и Эльвира

Трасса «Пенза-Копейск»: проститутка Эльвира (Сергей Светлаков) и инспектор ГИБДД Гаврилов (Михаил Галустян), каждый по-своему зарабатывают деньги (сезон 2).

9. Николай Лаптев

Вологда: тяжёлая жизнь бедной семьи инспектора ГИБДД, лейтенанта милиции Николая Лаптева (Сергей Светлаков), никогда не берущего взятки (сезон 2).

10. Анастасия Кузнецова

Иваново: официантка суши-бара «Белая ива» Анастасия Кузнецова (Михаил Галустян) пытается найти себе мужика, попутно разбираясь со спутницами клиентов (сезон 2). Для соблазнения готова высыпать на голову соперниц пепел из пепельницы и обозвать всех «коровами» или «сучками».

11. Снежана Денисовна

Воронеж: учительница престижной школы Снежана Денисовна (Сергей Светлаков) обманом и шантажом вымогает у учеников и их родителей деньги на собственные нужды (сезоны 3,4).

12. Сифон и Борода

Рублёвка: избалованные бомжи Сифон (Харитон) (Сергей Светлаков) и Борода (Митрич) (Михаил Галустян) копаются в помойках олигархов (сезоны 3, 4). В конце четвёртого сезона показывается скетч, в котором они становятся депутатами Мамоновым и Прониным.

13. Жорик Вартанов и Рудик

Пятигорск: ведущий местных новостей на СевКав-ТВ Жорик Вартанов (Михаил Галустян) каждый день выходит в прямой эфир, где эмоционально рассказывает о различных событиях Пятигорска, постоянно вступая в перепалку с оператором Рудиком (Гарик Мартиросян) (сезон 4). Юмор основан на экстраординарном поведении звёзд на телевидении и воровском жаргоне.

14. Дронов и Ермолкина

Усть-Кузьминск: Майор Дронов (Михаил Галустян) и проницательная оперативница Ермолкина (Сергей Светлаков) борются с преступностью в родном городе. Причём Дронов постоянно учит неопытную Ермолкину «правильному раскрытию дел», хотя это является лишь превышение полномочий, так как виновные — влиятельные люди.

15. Гена и Вован из Нижнего Тагила со своей видеокамерой

Турция: Гена (Сергей Светлаков) и Вован (Михаил Галустян) из Нижнего Тагила отрываются по полной со своей видеокамерой на отдыхе.

16. Филипп Валентинович и Анна Викторовна

Новосибирск: Филипп Валентинович (Сергей Светлаков) и Анна Викторовна — пенсионеры, которые отдали 50 лет жизни работе в НИИ.

Рязань: Александр Родионович Бородач (Михаил Галустян) — охранник в супермаркете «Ромашка». Бородач — воришка и наркоман, всё время попадающий в криминальные истории. Картавит.

18. Футбольные болельщики

Москва: Футбольные фанаты: болельщик питерской «Невы» (Михаил Галустян) и болельщик московского «Москвича» (Роман Юнусов), они вдвоём попадают в больницу после матча в результате массовой драки и оказываются в одной палате. Даже закованные в гипс, они ухитряются пакостить друг другу.

Краткое содержание:

Частенько при назначении пенсии возникают вопросы к трудовому стажу человека, а иногда вообще такой стаж просто не берется во внимание работниками Пенсионного фонда РФ при назначении пенсии.

Нередко пенсионеры жалуются, что Пенсионный фонд лишил их части трудового стажа. Эта проблема актуальна и болезненна, так как именно от стажа и зарплаты в советское время зависит пенсия.

Все, кто сейчас выходит на пенсию, значительную часть своей жизни проработали в СССР, и для расчета пенсии нужен общий трудовой стаж, а также выбрать 5 лет работы с наибольшей зарплатой.

Если запись в трудовую книжку нечитаема, ошибочна, исправлена или вообще нет записи о вашей работе во времена СССР, то подтвердить вашу работу в организации можно несколькими способами.

Собираем документы

Первый способ очевиден – собрать документы, которые подтверждают факт трудовых отношений с работодателем. Ситуации могут быть разные, но все они сводятся к поиску хоть каких-то сведений о вас в организации. Это могут быть приказы о приеме или увольнении, копии счетов, ведомости о зарплате, справки с места работы и вообще любые документы, подтверждающие трудовые отношения.

Такие документы можно получить, обратившись с запросом в свою организацию. Если организации или предприятия больше не существует, то начать поиски документов стоит с муниципального архива или архива субъекта РФ.

Всё зависит от подчиненности предприятия, в которой вы трудились: если это учреждения федерального подчинения, тогда следует обращаться в федеральные архивы. Если республиканского, краевого, областного подчинения, тогда в государственные архивы соответствующего региона. В случае, когда организация городского или районного подчинения – в муниципальные архивы.

Тут многое зависит он настойчивости и, конечно, от везения. Большинство вопросов возникает как раз по работе в 90-е годы, когда документооборот велся абы как, либо не велся вовсе. Однако может быть и такое, что организация не передала документы в архив, и нет сведений о том, что вы работали.

Служба в армии подтверждается записью в военном билете и справкой из военкомата либо воинской части.

Период ухода за ребенком подтверждается свидетельством о его рождении, справкой из ЖЭКа о совместном проживании или справкой работодателя о назначении отпуска по уходу за ребенком до 1,5 лет, с датами начала и окончания отпуска.

Свидетельские показания

Этот способ подразумевает поиск свидетелей, которые смогут показать на вас, что вы действительно работали в данной организации.

В России существуют два основания, по которым можно воспользоваться свидетельскими показаниями для установления трудового стажа:

• Если документы, свидетельствующие о вашей трудовой деятельности, утеряны вследствие стихийного бедствия. Это касается как трудовой книжки, так и других документов, которые могут подтвердить вашу работу.

• Если документы утеряны по иным причинам, например, если трудовая книжка была испорчена, утеряна или по каким-то иным причинам нет сведений о трудовой деятельности.

В обоих случаях необходимо отыскать не менее двух свидетелей, знающих вас в лицо и работавших вместе с вами в организации. Найти бывших коллег по работе можно через Интернет, социальные сети, общих знакомых. Сейчас это гораздо проще сделать, чем еще 10 лет назад.

Свидетели должны располагать документами, которые подтверждают работу именно в этот период, который вы оспариваете. Каждый свидетель должен написать заявление о том, что он подтверждает вашу работу в организация, а далее в зависимости от варианта утери ваших документов нужно будет собрать еще ряд подтверждающих документов.

В первом случае потребуются документы, подтверждающие, что утрата документов произошла в ходе стихийного бедствия, пожара, наводнения так далее. Их можно получить в местной администрации.

Во втором случае к заявлению нужно приложить документы от работодателя, либо иные документы, которые подтвердят причину утраты трудовой или иных документов и невозможность их восстановить.

Важно понимать, что подтвердить стаж свидетельскими показаниями можно только за советское время и за 90-е годы до 2002 года. Начиная с января 2002 года пенсии рассчитываются не по стажу, а по выплаченным страховым взносам работодателя.

Свидетельскими показаниями невозможно подтвердить службу в армии и декретный период.

Возможен такой случай, когда вы собрали необходимые документы, они подтверждают ваш стаж в СССР, но сотрудника ПФР по каким-то причинам они не устроили, и он отказывает принять этот стаж для расчета пенсии.

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

Только у нас лифты – еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.

Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.

Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.

Это мы придумали носки телесного цвета.

Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.

Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить.

Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах.

Это мы научили тараканов бросаться под тапки.

Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.

только наши женщины перед выходом в интернет красятся

только наши женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирака

Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.

Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.

Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.

Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.

Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.

Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.

Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.

Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.

Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза. Навоз - коричневое золото России!

Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.

Только в НАШЕЙ стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.

Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно.

Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец!

Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.

Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.

Благодаря нам в НАШИХ женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.

Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится.

Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.

Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!

Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.

Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.

Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.

Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить "Путинку".

Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.

Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток.

Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина.

Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.

Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.

Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.

Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

Ведь именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона

Это мы умеем превращать мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники

Только наши школьники знают о компьютерах больше, чем учителя информатики

Это предки индейцев приручили собаку и лошадь, зато наши предки одомашнили моль и тараканов

Только в нашей стране те, кто просят прикурить на самом деле хотят не сигарету а деньги и телефон

Это мы придумали класть на телефон по 50 рублей три раза в день.

Это мы храним на балконе овощи чтобы было чем швырнуть в прохожих.

Это наши женщины собираются на праздник дольше, чем длится сам праздник.

Это наши школьники знают больше сортов пива и сигарет, чем названия рек и проливов.

Это мы придумали пить пиво чтобы не болела голова после работы и пить "зорекс", чтобы не болела голова после пива.

Это наши люди так любят общаться, что проделали окошко из туалету в кухню.

Это французы придумали есть сыр с плесенью, а мы придумали есть хлеб с плесенью.

Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15 тыс коробков спичек, потому что Россия страна гигантских возможностей.

Ведь именно мы за час до приезда в Сочи снимаем обручальные кольца.

Именно мы годами не развязываем галстук, потому что его потом хрен завяжешь.

Россия страна безграничных возможностей, ведь здесь любой миллиардер может легко может стать миллионером.

Это мы придумали чтобы презервативы продавали по три штуки в пачке, потому что верим в себя.

Это мы придумали называть Америку США, чтобы в России появилось еще одно слово из трех букв.

Только у нас, если женщина в толпе крикнет: «Эй, ты, козёл!», все мужики обернутся.

Только у нас в каждом доме есть специальный пакет, в котором хранятся пакеты.

Только у наших людей большинство отравлений начинается со слов: «Дa что ему будет в холодильнике?»

Это наши футболисты играют во что-то другое…

Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании!

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

В наших гипер-городах живут мега-люди.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

Это мы на 80% состоим из запивки!

Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три
святых иконки.

Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе.

Это мы придумали класть носки на батарею вместо того, чтобы стирать их.

Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной.

Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов.

Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.

Это в нашей стране можно бесплатно работать.

Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

Ведь у нас такая большая страна что если от Калининграда до Владивостока написать слово "ЖОПА" то его будет видно из космоса

Именно мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью

Это у нас 8 марта и геморрой слова синонимы

Наша раша реалити пенсионеры и бюрократы подача документов произвол чиновников пенсионного фонда

Новосибирских Пенсионеров Косоебит 88005553535

Приднестровские пенсионеры смотрят новости Украины пародия

Прикол из наши раши

Наша Раша на новогоднем концерте у Галкина Avi

Бабуля уголовница пришла в банк за деньгами На троих ЛУЧШЕЕ

Дулин зачитал рэп валентинку

Новый начальника Михаила Галустяна Слава Богу ты пришел

КВН Галустян Пародия на Рамзана Кадырова

Наша RUSSIA Жорик Вартанов

Человек синяк Эпизод 002 Гопники Гарик Харламов

Сын гей День ВДВ Самое смешное видео

КВН Галустян и Ревва Гадя Петрович Хренова

Пародия на Кровосток Однажды в России Новый год без прикрас

Наша Казаша против Наша Раша часть 4 из 9

Однажды в России Грета Тунберг в гостях у Владимира Познера

Corpus Online Олег Дорман читает в прямом эфире пьесу Эвери Кормана Крамер против Крамера

Как поступить в Гарвард на бакалавра по стипендии Светлана Доценко 11 06 2020

01:22:06 108.05 MB 295

Новосибирские пенсионеры массово увлеклись йогой

Прохождение пандемия пять миллизиверт часть 9 Артём и спасательные операции

Антилузер Илиас Меркури роман 1 часть аудиокнига слушать онлайн

03:04:09 242.35 MB 282

Соседская бабушка шутки расказывает

Чет өлкөдө билим алуу Тимур Жакыпов

01:24:07 110.70 MB 458

Разбор демоверсии 2020 по английскому Часть 2

Февраль на американских горках Держитесь крепче можно оказаться за бортом

02:45:36 217.94 MB 11.7K

Бабушка смотрит дом2

пародия на нашу рашу Жорик вартанов и рудика 1

РИКЦ Гражданство Израиля в период эпидемии

01:18:47 103.68 MB 475

Миколка паровоз Деду деду гранаты спрячь что на поясе висят

ВидеоДайджест новостей в мире Bitcoin за период 11 05 21 05

Республикалық Қашықтан оқыту онлайн тренингтері Қостанай облысы 10 00 уақыт Нұр Сұлтан қ

Видеовстреча 21 05 16

Бабушка фак в окошка

Призрак пенсионера и чиновник из фильма СуперБобровы Народные мстители

Веселое видео Русские медведи Юмор Прикол смех

Промо ТНТ4 Ролик Наша Russia Профессии

Маркетинг культуры как говорить о культуре в эпоху гаджетов и фастфуда

КВН Михаил Галустян Сборник лучших шуток

Однажды в России Очень страшная жена

Промо ТНТ4 Ролик Наша Russia Ля буду

Косенчук Владимир Евгеньевич Мастер класс 14 10 2015

Пенсионный фонд пенсия Какой оператор сотовой связи не выбиратьь

Наша Russia нові випуски на ICTV

C N C 14 Сергій Катрич Не кодом єдиним або як ми навчились вірно оцінювати власні сили

Пятница без галстука Выпуск 25 Наш гость Воробьев Дмитрий

Здесь Вы можете скачать Дед И Бабка Наша Раша Подача Документов. Слушайте онлайн в хорошем качестве, скачивайте mp3 в высоком качестве без регистрации.

Обратите внимание! Все песни были найдены в свободном доступе сети интернет, а файлы с произведениями не хранятся и не загружаются на наш сервер. Если Вы являетесь правообладателем или лицом, представляющим правообладателя, и не хотите чтобы страница с произведением, нарушающие Ваши права, присутствовала на сайте, воспользуйтесь данной формой.

Дед И Бабка Наша Раша Подача Документов

P Funk Stars George Bootsy Cosmik Slop

Among Us Theme Song Moondai Remix

Песенка Про Бассейн

Magnus Ringblom Epic Drama Trailer T60

Афзалшо Шодиев Лолазори Файзобод

Guclu Azeri Bass

Тима Белорусских Free Beat

Iphone Xs Illusion Apple Tv

Я Не Девушка Айко

Ёшлигимга Кайтгим Келади

Деку Деку Я Волосы Зелёные

Синглимни Тугилган Кун Табриги

Slava Marlow Вот Так То Минус

Как Перестать Быть Овцой

Tom Walker Leave Light On Slowed

Макс Корж Пьяный Дождь Cover By Valery Y Лера Яскевич

Shadowpriestok Feat Е Вгений Чернявский Самозванец

Dead Reprise Dystopia 2013 Full Album

Getihu 10000Mah Usb C Power Bank Review Best Qc 3 0 Fast Charge Power Bank Under 15

Miles Taylor Former Chief Of Staff At Dhs Launches Republican Group To Defeat Trump In November

Top 5 Deadly Basketball Moves To Use Against Tough Defenders

Top 5 Deadly Basketball Dribbling Moves To Kill Your Defender And Score More Points

Self Fueling In Adnoc Stations How To Fuel With Self Serve In Adnoc Self Service Fueling

From Suffering To Healing The Story Of Job 3 4 Bayless Conley

Молбозори Пролетар Хужанд Нархо Чигуна Бошад Фаридун Урушбоев 18 06 2020

Eve Myles Loose Woman 14Th Jan 2015

Debate Does The Soul Exist Matt Dillahunty And Eric Hernandez

God Brought Tammy And Kirk Franklin Together Behind Every Man Oprah Winfrey Network

Do You Really Want To Hurt Me Culture Club Cover Sarah Collins

When I Feel Jealous Siblings Song Emotions For Babies Nursery Rhymes Kids Songs Babybus

Выживший За 20 40 Новенькая Свинка В Dead By Daylight

Umberto Eco Entretiens A Voix Nue

Секрет Профильной Трубы 3 Гениальных Идеи Соединения Без Сварки Проф Трубы

General Urdu B Ed Et Dm Question 2018 Maulan Azad University Manuu Rizwanzahir

Classics Contemporary Pairs Tag

Financial Crisis And Islamic Finance Reasons Of Resilience Aims Uk

Читайте также: