Декрет что думают мужчины
Опубликовано: 21.08.2025
Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.
Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление — если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.
Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции.
И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: «Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой — встреть меня, как полагается!»
А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: «Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!». Ну а дальше — любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.
Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).
Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно — сидение в декрете является тяжелейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.
На то есть минимум четыре причины:
1. ТЫ НИЧЕГО НЕ КОНТРОЛИРУЕШЬ. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю — над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.
У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз — и не заснул. Вроде и гуляли, и ели — а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.
Или вот — решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут — трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.
Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.
2. У ТЕБЯ НЕТ РЕЗУЛЬТАТА. На работе — сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома — ничего. Женщина помыла посуду — через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол — опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.
Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить — надо сменить подгузник. Сменила — не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила — ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге — лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.
А когда нет результата, не происходит «дофаминовое подкрепление». Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.
3. НА РАБОТЕ — БЛАГОДАРНОСТИ, А ДОМА — НИЧЕГО. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека — важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей — нет и мотивации что-либо делать дальше.
Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.
4. ДЛИТЕЛЬНОСТЬ РАБОТЫ — БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДВЕНАДЦАТЬ ЧАСОВ. Декрет — это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать — готовка, там, уборка, стирка. А кроме того — это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо.
5. УМЕНЬШЕНИЕ ОБЩЕНИЯ И ПОДДЕРЖКИ. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения — такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.
Вот и получается — общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти — такое тоже случается).
Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.
1. Знать, что декрет — это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.
2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь — вот так.
3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.
4. Регулярно давать жене «увольнительную» с тем, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни — хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).
5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.
Уйдя в декрет, мужчины помогают и женам, и детям: у жен снижается риск послеродовой депрессии, а дети активнее развиваются. Однако в России немногие отцы готовы взять отпуск по уходу за ребенком. Мужчины в декрете рассказали «Снобу», как ради детей пожертвовали танчиками и на четвертом десятке научились варить макароны
3 июля 2017 11:47
Папы в декрете — обычное дело для европейских стран. В Швеции мужчины уходят в декрет с 1974 года и получают 80% от зарплаты, но не более 3000 евро.
Отпуск по уходу за ребенком брали многие известные мужчины: основатель Facebook Марк Цукерберг, рэпер Канье Уэст, принц Уильям.
В России с 2007 года отпуск по уходу за ребенком может взять не только мама, но и папа, бабушка, дедушка или другой родственник или опекун, который фактически ухаживает за ребенком. Размер пособия — 40% от среднего заработка за последние два года, но не более 17 990 рублей. При этом для нашей страны папа в декрете — большая редкость: 39% мужчин не исключают такой возможности, поскольку их жены зарабатывают больше, но только 2% из них действительно уходили в декрет. Большинство (61%) вообще не могут представить себе ситуацию, которая вынудила бы их сидеть с ребенком вместо жены.
Вячеслав, 39 лет, двое детей, Москва:
Отпуск по уходу за ребенком — это не отпуск. Мужики, вас обманывают! Это такая же работа, только она заканчивается не в 18 часов, а когда дети лягут спать. Дети — странные люди. В сад их не добудишься: будут накрываться одеялом, вопить, ругаться. А в субботу оба будят меня с утра пораньше. Дети научили меня терпению. Хочется взорваться, но терпишь все равно.
До детей мы с женой работали оба. Родился Савва, жена ушла в декрет, и мы открыли свой интернет-магазин, который приносил неплохую прибыль. Потом Родился Макар, наш магазин приносил все меньше денег, и жене — она по специальности бухгалтер — предложили выйти на работу с хорошей зарплатой. Мы решили, что глупо отказываться. Жена вышла на работу, а я остался дома. У меня половина друзей так же с детьми сидит.
Сейчас я в декрете уже около двух лет. Савве шесть, он ходит в детский сад, а Макару три года, устраиваем его туда же. На мне дети и все домашнее хозяйство. Я считаю, что нет женской и мужской работы. Мне не страшно вымыть полы, приготовить поесть. Техника позволяет мужчине чувствовать себя увереннее. Я освоил мультиварку и хлебопечку. Стиральную машинку — тоже, но она для меня как космический корабль, до сих пор с опаской к ней подхожу.
Когда появляется первый ребенок, родители всегда парятся: ой, сопелька, ой, чихнул! После второго ребенка ко всему относишься гораздо проще. Распашонки утюгом не гладишь: постирал, отжал, аккуратно сложил — само разгладится. Сопелька — вытер нос, дал сироп, свечку вставил куда надо — и пусть лечится.
Раньше было так: ребенок пошел — ты на работе, ребенок заговорил — ты на работе. А сейчас между нами появилась какая-то близость. Старший более самостоятельный. Младший сильно зависим, даже больше от меня, чем от матери. Спать уложить, в туалет, покормить — со всем этим он идет ко мне. Мне это очень льстит, хотя беготня утомляет, конечно.
Иногда я помогаю жене с бухгалтерией и разбираюсь с заказами в интернет-магазине. Времени хватает на все — ночь длинная. Когда дети спят, можно заниматься своими делами. Из грустного: я забыл, что такое танчики. Два года — как отрезало! За день так набегаешься, что думаешь: какие танчики, лучше поспать!
Евгений, 27 лет, трое детей, Краснодар:
У меня трое детей: Настасья (пять лет), Славна (три года) и Максим (один год). Когда мы ждали третьего ребенка, я работал ведущим инженером, а жена развивала свое дело — небольшой магазин натуральной косметики. Я понимал, насколько ей будет нелегко с тремя детьми, и ушел в декрет.
Первое, к чему должен быть готов мужчина в декрете, — брать на себя ответственность. Это сложнее, чем просто содержать семью. Нужно научиться делать несколько дел одновременно, в том числе не особо мужских. До декрета я не мог даже сварить макароны. Но искал в интернете рецепты, просил жену научить самым простым блюдам, и со временем умение пришло. Жена говорит, что сейчас я готовлю лучше нее.
Но, кстати, и мужская сила в декрете ох как нужна: трое уставших детей, коляска, самокат, велосипед, сумки с продуктами и хрупкая женщина не очень совместимы.
Периодически у меня возникало желание сбежать на работу, но это скорее от неприспособленности мужчины к такому труду. Иногда мелькали мысли создать сообщество «Мужики, цените жен в декрете — я там был». Со временем я адаптировался, отвлечься помогают давно забытые интересы — фитнес и живопись. Когда я работал в офисе, у меня не было сил заниматься чем-то еще. Сейчас я не только воспитываю детей, но и работаю удаленно: сделал сайт для жены, принимаю заказы, занимаюсь отправкой посылок.
Ребенок разделяет жизнь на до и после. От вредных привычек я отказался еще с рождением первого ребенка, с появлением следующих постепенно сужался мой круг общения. Семья стала забирать почти все время. Дети научили меня терпению и дипломатии: мне часто приходится разрешать конфликты дочек, которые не могут поделить куклу или выбрать сказку на ночь. А еще научили меня быть лучше: если хочешь воспитать хороших детей, необходимо быть для них примером. Декрет позволил мне узнать моих детей лучше, чем их знает жена. Я видел первые шаги сына, вожу среднюю дочь на творческие занятия, старшую — на танцы и гимнастику. Вместе с ними радуюсь их успехам, помогаю справляться с трудностями, много говорю с ними, слушаю их и много объясняю. И я всегда понимал и понимаю, что дети быстро растут — нужно наслаждаться каждым моментом.
Дмитрий, 32 года, двое детей, Тюмень:
У меня две дочки: Софии четыре года, Елизавете два. Сначала в декрет ушла жена, потом я — тогда два было Софии. Жена работала корреспондентом, я — режиссером монтажа. Зарплата у нее больше, чем у меня, поэтому в декрет выгоднее было уйти мне. Компания у нас большая — около 600 сотрудников, и, по-моему, я первый из мужчин взял декрет. Конечно, это несколько необычно, коллеги и друзья удивлялись, но потом привыкли.
Я просидел с Софией до трех лет. Особых проблем с ней не было. Утром просыпались, мама уходила на работу, я готовил дочке что-то покушать, кормил, потом она играла. Засыпала София только на колесах, поэтому днем я сажал ее машину, и мы катались по городу, чтобы просто поспать. С одним ребенком все успеваешь: пока он спит, ты занимаешься домашними делами или работой. Я в это время монтировал видео.
С двумя детьми, конечно, сложнее. Идем гулять: одной на качелях нужно покачаться, вторая тычет пальцем в сторону горки. Одновременно нужно все успеть. Накормить двоих — тоже проблема: пока поймал одну, посадил за стол, вторая уже поела и хочет играть. В перерывах между догонялками нужно еще самому успеть поесть.
Я считаю, что отец должен хотя бы половину декретного отпуска провести с ребенком. После этого отношение к ребенку меняется. В бытовом плане узнаешь много нового: как ухаживать, как искупать, накормить, что приготовить. Женщины часто излишне волнуются по всяким пустяковым поводам. Возьму дочь за ногу, в воздух подниму, она хохочет, а мать: «Ты чего! Ногу ей оторвешь!» В поликлинику на прививки идешь — мамы переживают, их волнение детям передается, а мы укололись и пошли! Если ты спокоен, то и ребенок будет спокоен.
Слава Богу! Моя родила! Не сына, конечно. Но какая разница! Меня все равно гордость так и распирает. Надо же, я уже двух красавиц сообразил. Нет, правда, мужики, если думаете, что ликовать можно только по поводу сына, то ошибаетесь. Девочки это классно! Симпатяги такие!
Вот только как вспомню девять месяцев ожидания их появления на свет, девять месяцев страданий, так не по себе становится. Вот без преувеличений скажу, что не только жена, но и я все это время носил груз и терпел муки. Это испытание для «беременных» отцов! И если вы как раз в преддверии такого события в семейной жизни, то учтите — в один прекрасный момент у вас может запросто «крыша» слететь.
Начну с первых месяцев из девяти. У кого, конечно, как, но моя Светка в это время рыдала без причины. Днем и ночью. По всяким пустякам. Не позвоню, как обещал, плачет в трубку. И никакие объяснения, что закрутился, дел было много на работе, не принимались. Захлебывается слезами — и все тут. Молоко убежало, опять рыдать давай. Погода плохая, лучше ее не трогай.
А если очередной сериал смотрела, то просто умывалась слезами, хоть тазик подставляй. После обильного слезотечения начинался период буйного негодования. Гнев же, естественно выливался на меня. Хорошо еще, что теща у меня миролюбивая. За зятя вступалась моментально и успокаивала меня: «Не перечь! Это гормоны бушуют! Ты главное почаще в недоумении пожимай плечами и улыбайся!»
Я так и делал. Как дурачок расплывался в улыбке при каждой сцене жены. Но гормоны эти практически через день лишали меня сна. В два часа ночи, к примеру, жене могло захотеться клубники, или ананаса, а в половине третьего — селедки. Ягоды еще ничего, старался иметь их про запас, ананас тоже держал в холодильнике. А вот селедки, как правило, не оказывалось. И я, полуодетый, сунув ноги в шлепки, несся в магазин. Благо, что нынче есть такие круглосуточные возможности. Но и тут мне предстояло понервничать: селедка супруге полюбилась не в баночках, а только в упаковке, чтоб целенькая была. Потом я ее с полчаса чистил, косточки вынимал, а одновременно картошечку варил. И часа в четыре так утра мы прямо в кровати трапезничали.
А что делать? Мне ни разу не удавалось угадать, чего жене приспичит поесть в очередную ночку. Однажды захотелось кильки в банке. Причем в томате, как раньше, в детстве, когда ее мама десятками банок закупала эту ерунду на дачу. Но сегодня той самой кильки в любом магазине не найдешь. И я опять был не мил ее сердцу.
В общем, вкусы жены в эти девять месяцев абсолютно изменились. А от соседки тети Паши, которая любила к нам забежать и своими калитками угостить, почему - то просто воротило. Ей казалось, что та пахла жареной рыбой. И когда ни в чем не виноватая женщина появлялась на пороге с аппетитными калитками на блюде, супруга закрывала рот ладонью и неслась в туалет. Как же мне было неудобно перед соседкой!
А еще жена не терпела запах крема, каким я чистил ботинки. А носки я сдергивал с ног сразу же, как входил в дом. У порога. И первым делом бежал в ванную и запускал ноги под струю воды. Но и это еще было для меня терпимо. Помою - и все. А вот что выводило из себя, так это ее подозрения. И чем больше она «беременела», тем чаще доводила ими меня: «Я толстуха, некрасивая и неуклюжая! Знаю, ты на работе романы заводишь!» И никакие слова на нее не действовали. Попробуй на пару минут опоздай домой, громы и молнии начинались. Истерику такую закатывала - мама не горюй! Я имел однажды неосторожность сказать:
Подумаешь, ты немножко раздалась! Но не останешься же такой!
Что тут началось:
А если останусь, значит любви конец? Все вы мужики одинаковые. Вот родить бы вам хоть одному?
Да я бы родил. Легче самому это сделать, чем терпеть девять месяцев каторги. Но не можем мы, мужики, округляться таким образом. Хотя иногда мне казалось, что я полнею вместе с супругой. А все - таки зря природа нам в этом отказала. Ходили бы на пару одинаковые. И обид бы не было. Это же не навсегда. Мне, правда, все равно было. Пусть себе толстеет сколько угодно. Мужской логикой я понимал, что вряд ли может быть иначе, если даешь жизнь еще одному малышу. Живот же растягивается. Грудь полнеет. Да и много чего другого набирает объем. Природа - мать, и против нее не попрешь.
А теперь о главном, будущие папы. Чтобы поддержать свою любимую женщину в этот непростой период, не вздумайте пообещать ей после родов абонемент в фитнес- клуб или велотренажер в спальню. Неправильно поймет и зарыдает на весь подъезд. Лучше почаще говорите ей комплименты, что она самая лучшая, самая красивая, что полнота ей даже идет, поглаживайте ее округлившийся животик. Ну что ж делать-то? Им же приходится такую ношу терпеть. Зато потом. Счастья сразу так много, что весь мир хочется обнять.
Мне жена сказала, что муж познается в декрете. И я, правда, старался, чтобы все ее прихоти исполнить. Удачи вам и терпения, "беременные" папаши. Пожимайте почаще невинно плечами и улыбайтесь все девять месяцев! Даже если совершенно новые обои придется содрать со стен, потому что от их цвета супругу тошнит. Клейте новые и не возмущайтесь. Это ведь не жены виноваты в наших страданиях все девять месяцев, а дочки и сыночки. Эти маленькие засранцы побыстрее просятся к папам. Разумеете?
А напоследок дарю анекдот.
Беременной женщине все время хотелось мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
Максим, счастливый отец
Что нужно сделать, чтобы понять свою жену
Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.
1-3 месяцa
— Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
— К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
— Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
— Бросьте сигарету, вы что?
— Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на что-нибудь
— Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
— К животу спереди привяжите матрац с водой. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
— Не забудьте выпить снотворного с утра! А перед уходом на работу - литр воды. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
— Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
— Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
— Матрац накачайте посильнее.
— Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
— Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
— Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
— Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
- Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
Так случилось, что опять речь про домохозяек :), но теперь по письму:
«Наталья, добрый день!
Наткнулся на Ваш увлекательный блог, сможете ли Вы прокомментировать вопросы профессиональной этики в Вашей специальности?
жена, втайне от мужа, посещала психолога с целью разобраться со своими детскими комплексами и повысить собственную самооценку в течение года. В результате сначала исчезло доверие и даже возникла иррациональная ненависть к мужу, его увлечениям, его мнению и почему-то к его родственникам, с которыми даже общего быта нет. Все завершилось разводом и бегством гордой самоуверенной женщины с двумя малышами в нищету.
Психологом была женщина ок.60 лет, кандидат наук, публикуется, преподает.
Как профессиональное сообщество относится к таким ситуациям?»
Такие ситуации случаются в практике психологов и психотерапевтов. Вдруг муж перестает узнавать свою супругу. Та начинает вести себя уверенно и даже агрессивно и вдруг даже собирает вещи и уходит. Через мало дело выясняется, что жена посещала кого-то из специалистов по психическому здоровью… и вот, что вышло.
Для мужа это просто, как гром среди ясного неба. Он понятия не имел, что что-то такое происходит. Все было, как всегда, ничего беды не предвещало. Сразу закрадывается подозрение, что психолог украл или подменил мозг жене. Или как-то ее очаровал и мозги запудрил. А она, глупое создание, поверила и повернулась против супруга. Как таких специалистов допускают до работы, если они бабенок плохому учат?
Психологи действительно не без греха. Существует даже термин «развод индуцированный консультантом». В этом случае специалист переносит какие-то свои личные проблемы и сложности на клиентку, транслирует собственное решение о том, что брак должен быть расторгнут. Если клиентка достаточно внушаема, то она находит неопровержимые минусы в браке, признает их неразрешимыми и разводится.
Но бывает это не часто и этому есть банальные причины. Для репутации консультанта важны не сломанные браки, а сохраненные. Люди, испытывающие проблемы в семье, приходят к психологу наладить брак, а не сломать его. Разрушить союз они ходят в суд или к адвокату. Как подать заявление на развод – психолог не учит. Информация об этом есть совершенно бесплатно на стендах в районных судах. Соответственно, женщина в первую очередь пойдет советоваться со специалистом, известным по налаживанию отношений в семье, а не по их разрушению.
Если хотите поговорить о доходе психотерапевта за счет таких дам, то «их есть у меня».
Допустим, что психолог или психотерапевт – такое алчное существо, исключительно разводящее на деньги. Разведенная женщина, особенно та, которая жила за счет мужа, вряд ли будет платежеспособна. А вот преднамеренно затягивать процесс терапии, оставляя клиентку в полу неразрешенной ситуации – это потенциально хороший источник дохода. Так что разрушение брака правильно в плане терапии, если клиент так решил, но в плане денег – это «плохой бизнес» (длительная терапия не является непрофессионализмом. Речь о предпочтениях, если психолог злодей).
В отношении данной женщины-психолога, ее этических воззрений и действий, ее профессионализма мы не можем сказать ровно ничего. Развод, последовавший после терапии – не показатель. На самом деле мы не знаем, с чем обратилась женщина, какие были обстоятельства, и какие варианты решения проблем перед клиенткой стояли. Действительно ли ее внезапно появившаяся к мужу неприязнь была иррациональной и поступок бездумным. Нам многое может казаться иррациональным, если мы не знаем причин, по которым тот или иной человек ведет себя определенным образом. Сообщество психологическое относится отрицательно в том случае, когда есть какие-то факты неэтичного поведения. Недовольство результатами терапии членов семьи клиента или пациента не является признаком неэтичности или непрофессионализма специалиста.
Однако давайте рассмотрим ситуацию по известным нам фактам. Итак, женщина с двумя маленькими детьми и хозяйством на плечах идет к психотерапевту. Т.е. ей, в принципе, есть чем заняться в свободное от ведения дома время, если таковое имеется. Но она идет не на шоппинг, не на массаж, не с подружками поговорить, а к психотерапевту. Это намекает нам на то, что она находится в кризисе, имеет проблемы, которые сама решить не может никак, у нее нет никакой поддержки в отношении данных проблем. Скажем прямо, народ в России идет в большинстве случаев к специалисту по психическому здоровью, когда припрет очень сильно.
Она не говорит об этом мужу и скрывает факт консультаций в течение года. Вероятно, проблема касается семьи, и она не хочет, чтобы муж как-то в процесс вмешался. Например, воспрепятствовал ей посещать психолога.
В процессе терапии женщина меняется и становится более уверенной, выражает свои чувства мужу и высказывает претензии. Обычно такие вещи действительно рекомендуются в процессе терапии, если проблема клиента связана с семьей. Психотерапевт выдвигает предположение, что проблему можно решить, если давать партнеру знать, о том, что человек чувствует и что хочет. На самом деле, большинство мужей совсем не злодеи. Они просто не знают, что на уме у жены, а мысли читать не умеют. Если им сказать прямо, то они вполне идут на встречу или готовы на обсуждение компромиссов с учетом желания обеих сторон. Однако, как известно из письма, муж расценивает поведение жены как иррациональное. Жена определяется как самоуверенная и гордая. Предположу субъективно (может я и не права), что есть тут элемент иронии.
Сейчас многие мужья действительно не знают, что с их женой что-то в психологическом плане происходит. Вроде дома чисто, борщ на столе, дети в садике. Он дает на все это деньги, считая, что «чё еще надо». И вдруг… такое. Ну, не может женщина от такого благополучия сбежать в состоянии психического здоровья. Только если ее околдовали или она сошла с ума.
Вместе с тем есть такое явление, как «синдром домохозяйки». Начинается это как всегда, со счастливо заключенного по любви брака. Молодожены подходят друг другу по статусу и интеллекту, в общем, только жить и радоваться. Однако вскоре, по тем или иным причинам, а чаще всего по причине беременности (или беременностей) и родов, жена остается дома на несколько лет подряд. Муж уходит на работу добывать деньги. Работает много, по этой причине возвращается поздно и уставший. У жены на уме всякая фигня типа памперсов, невбитых гвоздей, непринесенной картошки и т.п. Некоторые жены настаивают, чтобы муж тоже прислонялся к ведению быта. Однако супруг считает, что свою часть он уже выполнил, а жена, так как весь день дома, должна все эти проблемы решать сама.
Вскоре с женой становится скучно. Она не развивается, не идет вперед по жизни, зациклена на доме и бытовых мелочах, вечером пилит с разной интенсивностью. Дома становится напряжно, вместе проводить время не хочется. Муж все позднее появляется дома.
Что касательно жены? Она начинает уставать от однообразного быта и не получает за свои труды никакой положительной обратной связи от супруга. Тот замечает только проколы и недоработки. Эмоциональный контакт теряется, ей кажется, что ему на нее наплевать. Она не может рассчитывать на него, потому что он просто может не прийти, когда обещал, отказаться помочь или взять на себя хотя бы часть обязанностей даже если у нее температура под 40, а дети вокруг ползают в грязных памперсах.
Она начинает сама себя оценивать негативно. Ей очень хочется развиваться, ей хочется выходить из дома, ей хочется общаться со своим мужчиной и чувствовать от него эмпатию. Но ей катастрофически не хватает времени читать новости научно-технического прогресса. В свободное от детей и хозяйства время ей желается тишины и что-то негрузящее нервную систему: простенький роман или сериал. Супруг начинает высмеивать ее и смотреть на это с пренебрежением. Самооценка ее начинает катиться вниз с ускорением. Особенно это явно видно в тех случаях, если она не имеет достаточных социальных связей, которые бы показывали ей, что с ней все нормально, что она молодец.
Жена начинает все больше стараться, но муж все более ее не замечает. Т.е. нет никаких сдвигов в их отношениях. Больше обязанностей приводят к тому, что она себя перегружает и перестает успевать с самыми простыми делами. Женщина погружается в состояние бессилия. Общество современное дает знать, что «надо успевать все» и «не успеваешь? Значит лентяйка». Благо вокруг очень много информации, что есть такие женщины, которые еще и много чего делают. На их фоне она выглядит неполноценной.
Главный запрос к психотерапевту у таких женщин: как изменить себя, чтобы наладить семью и все успевать. Они стоят горой за мужа. И оправдывают его поведение тем, что он устал, она деградировала, и понятно, что он раздражен и ему с ней не интересно. Да, конечно, в свободное время он должен ходить к друзьям, ему тяжело. Да, у него есть все причины завести любовницу. Если он ее бросит, она сама виновата.
Теперь встает вопрос, кто собственно в таких случаях разрушает брак. Психолог, который «научил жену плохому» или… тот, кто не удосужился поинтересоваться, чего это «жена бесится». Сейчас широкое распространение информации о ПМС стало просто чудесным объяснением всех претензий, недовольства и эмоциональных всплесков у женщин. Не у всех бывает ПМС и не может он быть перманентным.
Да, и мужья уходят от женщин, которые вдруг «опустились в хозяйство». Им становится неинтересна домохозяйка с интересами, крутящимися вокруг кастрюль. Но в следующих отношениях может получиться то же самое.
Во многих странах отношения в семье стремятся к равноправному союзу и основываются на взаимном уважении. Первопроходцем в этом можно назвать Швецию. По закону оба родителя могут находиться в оплачиваемом отпуске по уходу за ребенком 480 дней. Но использовать весь этот срок можно, только если как минимум 60 этих дней в декрете будет папа. Если же он не захочет оставаться с ребенком, то эти дни просто аннулируются.
Гендерные роли меняются и в России. Еще 20 лет назад сложно было представить папу, который бы кормил, пеленал и полноценно занимался своим ребенком без участия мамы, не говоря уже об оформлении официального отпуска по уходу за ребенком. Сегодня же все больше людей хотят участвовать в жизни своих детей, временно отодвинув карьеру на второй план. Для совместного проекта со шведским брендом Libero мы поговорили с тремя отцами, которые взяли декретный отпуск, а также расспросили их близких, что они думают об этом решении.
За два месяца до родов жены я уволился из инвестиционного банка, чтобы провести время с Дашей. Все было прекрасно, но через две недели после рождения Саввы я улетел на новый проект в Сочи. Спустя два месяца они были в Сочи, но я все время был на работе и видел Савву только спящим. Тогда я и решил, что хочу проводить время с сыном.
Я видел много молодых пап, которые буквально бежали на работу, чтобы скрыться от «дикого ора». Но этот «дикий ор» как раз связан с тем, что ребенку не хватает внимания и папиного участия. Самое дорогое, что я могу дать сыну, — это мое время, любовь и внимание. У нас нет какого-то разделения обязанностей, мы помогаем друг другу во всем.
Гендерные стереотипы и осуждение — это особенность, которая в России передается из поколения в поколение. Люди постоянно спрашивают меня про работу. Их очень беспокоит мысль, что я занимаюсь своим ребенком, а не сижу в офисе с девяти до шести.
Я стал реже куда-то выбираться, но мне самому не хочется. Когда понимаешь, что дома тебя ждет малыш, который искренне рад твоему появлению, тусовки теряют смысл. У меня очень сильная связь с сыном. Он узнает мой голос, начинает улыбаться, когда видит меня.
Мы с Дашей пришли к воспитанию ребенка вдвоем , и в моем понимании это лучший способ из всех возможных. Он несет гармонию в семью .
Мы с Дашей пришли к воспитанию ребенка вдвоем, и в моем понимании это лучший способ из всех возможных. Все мои рабочие проекты сейчас выстроены так, чтобы они не мешали проводить время с сыном. Я занимаюсь медиатренингами для топ-менеджмента различных корпораций, диджитал-маркетингом для фармкомпаний, пишу корпоративные тексты для разных компаний.
Каждый молодой папа должен спросить себя, хочет ли он быть важным и близким человеком для своего ребенка. И если ответ положительный, он должен сделать для этого максимум и перестроить свой образ жизни.
Ключевую роль в уходе Тимура сыграло то, что первые два месяца он видел Савву только на фотографиях. Бывают ситуации, когда на Тимура, укачивающего маленького на руках, смотрят как на пришельца. Мне непросто при встречах с семьями, где участие пап минимально. Мамы расстраиваются, могут начать сравнивать: «А вот посмотри. », вызывая тем самым некоторую неловкость. В нашей семье я чувствую баланс. Без участия Тимура в жизни малыша я не узнала бы, как сохранять спокойствие и быть бесстрашной одновременно. Не решилась бы на большую часть дальних поездок. Я не верю в понятие «отпуск по уходу за ребенком». Это совсем не отдых. Наш папа понимает и принимает все трудности. Большое счастье — делить их вместе.
Я очень рада, что Тимур посвящает Савве столько времени. Первые три года в жизни ребенка очень важны, ему нужно уделять максимум внимания. Потом уже можно подумать и о нянях, и о карьере. В мое время за детьми могла смотреть только мама. Никто и представить себе не мог, что папа может приготовить еду, накормить ребенка или посидеть с ним. Когда я смотрю на Тимура и вижу, как он меняет подгузники, купает и кормит малыша, я понимаю, что это другое поколение мужчин, которое готово принимать участие в жизни ребенка.
Тимур молодец, не у каждого папы есть желание и возможность взять такой отпуск. Но я все же придерживаюсь традиционных взглядов. Думаю, что декретный отпуск больше подходит для мамы. Папа тоже должен принимать участие в воспитании ребенка, но для мужчины большую роль играет карьера. А вот помогать по вечерам и выходным — это очень правильно.
Мой отпуск по уходу за ребенком — наше с женой решение. Она сидела в декрете с первым сыном, но через год после Ромы у нас родился Егор. На тот момент у меня были непростые времена на работе: зарплата уменьшилась, при этом было много командировок. Я почти не бывал дома, жену и своего старшего сына вообще не видел. В то же время жене было важно выйти на работу. Маша — моя супруга — фармацевт, и ей нужно постоянно поддерживать уровень знаний и изучать что-то новое. К тому же ее доход более стабилен. Уже через две недели после вторых родов она вышла на работу, а я остался дома со своей бандой.
Когда жена дома, она может мне помочь. Но ее главная обязанность — это работать и отдыхать после трудового дня.
Мне весело в декрете. Это выход из зоны комфорта. Мальчики с детства берут с меня пример. Старший сын уже помогает мне: если я беру пылесос, он идет в ванную за колбой для пылесоса.
Маше было бы сложно сидеть в декрете с двумя детьми-погодками. Ее организм не восстановился после первых родов. Не представляю, как бы она ходила гулять с двумя детьми: поднимала бы тяжелую коляску на ступеньках подъезда или на улице.
Больше всего вопросов о декрете было от моей мамы: «Бедные дети! Не видят маму» .
На прогулках люди часто удивляются. Многим все еще непросто это принять. Начать разрушать гендерные стереотипы можно с малого. Почему бы работающему папе не посвящать один из выходных своему ребенку и быту, разгружая жену? Очень часто мы слышим вокруг о том, что женщина не может уставать в декрете, ведь она сидит дома и ничего не делает. Всем, кто так думает, нужно обязательно самим понять, каково это.
Когда у нас в декрете сидела мама, я не ощущал себя отцом. Я был папой выходного дня. Только с появлением второго ребенка и началом моего декрета я осознал всю ответственность. Мне нравится сидеть с детьми, заниматься домом. Но главное, что наши отношения с женой стали лучше и слаженнее.
На работу я планирую выходить не раньше, чем Егор пойдет в детский сад. Не знаю, будет ли это прежнее место, ведь, когда я брал декретный отпуск, там было не все гладко и с оплатой, и с условиями труда. Поживем — увидим. Сейчас я просто рад быть вместе со своей семьей.
После выхода на работу я чувствовала, что не уделяю детям внимания. Но быстро поняла, что пользы от декрета Паши больше. Мальчикам лучше, когда с ними рядом папа. Они берут с него пример фактически с пеленок. Я провожу с ними время после работы и в выходные. Мы стараемся донести до людей, что мыслить нужно шире и быть свободнее, особенно если это приносит комфорт и гармонию в семью.
Я уверена, что любой мужчина должен почувствовать на себе, что такое декрет. Пеленки, режущиеся ночью зубы, постоянный недосып. Глядя на наш положительный опыт, я рекомендую всем мужчинам хотя бы небольшой декретный отпуск. Это пойдет только на пользу их семьям.
Павел не только хороший друг — он прекрасный отец и образцовый семьянин. Не каждый мужчина найдет в себе смелость оформить декретный отпуск. Это очень тяжело и предполагает большую ответственность и осознанность. Я уверен, что он справляется со своими обязанностями на отлично. К его решению я отношусь с уважением и восхищением.
У нас с женой был совместный отпуск по уходу за ребенком. По законодательству любой отец может его оформить. Главное, предоставить справку о том, что жена устроена официально и не берет такой отпуск у себя в компании. На тот момент я работал IT-специалистом. К декрету подготовился заранее, отложил деньги, чтобы мы могли спокойно жить несколько лет. Друзья и родные отнеслись положительно к нашему решению.
Этот опыт очень укрепил наши отношения. Я вижу, как в классическом декрете разрушаются браки, потому что жене физически и морально не хватает помощи и поддержки. Отцы не появляются дома, потому что для них там шумно и тяжело, и женщина все тянет на себе.
Мужчины плохо понимают, сколько энергии тратит мама, чтобы поддерживать себя в форме, следить за порядком, воспитывать ребенка — и при этом быть морально стабильной. Если бы я просто работал и кое-как появлялся дома, пытаясь свое отсутствие компенсировать деньгами, это бы плохо закончилось для нашей семьи. Если человека нет на месте физически, эти отношения обречены.
Благодаря декретному отпуску моя связь с дочерью очень сильна. Мы много общаемся, гуляем, дурачимся, я укладываю ее спать, отвожу в сад и забираю. В других семьях я вижу, что ребенок может бояться отца, не узнавать его и не доверять. И я счастлив, что в нашей семье все по-другому.
В браке, где в основе лежат любовь и дружба , деньги не решают ничего. Если человека нет на месте физически, эти отношения обречены.
После того как прошли первые месяцы с рождения дочери, я начал искать себе какое-то занятие, и ради хобби занялся татуировкой. А через полгода понял, что это серьезно и я хочу этим и дальше заниматься. Творческая профессия лишает тебя стабильности и финансового спокойствия, зато появляется свобода и возможность проводить достаточно времени со своей семьей.
Есть семьи, где для жены важна карьера, и муж оформляет декрет. Есть семьи, где финансовое положение позволяет совместно ухаживать за ребенком. Многие работают удаленно, это тоже хорошая возможность для участия в воспитании. Главное, понять, что поддерживать свою жену и помогать ей — это нормально. И тогда мы обязательно придем к спокойному восприятию мужчины в декрете.
Мы привыкли бороться с трудностями вместе. Понимали, что мне понадобится помощь, и решили, что Саша возьмет декретный отпуск. Сначала у нас смешались день и ночь: младенец был непростой, мы спали по очереди. Наши отношения с Сашей очень укрепились благодаря его участию и помощи. Сейчас я не представляю себе сценарий, в котором мужчина не принимает участия в жизни малыша. Когда папа рядом, ребенок чувствует, что у него два полноценных родителя. Появляется связь, которая очень важна.
Я очень удивилась решению Саши, у него серьезное образование, и мне хотелось, чтобы после Бауманки не было перерывов в карьере. Не знаю, повлиял ли на это Сашин декретный отпуск, но с Селеной у них замечательные отношения. А я хоть и поддержала его решение, но все-таки консервативная и считаю, что ухаживать за детьми должны мамы. Мужчины, которые занимаются домом и помогают жене, молодцы, но их голова все равно занята карьерой и добычей денег.
Рождение ребенка — это счастливый, но тяжелый период для любой семьи. Молодой маме нужна помощь, и участие папы очень важно. Нужно поддерживать друг друга. Если моя жена родит ребенка, я бы тоже хотел взять декретный отпуск. Думаю, что в будущем люди будут относиться к этому с пониманием и общество примет то, что папа хочет участвовать в жизни ребенка.
Читайте также: