Отношения женщин и мужчин на пенсии

Реальная история

66-летний Александр Г. все еще надеется на брак с женщиной: он был женат один раз и надеялся на второй брак, но никак не получается. Более десяти лет Александр встречался с моей свахой Еленой. Эти двое виделись каждые пару месяцев. Но Александр хотел бы большего: он предлагал Лене пять раз выйти замуж за него, но каждый раз получал отказ. По словам Александра, пожилая женщина отказывается жить с ним, потому что хочет быть свободной.

Пара взяла двухлетний перерыв, во время которого Александр попытался встречаться с другой женщиной старшего возраста, но обнаружил, что она тоже не хочет жить вместе. Это даже несмотря на то, что Александр готовит хорошо, мастер на все руки и любит наводить порядок в доме.

«Я действительно считаю, что женщинам больше не нужны мужчины, - с горечью сказал мне Александр, - Мы оказались не у дел».

Жизнь после 65 в одиночестве

Почти четверть пожилых россиян живут в одиночестве, из них 90% - это женщины.

Сегодня очень велико противоречие, возникающее между одинокими женщинами старше 65 лет и мужчинами, с которыми они встречаются. Все чаще эти мужчины сталкиваются с сопротивлением со стороны пожилых женщин, которые хотят жить собственной жизнью, а не постоянными отношениями. Хотя многие женщины в этом возрасте, разведенные или овдовевшие, хотят партнерских отношений с мужчинами, но им совсем не нравится мысль о том, что нужно переехать жить к мужчине.

Почему мужчины хотят жить вместе, а женщины нет.

Сегодня, по словам исследователей, изучающих этот возраст, все больше пожилых женщин отвергают отношения с проживанием, так как не хотят взаимозависимости, ежедневного напряжения в близком окружении. Не хотят жертвовать своим временем ради поддержания дома в порядке и ухода за партнером. Некоторые из женщин по этой причине полностью отказываются от свиданий, в то время как другие продолжают встречаться с мужчиной, но предпочитают жить отдельно друг от друга.

Многие женщины сопротивляются переезду к мужчинам, потому что помнят предыдущие браки и неравное разделение труда дома.

Наличие собственного жилья дает женщинам старшего возраста возможность заниматься собой, больше отдыхать и заниматься своими интересами, вместо того, чтобы чувствовать себя обязанными кому-то и измученными после рутинной работы по дому.

Самый главный социальный фактор, который позволяет женщинам старше 65 лет чувствовать себя комфортно в самостоятельной жизни - это финансовая независимость.

Следующая причина - современное общество допускает различные виды отношений между мужчиной и женщиной. Семейные ценности перестали быть приоритетом в нашей жизни, как это было еще три десятка лет назад. Сейчас мы копируем модель отношений между мужчиной и женщиной, которая давно прижилась в Европе и северной Америке. В этой модели женщины все контролируют, живут по своим правилам, принимают решения, берут на себя ответственность. По мнению психологов, именно такая модель породила новый тип сегодняшнего мужчины – потерянного, мягкого, слабого.

В Канаде 72 процента женщин старшего возраста заявили, что они очень довольны жизнью в одиночестве - данные Общего социального исследования, 2018 год.

В отличие от женщины мужчина чаще всего ориентирован на брак. Потому что ему нелегко быть одному. Если у женщин всегда более широкий круг друзей и интересов, и они любят полагаться на себя, то мужчины ведут более замкнутый образ жизни, и больше полагаются на женщин.

И что дальше?

Моя сваха Лена, расставшись с Александром, совсем об этом не жалеет. «У меня полно друзей в социальных сетях. Я люблю ходить в театр, на симфонию и на различные лекции с друзьями, - сказала мне Лена. – Что касается Саши, то он может вернуться ко мне, когда захочет»…

«Я не хочу ни о ком заботиться. Я хочу заботиться о себе», - сказала мне Нелла Д., которая развелась со своим вторым мужем два десятилетия назад…

По мере того, как одинокие женщины стареют, они становятся слабыми и нуждаются в ком-то, на кого можно опереться. Если у женщины есть партнер, она чувствует себя более спокойно. Множество международных исследований показали, что партнеры, даже живущие отдельно, помогают друг другу в случае болезни.

Другая часть одиноких женщин посвящает свою жизнь детям и внукам. В этом есть и рациональный смысл – надежда на то, что в случае необходимости дети и внуки помогут.

И еще одна группа женщин, которая выбирает радостное одиночество и наслаждается беззаботной жизнью. Они в случае проблем со здоровьем возлагают все надежды на социальных работников.

Подготовила: Людмила Якубович, 63 года, психолог

Только к старости человек наконец-то понимает, кто он есть и какие люди его окружают. И только в этот момент он может быть истинно счастливым.

Дервними стариками и старицами называют старых людей, а дряхлыми немощными. Старостью называют последний период жизни человека, в которой физиологическая и интеллектуальная деятельность постепенно ослабевает. Удовлетворенность жизнью в старости определяются многими обстоятельствами, такими как здоровье, доход вовлеченность в значимую деятельность. Благополучие в старости определяется включенностью в социальные отношения, сохранением чувства контроля, приятными воспоминаниями. Люди в старости различаются очень сильно между собой. В старости человек нуждается в занятости. В активном браке жить гораздо лучше чем в доме престарелых. Отрицание старости приводит к поверхностной жизни.
В любом возрасте особенно в браке главное открытость и искренность. Умение партнера стимулировать и взаимодействовать друг с другом должна одинаковой степени принадлежит каждому человеку в браке. Любовь в браке необходима и обогащает сексуальные отношения, для этого вам необходимо выяснить, что нравится, а что не нравиться вашему партнеру. Необходимо знать, что сексуально возбуждает вашего партнера. Необходимо помнить, что случайные сексуальные нарушения могут быть следствием эмоционального стресса.

Часто, людям в пожилом возрасте и в старости, которые находят друг друга, и всё начинают снова, подлежат осуждению и черной зависти, а иногда даже обвиняют в психологической неадекватности.
Но желание покончить с одиночеством, обрести свой дом, внимание и заботу близкого человека заслуживает сочувствия и понимания. Для пожилых людей новая семья, дающая возможность общения, взаимной поддержки может стать спасением на склоне дней и дать жизненный стимул.
Новые семьи создаются пожилыми людьми преимущественно в первое десятилетие после выхода на пенсию. В этот период еще сохраняется физическая и социальная активность. Поиск партнера в более позднем возрасте обусловлен скорее необходимостью ежедневного ухода,нежели стремлением сохранить социальный статус или избежать одиночества. Длительность нового семейного союза по данным исследования не превышает 10 лет, что обусловлено возрастом супругов и высокой смертностью брачующихся людей.
Анализ особенностей брачного поведения пожилых людей показал, что существует несколько стратегий поиска партнера. Их можно разбить на пять групп:
* сознательный поиск партнера;
* случайная встреча;
* семья в доме престарелых;
* поздняя любовь;
* старые чувства, вспыхнувшие вновь.

Вспомним А.С. Пушкина:
"Любви все возрасты покорны;
.
Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мёртвый след:
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг."

Приняв решение создать семью, пожилые жители активизируют свои социальные связи, пользуются услугами "свах", в роли которых обычно выступают друзья, соседи. Они не только облегчают процесс поиска, но и помогают избежать встречи с аферистами, охотниками за наследством.
Существенный критерий отбора будущей пары - общность интересов, единство взглядов. Супруг - это единомышленник, а его проще найти среди бывших коллег, друзей.
Очень важный фактор доверия также играет немаловажную роль - пожилому человеку есть что терять - квартира, сбережения.
Но далеко не все пожилые люди, создавшие семью, заранее планировали этот шаг и сознательно искали брачного партнера. Вот, например, история знакомства с будущей сожительницей моего пожилого отца. Его случайная встреча и жизненные обстоятельства способствовали образованию повторного гражданского брака.
Мотивация сожительства и юридически зарегистрированного брака
Брачная регистрация - одина из наиболее спорных моментов при создании новой повторно семьи пожилых людей. Почти всегда, пожилые люди не регистрируют свой брак в ЗАГСе. Пожилые люди зачастую считают юридическую регистрацию лишним в своем возрасте и предпочитают отношения сожительства.
Ближайшие родственники, часто препятствуют юридической регистрации пожилым парам. Хотя многим детям и внукам часто нет дела до личной жизни родителей / прародителей, но имущественный вопрос и мето проживания пожилой пары является главным камнем преткновения при образовании новой пожилой пары.
И ещё. сущесвует причина предпочтения новой.пожилой пары жить в гражданском браке - страх осуждения со стороны родственников, друзей, знакомых. Пожилые не хотят выглядеть смешными в глазах окружающих, прислушиваются к общественному мнению.
Те немногие пожилые супруги, которые юридически зарегистрировали брак, назвали две причины: виды на наследство; желание обрести социальный статус - супруг при прочих равных условиях имеет более высокий статус, нежели сожитель. Юридическая регистрация брака в позднем возрасте рассматривается как вынужденная необходимость людьми, рассчитывающими получить наследство. В данной ситуации свидетельство о браке является гарантией получения части, а иногда и всего имущества, сбережений пожилого супруга.
Стремление приобрести социальный статус семейного человека также приводит некоторых пожилых людей в ЗАГС на завершающем жизненном этапе.

Материал Психологос
Брак (предположительно от глагола брать) или брачный союз — регулируемая обществом (в том числе государством) постоянная связь обычно между мужчиной и женщиной, как правило, основанная на личных чувствах и сексуальных отношениях, преследующая цель создания семьи.
Согласно Брокгаузу и Ефрону, «брак (брачный союз) — постоянный союз мужчины с женщиной с целью создания семьи и продолжения рода». Люди, состоящие в браке, называются супругамиили супружеской парой. Мужчина — муж, женщина — жена.
В браке упорядочивается и реализуется естественная потребность людей в продолжении рода, преобразованная социальными условиями и культурой. Именно этим объясняется запрет на близкородственные (характер этого запрета, однако, различен в разных обществах) браки, существующий практически во всём мире, — он связан с большой вероятностью получения детьми в таком браке наследственных болезней.
Как правило, брак подразумевает ведение супругами совместного хозяйства и наличие общего имущества, передаваемого по наследству, а также воспитание ими детей. Брак пользуется охраной и покровительством законов лишь при совершении по известным формам, с соблюдением установленных в законах условий; влечет за собой известные юридические последствия в области личных и имущественных прав и обязанностей супругов по отношению друг к другу и к детям (право на содержание, наследование и пр.).
В то же время в различных странах мира, помимо брака как союза мужчины и женщины, на различных исторических промежутках времени, а в некоторых странах — и в настоящее время практикуется полигамный брак. Кроме того, в ряде стран Европы с недавних пор регистрируют однополые гражданские партнёрства.

Бракосочетание
Бракосочетание — церемония регистрации брака. В России проводится в органах записи актов гражданского состояния, а по желанию и при условии, что хотя бы один из пары вступает в брак впервые, — во Дворцах Бракосочетания. Согласно Семейному кодексу Российской Федерации, заключается в личном присутствии лиц, желающих заключить брак, по истечении месяца со дня подачи ими заявления (указанный срок может быть по ряду обстоятельств как увеличен, так и сокращен вплоть до регистрации в день подачи заявления).
Условием заключения брака являются:

1. добровольное согласие лиц, желающих заключить брак.
2. достижение лицами, желающими заключить брак, брачного возраста (по общему правилу — восемнадцать лет, но может быть снижен до шестнадцати, а по закону субъекта РФ — до четырнадцати лет).
Не допускается заключение брака:

1. если одно из лиц уже состоит в зарегистрированном браке.
2. между близкими родственниками.
3. между усыновителями и усыновленными.
4. если одно из лиц признано недееспособным..
Брак и супружеские отношения в старости
В старости супружеские отношения необходимо учитывать интересы друг друга находя общие занятия. Такой брак служит источником утешения, поддержки и душевной близости. В выигрыше находятся оба партнера, потому что приобретают любовь, поддержку, статус, получают две пенсии и большую информацию о совместном проживании.
В старости люди не часто расходятся, понимая, насколько они нуждаются друг в друге.
Основным мотивом поиска нового партнера в период старости является желание совместно, а не в одиночку, решать возникающие социальные и психологические проблемы. Вместе, оказывая друг другу помощь, легче преодолевать бытовые трудности, поддерживать социальные контакты, принимать финансовые решения, обеспечивать себя материально. Хотя женщины в старости не хотят обременять себя новыми проблемами по уходу за пожилым партнером, неся на себе основной груз бытовых проблем.

В любом возрасте достойный партнер будет любить вас таким, какой вы есть, и не обращать особого внимания не физические и физиологические недостатки. Главное близкому человеку добавить себе и партнеру счастья. И когда вас кто-то полюбит, вы будете чувствовать себя самым желанным и о своих недостатках перестанете и вспоминать. Деменция не помеха любви и счастью. Не осложняйте свою жизнь. Все мы заслуживаем лучшего: в любом возрасте найдите себе того, кому действительно захочется сделать вас счастливым (-ой). Ждите и ищите судьбоносной встречи. Если ваш партнер не заботится о вас сейчас, в самом начале совместного пути, то, если вы продолжите свои отношения , всё станет ещё хуже. Не воображайте, что стоит вам начать жить одним домом или пожениться, все станет сразу лучше. Нет. Всё может стать только хуже. Эгоисту рядом с вами нет места!
Коментарии:
NN
Возникшее чувство любви в возрасте "за" подвергается осмеянию, гонению, ненависти, имеет абсолютно ясную причину: это оскорбление женщины. Ведь совсем не женщина (за крайне редким исключением) уходит к молодому мужчине. Нет. Мужчина за 50, за 60 и (уж совсем негодяй) за 70 уходит к женщине моложе жены, а иногда и намного. А женщина этого простить не может, ей почти невозможно ответить тем же, она остается теткой без мужика, но с детьми-внуками, брошенкой, не нужной, собственно в позорной ситуации: она не нравится, ей предпочли. Вот отсюда вся травля позднего чувства, потому что "он не имеет права, старый кобель", а "я ему всю жизнь отдала". Вот яркий пример: "ЛЮБВИ" - это Джигарханян и Цымбалюк. А за утешением пришел к прежней жене Татьяне Власовой.
тительное. Обычная деменция. Никогда молодая девка не полюбит ссаного, плохо пахнущего, со вставной челюстью, дряблым телом, пердящего, со слезящимися глазами и пигментной кожей, со сморщенным огрызком в труселях старикана. Никогда.
ВВ
Но все же жить без любви, доживать и покорно ждать конца, это правильно и прилично? А если Вдова или Вдовец, или Вдова и Разведенный Мужчина в годах и они нашли Любимого человека, с кем уютно и они единомышленники, это позор?

AA
А почему все отождествляют любовь с сексом, сводят чувства немолодого человека к какой-то пошлой меркантильности между стариком и молодухой. Любовь это ведь такой дар, который и не каждому в жизни выпадает. Она окрыляет человека, независимо от возраста, сколько тому прекрасных примеров. Только вот, как ни странно, далеко не все люди способны на любовь, ведь мера ее – не слова, а жертва.
NN
А за деньги? За большие деньги?
Мы такие разные: мужчины и женщины. У мужчин в любви на первом месте - сердце, а потом - разум. У нас же наоборот, если это в немолодые годы. Любовь делает человека человеком.
Наша любовь началась с 18 лет и продлилась 52 года. Третий год не могу опомниться от потери. Мы старели вместе, а видели друг друга молодыми и красивыми. Для меня мужчины, ровесники моего мужа - старые люди. Так что любовь в глазах смотрящего. Если любишь, то не заметишь и признаки старости, а если нет, то всё будет раздражать.
АА
Ну вот. что скажу насчет семейных капиталов и недвижимости - так тут уже не Господь Бог рулит, а семейный кодекс. Новая жена может рассчитывать на только то, что она успеет нажить сама со своим старым мужем. И это будет гораздо меньше того, что успела с ним создать жена старарая, хотя если она или он прописан у супруга и есть завещание или генеральная доверенность на имущество супруга, то это уж совсем другое положение.
ЕЕ
Причем тут большие деньги, а если 2 пенсии и дети выросли и ушли - "Пустое гнездо". Можно так сказать, что у мужчин в любви на первом месте - сердце, а потом - разум. У женщин же вероятно наоборот, если это в немолодые годы. Можно сказать, что любовь в глазах смотрящего. Если любишь, то не заметишь и признаки старости, а если нет, то всё будет раздражать и тяготить.
РР
Да мне кажется, есть большие плюсы когда муж уходит к новой подруге. Ведь женщинам после 60+ уже не хватает сил готовить, убирать, поддерживать угасающие чувства, ухаживать за больным спутником, порядочно надоевшим за 40 лет! А новая, возможно, другая жена с удовольствием этим занимается, ей пока интересна семейная жизнь. После развода можно вздохнуть с облегчением своим хобби, как говориться пожить для себя, потусить с друзьями и подругами, заняться здоровьем, творчеством, путешествиями, внуками.
СС
У поэта Андрея Дмитриевича Дементьева было четыре брака и трое детей: дочь Марина, удочеренная Наташа и сын Дмитрий, трагически погибший. Но все разводы, как он говорил, были цивилизованными, он никогда не позволял себе плохо говорить о своих бывших жёнах, со всеми сохранил теплые отношения: "Женщины, которых я любил, мне милы и дороги поныне. Даже и вдали - они богини, женщины, которых я любил. Женщины, которых я любил, жизнь мою украсили собою. Каждая была моей судьбою, как и я для них судьбою был. Дай им Бог и счастья, и добра, и ещё всего, о чем мечталось. И вдобавок крошечную малость - отсвета от давнего костра. " " Никогда, никогда ни о чем не жалейте. Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви. Пусть другой гениально играет на на флейте, но ещё гениальнее слушали вы".

Материал
Автор Простушка
C возрастом вообще сил меньше, чем в молодости. Хочется понимания, покоя и тишины.
Так в чем же секрет счастливого брака, в котором уже много лет нет любви?
Многие говорят, что такой брак не нужен. Надо уходить туда, где тебя любят. А я скажу, что нужен. Доверие и моральный комфорт, поддержка и понимание - дорого стоит.
В 40-50 лет эти качества гораздо важнее бабочек любви в животе и тараканов ревности в голове.
Тогда что же держит людей вместе?
Вот сейчас, я уверена, сильно напрягутся те женщины, которые пол жизни "вкладывали" всю энергию и финансы во внешность. Считая, что именно она есть то, что удерживает мужчин. Напрягутся, потому что поставили не на тот кон.
Надо было прокачивать и тюнинговать не лицо и фигуру. А мозги и духовность.
Вот об этом и говорит психолог Михаил Лабковский:

Влюбляются в личность, любят индивидуальность, уважают за уверенность и независимость.
И если в человеке, который рядом, все это перестает проявляться — на чём будут держаться отношения? На привычке? Как долго?
Мужчина хочет не только любоваться женщиной, но и восхищаться ею.
А в какой-то момент наступает еще один этап. Когда хочется просто жить, спокойно и комфортно, чтобы никто не мешал, не упрекал и не указывал.
И вот это умение не лезть в чужую зону комфорта, а уважать ее, и определяет количество прожитых совместных лет.
Так что, дорогие девушки, мужчины смогут прожить с вами всю жизнь при двух условиях:
1. С вами есть о чем поговорить.
2. Вы не обременяете собой.
А вовсе не умение готовить, богатое приданое и красота, как вы думали.
Хотя о богатом приданом я не была бы так категорична.

===
Для чего нужен брак и семейные отношения?
Особенности общения в семье обусловлены с одной стороны функциями семьи, с другой – высокой эмоциональной насыщенностью отношений. Семья призвана быть системой, в которой удовлетворяются важнейшие человеческие потребности в любви и поддержке, восстановлении жизненного потенциала, эмоционального благополучия, счастья. Особую важность приобретают такие особенности общения, между членами семьи, как ролевое распределение (включая проблему лидерства и власти), способы разрешения конфликтных ситуаций. Основой построения семьи является чувство любви. Э. Фромм, различая любовь как обладание и любовь как бытие, говорит о стремлении взаимного проникновения, предполагающее готовность предоставить себя партнеру, отдать себя в дар другому, обогащая тем самым его личность. К. Роджерс указывает, что основа семьи является необходимость честности, искренности, безоценочности и попыток манипулирования партнером в семье (конгруэнтной коммуникации). Зрела форма любви в семье - это высокий уровень отождествления с партнером, разделение его идентичности, сопровождающейся проникновением во внутренний мир партнера, сочувствием и сопереживанием (эмпатией). Зрелая форма любви неразрывно связана с заботой о любимом человеке, не вызванной соображениями личной выгоды. Поскольку отношения в семье отличаются открытостью, доверительностью необходимо сохранение конфиденциальсти. Качество сложившихся отношений в семье субъективно переживается как удовлетворенность или неудовлетворенность браком. Удовлетворённость браком рассматривается как фактор поддержание её стабильности, эмоционального фона семейных отношений, гармонизации детско-родительских отношений. Зоной семейных конфликтов называют: несогласованность супружеских представлений о ролевом распределении, семейном укладе, семейных ценностях.
Диадная семья (муж и жена) занимает одно из первых мест в ценностной структуре представителей старшего поколения. Превалирующей ценностью становится само наличие близкого человека, возможность совместного проживания с ним, вовлеченность в общую деятельность.
Особая задача пожилых людей в проживании браке - это поиск ресурсов для успешной адаптации к периоду старости.
Для людей пожилого и старческого возраста понятия «любовь» часто проявляются как палитра положительных чувств (счастье, радость, нежность, блаженство, восторг, трепет, страсть), так и отрицательных (ревность, обман, боль, блажь, страдание, зло, разочарование, предательство), при этом отрицательные эмоции проявляются интенсивнее и ярче в группе пожилых и старых людей. В пожилом возрасте
понятие «новый брак» является эмоционально чувственным переживанием, при всем этом интенсивность отрицательных эмоций по отношению к новому браку повышается. Психологами доказано, что в пожилом возрасте значимость нового брака снижается, и количество попыток создать новые брачные отношения становятся минимальными, за то непродолжительные встречи и новые знакомства являются притягательными и с надеждой на новую любовь. Часто при первом знакомстве может идти речь не о браке, а сожительстве, когда пожилые люди договариваются заранее, что будут жить вместе, не регистрируя свои отношения в ЗАГСе.
Для людей пожилого возраста в представлении о новом браке немаловажной оказалась материальная выгода (улучшение жилищных условий, финансы, материальная поддержка и помощь) как со стороны взрослых детей, родственников, так и со стороны спонсоров.


Поиск новой гармонии во взрослой паре

Годами вы разбегались утром на работу, кивая друг другу и бросая: «До вечера!» Теперь, после обретения свободы от хождения на работу, вы столкнулись с фактом двадцатичетырехчасового присутствия друг друга в квартире или доме. В новой жизни нужно все придумать заново. Первое условие гармоничного сосуществования — иметь личное пространство, свой уголок, в который вы могли бы удалиться, чтобы почитать, написать письмо или побездельничать.

Возможно, придется сделать перестановку мебели или обустроить жилье, чтобы соблюсти условие двух собственных пространств. Эта «санитарная» норма позволит вам не находиться постоянно под пристальным взглядом и контролем друг друга. Проводя больше времени друг с другом, учитесь идти на уступки, сглаживать острые углы, напоминайте себе, что все относительно.

Параллельно с этим берегите самостоятельность и независимость, уделяйте время себе. Запишитесь на курсы или мастер-класс, начните посещать творческие занятия, лекции, примкните к волонтерскому движению или вступите в общественную организацию.

Будьте свободны в самовыражении

Чтобы добиться нового согласия в паре и не позволять спорам, которые чаще всего возникают на бытовой почве, отравлять благожелательную атмосферу, постарайтесь организовать жизнь: перераспределите домашние обязанности, дайте друг другу возможность соблюдать свои интересы без ущерба для совместной жизни. Для этого оба должны иметь свободу слова, а также предложения и принятия решений, спонтанного и искреннего самовыражения.

Это важное условие для мира и взаимоуважения. Зачастую в этом возрасте супруги, проводя вместе гораздо больше времени, открываются друг другу с новой стороны, обоих ждут приятные сюрпризы.


Поддерживайте огонь желания

Новая действительность и изменившийся ритм жизни могут плохо переживаться обоими или одним из них. Для многих выход на пенсию — определенный стресс, не позволяйте ссорам портить любовные отношения. Продолжайте дарить ласку, нежность, внимание, одаривать влюбленными взглядами, как в молодости. Не позволяйте рутине разрушить сексуальную жизнь, огонь желания нужно подпитывать.

Не замыкайтесь в себе

Теперь у вас больше времени, которое вы проводите вместе. Важно сохранять или возобновлять контакты с другими, это обогащает жизнь супружеской пары. Семейное благополучие и равновесие зависит в том числе и от общения со знакомыми и друзьями, совместных занятий, в которые вы вовлекаете приятелей. Социальное окружение, общение со — источник расширения кругозора. Старайтесь чаще приглашать друзей на обед или игру в карты, ходите в театр, совершайте пешие прогулки. От этого любовь и дружба только выиграют.


Стареть круто: 57 вещей, которые можно понять лишь с возрастом

Отметив 57-й день рождения, писательница Эми Селвин осознала, что этот возраст ее радует и вдохновляет. Наблюдениями она решила поделиться с читателями.


«С ней тебе будет лучше»: зачем мы сами разрушаем отношения

Вы любите и любимы, но продолжаете устраивать партнеру экзамены на верность и прочность чувств. Чем могут закончиться такие испытания для отношений? Как остановиться и научиться доверять?

Модератор: beauty admin

Уход на пенсию и прощай любовь.


Старожил

  • Сообщения: 576
  • Зарегистрирован: Чт ноя 03, 2005 01:13
  • Откуда: Россия
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение


GOD

  • Сообщения: 46340
  • Зарегистрирован: Чт окт 02, 2003 09:31
  • Откуда: Москва
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение


GOD

  • Сообщения: 21157
  • Зарегистрирован: Вт авг 10, 2004 12:15
  • Откуда: с Масквы, сталицы нашэй матири
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение

GOD

  • Сообщения: 20558
  • Зарегистрирован: Пн авг 04, 2003 12:48
  • Откуда: Питер
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение

если у женщины появились увлечения благодаря свободному времени, которого хоть отбавляй, значит, нужно подключить и своего мужа всеми правдами и неправдами к этим увлечениям.
А ,вообще, мужу и жене лучше иметь общие увлечения с молодости.

И Вам, Былинка, я советую подумать о том, что Вы со своим мужем любите делать вместе.

Мы с мужем , конечно, не старые, но вместе ( до 3 и 5 месяца моей беременности) ходили на теннис, в сауну, катались на велосипедах, занимались музыкой. Сейчас мы регулярно занимаеся английским языком, также , по возможности, под любым предлогом я подключаю его к быту, как-то: вынеси мусор, отнеси бельё наверх, прибери столовой. И муж при деле ( как и я, вдвоём веселее ), и мы вместе.

GOD

  • Сообщения: 13087
  • Зарегистрирован: Пт окт 28, 2005 19:13
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение


Super VIP

  • Сообщения: 3012
  • Зарегистрирован: Вт мар 16, 2004 18:31
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение



Старожил

  • Сообщения: 585
  • Зарегистрирован: Чт ноя 10, 2005 08:41
  • Откуда: Алматы
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение


GOD

  • Сообщения: 46340
  • Зарегистрирован: Чт окт 02, 2003 09:31
  • Откуда: Москва
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение


GOD

  • Сообщения: 21157
  • Зарегистрирован: Вт авг 10, 2004 12:15
  • Откуда: с Масквы, сталицы нашэй матири
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение


GOD

  • Сообщения: 46340
  • Зарегистрирован: Чт окт 02, 2003 09:31
  • Откуда: Москва
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение

в возрасте старики и старушки становятся крайне капризными. не все, конечно. но это не нонсенс.
хотят внимания. боятся, что "уйдя с подругами потрепаться на лавочку или в парк", там ббудут обсуждать его, старого хрыча. или что-то в этом роде.
короче.обычная ревность. мне кажется. а ревность это и есть эгоизм. по сути.


Super VIP

  • Сообщения: 3012
  • Зарегистрирован: Вт мар 16, 2004 18:31
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение

Женщина всю жизнь несет на себе моральную и физическую нагрузку, которая не сравнится по своей тяжести с мужской.

Это вряд ли. Вот именно в таких суждениях корень многих женских бед и одиночества.


GOD

  • Сообщения: 28966
  • Зарегистрирован: Сб мар 06, 2004 01:05
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение

в возрасте старики и старушки становятся крайне капризными. не все, конечно. но это не нонсенс.
хотят внимания. боятся, что "уйдя с подругами потрепаться на лавочку или в парк", там ббудут обсуждать его, старого хрыча. или что-то в этом роде.
короче.обычная ревность. мне кажется. а ревность это и есть эгоизм. по сути.

Ну какой возраст! Мужик работает еще! Это ж не маразматический дедуля с Альцгеймером и истерикой по поводу персикового пюре! Привык, небось, что супруга с работы скок с сумками и ну на кухню шуровать, вся в мыле, а он - хозяяяяин!


GOD

  • Сообщения: 46340
  • Зарегистрирован: Чт окт 02, 2003 09:31
  • Откуда: Москва
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение


Старожил

  • Сообщения: 576
  • Зарегистрирован: Чт ноя 03, 2005 01:13
  • Откуда: Россия
  • Профиль

  • Наверх
  • Пожаловаться на это сообщение


Super VIP

  • Сообщения: 3012
  • Зарегистрирован: Вт мар 16, 2004 18:31
  • Профиль








Наш эксперт – психолог Татьяна Дмитриева.

Здоровье и деньги

Серебряная свадьба давно позади, дети взрослые и внуки уже немаленькие, а собственный брак становится всё напряжённее. Казалось бы, отношения, сложившиеся за годы, уже ничто не может надломить, но нарастают холодность, раздражение друг на друга, приступы взаимной неприязни.


Как правило, в основе эмоционального отчуждения лежат неразрешённые проблемы. Общими для пожилых пар являются:

Ухудшение здоровья. На фоне хронических заболеваний развиваются несдержанность, раздражительность, категоричность.

Снижение материального уровня. Согласно статистике, лишь 20% пожилых семей у нас в стране относительно материально благополучны. Но, даже если супруги сумели отложить на старость, для большинства пар это не бездонные запасы, деньги могут в любой момент понадобиться на лечение, аварийный ремонт квартиры или машины. Постоянные ограничения побуждают менять привычный образ жизни (сокращаются траты на отдых, одежду, питание), что нередко способствует возникновению конфликтов между супругами, усиливает неприязнь и отчуждение.


Кто виноват

Однако большую роль в отношениях супругов играют и субъективные факторы. Неприязнь, отчуждение не возникают вдруг, они тянутся из прошлого. Возможно, истоки в давней обиде, например измене, которая прощена формально, но засела в памяти, как нарывающая заноза, которая напоминает о себе время от времени.

А может, и в молодости супруги не составили единства: их жизненные установки, стремления оказались разнонаправленными, но на развод пара так и не решилась.

Бывает и так, что отношения пожилой пары обостряются после выхода на пенсию. Мужское «я» острее реагирует на изменение статуса: уход с работы резко снижает самооценку, многие мужчины не знают, чем себя занять, что повышает уровень тревожности. Порой дело доходит до невроза и даже депрессии. Муж всё чаще начинает замечать дома какие-то недостатки, на которые прежде не обращал внимания, упрекает жену, что она слишком много внимания уделяет детям и внукам, забывая о нём.

Для женщины же переход к будничной жизни не столь драматичен, но недостаточное внимание со стороны мужа, близких она расценивает также болезненно. В общем, поводов для «ледяного периода» отношений возникает множество, и в каждой семье они свои.

Бессмысленно выяснять, кто виноват в этом – он или она. За погоду в семье всегда ответственны двое.


Помощь со стороны

В третьем возрасте развод – крайняя мера, на которую, к счастью, решаются немногие. Но как найти выход из трудной ситуации?

Самый эффективный путь преодоления отчуждения – обратиться в центр психологической помощи (кстати, многие из них работают бесплатно) и вместе со специалистом разобраться в возникших проблемах, научиться анализировать и решать их, что называется, по мере поступления.

Неплохо освоить также технику релаксации и аутотренинга. Это доступно в любом возрасте и помогает улучшить не только психологическое, но и физическое самочувствие.

Семь шагов к примирению

Изменить свои отношения, найти больше точек сближения помогут и шаги навстречу друг к другу.


1. Уходите от конфликта. Чувствуете, что вот-вот разразится гром? Найдите предлог, чтобы избежать ссоры. Например, можно срочно отправиться в магазин, «случайно» вспомнив, что позарез нужно что-то купить к столу.

2. Попытайтесь относиться к возникающим неурядицам с юмором – это лучший способ разрядить обстановку и снять напряжение.

3. Обсуждайте вместе возникшие проблемы: пусть каждый выскажет свой взгляд на ситуацию – выход можно найти только вдвоём. При этом не обвиняйте партнёра: «Ты обещал, но не сделал…», а используйте фразы типа «Мне хотелось, я надеялась…» Этот приём поможет погасить раздражение супруга и настроиться на конструктивный разговор.

4. Планируйте сообща семейный бюджет на неделю, на месяц, решайте, на чём и сколько можно сэкономить и на что будут истрачены эти средства.

5. Постарайтесь преодолеть однообразие будней – это большая проблема многих пожилых пар. Хотя бы раз в неделю стоит выбраться из дома и провести время вдвоём. Не игнорируйте экскурсии и вечера, которые, кстати, нередко проводят центры социального обслуживания. Между прочим, нередко многие пары знакомятся там с другими и начинается новая дружба семьями.

6. Стройте планы на будущее. Вы можете наметить отдых в санатории или пансионате, затеять перемены в доме, на даче. Ничто не сближает больше, чем общие задачи и интересы.


В тему


Певица Лоя

– Главное – не навязываться друг другу в любом возрасте. Возможно, стоит пожить раздельно или вместе, но независимо друг от друга. И конечно, необходимо понять, почему появляется чувство одиноче­ства.

Читайте также: