Отношение детей к родителям пенсионерам

Сложности отношений между взрослыми детьми , и уже пожилыми родителями?

Я выделила основные точки соприкосновения на мой взгляд :

Взрослые дети — это постоянный внутренний конфликт:

Любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений.

У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.

Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными.

Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром.

Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом.

Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей. Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения.

Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей. Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова.

Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!» С родителями надо жить раздельно. Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком.

Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности Что делать !?

1. Планируйте заранее Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства . Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше.

Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день. Подумайте, как вы можете в полной мере обеспечить родителей своим вниманием.

2. Дарите друг другу немножко свободы «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом городе , то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным. Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным.

3. Позвольте почувствовать значимость своим родителям !

Рассказываем о правилах общения с пожилыми родителями — что нужно делать, чтобы оно приносило радость, а не раздражение.

Не относитесь к общению с родителями как к долгу

Общение с родителями — особенно если оно связано с негативными эмоциями — воспринимается взрослыми детьми куда тяжелее, если они относятся к этому как к долгу. Здесь важно помнить, что никто не решал, рождаться ему или нет, и для того, чтобы быть кому-то «должным», надо у этого кого-то хоть что-то, да занять или попросить по своей инициативе.

Все обязательства в этом смысле человек налагает на себя сам — или же их на него накладывает собственная любовь (что вполне логично). Так что у вас есть свобода выбора, как и в каком режиме общаться с родными людьми.

Напоминайте себе почаще, что вы не заложник в этих отношениях, и тогда общение с родителями станет для вас куда приятнее.

Звоните первым

Хотя часть родителей может быть в общении с детьми излишне навязчивой, многие, напротив, боятся лишний раз кого-то побеспокоить — даже самых близких людей. В определенном возрасте они могут начать чувствовать свое общество нежелательным, а самих себя — лишними и ненужными в вашей жизни. Чтобы помочь им преодолеть это ощущение, не дожидайтесь, когда они сами вам позвонят, опережайте их: звоните и навещайте их по собственной инициативе. Когда родители чувствуют свою значимость для вас, они будут спокойнее, и поводов для конфликтов станет гораздо меньше, будьте уверены.

Сообщайте меньше негативных новостей

С возрастом у людей появляется страх перед жизнью — в силу того, что они сами уже не могут на нее значительно повлиять. Поэтому часть проблем приобретает характер нерешаемых и вызывает у пожилых родителей серьезные затруднения и стресс. Особенно их расстраивают проблемы детей, ведь они уже не могут посодействовать в решении трудной ситуации. Это, в свою очередь, вызывает у них чувство бессилия.

Если вы не хотите, чтобы ваши родители пребывали в подобном состоянии, постарайтесь по мере возможного ограждать их от слишком травмирующих новостей.

Напротив, про небольшие проблемы, в которых они могут вам помочь, рассказывайте охотно — так они убедятся, что еще полезны и нужны вам. А это чувство очень важно в жизни любого человека.

Не пытайтесь перевоспитать родителей

Когда дети взрослеют, а родители стареют, диспозиция сил в семье начинает меняться. Старшее поколение становится ограниченным в своих возможностях, тогда как младшее, напротив, лишь входит во вкус. Пожилые родители могут хуже вас разбираться во многих вещах, да и в решении трудных ситуаций им может понадобиться ваша помощь, как и вам — их когда-то давно. Однако не надо пользоваться этим и утверждать над ними свою власть, словно они — несмышленые дети. Вы никогда не сможете переделать родителей. Не сводите с ними счеты за детские травмы и обиды — они взрослые люди, и их надо принимать такими, какие они есть, если вы решили поддерживать с ними связь.

Давайте им возможность заботиться о себе

Беспокойные звонки родителей и обращение с вами, как с ребенком («Ты точно собрал(-а) чемодан и всё положил(-а), что нужно?»), могут раздражать, и это нормально. Однако не стоит давать волю своим эмоциям. Фраза про то, что дети для родителей остаются детьми в любом возрасте — факт. Таким образом они не только проявляют свою любовь, но и дают сами себе возможность почувствовать свою силу и значимость. Конечно, не стоит разрешать им переходить некие разумные границы личной жизни, однако и отказывать им в возможности хоть немного вас опекать тоже не надо.

Будьте понимающим, но не давайте собой манипулировать

С возрастом у людей часто портится характер — это не секрет. Это связано в первую очередь с тем, что человек чисто физически ослабевает — становится более хрупким, подверженным различным болезням. Кроме того, пожилой человек куда менее гибок в психологическом смысле, чем молодой. Поэтому удивляться изменившемуся поведению родителей не надо — постарайтесь их понять и принять, не давая, однако, собой манипулировать.

Не «списывайте» родителей со счетов заранее

Самое главное, что нужно родителям, — это ваше внимание и искреннее участие в их жизни. Старайтесь советоваться с ними, беспокоиться об их делах, вовлекайте их в общение. Всё это делает жизнь родителей насыщенной.

Отношения взрослых детей со своими родителями — это тема, в которой всегда очень много самых разных эмоций. И они обостряются, когда состав семьи меняется из-за смерти одного из ее членов. Особенно тяжела ситуация, когда старшее поколение живет далеко от детей, обосновавшихся в городе. Если мать или бабушка остается одна после смерти супруга, как себя с ними вести и чем помочь? Найти ответ на этот вопрос бывает очень непросто. Но это попробует сделать психолог Надежда Гришина.

Надежда Гришина — практикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений.

Первое, что нужно понимать современному человеку, если он стремится поддерживать нормальные отношения с пожилыми родителями, — это наличие так называемого «разрыва поколений».

Скажем, даже за последние 30 лет наше общество и устройство его жизни очень поменялись. Мы не замечаем этого и привыкаем быстро, но ни мобильных телефонов, ни банковских карточек, ни суши, ни "Макдональдсов" даже в 90-х у нас еще не было, а теперь это норма жизни.

С развитием информационных технологий меняется мышление людей, их восприятие того, что возможно, что правильно, что приемлемо. Раньше жизнь менялась менее быстро. И сегодня, как никогда, мир, в котором жили пожилые люди, отличается от того мира, в котором живут их дети и внуки. И естественно, это вызывает трудности в общении и поиске взаимопонимания.

Фото: media.metrolatam.com

Второе: нужно найти для себя ответ на вопрос, что должен ребенок своему родителю.

У каждого будет своя версия. Ведь родитель дал самое ценное, что у нас есть, — жизнь. Религия призывает прощать и почитать своих родителей. Да и общепринятая позиция по этому поводу такова: независимо от того, сколько вложили родители в своего ребёнка, человек должен всегда испытывать к ним только положительные чувства — благодарность, уважение, любовь. Если же есть еще и негативные чувства, о них принято умалчивать и отпускать их как неуместные и неправильные. Но при этом само понятие сыновьего или дочернего долга — это ведь не про чувства, а про действия.

Предлагаю своеобразный тест. Выберите для себя вариант, наиболее созвучный вашему мнению

Ребенок должен делать своего родителя счастливым и гордым, помогать ему во всем, заботиться о его здоровье и как можно меньше расстраивать, ведь родитель так много сделал и дал в свое время

С точки зрения психологии такой ответ отражает ситуацию, когда человек остался в инфантильном состоянии сознания. Не произошло его психологического взросления и отделения от родительской системы. Однако это очень распространенная позиция, которую обычно сами же родители активно и пропагандируют.

Это вариант, когда смысл и цель жизни ребенка состоит не в том, чтобы он раскрыл свой потенциал, реализовал себя, создал что-то новое и прекрасное в этом мире, а в том, чтобы отдать свою энергию и силу на улучшение качества жизни родителя.

Фото: pixabay.com

Родитель мыслит приблизительно так: я тебя породил, воспитал, — и поэтому твоя жизнь принадлежит мне. Однако более духовная точка зрения состоит в том, что родитель дает не саму жизнь, а тело, а также обеспечивает материальные и социальные блага. Если человек еще не постиг себя, не услышал самого себя, не увидел в самом себе ценность и божественную искру, то он находит смысл своей жизни через удовлетворение потребностей других людей — например родителей. Это состояние созависимости.

У родителя своя жизнь, у выросшего ребенка — своя. Я уважаю своих родителей и благодарен им, но считаю, что сначала нужно заботиться о своей семье и карьере. Я готов вложить в них 10−15% своего времени, сил или финансов, но больше, к сожалению, не смогу.

Этот вариант с точки зрения психологии будет достаточно жизнеспособным. Все то, что вложили родители в детей, дети должны не вернуть обратно родителям, а отдать в виде заботы и любви своим детям. Если ребенок считает благосостояние родителя своим долгом и вкладывает свои финансы и время в проекты родителя — строит дачу, делает ремонт, вывозит на отдых — обычно у этого взрослого ребенка есть проблемы с построением собственной семьи, с самооценкой и с противоположным полом.

Для того чтобы направить свою энергию на собственное развитие, нужно провести границу между своей личностью и личностями матери и отца, а затем отдать каждому из трех ответственность за собственное счастье, качество жизни, качество отношений и здоровья. Потому что все эти аспекты отражают уровень зрелости, силы и развитости психики каждого человека.

Фото: unsplash.com

И ребенок не несет ответственности за качество жизни родителя, даже если он регулярно слышит фразы типа «ты меня в гроб загонишь», и родитель регулярно пьет валерьянку и хватается за сердце. Ребенок может помочь: подбросить денег, научить пользоваться планшетом, подсобить собрать картошку в сезон, приехать навестить в больницу. Однако помочь тому, кто стоит на собственных ногах, — это все-таки не то же самое, что взять ответственность за родителя и взвалить его на собственные плечи.

Родители дали мне жизнь. Хорошо. Все, что я им должен, — это достойно похоронить их в свое время. Ну а пока — может быть, с Новым годом поздравить.

Этот вариант может показаться циничным, но в некоторых религиях вполне уместен: если долг родителя — привести ребенка в этот мир, то долг ребенка — сопроводить уход родителя из этого мира. Все, что выше этого, — это проявления щедрости и доброй воли, но никак не долг.

Эта точка зрения встречается обычно в самых тяжелых случаях, когда ребенок переживал насилие, жестокость, боль, когда трудно найти какой-то смысл в жизни, полной лишений.

Однако эта позиция также очень полезна тем, что противоречит образу «идеального родителя», пропагандируемого современной психологией. Сейчас доступно так много знаний по воспитанию детей, что можно подумать, будто долг каждого родителя — в том, чтобы быть совершенным. Такая позиция культивирует в сознании ребенка обиду на то, что родители чего-то недодали, недостаточно хорошо заботились.

Но эта энергия должна быть направлена на поиск ресурсов в окружающем мире, чтобы добрать и дополучить из него то, чего не хватило в свое время от родителей.

И когда в жизненном цикле семейной системы наступает стадия заботы о пожилых людях, обратите внимание на эти аспекты.

Отдайте родителю ответственность за его ситуацию

Очень важно увидеть своего родителя как отдельную личность и понять, что он проходит в этом мире свой собственный уникальный путь, цель которого — создать для себя самого благополучную жизнь, взяв за неё ответственность.

И так же, как ответственность за качество своей жизни несет сам человек, независимо от того, что сделали или не сделали с ним родители, точно так же и родитель сам несет ответственность за качество своей жизни, независимо от того, что сделал или не сделал для него ребенок.

Фото: pixabay.com

Способность решать проблемы, находить ресурсы, создавать для себя самого хорошее здоровье, качественное общение, материальное благополучие — она есть у родителя, как и любого другого человека. Просто она может быть активирована в большей или меньшей степени. И если родитель делает выбор не следить за здоровьем, не делать в течение жизни карьеру, не планировать свою старость, то он в итоге пожинает плоды не равнодушия своих детей, а плоды собственных выборов, решений — или же бездействия.

Эта точка зрения снимает чувство жалости, чувство вины, оставляет ребенку право ставить собственную жизнь и семью на первое место для себя.

Примите факт смертности и старости как часть устройства жизни

То, что мы, люди, умираем — не случайно, и в этом есть великий смысл. Именно смертность и конечность жизненного пути человека подталкивает его развиваться, стремиться успеть реализовать свой потенциал, спешить воплотить мечты и планы.

У Германа Гессе есть рассказ, где описывается фантастическая раса бессмертных людей, которые погрязли в лени, бездействии и зависимостях, потому что время их жизни не ограничено, им совершенно незачем напрягаться, ведь все еще успеется потом, когда-нибудь.

Понимание той роли, которую играет смерть в устройстве жизни, позволяет принять смерть не только как повод для скорби, а как силу, которой мы многим обязаны.

И поэтому, когда этот процесс начинает происходить с близким человеком, сталкивая нас с собственной смертностью и неумолимым течением жизни, единственный вариант, позволяющий сохранить психологическую устойчивость, — это отпустить прошлое и принять неизбежное. Энергия должна тратиться не на сопротивление или отрицание того, что происходит, а на спокойное обслуживание нужд старого человека, которому действительно нужна помощь.

Изображение: northeasternhospital.com.au

Не позволяйте развиваться паразитизму и не допускайте нарушения собственных границ

Очень часто, когда взрослые дети ухаживают за своими престарелыми родителями, развивается синдром под названием «умри вместо меня». Это такая ситуация, когда человек просто из кожи вон лезет, чтобы обеспечить своему родителю достойную старость, а сам родитель принимает позицию капризного, несчастного и недовольного больного, которая ему прощается, поскольку «ну старый человек, ничего не понимает уже, что с него возьмешь». Так вот: это скорее проявление невроза, нежели благородное исполнение долга перед любимым родителем.

В этой ситуации нужно очень точное и четкое понимание границ своей личности, а также границ своей семьи. Люди советских и постсоветских времен обычно плохо понимают идею жизни для себя и удовлетворения собственных потребностей. У них есть выработанная десятилетиями привычка направлять свое внимание на нужды, желания и потребности других людей, на социальные достижения, заглушая и игнорируя при этом свои желания.

При потере супруга именно этот фактор становится самым тяжелым. Человек привык заботиться о ком-то, а его больше нет. И тогда непонятно — а как дальше жить-то?

Основные проблемы, с которыми обращаются в такой ситуации к психологу, это попытки пожилого родителя — обычно овдовевшей матери — управлять семейной жизнью детей, давать множество непрошенных советов по воспитанию, питанию, отношениям.

Попытки семьи отстоять свою автономию встречаются жесткими обидами и обвинениями со стороны пожилой матери, которая настаивает на том, чтобы ее мнение учитывали. Либо же начинается шантаж: мать демонстративно отказывается разговаривать, поднимать телефон, отвечать на вопросы о здоровье.

Это происходит от неумения наполнить содержанием свою опустевшую жизнь. В этой сложной ситуации нужно завершать процесс взросления и психологического отделения взрослого ребенка, несмотря на страх быть плохим для своей мамы. Нужно присвоить себе право жить свою жизнь согласно собственным взглядам и предпочтениям.

Фото: Reuters

Ориентируйтесь на внутренний комфорт пожилого человека, а не на внешние показатели

Когда пожилой родитель, живущий в сельской местности, остается без партнера, возникает много проблем. Одиночество, самостоятельное ведение быта, которое может быть уже не под силу.

Потребность в заботе детей повышается, но, как правило, пожилой человек хочет сохранять автономию и контроль над своей жизнью так долго, как это позволяет здоровье.

Очень часто городской пожилой родитель практически переселяется на дачу и находит для себя новый жизненный проект в заботе об усадьбе. В принципе, контакт с землей и природой — это очень важно, это серьезная мотивация к жизни. Кроме того, в дачных или деревенских сообществах можно найти компанию с теми же интересами, чтобы не чувствовать себя одиноко.

Поэтому если пожилой человек привязан к своему куску земли, идеальным вариантом будет не отрывать его от нее, а помочь организовать на месте какие-то дополнительные источники заботы, помощи.

Например, найти человека в той же деревне или поблизости, который бы навещал, присматривал, давал лекарства, намного лучше, чем вывозить пожилого человека в чуждую ему городскую среду, где он может начать чувствовать себя потерянным, ненужным, ощущать, что никак не влияет на организацию своей жизни.

Это может ускорить конец жизни пожилого человека вместо того, чтобы продлить ее. Важно выслушивать пожелания, оценивать уровень автономности личности. Если он высок, желательно помочь пожилому человеку сохранить чувство контроля и инициативы как можно дольше.

Тем не менее важно отследить момент, когда жизненные силы постепенно затухают и появляется реальная необходимость переменить место жительства или перевезти родителя ближе к себе. Возможно появление симптомов болезни Альцгеймера, когда пожилой человек может пойти за покупками и потерять ориентацию, может забыть выключить газ или закрыть дверь. В этом случае нужно срочно принимать меры и обращаться за помощью в медицинские учреждения. Каждая ситуация и каждая семья уникальна, но главное — учитывайте не только материальный, медицинский, финансовый аспекты, но и психологическое состояние и зрелость пожилого человека при подборе среды, где он сможет достойно провести старость.

Как меняется в России отношение к домам престарелых и понятию достойной старости и почему заботятся о детях и стариках в семье в основном женщины?

Профессор Европейского университета Елена Здравомыслова рассказывает о результатах своего исследования того, как живут российские семьи «поколения сэндвич», «зажатые» между обязанностями обеспечивать детей и одновременно ухаживать за пожилыми родственниками.

— Почему вы начали изучать проблему ухода за пожилыми людьми в семьях?

— Меня интересует это прежде всего с точки зрения изучения повседневности. Мы в Европейском университете проводили ряд исследований, посвященных этой тематике. И эмпирические материалы подтолкнули к тому, чтобы обратить внимание даже не на самих зависимых пожилых людей, а на тех, кто переживает опыт долгосрочного ухода за ними.

Мы опрашивали и самих пожилых людей, но когда эти люди часто болеют, становятся очень хрупкими и зависимыми, то их интересы представляют члены семьи младшего поколения. И именно они чаще всего были нашими источниками информации. Групповой проект мы проводили, кажется, году в 2012-м, а затем в 2016-м. Ну и стало ясно, что люди, которые ухаживают за своими пожилыми родственниками, очень заинтересованы в проведении такого исследования. Потому что они чувствовали недостаток общественного внимания к этой проблеме, недостаток понимания сложности их жизненной ситуации, отсутствие институциональной поддержки. Общество недостаточно внимательно и равнодушно к жизненному опыту, который обозначается как «синдром сэндвич-поколения».

— Люди какого возраста входят в «сэндвич-поколение»?

— Это среднее поколение в структуре семьи. Мы предполагаем, что можно говорить о трех поколениях семьи: нуклеарная семья (дети-родители) и третье поколение, прародители. И вот среднее поколение — стержневое — ответственно за благополучие и младшего поколения (своих детей), и старшего (бабушек и дедушек).

На стержневое поколение приходится двойная нагрузка. И мы говорим не просто об опыте взаимодействия с пожилыми людьми, а о ситуации, когда у пожилых есть проблемы со здоровьем, они становятся зависимыми, требуют заботы и ухода. Это значит, таким людям больше 60–65 лет, а то и ближе к 70. То есть в «сэндвич-синдром» попадают люди в возрасте от 45 до 65 лет.

— Действительно ли нагрузка по уходу в основном ложится на женщин? Почему? И как меняется роль мужчин в этом?

— Это следствие того, что до сих пор в нашем обществе больший объем повседневных домашних забот о зависимых членах семьи ложится на женщину. Хотя это не значит, что остальные члены семьи не принимают в этом участия. Но всё, что связано, например, с кормлением, умыванием, одеванием, выгуливанием, в основном лежит на женщинах, если они есть в семье. Вне зависимости от того, говорим мы сейчас о детях или пожилых членах семьи. Потому что считается, что женщины в этом плане более компетентны, хотя это необязательно реалистично. Здесь роль играют гендерные стереотипы. А еще это связано с тем, что мужчине приписывается основная роль добытчика. Это не значит, что мужчины не думают о своих матерях и отцах или больных супругах.

В эти домашние заботы мужчины сейчас всё больше погружаются, но если им необходимо постоянно быть на работе, у них командировки, ненормированный график, то семья, как правило, принимает решение не ограничивать мужчину в продвижении по карьерной лестнице. Но кто-то это должен сделать. И в большинстве случаев решение о том, кто будет нести на себе основную нагрузку заботы, делается в пользу женщины как менее вовлеченной в работу по сравнению с мужчиной. Ее торможение на рабочем месте считается не столь разрушительным ни для нее лично, ни для всех. Женщина легче соглашается на эту нагрузку.

Довольно часто заботящиеся люди ищут разделения труда и помощников. Этими помощниками могут быть и члены семьи, и наемные работники, и соцработники. Люди более обеспеченные пользуются этими ресурсами, чтобы облегчить нагрузку заботы.

В нашем обществе надо менять всё так, чтобы разгрузить представителей стержневого поколения, столкнувшихся с «сэндвич-синдромом» с помощью рыночных услуг, соцработников, волонтеров.

— С какими проблемами сталкиваются люди, которые берут на себя уход за пожилыми? И когда ситуация становится критичной?

— Во-первых, главная проблема: если человек работающий, то как совместить оплачиваемый труд с заботой о пожилом человеке? Уйти ли на пенсию, сохранить ли рабочую нагрузку и за счет чего?

Вторая группа проблем связана со взаимодействием с медицинскими учреждениями. Это новая компетенция, которая появляется у вовлеченных в долгосрочный уход.

Ведь, как правило, речь идет о здоровье пожилых людей и о том, что они сами уже не в состоянии контролировать выполнение назначений врача или посещать медицинские учреждения, обращаться за помощью. Это новые сложности, новые навыки. С другой стороны, они сталкиваются со всей этой бюрократией системы здравоохранения. И на это очень много жалоб у наших информантов.

И в-третьих, есть пласт проблем, связанных с перераспределением семейного внимания. Жила нуклеарная семья: работающие супруги с детьми. И вдруг у них появляется новый драматический сюжет в семейной жизни, который полностью всё реорганизует. Иногда людям приходится менять свои жилищные условия — например, съезжаться с родственниками.

Сложившийся уклад внимания и отношений меняется, и не все идут легко на перераспределение обязанностей. Довольно часто возникают семейные конфликты — и неизбежно возникает напряжение. Бывает, что семьи чуть ли не расходятся.

Иногда человек, взявший на себя основной груз заботы о пожилых, по разным причинам не получает нужной поддержки. А если у человека нет доступа к структурам помощи и нет тех людей, которые разделили бы с ним нагрузку, он начинает эмоционально выгорать, ухудшается его физическое и душевное здоровье. У него нет времени на себя!

Не могу сказать, через какое время эти проблемы переходят в критическую стадию. Знаю, что есть острые фазы и более спокойные. Одна из острых фаз — это, конечно, начальный период, когда появляются новые обстоятельства жизни, новые вызовы и нужна скорая помощь. И еще ничего не спланировано. Многие несчастья и неприятности случаются неожиданно. Часто «планирование семьи» не распространяется на горизонты старшего возраста. И пока семья не решит основные проблемы, связанные с балансом занятости и распределением труда в семье и за ее пределами, всё будет очень тяжело.

Бывают новые витки: когда физическое или психологическое здоровье родственника ухудшается. Одно дело, когда у тебя был инфаркт или перелом ноги, а если это хроническое заболевание, связанное с психологическим состоянием? Например, с деменцией, болезнью Альцгеймера. Это очень трудно, потому что за такими людьми надо следить круглосуточно. Сами члены семьи эффективно справляться с этой ситуацией самостоятельно не могут. Они должны обращаться в специальные учреждения. А где они? Какого качества?

Представители стержневого поколения находятся в таком возрасте, который требует инвестиций для того, чтобы двигаться по карьерной лестнице, зарабатывать, заниматься семейной жизнью. Если ты занимаешься в основном только сопровождением жизни зависимого пожилого человека, то обрекаешь себя на проблемы в будущем.

— Как такая забота отражается на детях стержневого поколения? Берут ли они на себя эту нагрузку?

— Берут — по моральным и материальным причинам. Отметим отдельно институт наследования. Например, внуки наследуют жилище бабушек и дедушек, отделяются от родительской семьи и переезжают туда. И предполагается, что внуки на основании такого межпоколенческого контракта, в котором есть сильная экономическая составляющая, будут ухаживать за пожилыми. Либо они уже живут с бабушками и дедушками, но когда речь идет о сложном уходе, пожилые всё равно прибегают к помощи более близких родственников: дочери или сына.

Но есть и другие случаи: некоторые наши информанты оберегают своих детей от активного участия в уходе. Возможно, считают, что это для них серьезный эмоциональный вызов или что они должны наслаждаться жизнью и заниматься образованием. Но дело в том, что таким образом люди среднего поколения ставят себя в очень тяжелое положение. Поэтому предполагается, что младших в цепочке родства к этой задаче лучше подключать.

— Как чувствуют себя сами пожилые люди?

— Чувствуют по-разному — зависит от личности. По моим данным, люди страдают от того, что лишаются автономии и становятся зависимыми. Ну представьте: человек, который сам принимал решения, был самостоятельным и независимым, понимает, что его статус меняется с точки зрения отношений власти. Подчиняться бывает трудно. Но очень выраженный лейтмотив — это нежелание быть обузой и страх, связанный с этим.

Пожилые зависимые люди становятся как бы детьми наоборот — некоторые стараются сохранить свой независимый статус. Знаете, есть такие пожилые сварливые люди, которые постоянно настаивают на своем. Это вопрос баланса, надо сохранить самоуважение человека и не злоупотребить своей властью. А все-таки эти ухаживающие люди наделены властью.

Но есть те, кто старается сам себе всё организовать и не грузить своих родственников. И этот тренд всё более выражен. Такие трендсеттеры задумываются о том, как организовать свою жизнь в старости раньше, в возрасте, когда могут сделать выбор. Хотя всё предусмотреть, конечно, невозможно.

Особенно характерно «планирование старости» для одиноких людей. Одиноких не в смысле, что они страдают от одиночества, а в смысле формы проживания. У них просто нет родственников — и некому заботиться.

— Такое новаторство характерно только для Запада или для России тоже?

— На Западе уже давно не считается нормативным долгом детей осуществлять материальный и физический уход [за родителями]. Это не значит, что от детей не ждут любви и поддержки. Однако там существует система пенсионного страхования, которая предполагает, что в какой-то момент деньги понадобятся для организации ухода за немощными людьми. И пожилой человек может нанять себе помощников, в том числе иногда и членов своей семьи. А дети приезжают по желанию: помочь, пообщаться и так далее. Да, ответственность сохраняется, но они не одни в этой ответственности.

Что касается материального телесного ухода, на Западе гораздо больше возможностей, чтобы его делегировать, получая хотя бы временную передышку. Кроме того, система домов для пожилых людей более развита с точки зрения жилищных условий и помощи. В социальных домах пожилые люди живут в отдельных квартирах, но к ним регулярно приходят социальные и медицинские работники, а также представители общественных организаций, которые шефствуют над этими домами и конкретными домохозяйствами.

У нас такие формы проживания развиты явно недостаточно. Даже бюджетные дома престарелых [на Западе] гораздо лучше тех, что мы сейчас видим в России. Здесь с точки зрения общественной морали до сих пор доминирует представление, что если у тебя есть дети, то они должны будут взять основную заботу о тебе в старости. Такой межпоколенческий контракт.

— За последние годы отношение к домам престарелых стало лучше?

— Да, отношение меняется, но очень медленно, в том числе из-за социального неравенства. У нас есть новый тип домов престарелых — частные пансионаты, в которых предоставляют услуги совершенно другого уровня. И там не хватает мест: спрос большой и будет возрастать. Если, например, пожилой человек и его семья договариваются, что он переезжает в такой пансионат, то это уже не рассматривается как безнравственное действие, вроде «сдали своих стариков».

Такое воспринимается как хорошая стратегия по обеспечению достойного образа жизни в старости. Думаю, этот тренд будет набирать обороты. Однако реализация такой стратегии требует накоплений — финансовых вложений.

— Можно ли сравнить уход за пожилыми и стресс, который он вызывает, с воспитанием ребенка?

— По содержанию это, может быть, конечно, сравнимо. Если буквально: нужна эмоциональная работа, физический уход и так далее. Но эмоциональная составляющая в случае ухода за немощными пожилыми людьми по модальности совершенно другая. Одно дело, когда усилия вкладываются в перспективу, в будущее — так происходит, если мы говорим о воспитании детей. А другое дело, когда ты обслуживаешь и сопровождаешь последнюю фазу жизни человека. Да, эмоциональное выгорание бывает и в том, и в другом случае, но по модальности это разные состояния. В ситуации с пожилыми — это более грустная история

— Вы говорили о том, что в России большая проблема в том, что всё ориентировано на более молодое поколение. А о пенсионерах не думают и даже хотят, чтобы они скорее умерли.

— Я хочу привлечь внимание к проблеме. Общество всегда с большим желанием вкладывает в будущее, чем в продолжение жизни старшего поколения.

— Может ли это отношение в России измениться и что для этого нужно?

— Думаю, мы живем в то время, когда категорически меняется отношение к старости в целом. И журналисты к этому обращаются, и в социальных медиа есть несколько интересных проектов. За последние пять лет я наблюдаю рост внимания к этой теме. Главная причина: демографическая структура, а именно тренд старения населения. И это глобальный тренд. Значит, с каждым годом становится всё больше людей пожилого возраста. Мы видим, что продолжительность жизни растет.

И всем ясно, что стариков будет больше — главное, чтобы они жили прилично, достойно и дольше сохраняли здоровье и независимость. Благополучие людей старшего возраста становится насущной задачей.

Сейчас в период старшего возраста также входят люди, ставшие богатыми не так давно: те, кто довольно быстро накопил свой капитал, например, в 90-е годы или в 2000-е. И они совершенно не хотят, чтобы их старшие годы протекали так же, как у предыдущего поколения. А хотят, чтобы старость была благополучной с точки зрения поддержки. Они могут показать пример того, как можно организовать свою жизнь в старости, а потом начать транслировать его в других масштабах.

— Есть ли страны, где проблема ухода за пожилыми разрешается лучшим образом? Существует ли «идеальная» модель?

— Есть очень хороший, на мой взгляд, образец — скандинавский. Когда государство выплачивает определенную сумму пожилому человеку, и он может распоряжаться ей как удобно. И может продолжать жить там, где жил. Потому что наличие собственного пространства считается медиками и психологами гарантией благополучия пожилого человека. И тогда сами пожилые люди могут, например, платить кому-нибудь за уход и помощь.

Часто используется труд мигрантов — и это вполне легально. Идеальная модель — это возможность выбрать то, что подходит тебе по твоим предпочтениям, требованиям, семейному, материальному положению, состоянию здоровья. Одно дело, старческая немощь, другое дело — деменция. Человек должен иметь право выбора, а возможности выбора должны быть обеспечены институционально. Эта потребность крайне актуальна для России, где велико культурное разнообразие и типы семейных отношений тоже многообразны. И к тому же становится всё больше одиноких пожилых людей.

Команда профессионалов в различных областях

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 11 минут

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Содержание статьи:

Основные проблемы в отношениях
Правила общения с пожилыми родителями

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

Привычная забота о своих детях нередкоперерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры:работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами.Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность.Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
Ранимая психика.Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

Здоровье с каждым годом становится все более шатким.Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
Бабушки и внуки.Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом.Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

Сохранить хорошие отношения с пожилыми родителями просто – достаточно понимать, что это самые близкие вам люди на земле. А снизить «градус напряжения» можно с помощью нехитрых правил:

Подумайте о маленьких семейных традициях– например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
Позволяйте родителям проявлять заботу.Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

Будьте внимательны к родителям. Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
Придумайте занятие для родителей.Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным.Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.

Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно.Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям.Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Читайте также: