Отношения с мужем на пенсии

Милые подруги опять мы с вами говорим о нашей жизни на пенсии. Интересно есть такие женщины, которые довольны своей жизнью выйдя на пенсию? Я таких женщин, не встречала. Много проблем эмоционального характера возникает с выходом на пенсию и все их надо пережить и смириться. Одной из основных мы чаще всего считаем потерю способности работать. Ведь без работы трудно жить на одну пенсию и это в основном одна из главных проблем, которая возникает. Конечно, если взять усредненный размер пенсии, которая у тех, кто не смог заработать большую пенсию в силу многих обстоятельств. Но если пенсия достойная можно жить. Если пенсии не хватает, трудно, плохо, многие начинают отказывать себе во многом, к чему привыкли пока работали. Поэтому если здоровье позволяет, находят работу — простую уборщицами или торговать газетами в киоске.

Женщины из-за отсутствия денег отказываются, даже от встречи с одноклассниками. Им дорого оплатить кафе, если встречу назначают там, ведь среди одноклассников есть и обеспеченные пенсионеры. У некоторых женщин просто нет нарядной одежды. А некоторые до того удручены своим материальным положением, что не хотят видеть счастливые лица одноклассников и не хотят веселиться.

Однако кроме дискомфорта от маленькой пенсии, когда надо отказать себе в маленьких житейских радостях есть и еще испорченные отношения между супругами. Посмотришь передачу по телевизору, юбилеи свадьбы, муж с женой об руку — столько лет, улыбаются — мы любим друг друга всю жизнь. Или в доме престарелых старики находят себе пару – любовь.

А вот когда такой вопрос задают – прожили с мужем всю жизнь, есть внуки, оба на пенсии и работаем, но ничего общего нет, вообще до отвращения, что делать?

Трудно жить, когда оба супруга начинают стареть. Поэтому, наверное, в этом возрасте мужчины разводятся и уходят к молодым, ведь частая ситуация? Конечно, обидно, когда хвалятся: «У меня ребенок маленький, жена молодая…», а ему уже 60 лет. А я всегда спрашиваю, а куда же он старую жену дел?

Считаю что такие мужчины — предатели, прожив с женой много лет уйти к молодой ради похоти, это низко. Полюбить молодую можно. А вот полюбить старика – сомневаюсь. Пусть пожилой мужчина посмотрит на себя в зеркало, обвисла кожа, мышцы уже не те, морщины покрыли лицо, а зубы сплошные протезы. А дальше и слух портится и зрение и за столом не аккуратен. Думаете молодая жена так все это с любовью переносит. Разве можно любить только за душу, ведь не секрет что любовь это все в совокупности.

Вспомните про климакс, который бывает, кстати, и женщин и у мужчин. Но, не смотря на это, мужчина остается мужчиной до самого конца, а у женщин потребность резко ослабевает. Вот в этом и кроется прохладность, и даже раздражительность в отношения мужа и жены в пожилом возрасте. Муж хочет видеть рядом молодую и бодрую супругу, ведь он считает, что он полон сил. А супруга хочет видеть рядом мужа – опору прежнего внимательного и сильного, а муж уже не тот. Вот и раздражаются оба себя — то не видят. Жена избегает интимных отношений, они ей не доставляют удовольствия, возможно из-за атрофического кольпита, а муж требует своего. Вот и портятся отношения между пожилыми супругами.

Если у вас нет ничего общего с супругом в пожилом возрасте, то, что вас объединяло раньше? Вспомните! Возможно, теперь нет близости, и это раздражает вас обоих, а может только мужа? Но это пока вы работаете, а сядете дома и все изменится вы будете на равных будете всегда на глазах друг у друга, тогда, как вам побороть это раздражение граничащее с отвращением?

Наберитесь мудрости и терпения, женщина должна наладить отношения, пережить этот период жизни. Потом все встанет на свои места. Жалейте друг друга, вспоминайте лучшие моменты своей жизни, находите общие дела, делайте ремонты, занимайтесь дачей, больше гуляйте на свежем воздухе. Надо перетерпеть все раздражающие вас моменты, да это трудно но найдите компромисс в отношениях и все у вас наладится.

В пожилом возрасте мужа и жену связывают уже не те интимные отношения, как в молодости, когда даже простой поцелуй сглаживал все провинности друг друга, а более крепкие, это уже не просто отношения это привязанность, благодарность. Прощаются все обиды, сглаживаются все углы, ведь вы единственная опора друг у друга, кто вам еще поможет. Возьмитесь за руки и говорите, что это любовь, а не привычка и терпение. Пусть так и будет.

Выйти замуж и выйти на пенсию — что раньше.

Страшно кардинально менять жизнь, когда тебе перевалило за шестьдесят? Страшно! Наши герои, Надежда Семеновна и Константин Олегович, рискнули — и недавно отметили вторую годовщину свадьбы. Мы побеседовали с новобрачной о создании новой семьи в зрелом возрасте, а специалисты рассказали нам, какие подводные камни могут ждать партнеров старше 60 лет.

Надежде Семеновне исполнилось 69 лет, и последние два года она живет с новым мужем — познакомились случайно, но с тех пор больше не расставались.

— Я жила на Дальнем Востоке, и в Москву меня выдернула дочь: она забеременела, вот-вот должна была родить, и я приехала сидеть с ее ребенком. Приехала ровно на год и отправилась на дачу. И однажды я пошла в огород прополоть морковку очень рано утром. А у Кости, как выяснилось, дача через дорогу.

Он потом мне рассказал: смотрю, говорит, а в морковке-то сидит потрясающе красивая женщина с длинными белыми волосами, в нарядном платьице! Говорит, сразу понял: это — мое! Ну вот он и начал ходить вокруг нашей дачи кругами, я поняла: парень-то что надо! Правда, на 9 лет моложе меня. Но это не было проблемой. В общем, обычная история. Но как он сказал, его шибануло током.

— Для вас это второй брак? А для Константина?

— У меня была очень тяжелая жизнь, о ней даже вспоминать лишний раз не хочется. С первым мужем я рассталась очень давно, он совершенно непристойно себя вел. У Константина судьба сложилась так, что он 20 лет жил с женщиной, но гражданским браком, детей у него нет, а теперь эта женщина умерла. Так что остался он совсем один.

— Как развивались ваши отношения?

— Очень скоро стали мы жить вместе с Костей. У него старенькая мама, так что я сразу взяла хозяйство в свои руки. Мне было 67 лет, ему — 58. Он испугался, что я могу уехать, вернуться на Дальний Восток. Начал разговоры: мол, давай зарегистрируемся! Сначала я не воспринимала это всерьез: говорю, давай не будем людей смешить, ну какие могут быть свадьбы! В итоге все-таки уговорил. Теперь друг без друга никуда — везде ходим за ручку, везде только вдвоем.

— Как прошла свадьба?

— Свадьба была очень красивая, ее организовала подруга моей дочери. Вообще, мы не хотели торжества, думали просто тихо отметить семейным кругом. Но получился снежный ком: а как же этих не пригласить, а вон тех. Правда, мой сын с внуками с Дальнего Востока приехать не смог, все-таки очень далеко и дорого, но они приезжали позже, познакомились. Свадьбу оформили в китайском стиле.

— Почему именно в китайском?

— Я почти 19 лет проработала в Китае. Мне там очень нравилось, славная страна. Правда, мне кажется, что их традиции совсем не подходят для нашей жизни. кроме одной: о таком уважении к старикам, как там, в России можно только мечтать! Кстати, меня там не понимают: почему я, когда мне уже исполнилось 60 лет, все еще работаю? Говорят, надо отдыхать!

— Ну а как ваши родные, ваши дети отнеслись к новому члену семьи?

— Моя семья прекрасно его встретила. Одному моему внуку 23 года, другому 20 лет, они живут на Дальнем Востоке. Старший сказал: «Владивосток падает от того, что бабушка уехала в Москву и вдруг вышла там замуж!». В Москве дочь сказала: «Я своего папу толком не помню, а Константин — вроде как папа теперь». Старшая внучка Настя, ей 19 лет, называет его дедулей. Ну а малышка, которая родилась, когда мы с Костей познакомились, вообще жизни без него не помнит. И он тоже очень полюбил моих родных, готов помогать им, что-то делать для них. Сын очень доволен, дочь тоже за меня рада. Теперь хочется жить, хочется внучку отдать замуж, правнуков дождаться!

Всем друзьям, с кем давно не виделись, я отправила фотографии. И никто никак меня не обидел, наоборот, все говорят: какая ты умница, какая ты молодец! Знаете, одиночество — это страшно. Все-таки дети — это совсем другое, у детей свои семьи. Собственная половинка — это очень важно. Он заболел — я рядом. Со мной что-то случилось — он тоже рядом. Надеюсь, что мы еще долго так проживем. Свекровь, мама Кости, уже умерла, так что мы остались одни.

— Вам не страшно было так кардинально менять жизнь?

— Хочу рассказать историю. У меня есть подруга, ей 74 года. Она живет одна. И когда мы с ней созваниваемся, она все время повторяет: как страшно быть одной! Когда наступает ночь — и ты одна. Когда тебе плохо — и не с кем поделиться. Так что если ты уверен в человеке, то мой совет только один: конечно, надо выходить замуж и не оглядываться на стереотипы. Если человек живет один, он стареет. Лишние раздумья — только лишние проблемы. Да, конечно, можно ошибиться. Но в конце концов все мы ошибаемся, никто не застрахован.

— Ну а что вы теперь, с высоты своего опыта, можете порекомендовать и своим ровесникам и более молодым людям?

— Надо рассчитывать на себя. Не стоит ждать, что кто-то принесет счастье в клювике, надо проявлять инициативу. Мы с мужем стараемся понимать друг друга. Конечно, есть проблемы. Когда ты молодой, то очень быстро идет притирка характеров, а в нашем возрасте все гораздо сложнее. У него свои бытовые привычки, свои взгляды, а у меня свои. Однако если тебе дорог этот человек, ты стараешься его понять — и вот тогда начинаешь жить по-настоящему. Потому что тут уже нет места полутонам и оговоркам: либо ты принимаешь человека целиком, со всеми его недостатками, либо расстаешься с ним.

Сейчас пересматриваю свадебные фотографии и радуюсь: такие мы там счастливые! Хочется жить этим моментом, а не загадывать — что будет потом, когда мы будем старыми. Тем более это еще очень нескоро.

Главное — разрешить самому себе новую личную жизнь

Распространенные в народе поговорки вроде «замуж поздно, сдохнуть рано» привели к тому, что многим людям элегантного возраста, даже если они встретили достойного человека, и думать смешно о женитьбе: мол, поезд давно ушел. По мнению психолога, такой настрой, даже если человек сам себе не отдает в этом отчета, способен очень сильно тормозить личную жизнь.

— Основная проблема браков пожилых людей не возраст как таковой, а сомнения в собственном праве на счастье и, главное, на возможность его получить. Если человек был несчастлив в предыдущем браке, то он может заранее скептически отнестись к перспективе новых отношений и просто не позволить себе увлечься: мол, нет в этом браке ничего хорошего, я там уже был! Если же мы говорим о холостяках, то большое значение играет привычка — когда ты много лет живешь один, то просто не хочешь ни под кого подстраиваться и никого впускать в свою жизнь. Кстати, с этой проблемой часто приходят и достаточно молодые люди, те, кому 30–40 лет, — объяснила в разговоре с корреспондентом «МК» психолог Анастасия Александрова.

По ее словам, современная тенденция — первым делом самореализация, а уж создание семьи потом — сослужила скверную службу и привела к тому, что до создания семьи в итоге дело доходит далеко не у всех. Дело в том, что при заключении браков в юном возрасте — в 20–25 лет, как было принято еще полвека назад, — у людей не успевает выработаться привычка жить самостоятельно, в одиночестве, и жить гармонично. Большинство просто перекочевывало из одной семьи, родительской, в другую — собственную. Современные же люди успели распробовать удовольствие самостоятельной взрослой жизни, и расставаться с ним спешат далеко не все. И если проблема «я привыкла жить одна, не хочу ни под кого подстраиваться» все чаще возникает даже у тридцатилетних женщин, то что говорить о тех, кому исполнилось 50–60 лет?

— Начинать романтические отношения, особенно в таком возрасте, нужно с правильным настроем. Нужно понимать, что придется менять свои привычки, нужно закрывать глаза на какие-то слабости другого человека. Особенно сложно это дается тем, у кого нет детей, ведь у них в принципе нет привычки жить интересами другого человека. Тем, кто вступает в повторный брак, может быть легче, если они правильно настроятся на перемены, — продолжает Александрова.

Овдовевшим людям, которые решились на новую женитьбу, психолог рекомендует особенно внимательно проанализировать свои чувства: нет ли соблазна заменить новым супругом умершего? Если ловите себя на мыслях вроде «Петр такой же хозяйственный, как был Василий», то это тревожный сигнал — со временем можно начать сравнивать людей, и сравнения почти всегда будут в пользу покойника.

Постельный режим

По данным Центра социальных исследований РАНХиГС, в 65–69 лет около 33% россиян продолжают жить активной половой жизнью. В возрасте 70–74 лет их количество снижается до 16%, и только 6% пенсионеров могут похвастаться регулярным сексом вплоть до 79 лет. Как объяснил в разговоре с корреспондентом «МК» сексолог-психотерапевт Александр Полеев, одна из главных проблем — принятые в обществе стереотипы и, как следствие, психологический настрой.

— В России все еще господствует идея, что секс — это для молодых, а людям старше 60 лет надо уже забыть о потребностях своего тела и думать о душе. Это неправильно. Во Франции или в Германии, а особенно в Китае, специалисты берут курс на продление сексуальной жизни населения до 70–75 лет. В нашей стране разговоры о сексе пенсионеров звучат почти смешно, а на практике интимные отношения весьма скромные, особенно у женщин. Дело в том, что после менопаузы многим женщинам обязательно нужна гормональная заместительная терапия для устранения сухости влагалища или поддержания тонуса. Мужчинам же необходимы специальные гели с тестостероном и витаминные комплексы. Все это довольно дорогие препараты, и мало кто из пожилых россиян вообще задумывается о решении своих интимных проблем, — считает сексолог.

По его словам, в восточной части нашей страны — ближе к Китаю — поддержка сексуальной функции организма более распространена, поскольку там люди перенимают отличный опыт китайцев.

— Мы абсолютно зря считаем, что после 60 лет секс не нужен. В Германии, например, очень популярны курсы по подготовке к сексу после климакса. Однако гармоничнее всего будут развиваться сексуальные отношения пары, которая прожила вместе много лет: хотя ощущения становятся менее яркими, близость все еще очень важна. Тем, кто нашел нового партнера в зрелом возрасте, будет сложнее, но тоже вполне возможно наладить хорошую интимную жизнь и приспособиться. При необходимости можно использовать прямые стимуляторы для мужчин. Лучше все-таки выбирать партнера среди ровесников, поскольку при половом акте с молодой женщиной пожилой мужчина рискует слишком сильно нагрузить организм, делать то, что ему не по силам, и в итоге спровоцировать проблемы со здоровьем, — продолжает консультировать Полеев.

Среди не самых очевидных рекомендаций любовникам элегантного возраста сексолог назвал тщательный выбор препаратов от давления — многие лекарства подавляют эрекцию у мужчин, а российские современные терапевты не учитывают этот фактор при назначении. Кроме того, сексом в старшем возрасте специалист порекомендовал заниматься в полной темноте — ведь даже если женщина все еще чувственна и хочет близости, она может стесняться своего увядающего тела и, как следствие, не может раскрепоститься перед партнером.

При наличии заболеваний, которые не позволяют поддерживать привычный ритм сексуальных отношений, можно пересмотреть свои взгляды на секс. Мужчинам, которые столкнулись с возрастной импотенцией или нестабильной эрекцией, специалисты рекомендуют уделить больше внимания техникам орального секса или мануальной стимуляции эрогенных зон женщины — весьма кстати может оказаться необычный массаж. Рекомендуется, чтобы половая жизнь после 50 лет была регулярной, поскольку длительные паузы могут оказать негативное влияние на сексуальное здоровье как таковое. Если мужчина 60–65 лет жил без секса несколько лет подряд, то существует риск, что при возникновении новых отношений эрекция не восстановится — ведь организм привык к «отдыху».

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Модератор: beauty admin

Уход на пенсию и прощай любовь.

Старожил

Сообщения: 576
Зарегистрирован: Чт ноя 03, 2005 01:13
Откуда: Россия
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

GOD

Сообщения: 46340
Зарегистрирован: Чт окт 02, 2003 09:31
Откуда: Москва
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

GOD

Сообщения: 21157
Зарегистрирован: Вт авг 10, 2004 12:15
Откуда: с Масквы, сталицы нашэй матири
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

GOD

Сообщения: 20558
Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 12:48
Откуда: Питер
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

если у женщины появились увлечения благодаря свободному времени, которого хоть отбавляй, значит, нужно подключить и своего мужа всеми правдами и неправдами к этим увлечениям.
А ,вообще, мужу и жене лучше иметь общие увлечения с молодости.

И Вам, Былинка, я советую подумать о том, что Вы со своим мужем любите делать вместе.

Мы с мужем , конечно, не старые, но вместе ( до 3 и 5 месяца моей беременности) ходили на теннис, в сауну, катались на велосипедах, занимались музыкой. Сейчас мы регулярно занимаеся английским языком, также , по возможности, под любым предлогом я подключаю его к быту, как-то: вынеси мусор, отнеси бельё наверх, прибери столовой. И муж при деле ( как и я, вдвоём веселее ), и мы вместе.

GOD

Сообщения: 13087
Зарегистрирован: Пт окт 28, 2005 19:13
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

Super VIP

Сообщения: 3012
Зарегистрирован: Вт мар 16, 2004 18:31
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

Старожил

Сообщения: 585
Зарегистрирован: Чт ноя 10, 2005 08:41
Откуда: Алматы
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

GOD

Сообщения: 46340
Зарегистрирован: Чт окт 02, 2003 09:31
Откуда: Москва
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

GOD

Сообщения: 21157
Зарегистрирован: Вт авг 10, 2004 12:15
Откуда: с Масквы, сталицы нашэй матири
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

GOD

Сообщения: 46340
Зарегистрирован: Чт окт 02, 2003 09:31
Откуда: Москва
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

в возрасте старики и старушки становятся крайне капризными. не все, конечно. но это не нонсенс.
хотят внимания. боятся, что "уйдя с подругами потрепаться на лавочку или в парк", там ббудут обсуждать его, старого хрыча. или что-то в этом роде.
короче.обычная ревность. мне кажется. а ревность это и есть эгоизм. по сути.

Super VIP

Сообщения: 3012
Зарегистрирован: Вт мар 16, 2004 18:31
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

Женщина всю жизнь несет на себе моральную и физическую нагрузку, которая не сравнится по своей тяжести с мужской.

Это вряд ли. Вот именно в таких суждениях корень многих женских бед и одиночества.

GOD

Сообщения: 28966
Зарегистрирован: Сб мар 06, 2004 01:05
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

Ну какой возраст! Мужик работает еще! Это ж не маразматический дедуля с Альцгеймером и истерикой по поводу персикового пюре! Привык, небось, что супруга с работы скок с сумками и ну на кухню шуровать, вся в мыле, а он - хозяяяяин!

GOD

Сообщения: 46340
Зарегистрирован: Чт окт 02, 2003 09:31
Откуда: Москва
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

Старожил

Сообщения: 576
Зарегистрирован: Чт ноя 03, 2005 01:13
Откуда: Россия
Профиль

Наверх

Пожаловаться на это сообщение

Super VIP

Сообщения: 3012
Зарегистрирован: Вт мар 16, 2004 18:31
Профиль

Поиск новой гармонии во взрослой паре

Годами вы разбегались утром на работу, кивая друг другу и бросая: «До вечера!» Теперь, после обретения свободы от хождения на работу, вы столкнулись с фактом двадцатичетырехчасового присутствия друг друга в квартире или доме. В новой жизни нужно все придумать заново. Первое условие гармоничного сосуществования — иметь личное пространство, свой уголок, в который вы могли бы удалиться, чтобы почитать, написать письмо или побездельничать.

Возможно, придется сделать перестановку мебели или обустроить жилье, чтобы соблюсти условие двух собственных пространств. Эта «санитарная» норма позволит вам не находиться постоянно под пристальным взглядом и контролем друг друга. Проводя больше времени друг с другом, учитесь идти на уступки, сглаживать острые углы, напоминайте себе, что все относительно.

Параллельно с этим берегите самостоятельность и независимость, уделяйте время себе. Запишитесь на курсы или мастер-класс, начните посещать творческие занятия, лекции, примкните к волонтерскому движению или вступите в общественную организацию.

Будьте свободны в самовыражении

Чтобы добиться нового согласия в паре и не позволять спорам, которые чаще всего возникают на бытовой почве, отравлять благожелательную атмосферу, постарайтесь организовать жизнь: перераспределите домашние обязанности, дайте друг другу возможность соблюдать свои интересы без ущерба для совместной жизни. Для этого оба должны иметь свободу слова, а также предложения и принятия решений, спонтанного и искреннего самовыражения.

Это важное условие для мира и взаимоуважения. Зачастую в этом возрасте супруги, проводя вместе гораздо больше времени, открываются друг другу с новой стороны, обоих ждут приятные сюрпризы.

Поддерживайте огонь желания

Новая действительность и изменившийся ритм жизни могут плохо переживаться обоими или одним из них. Для многих выход на пенсию — определенный стресс, не позволяйте ссорам портить любовные отношения. Продолжайте дарить ласку, нежность, внимание, одаривать влюбленными взглядами, как в молодости. Не позволяйте рутине разрушить сексуальную жизнь, огонь желания нужно подпитывать.

Не замыкайтесь в себе

Теперь у вас больше времени, которое вы проводите вместе. Важно сохранять или возобновлять контакты с другими, это обогащает жизнь супружеской пары. Семейное благополучие и равновесие зависит в том числе и от общения со знакомыми и друзьями, совместных занятий, в которые вы вовлекаете приятелей. Социальное окружение, общение со — источник расширения кругозора. Старайтесь чаще приглашать друзей на обед или игру в карты, ходите в театр, совершайте пешие прогулки. От этого любовь и дружба только выиграют.

Стареть круто: 57 вещей, которые можно понять лишь с возрастом

Отметив 57-й день рождения, писательница Эми Селвин осознала, что этот возраст ее радует и вдохновляет. Наблюдениями она решила поделиться с читателями.

«С ней тебе будет лучше»: зачем мы сами разрушаем отношения

Вы любите и любимы, но продолжаете устраивать партнеру экзамены на верность и прочность чувств. Чем могут закончиться такие испытания для отношений? Как остановиться и научиться доверять?

Наш эксперт – психолог Татьяна Дмитриева.

Здоровье и деньги

Серебряная свадьба давно позади, дети взрослые и внуки уже немаленькие, а собственный брак становится всё напряжённее. Казалось бы, отношения, сложившиеся за годы, уже ничто не может надломить, но нарастают холодность, раздражение друг на друга, приступы взаимной неприязни.

Как правило, в основе эмоционального отчуждения лежат неразрешённые проблемы. Общими для пожилых пар являются:

Ухудшение здоровья. На фоне хронических заболеваний развиваются несдержанность, раздражительность, категоричность.

Снижение материального уровня. Согласно статистике, лишь 20% пожилых семей у нас в стране относительно материально благополучны. Но, даже если супруги сумели отложить на старость, для большинства пар это не бездонные запасы, деньги могут в любой момент понадобиться на лечение, аварийный ремонт квартиры или машины. Постоянные ограничения побуждают менять привычный образ жизни (сокращаются траты на отдых, одежду, питание), что нередко способствует возникновению конфликтов между супругами, усиливает неприязнь и отчуждение.

Кто виноват

Однако большую роль в отношениях супругов играют и субъективные факторы. Неприязнь, отчуждение не возникают вдруг, они тянутся из прошлого. Возможно, истоки в давней обиде, например измене, которая прощена формально, но засела в памяти, как нарывающая заноза, которая напоминает о себе время от времени.

А может, и в молодости супруги не составили единства: их жизненные установки, стремления оказались разнонаправленными, но на развод пара так и не решилась.

Бывает и так, что отношения пожилой пары обостряются после выхода на пенсию. Мужское «я» острее реагирует на изменение статуса: уход с работы резко снижает самооценку, многие мужчины не знают, чем себя занять, что повышает уровень тревожности. Порой дело доходит до невроза и даже депрессии. Муж всё чаще начинает замечать дома какие-то недостатки, на которые прежде не обращал внимания, упрекает жену, что она слишком много внимания уделяет детям и внукам, забывая о нём.

Для женщины же переход к будничной жизни не столь драматичен, но недостаточное внимание со стороны мужа, близких она расценивает также болезненно. В общем, поводов для «ледяного периода» отношений возникает множество, и в каждой семье они свои.

Бессмысленно выяснять, кто виноват в этом – он или она. За погоду в семье всегда ответственны двое.

Помощь со стороны

В третьем возрасте развод – крайняя мера, на которую, к счастью, решаются немногие. Но как найти выход из трудной ситуации?

Самый эффективный путь преодоления отчуждения – обратиться в центр психологической помощи (кстати, многие из них работают бесплатно) и вместе со специалистом разобраться в возникших проблемах, научиться анализировать и решать их, что называется, по мере поступления.

Неплохо освоить также технику релаксации и аутотренинга. Это доступно в любом возрасте и помогает улучшить не только психологическое, но и физическое самочувствие.

Семь шагов к примирению

Изменить свои отношения, найти больше точек сближения помогут и шаги навстречу друг к другу.

1. Уходите от конфликта. Чувствуете, что вот-вот разразится гром? Найдите предлог, чтобы избежать ссоры. Например, можно срочно отправиться в магазин, «случайно» вспомнив, что позарез нужно что-то купить к столу.

2. Попытайтесь относиться к возникающим неурядицам с юмором – это лучший способ разрядить обстановку и снять напряжение.

3. Обсуждайте вместе возникшие проблемы: пусть каждый выскажет свой взгляд на ситуацию – выход можно найти только вдвоём. При этом не обвиняйте партнёра: «Ты обещал, но не сделал…», а используйте фразы типа «Мне хотелось, я надеялась…» Этот приём поможет погасить раздражение супруга и настроиться на конструктивный разговор.

4. Планируйте сообща семейный бюджет на неделю, на месяц, решайте, на чём и сколько можно сэкономить и на что будут истрачены эти средства.

5. Постарайтесь преодолеть однообразие будней – это большая проблема многих пожилых пар. Хотя бы раз в неделю стоит выбраться из дома и провести время вдвоём. Не игнорируйте экскурсии и вечера, которые, кстати, нередко проводят центры социального обслуживания. Между прочим, нередко многие пары знакомятся там с другими и начинается новая дружба семьями.

6. Стройте планы на будущее. Вы можете наметить отдых в санатории или пансионате, затеять перемены в доме, на даче. Ничто не сближает больше, чем общие задачи и интересы.

В тему

Певица Лоя

– Главное – не навязываться друг другу в любом возрасте. Возможно, стоит пожить раздельно или вместе, но независимо друг от друга. И конечно, необходимо понять, почему появляется чувство одиночества.

Наши женщины долго остаются энергичными: во-первых, культ молодости, который только недавно начал уступать место естественному старению. Во-вторых, ожидания общества: надо быть хорошим сотрудником, женой, мамой, хозяйкой. У женщины просто нет шансов опустить руки и прилечь на диване. А вот с мужчинами все не так. Почему они теряют интерес к жизни и в возрасте 45+ объявляют себя ментальными пенсионерами? Разбираем этот вопрос вместе с психологом на примере реальных историй.

Алина: «Дочь называет 47-летнего папу «наш дедуля»

«Мне сорок, моему мужу — 47. Он работал в системе МВД, поэтому на пенсию ушел в 45. И заявил: «Я достаточно поработал, теперь могу себе позволить заслуженный отдых». Я бы слово «заслуженный» поставила в кавычки, ведь муж всю жизнь просидел в кабинете, так что об опасной службе, риске для жизни, каких-то нереальных физических нагрузках речи не идет.

Пенсия у него неплохая, но я, естественно, думала, что он найдет себе какую-нибудь работу, просто дело для себя. Но он и слышать об этом не хочет — постоянно подчеркивает, что уже немолодой и больной человек. А еще увлекся танчиками, поэтому целый день просиживает за компьютером.

До смешного доходит: я прихожу домой и вынуждена тут же идти в магазин за продуктами, потому что он, видите ли, голодный! Перестал за собой следить, целый день проводит в трениках и старой майке. Наша дочь, сейчас ей 11, перестала отца уважать, называет его «наш дедуля» — пока еще за глаза.

А я считаю себя молодой женщиной, у которой вся жизнь впереди. Вот думаю на второе высшее пойти. Муж меня раздражает страшно, у нас никаких общих интересов и планов, но квартира — на нем, машина и дача тоже. Мне с ребенком идти некуда, а в случае развода не могу рассчитывать на его благородство… Честно говоря, не вижу выхода».

Ирина: «Мне страшно: если он сейчас такой, что будет через 10 лет?»

«Никогда не думала, что человек может постареть за один день! Но именно так произошло с моим мужем. Мы отпраздновал его 55-летие, а на следующее утро я обнаружила в своей квартире какого-то пенсионера — не по статусу, а по состоянию души. Впрочем, и тела тоже!

Он купил себе стариковские тапочки типа бурок, какую-то старую мою кофту отыскал — и теперь в нее кутается по вечерам. Стал таблетками интересоваться, мазями для суставов. Но самое ужасное не это (ну вдруг и правда болит что-то у человека), а то, что ему это вроде как доставляет удовольствие!

На все мои попытки вывести его из этого состояния — будь то планы на отпуск или ремонт в квартире — он только рукой машет: «Зачем это нужно! И так свое доживем…». Он и меня упорно причисляет к пенсионерам, и когда я рассказываю, что итальянский хочу выучить, в Таиланд съездить, снисходительно замечает: «Делать тебе нечего. Ты же уже бабушка!».

У меня и правда двое внуков растут, мне самой — 50, но разве это повод ставить крест на себе и своем будущем? Иногда смотрю на него — и просто страшно становится: если он сейчас такой, то что будет через 10 лет? Сколько мы так протянем? С другой стороны, разводиться в таком возрасте тоже считаю глупым, вот и не знаю, как поступить».

Ольга: «Муж хочет, чтобы мы переехали на дачу и разводили куриц. Я в ужасе»

«Недавно были с мужем на даче, и тут он меня всерьез напугал. Сказал: «Вот выйдем на пенсию, поселимся здесь, курочек заведем…». Думала — шутит, а он серьезно! Мол, что может быть лучше спокойной жизни в сельской местности на склоне лет. Я в ужасе.

Дачу-то нашу очень люблю — мы за столько лет все здесь обустроили, есть удобства, уют. Но я никогда не предполагала здесь жить! Ну отдыхать время от времени, с друзьями на шашлыки приезжать — и все! Я вообще жизнь на пенсии совсем по-другому представляла: во-первых, путешествовать много — благо отложенные средства позволяют, во-вторых, заняться каким-то хобби, делать что-то наконец не для начальства, а для себя… Но не куриц в деревне разводить!

Между тем муж, оказывается, настроен абсолютно серьезно и даже обиделся, что я не разделяю его взглядов. Можно ли как-то заставить его изменить свои планы на будущее?»

Комментирует психолог:

— В психологии есть понятие нормативного кризиса. И озвученные истории вполне попадают под это определение. Если возрастной кризис совпадает с выходом на пенсию, то у мужчины происходит потеря еще одной очень важной социальной роли и активности — работника и работы. Женщины переносят этот кризис легче. Мужчины переживают утрату эффективности и продуктивности, а также потерю связей и статуса намного острее.

Любой кризис обнажает проблемы в семье, которые уже были. Это значит, что ситуации, с которыми столкнулись героини текста, не возникли внезапно — многое происходило и раньше, но сейчас проявилось в острой фазе.

Алина пишет: «Муж меня раздражает страшно, у нас никаких общих интересов и планов, но квартира — на нем, машина и дача тоже»… Но я уверена, что общих интересов у них нет уже давно. Однако все было более-менее приемлемо, пока муж работал, выполнял свою функцию добытчика и имел некий социальный статус. А сейчас он перестал соответствовать ожиданиям своей жены. При этом мне не очень понятно, как муж своим поведением может помешать жене получить второе высшее образование. Он находится на пенсии, живет той жизнью, которую считает нужной. И, как видно из письма, не ограничивает жену в поиске себя. Дочь, скорее всего, копирует поведение мамы: если в семье нет уважения между родителями, то откуда оно возьмется у ребенка?

К тому же подростковый возраст у детей в принципе характеризуется негативным восприятием жизни и попытками свергнуть родителя с пьедестала. Это нормально, другое дело, как сами родители на это реагируют. Проблема в том, что женщина не может реагировать иначе: то, что ей некуда идти, усугубляет ее эмоциональное состояние и лишает ее возможности выбора.

Наша следующая героиня, Ирина, возмущается: «Но самое ужасное то, что ему это вроде как доставляет удовольствие!». Но для кого это ужасно? У каждого из нас есть собственное представление, как мы проведем свою старость. И цифра, которая определяет наступление этого момента, тоже у каждого своя: у кого-то — 50, а у кого-то — 90. Часто бывает так, что люди, которые вели активную социальную жизнь, хотят покоя и безмятежности. И это их право.

Чувствуется, что Ольга растеряна: «Между тем муж, оказывается, настроен абсолютно серьезно и даже обиделся, что я не разделяю его взглядов. Можно ли как-то заставить его изменить свои планы на будущее?».

Да, у каждого из нас свое представление о выходе на пенсию. И было бы неплохо это обсуждать. В каких-то вещах мы можем расходиться со своим партнером, но очень важно найти и то, что объединяет. Можно ли заставить взрослого человека изменить свое мнение? Думаю, вряд ли, это уже насилие. Но уверена, что после долгой совместной жизни у вас точно есть что-то общее. И остались чувства, на которых можно построить более зрелые отношения.

Каждый из нас будет по-своему переживать возрастные кризисы. Но каждому в этой ситуации важна поддержка близкого человека, понимание происходящего, уважение к мнению и желаниям. Мы не обязаны оправдывать ожидания другого, мы только можем честно обсуждать друг с другом, что нас беспокоит, и пробовать искать выход из сложившийся ситуации.

И делать это как два взрослых человека, а не просто требовать от другого соответствовать нашим представлениям о том, как правильно. Не думаю, что мужья станут запрещать своим женам развиваться — учить языки, путешествовать с подругами, получать образование. Так, может, и женщинам стоит быть терпимее к желаниям своих мужей?

Читайте также: