Как восстановиться после декрета морально

Опубликовано: 15.06.2025

Меня зовут Анна, и я многодетная мама: моим детям 6, 3.5 и 1.5 года. Пресловутое эмоциональное выгорание впервые случилось со мной после рождения второго ребенка, но поняла я это гораздо позже, когда с появлением в нашей семье третьего малыша мое состояние можно было описать одной фразой "мама на нуле". Именно тогда я обратилась к психологу, а потом стала читать литературу по педагогике и психологии , пытаясь разобраться в проблеме, и нашла статью Петрановской о синдроме эмоционального выгорания.

Что такое синдром эмоционального выгорания

Ещё в прошлом веке в Америке это явление было описано в отношении социальных работников, которые проходили тщательный отбор. Они были мотивированы помогать нуждающимся: семьям на грани развода или семьям с особенным ребёнком, родственникам неизлечимо больного или людям, находящимся в депрессии. Хелперы должны были сохранять оптимизм, быть спокойными и оказывать поддержку. На второй год работы их психика не выдерживала длительного стрессового общения, и от подопечных стали поступать жалобы на грубость и равнодушие сотрудников.

Синдром эмоционального выгорания у родителей

Если для профессиональных сотрудников существует профилактика этого синдрома, группы поддержки, возможность гибкого графика, то состояние беспомощности родителей обсуждать не принято. Маму, которая открыто выразит свои чувства, скорее всего осудят, сославшись на то, что "все так живут" и дадут совет не грузиться "по мелочам".

Стадии синдрома ЭВ

Первая стадия - стеническая

Человек устал, но, испытывая чувство долга, справляется. Своевременный отдых помогает вернуться к выполнению своих обязанностей в нормальном состоянии, поэтому эта стадия вполне благополучна, однако любой внеплановый фактор раздражает, поскольку организм находится в состоянии энергосбережения.

Сейчас я понимаю, что моё состояние после рождения второго ребёнка было ничем иным, как первой стадией ЭВ. Сложилось так, что дочь родилась с пороком сердца, требующим срочной операции, а сын в это время находился с мужем в тяжелом состоянии в больнице с подозрением на менингит. Эти полтора месяца напряженного ожидания, многочисленных обследований в отсутствии рядом супруга стоили мне очень дорого, и когда все закончилось благополучно, я почувствовала такое опустошение, что мне приходилось заставлять себя делать привычные вещи, как-то: кормить малышку, заниматься бытовыми делами, готовить еду, заниматься с сыном, выходить с детьми на прогулку. Я испытывала чувство вины по отношению к детям, потому что они стали мне в тягость. Я говорила себе: ведь это желанные дети, ведь я люблю их! Но звучало это скорее самооправданием и не приносило облегчения.

Старший сын страдает синдромом гиперактивности и дефицита внимания, и если раньше мне удавалось строить с ним конструктивный разговор с помощью практики активного слушания, то сейчас в ответ на его раздражение я также раздражалась. Он кричал- я повышала голос. Я понимала, что сын чувствует мою беспомощность и оттого тревожится сам, проявляя агрессию и впадая в истерики, но не могла иначе. Так длилось около месяца, и обстановка дома накалилась до предела. Я понимала, что нужно что-то делать, как- то помочь себе выйти из этого состояния, и мне это удалось.

На первой стадии,когда человек длительное время живет в режиме энергосбережения, и стеничность на пределе, а отдыха нет и не предвидится, любая стрессовая ситуация приводит к неврастении, когда "выдерживание" переходит на уровень "я больше не могу!" Это вторая стадия - астеничная.

Вторая стадия - астеничная

Кроме нарушений сна возникают сложности с едой. Несмотря на грудное вскармливание я иногда забывала поесть или устраивала неполезные перекусы, выбирая сладости и выпечку ( мне повезло, что сын не был аллергичен). Я не справлялась с ведением хозяйства, с воспитанием детей, и , самое страшное, все, что раньше меня радовало и помогало выйти из стрессового состояния, перестало приносить удовольствие и не работало.

Как все успевать многодетной маме

10 проверенных способов как не кричать на ребенка

Третья стадия - деформация личности

Особенно свойственна педагогам, врачам, работникам соцпомощи. Родители начинают ненавидеть ребёнка, считая помехой в своей жизни, проявляя по отношению к нему агрессию и общаясь в оскорбительном тоне. " Не я плохая, он плох" . Как родитель, я не дошла до этой пугающей стадии ( и очень надеюсь никогда не дойти, поскольку понимаю, что процесс восстановления будет длительным и болезненным), но как учитель расскажу свою историю. Закончив институт по специальности " Учитель русского языка и литературы", я шла работать в школу с твёрдым убеждением, что моё предназначение "сеять разумное, доброе, вечное" в сердцах подрастающего поколения. Я не была готова к тому, что в первый же год мне дадут классное руководство в коррекционном классе, где часть детей из неблагополучных семей и все дети страдают синдромом гиперактивности и дефицита внимания. Сначала я с энтузиазмом начала перевоспитывать своих подопечных, попутно размышляя, тот ли путь я себе выбрала, не плохой ли я учитель, что у меня ничего не получается? Потом у меня просто опустились руки, а очередное фиаско в педагогике приводило к бесконечному потоку слез. В конце второго года обучения, когда у меня зародилась мысль, что пора перестать трепать себе нервы из-за этих идиотов, я поняла, что с таким настроем выходить на работу нельзя, это преступление. Я попросила директора снять с меня часть учебной нагрузки, и у меня появилось 3 выходных дня. Мне больше не нужно было ночами проверять тетради, а свободное время я проводила не за подготовкой к урокам, а гуляя по парку, в кино, на спектаклях и выставках. Через 3 месяца я смогла совершенно искренне сказать ученикам в начале урока "Здравствуйте, рада вас видеть!".

Многие справедливо возразят, что по отношению к своим детям "снять часть нагрузки" вряд ли получится, поэтому далее мы рассмотрим способы, как выйти из состояния ЭВ мамам.

Как выйти из состояния ЭВ?

Многих женщин родители воспитали с мыслью, что забота о себе - это проявление эгоизма. Если есть семья и дети - "твоей" жизни уже не существует. Но так не пойдет, заниматься собой по остаточному принципу можно в случае легкой усталости, когда достаточно хорошо выспаться, провести вечер с друзьями или мужем и на утро Вы как новенькая, но когда вы чувствуете сильное нервное истощение, ни ребенок, ни семья не радуют, постоянное состояние плаксивости, раздражительности, с утра вы просыпаетесь уже уставшей, частенько возникает желание сбежать от всех и не возвращаться - систему приоритетов нужно срочно перевернуть (на время)!

Пусть весь мир подождет! Никто и ничто никогда не заменит ребенку Вас! Для его активного развития и обучение необходима счастливая, довольная и спокойная внутренне мама, пока Вам плохо и он будет несчастен. Поймите, что все силы, деньги и время, которое вы потратите на себе - подарок и вашим детям, залог их душевного равновесия.

Если совсем на нуле - берите отпуск, больничный, горячий тур, забывайте хотя бы на неделю про бесконечные развивашки, оценки в школе, уборку, готовку и т. д. Нет возможности уехать - постарайтесь перейти в режим максимального энергосбережения во всех делах.
Обратитесь за помощью к психологу. Это нормально, с подобной проблемой сталкиваются многие. За эмоциональным выгоранием часто скрываются и более серьезные проблемы: сильная эмоциональная зависимость от ребенка или мужа, неуверенность в себе и саморазрушающие мысли и действия.

Найдите занятие, которое восстанавливает именно вас: баня, прогулки, прыжок с парашюта, встреча с подругами, поход в салон красоты, вечер с мужем - они должны присутствовать в вашей жизни регулярно. Устраивайте тайм-ауты до того, как придет невыносимая усталость.

Примите себя такой, какая вы есть, с проявлениями своей неидеальности, разрешите себе ошибаться, не мучаясь чувством вины. Не давайте себе обещаний в духе "больше такого не повторится никогда!". Скорее всего, повторится и вызовет очередной виток самобичевания. Я в таких случаях говорю себе "да, я была сейчас не права, но я обычная мама, я не идеальная, и я постараюсь в следующий раз в конкретном случае отреагировать иначе."

Чаще выходите из дома. Нахождение в четырёх стенах угнетает, особенно если до отпуска по уходу за ребёнком вы были мобильны и легки на подъем. Старайтесь выбирать новые маршруты прогулок с малышом, а с подросшим ребёнком устраивайте походы в кафе, на детские представления, в гости. С младенцем я уходила на полдня в дальний парк в летнее время, а сейчас дважды в месяц мы всей семье уезжаем на прогулку или на представление.

Общайтесь. Найдите себе друзей, общение с которыми приносит вам радость. Из своего опыта могу сказать, что именно в декрете у меня появились подруги, общение с которыми я поддерживаю и сейчас, хотя многие из них уже вышли на работу, и часто встречаться не получается. Однако сейчас дочери рекомендовали заняться йогой, и я с удовольствием хожу с ней на индивидуальные занятия, поскольку дома круг моего общения ограничен детьми младшего возраста.

Займитесь здоровьем. Организуйте себе полноценный сон, наладьте режим дня и питания. После вторых родов я набрала лишний вес, начала изучать принципы здорового питания, прочла несколько книг о питании и физической нагрузке для похудения и составила свою программу тренировок, которая принесла свои плоды. Я перестала делать домашние дела во время дневного сна малыша и стала отдыхать с ним. Это помогло мне чувствовать себя более бодрой. При астеничной стадии ЭВ я обращалась к врачу, который назначил мне медикаментозное лечение.

Просите помощи. Так сложилось, что мы живем вдалеке от родственников, а супруг очень много работает, поэтому долгое время я обходилась без помощи как таковой. Потом мы очень подружились с бабушкой-соседкой, и у меня появилась возможность на пару часов выйти из дома, пристроив ей малыша, разумеется, не бесплатно. Я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше. К тому же, по предложению мужа, раз в неделю к нам приходит уборщица из клининговой компании, которая гладит белье и занимается генеральной уборкой. Особенно рад муж, который любит идеальный порядок в доме и довольную, не замотанную жену.
Ищите свои пути решения: зовите бабушек, просите помощи у супруга, отдайте ребёнка в группу кратковременного пребывания.

Внесите разнообразие в жизнь. Готовьте новые блюда, красиво сервируйте стол, меняя скатерти, будьте дизайнером своей квартиры, выбирая новые занавески и прочие детали интерьера. Покупайте ароматные гели для душа или цветные лаки для ногтей, меняя их под настроение. Займитесь саморазвитием, читайте книги по интересующим вас темам и не позволяйте себе окостенеть и стать скучной. В третьем декрете меня увлекло оформление детских блюд и восточная кухня, которую я с интересом изучала. Сейчас я так же с интересом читаю книги по педагогике и психологии и пишу статьи, потому что это вносит разнообразие в мою жизнь.

Уделяйте себе внимание. Этот пункт заслуживает быть первым. Женщина, став мамой, часто не реализует свои желания из соображений, что тратить на них время (или финансы) не разумно, поскольку на первом месте потребности и желания ребенка. Но ребёнку нужна счастливая мама, а не очередная игрушка. Найдите дело для души. Именно в декрете я освоила массу хобби: шитьё тильд, декупаж, скрапбукинг, создание флористических композиций. Некоторое время занятие для души приносило мне определенный доход, но важно именно то, что мои занятия не давали погрязнуть в серости будней. Посещайте по возможности различные мастер-классы. Заботьтесь о своей внешности, посещая хотя бы время от времени салон красоты. Раньше мне удавалось это крайне редко, пока я не обозначила в семейном календаре конкретные даты посещений парикмахера и мастера по маникюру. Теперь муж осведомлён заранее о моих "походах красоты" и не планирует в это время свои дела.

Осознайте, что Вы не единственная, кто столкнулся с такой проблемой. Таких мам - тысячи, миллионы, просто кто-то скрывает своё состояние, боясь общественного порицания, кто-то даже себе боится признаться в тех чувствах, которые испытывает по отношению к своим детям, а кто-то научился вовремя давать себе отдых, не допуская развития синдрома ЭВ.

Если вы "на нуле", то знайте, какой бы беспросветной вам не казалась сложившаяся ситуация, выход есть всегда. И помните: Вы хорошая мама. Просто сейчас вам самой требуется помощь, внимание и забота, чтобы потом дарить её самым близким. Если кувшин пуст, он не утолит ничьей жажды. Не допускайте подобного опустошения, потому что от вашего состояния зависит состояние ваших детей и "погода" в дома- это самое важное, а все другое, как известно, суета.

Счастье материнства далеко не всегда бывает безоблачным. Мамы эмоционально и физически устают. И не только от длительного процесса беременности и родов, но навалившихся обязанностей, бессонных ночей.

Устают даже от собственного ребенка. И уже ничего не хочется: ни хозяйством заниматься, ни собой, ни малышом. Кажется, ни на что нет сил в будто бы бесконечном декрете.

Об этом не принято говорить. Мама чувствует вину – ведь она должна быть собрана и счастлива. Обязана. Подумаешь, срыв. И мама держится изо всех сил, тщательно скрывая чувства, в страхе, что окружающие сочтут ее переживания надуманными. А в конечном итоге это приводит к эмоциональному выгоранию мамы.

Симптомы выгорания

Эмоциональное выгорание напоминает депрессию и чаще всего происходит у жительниц больших городов, запертых с детьми в четырех стенах. Однообразие декретной жизни создает ощущение бесконечного марафона, которому не видно конца.

Появляется раздражение, происходят нервные срывы, и все это, казалось бы, на пустом месте и без всякого повода. Забота о малыше не приносит никакой радости. Появляется чувство вины – разве можно устать от собственного ребенка?

Маме не хочется ничего, кроме как отдохнуть от ежедневной круговерти и сбежать на работу. Потому что сил уже нет сидеть в надоевшем декрете. Это и есть первые «звоночки», сигнализирующие об эмоциональном выгорании мамы. Для него характерен ряд признаков:

апатия;
раздражительность;
нервные срывы;
усталость от любимого ребенка;
упадок сил.

Бороться с этой проблемой не так-то просто. Все решается индивидуально в зависимости от причин, провоцирующих эмоциональное выгорание.

В чем причина?

Эмоциональное выгорание мамы может быть спровоцировано одним или сразу несколькими факторами:

1. Тяжелая беременность. Беременность и роды истощают ресурсы, а если еще и протекают с осложнениями, то немудрено, что никаких сил уже не остается на полноценное функционирование в декрете.

2. Детские травмы. В каждом присутствуют внутренние тревоги родом из детства. Например, чрезмерная строгость родителей может стать причиной повышенных требований к себе, недостаток внимания – источником страхов, а гиперопека – излишней тревожности. Последствия детских переживаний проявляются во взрослом возрасте и нередко становятся причиной эмоционального выгорания.

3. Однообразие. Ритуалы ухода за малышом и заботы о домашнем хозяйстве превращают декретную жизнь в «день сурка»: кормление, смена подгузника, уборка, прогулка, кормление, купание, снова подгузник – и так по кругу, снова и снова.

Первоначальное ощущение новизны и счастья от появления нового члена семьи притупляется, дни начинают казаться серыми и однообразными, краски жизни теряют яркость. Где тут взять эмоции, когда неоткуда черпать новые впечатления?

4. Отсутствие заботы о себе. Мамы часто забывают о себе – это факт. Не то, чтобы они не понимают, насколько это важно. Просто в приоритетах уход за собой и личное время ставятся далеко не на первое место, покуда игнорирование собственных интересов не превращается в привычку. Отсюда и возникает недовольство своей внешностью и неудовлетворенная потребность в самореализации.

5. Недостаток общения. Молодой маме кажется, что она заперта в клетке. Нет ни времени, ни возможности увидеться с подругами, побывать на интересном мероприятии, познакомиться с новыми людьми. Круг общения ограничивается мужем, ребенком и родственниками. Поэтому у многих мам появляется ощущение, будто они отрезаны от мира.

6. Финансовые трудности. Недостаток денег – причина, способная испортить настроение кому угодно. Что уж говорить, если материальные затруднения касаются семьи с маленьким ребенком: кредиты, ипотеки, нехватка денег на повседневные нужды.

Сложно отвлечься, расслабиться и наслаждаться материнством, когда на женщину оказывает давление неуверенность в завтрашнем дне. Возникает искушение срочно принять меры и раньше времени выйти на работу.

7. Многозадачность. Уборка. Готовка. Стирка. Кормление. Прогулки. Укачивания. Укладывания. Круглосуточная забота о ребенке. Чтобы выжить в этом круговороте, приходится быть многозадачной.

В самой по себе многозадачности ничего плохого нет, но постоянное пребывание в таком режиме превращает жизнь в нескончаемую гонку по одному и тому же маршруту. И рано или поздно мама обнаруживает, что дел по-прежнему невпроворот, а силы исчерпаны.

8. Недосып. С рождением малыша стартует череда бессонных ночей. Сон – одна из базовых потребностей человека. При недосыпе снижается уровень энергии и пропадает желание чем-либо заниматься до тех пор, пока потребность организма не будет удовлетворена.

Поэтому мамы, в лучшем случае, еле находят силы сделать уборку и приготовить обед. Эмоций на то, чтобы уделить полноценное внимание крохе, уже не хватает. Остается одно желание – спать. Поэтому маме и кажется, что она вконец устала от ребенка. Какое уж тут общение?

9. Истощение ресурсов. С одним-то малышом непросто. А если ребенок не один? А если дети – погодки? А если их трое или больше? И всех их требуется обнять, со всеми поиграть, обо всех позаботиться. К тому же последующие беременности и роды стремительно истощают мамины ресурсы, и рано или поздно наступает момент, когда их уже не хватает на то, чтобы уделить внимание всем.

10. Отсутствие взаимопонимания. Бывает, что в силу различных обстоятельств, молодой маме катастрофически недостает поддержки и внимания со стороны мужа.

Причины разные: конфликты, разногласия, различия во взглядах на воспитание детей или недостаточное понимание супругом чувств и переживаний второй половины. А если мама растит малыша одна? В одиночку намного труднее мобилизовать силы, поэтому эмоциональное истощение происходит намного быстрее.

11. Отсутствие поддержки. Почему-то считается, что серьезная работа предполагает ежедневные поездки в офис и зарабатывание денег. А декрет – это так, отдых. То, что после дня, проведенного один на один с детьми и домашним хозяйством, женщина чувствует себя так, будто разгрузила несколько барж, в расчет не принимается.

В глазах окружающих забота о ребенке – сплошное удовольствие. Мамам часто приходится выслушивать примеры героического прошлого бабушек и дедушек, чувствуя себя виноватыми за наличие подгузников и стиральной машины.

Родственники наперебой рассказывают, как в «их время» все было совсем не так, как сейчас, ругают современные методы воспитания и лечения, а вместо поддержки критикуют каждый шаг молодой мамы. Подобное обесценивание материнского труда способно погасить любой энтузиазм и породить целый комплекс внутренних конфликтов, что и приводит к перегоранию.

12. Перфекционизм. Ребенок одет, умыт, сыт и выгулян, в доме уют, чистота и порядок, на плите – горячий обед, а сама мама с лучезарной улыбкой щедро одаряет семейство круглосуточным и безраздельным вниманием. Если какой-то из пунктов не выполнен – все, расстрел. Она плохая мать. И хотя большинство понимает, что перфекционизм крайне вреден для душевного равновесия, многим мамам сложно удержаться от маниакального стремления к идеалу.

13. Давление. Женщина с малышом чувствует себя участницей реалити-шоу, словно из-за всех углов за ней наблюдают скрытые камеры. В гостях, поликлинике, на детской площадке молодая мама находится под прицелом критических взглядов.

Приходится прикладывать массу усилий, чтобы соответствовать общепринятым нормам, а если малыш ведет себя не так, как «полагается», краснеть и оправдываться. Подобное давление медленно, но верно, высасывает внутреннюю энергию.

Во время online-встречи «Мама на нуле – 2.0» психолог Людмила Петрановская рассказала о том, какие знания о родительском выгорании выявили за время существования цикла «Мама на нуле», как отреагировало на эту проблему общество и какие возможности взглянуть иначе на свои потребности получили мамы и папы.

Любая из перечисленных причин способна помешать маме наслаждаться жизнью в декрете, приводит к нервным срывам и эмоциональному выгоранию, с которым не так-то просто бороться. Проверенные способы поднятия настроения действуют далеко не всегда.

Дорогие мамы, сталкивались ли вы с эмоциональным выгоранием после рождения ребенка? Знакомо ли вам ощущение, когда силы совсем иссякли, и, кажется, что даже на работе было гораздо легче, чем в декрете? Давайте поделимся опытом в комментариях.

Слово «выгорание» у многих вызывает скепсис. Слишком уж часто встречается оно в последнее время. Впервые синдром выгорания описал американский психиатр Фрейденбергер в 1974 года и дал ему название «burnout». Традиционно этот термин употребляется в отношении людей помогающих профессий, т.е. «хелперов» — социальных работников, врачей, медсестер, педагогов и даже священнослужителей. То есть тех, кто испытывает длительный стресс общения, и не просто общения, а вынужден сталкиваться с человеческим горем, болью, беспомощностью, злостью, держать под контролем их чувства и поведение, неся за них ответственность. При этом задача «хелпера», кроме профессиональной, сохраняя собственное спокойствие, проявлять заботу и внимание, несмотря на «натиск» внешнего мира.

Современные исследования и опросы утверждают, что эмоциональное выгорание удел не только социальных профессий, но и профессий, где человек испытывает ежедневный стресс от эмоциональной нагрузки в связи с высокими требованиями конкурентной среды, зависимой от эффективности и производительности – а это значит практически все профессии.

Но в отношении родителей, матери, в частности, о выгорании говорят редко, да и вообще от чего им уставать? Круглосуточная забота о ребенке, а он может быть не один, необходимость решать социальные и бытовые проблемы, поддерживать уют и отношения с мужем. И на все это матери должно хватать сил, родительская беспомощность у нас не одобряется - наши бабушки и не с таким управлялись « и на ферме, огороде работали, и стирали и убирали сами, и детей воспитывали, и никогда не уставали». Но статистика вещь упрямая, эмоциональное выгорание испытывают до 90% мам, находящихся в отпуске по уходу за малышом.

Но чтобы лучше понимать, что такое «материнское выгорание», рассмотрим стадии эмоционального выгорания в целом:

Первая стадия. Мобилизация.

В этот период человек активно бросает все силы и средства на то, чем он занимается. Больше всего это относится к молодым мамам, которые хотят быть идеальными для своей семьи, и сконцентрированы только на заботах о ребенке и домашних делах. Жизнь ощущается полноценной и наполненной. Происходит большой выброс гормонов, которые призваны взбодрить организм, приспособить его к таким непривычным для него условиям. Это и есть мобилизация.

Но рано или поздно силы заканчиваются. Подступает усталость, организм и психика настоятельно требуют отдыха. Но! Отдыхать не время и нельзя, нужно так много сделать. Собрав волю в кулак, стиснув зубы, человек через силу продолжает и дальше отдавать, отдавать, отдавать, не заботясь о пополнении внутренних ресурсов и сил.

Что делать? Отдыхать и помнить, что ресурсы организма ограничены. Организовать режим дня, не забывая стадии отдых.

Если этого не происходит - наступает вторая стадия.

2. Вторая стадия выгорания. Стеническая стадия – стадия выдерживания.

Мы ощущаем, что нам тяжеловато, но мы готовы еще терпеть.Справляться, потому что «так надо, мы должны, все терпели», убеждая себя, что «кому-то еще хуже», или же «я хотела этого ребенка и этой жизни».

Стадия «соберись тряпка» может длиться достаточно долго.

Но если родителю хватает смелости позаботиться о себе – найти возможность подольше отдохнуть, уехать в отпуск, устроить выходные, на этой стадии отдых справляется со своей задачей - восстановление сил. Прогноз оптимистичный.

Но, зачастую, мы продолжаем подвергаться воздействию стрессов и эмоциональных перегрузок – дети болеют, могут возникать конфликты с супругом и родственниками, трудности старших детей и др. В итоге ресурсы нашего организма постепенно истощаются, мы можем начать болеть сами, плохо себя чувствовать, но продолжаем выполнять свои обязанности, спешить по делам. И если помощь не приходит - стадия выдерживания, сменяется на стадию не-выдерживания, «больше не могу».

Когда стрессов слишком много, они как снежный ком. И каждый из них ничего из себя может не представлять, каждый сам по себе – обычные житейские события. Но когда их много и долго, и поддержки недостаточно, то они превращаются в какой-то вал проблем.

А близкие еще «поддерживают» - «А чего ты хотела, все так живут?».

Обобщенно эту стадию можно распознать по следующим признакам:

· Ребенок перестал радовать, удовольствие от общения с ним пропало.Раздражают капризы, потребность во внимании, даже простуда у ребенка вызывают усталость и раздражение. Раздражает любое отклонение от плана: вы куда-то собираетесь, ребенок уже одет, в этот момент что-то произошло (вылил на себя компот, успел раздеться и т.д). Кажется, пустяк, но мать начинает кричать, метать все вокруг, может ударить малыша и подгонять его.

· Организм, ощущая эмоциональные и физические перегрузки, начинает экономить энергию. Любое действие, любая работа выматывают маму, даже прогулка с ребенком требует усилий, походка, движения становятся медленными и тяжелыми, по утрам не чувствует себя отдохнувшей. Стеничная стадия – режим экономии, надо все делать минимумом усилий.

· В эмоциональной жизни доминирующую роль начинает занимать – чувство вины. Начинается самобичевание: «Я — плохая мать», «Я не справляюсь», «Я ничего не успеваю», появляется раздражение, агрессия и на себя, и на окружающих. Вина еще больше добавляет истощения. Неустойчивость эмоционального состояния матери начинает влиять на ребенка, ребенок чувствует материнскую тревогу и родительскую неуверенность. Ситуация ухудшается, если малыш начинает бояться непредсказуемости ее состояния, вспышек раздражения. Ребенок хуже себя вести, капризничать, хуже спать, появляются вспышки агрессии. Образуется порочный круг: уставший родитель срывается на ребенке, ребенок в ответ выдает поведенчески неодобряемые вещи, родитель еще больше срывается. А когда ситуация проходит, маму накрывает чувство вины, она пытается ее компенсировать, пытаясь быть мягкой, выполнить все запланированные дела, проявить внимание к мужу, но малейшая неудача, или неожиданное действие ребенка, и маму «накрывает новой волной» раздражения и усталости.

· Появляется рассеянность и забывчивость.

· Любой конфликт надолго выбивает из колеи, любое замечание воспринимается крайне болезненно. На этой стадии возрастает конфликтность в семье, нередко именно в этот период разводы.

3. Третья стадия – астеническая.

Если ситуация на стенической стадии не меняется, у мамы нет возможности восстановиться, получить помощь и поддержку, наступает астеническая стадия.

Астеническая стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет».

· В этом состоянии любая задача – новая, или требующая включения и дополнительной задачи вызывает чувство отчаяния.

· Если на стенической стадии обычно все начинается с раздражения, то на астенической это слезы, апатия, состояние когда руки просто опускаются.Появляются мысли «А пропади все пропадом!»

· Сильно ухудшается физическое состояние: все трудно, ничего не радует, ребенок не радует, умиления нет, удовольствия нет от общения с ребенком. Снижается иммунитет, обостряются хронические заболевания и появляются новые.

· Отличительной особенностью этой стадии являются проблемы со сном. На астенической стадии человек падает как мертвый, не помнит, как отключился или может долго не засыпать, к вечеру его нервная система расшатана, он все прогоняет в голове события дня, какие-то разговоры, планы, списки. Все время хочется спать, а когда время спать, то заснуть не удается. Если регулярно спать по 5-6 часов, то через какое-то время наступит нервное истощение.

· Парадоксальная кривая усталости: в обычном состоянии человек утром встает выспавшийся, отдохнувший, весь день что-то делает, к вечеру ему хочется спать, он ложится и засыпает. При нервном истощении утром человеку кажется, что он не спал, он переутомленный, ему тяжело, с большим трудом встает, с трудом переходит к какой-то деятельности. А к вечеру наступает перевозбуждение и вроде как настал вечер, можно лечь спать, а спать невозможно. Это состояние само по себе все больше ухудшает ситуацию.

· Эмоциональные трудности сопровождаются нарушением пищевого поведения: здесь может быть две крайности – или мама вовсе забывает поесть, или же «заедает» трудности едой, предпочитая сладкое или жирное.

· На износе, когда организм истощен, одна из первых функций, которая выключается — это либидо. Организм как будто посылает сигнал: «Нечего размножаться, если и так ноги еле-еле таскаешь!».

· Еще один из признаков эмоционального выгорания – это ангедония.Человек ничего не хочет, ничего его не радует. Все, что раньше приносило удовольствие – теперь либо раздражает, либо не вызывает былых эмоций.

Если астения далеко зашла, то женщина не справляется со своими чувствами, ее не хватает на ребенка, на хозяйство, если ее не трогать, то она будет сидеть и смотреть в одну точку или долго плакать, если вдруг есть необходимость что-то делать.

4. Четвертая стадия эмоционального выгорания — деформация.

Из этой стадии эмоционального выгорания нет возврата, в отличие от первых трех. Характерна эта ступень выгорания тем, что личность совершенно перестает контактировать со своими чувствами. Это состояние, когда психика больше не может.

· Астения мучительна по переживаниям и со временем психика включает защиту «Это не ты плохая, это они все уроды».

· Приходит равнодушие, цинизм, душевная черствость.

· Родители начинают думать, что это ребенок паразит, ненависть к ребенку начинается, общение с ним уже контролирующее, унижающее, агрессивное. На самом деле, когда эти рассказы и жалобы на детей слушаешь от взрослых, то понимаешь что речь идет о людях настолько эмоционально выгоревших, что у них началась деформация личности и дети для них уже помеха.

· Забота заменяется контролем, сочувствие - всезнанием и самодовольной уверенностью, что «все видны насквозь». Люди воспринимаются враждебно, все они кажутся глупыми, злобными, мелкими, недостойными уважения и хорошего отношения. Человек становится подозрительным, мнительным, от всех ждет подвоха, никому не верит.

На этой стадии помощь может оказать только специалист!

Кто больше подвержен риску эмоционального выгорания?

Родители, у которых есть дети с разницей в возрасте меньше 5 лет. Это почти всегда стадия напряжения, потому что два ребенка постоянно чего-то хотят от мамы, постоянно требуют ее внимания, включения, присутствия.

Родители часто болеющего ребенка. Это могут быть вполне стандартные простуды, но если семья живет в режиме «неделя в садике, две – на больничном», то это тоже истощает. Естественно, это родители тяжело болеющих детей, особых детей. Но таким семьям нужна и отдельная поддержка, и внимание.

Мамы, которые рано выходят на работу или работают дома, живут в так называемом мультизадачном режиме. Но мультизадачный режим – это то, что истощает психику. Хотя женщина больше способна одновременно решать несколько задач, но у всего есть свои пределы. Каждая конкретная задача может не быть сложной, но когда их слишком много, то это истощает.

Что делать? Снижать многозадачность. Если надо дома поработать, то поручить ребенка кому-то. Если закончили работу – то выключить телефон, почту, не думать о работе. Несмотря на запас прочности, который есть от природы, не надо испытывать себя! Всегда оставляйте задел. Ведь будут случаться авралы, цейтноты, чтобы были силы со всем эти справляться.

Неполные семьи, когда вся нагрузка по воспитанию детей ложится на одного взрослого.

Семьи, которые вынуждены жить в тяжелых бытовых условиях (теснота, необходимость постоянно зимой топить дом, носить воду и т.д.), трудности с деньгами и т.д.

Конфликтная семья, когда семья не тыл, а второй фронт и взрослые вынуждены постоянно прикладывать усилия, чтобы конфликты сглаживать или преодолевать.

Взрослые, которые сами пережили травмы развития. Если сам родитель не имел психологически благополучного детства. Если есть свои детские травмы привязанности. Любая из травм привязанности может стать фактором риска и развития эмоционального выгорания. Если ребенок был мелкий и к нему плачущему не подходили, то во взрослом возрасте такой человек может дать неадекватную реакцию на плач. Плач ребенка для него непереносимый звук, на это он будет раздражаться снова и снова.

Если ребенку во время кризиса 3 лет отвечали агрессией, то во взрослом возрасте он будет потом агрессировать на своего ребенка. Эта паттерн устойчивого поведения. Следствие — вина, неуверенность в себе как в хорошем родителе.

Перфекционизм. Высокая планка, большие требования к образу идеального родителя. Комплекс отличницы. Ребенок всегда должен быть умыт, красив, сыт, здорово, умен, воспитан. Если это не так, то мама начинает испытывать беспокойство. Перфекционизм – прямой путь к эмоциональному выгоранию.

Что делать маме с синдромом эмоционального выгорания?

Гораздо лучше останавливаться на стеничной стадии и стараться получить ресурс. Если началась астеничная стадия – надо принимать меры.

Но стоит учесть, что синдрому эмоционального выгорания подвержены не только мамы, но и отцы, бабушки, дедушки. И если вовремя не вытащить близкого человека из этого состояния, то будет страдать вся семья. Дайте ему ресурс: накормите, уложите спать, чай в постель принесите, дайте ему возможность почувствовать себя окруженным заботой.

И так, что же делать?

- помните, что перфекционизм – путь не только к совершенству, но и неврозу. Учитесь относиться к себе с любовью и заботой. Не ругайте себя за то, что не сделали, а радуйтесь тому, что успели. Если мать считает, что все должно быть идеально, и дом блестел, и дети заботой окружены, причем все и одновременно, то, естественно, не успевая, она будет чувствовать себя несчастной и несостоятельной, от этого впадать в хандру и загонять себя еще больше. Если мать относится спокойно к каким-то неизбежным житейским трудностям и не грызет себя изнутри – этого не происходит. Нечто похожее может наблюдаться и по отношению к детям – если мама считает, что они должны быть обязательно успешными, а ее ожидания не оправдываются, потому что они нереалистичные, то она снова будет чувствовать себя несчастной и неудовлетворенной. И злиться на детей – как же они надежды не оправдали. И выгорание тут как тут.

- позволяйте себе лениться – это тоже защитный механизм, наша психика нам сигнализирует, что пора остановиться и поберечь себя, не бойтесь забросить дела и просто полежать на диване, пока дети играют, иногда и пропустить занятие ребенку, если мама не в силах его туда вести. и т.д.

- важно сбрасывать балласт - все лишние, избыточные задачи, ненужные дела, обязанности по дому. Занимаемся собой в первую очередь. Как тут не вспомнить правила авиакомпаний? «Сначала кислородную маску себе, потом – ребенку». Выгоревшая, истощенная мать уже не сможет быть справляться с родительскими обязанностями.

- 7-8 часовой сон полноценный, чтобы восстановиться. Надо придумать любые способы, чтобы этот сон обеспечить. Человек должен высыпаться хотя бы 2-3 раза в неделю.

- нормально и регулярно есть, гулять. Если есть признаки эмоционального выгорания, дойти до невропатолога и пить прапараты, поддерживающие нервную систему. Здесь хороши витамины группы В, магний.

- обращаться за помощью не стыдно! Просите родственников о любой помощи – финансовой, чтобы погуляли с детьми, взяли их на выходные. Важно позаботиться о себе! Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка нет. Никакие материальные блага – игрушки, одежда, вкусная еда не компенсируют ребенку счастливую и любящую маму.

- не нужно стараться конкурировать с другими семьями (например, у подруги все дети учатся в музыкальной школе, значит, и у меня должны). Чрезмерное стремление быть не хуже всех может порождать тревогу и беспокойство.

- матери необходимо и эмоциональное общение – когда ты анализируешь свои чувства и обсуждаешь проблемы с другими людьми, вероятность выгорания значительно снижается или процесс этот оказывается не столь выраженным.

- ищите именно то, что вам помогает, все, что способствует физическому и эмоциональному восстановлению – прогулки, пикники, йога, фитнесс, бассейн, массаж, баня. И помните, регулярные физические нагрузки усиливают сопротивляемость организма.

- избегайте химических стимуляторов – кофе, алкоголь, лекарственные препараты вне рекомендаций специалиста. Если вы не можете без кофе, но пьете его целый день – поменяйте свои привычки, кофе должен бодрить, но не расшатывать ЦНС. Алкоголь – это депрессант, он ЦНС не питает, а дает еще большую нагрузку. Как регулярное средство – не подходит, а риски высокие.

- найти то занятие, которое доставляет удовольствие, будь то творчество, чтение или уход за собой. Учиться новому, в интернете множество бесплатных программ для обучения чему угодно, в службе занятости проходят бесплатные курсы для женщин в декрете.

- составить список того, что радует, это могут быть обычные вещи: хорошая книга, шоколадка, любимый журнал, подборка музыки. Пусть все это будет собрано в сумку или коробку — это будет скорой помощью при стрессах. Такой же тайничок можно собрать для ребенка, и если понадобиться перевести дух, занять его, достав сюрприз.

Говорить о материнском выгорании гораздо сложнее, ведь само понятие «выгорание» относится прежде всего к профессиональной сфере, а в нашем обществе до сих пор широко не признано, что материнство – это такая же профессия, как и все остальные, если не сложнее. Но если все-таки согласиться с тем, что мать не просто сидит дома, а выполняет обязанности всех вышеперечисленных помогающих профессий – ведь для своих детей она порой и врач, и медсестра, и учитель, и адвокат, и даже духовник, то можно не удивляться, что некоторые симптомы выгорания ей хорошо знакомы.

Но самое лучшее это не допускать состояния эмоционального выгорания. Для этого необходимо подумать, что можно сделать самостоятельно и быть хозяином своей жизни. На самом деле способы борьбы с эмоциональным выгоранием являются и профилактикой возникновения, кроме серьезных случаев.

Жизнь многогранна и предоставляет много возможностей для реализации личности, но человек находящийся в постоянном стрессе не может все это испытать. Чтобы ничего не пропустить и не жалеть о том, что время прошло слишком быстро в делах и заботах, необходимо научиться замечать признаки эмоционального выгорания и справляться с ними. Тогда в каждом дне будет радость и осознанность присутствия.

Декрет затягивает. С одной стороны, дом и быт сводят с ума, отчаянно хочется на волю, к людям, к новым проектам и свершениям. А с другой — безумно сложно раскачаться и вылезти из кокона. Страшно начинать все заново, выходить на прежнюю или тем более на новую работу, как-то иначе организовывать жизнь и логистику ребенка, подключать садик, бабушек, няню. Но самое трудное и самое важное — это сделать первый шаг.

Нахожу время на учебу

За время декрета в моей профессиональной сфере поменялось если не все, то очень многое: появились новые тренды и технологии, а старые знания и умения, наоборот, обесценились. Мир меняется с огромной скоростью, и чтобы просто оставаться на одном месте, нужно очень быстро бежать, как на эскалаторе, который едет вниз. Самое эффективное в этой ситуации — постоянно узнавать новое.

С малышами на учебу особо не поездишь, поэтому единственным вариантом для меня стали онлайн-курсы. Их сейчас огромное количество на любой вкус: есть платные и бесплатные, продолжительные и короткие, для профессионалов и для начинающих специалистов. Думаю, практически любая мама найдет несколько часов в неделю на лекции и домашние задания, ведь даже самые активные дети иногда спят, а занятия хоть и привязаны ко времени, но их обычно можно пересматривать в удобное для вас время.

А так у вас в запасе будет новая профессия — это дорогого стоит. Например, если вы любите общение и социальные сети, то можно выучиться на SMM менеджера, если любите и умеете писать — на копирайтера, если вам ближе цифры — на бухгалтера, а тем, кому нравится продавать и общаться подойдет профессия консультанта в интернет-магазине. Выбор огромен, важно найти занятие по себе.

Работаю из дома

Дети здорово трансформируют. Пожалуй, они — лучшие коучи на свете. Еще недавно единственными приоритетами при выборе работы у меня были размер зарплаты и возможность заниматься интересными проектами. Я спокойно могла сидеть до девяти вечера в офисе, приезжать туда в выходные и работать из отпуска, мне было не лень тратить три часа жизни в день на дорогу.

С детьми все иначе: важен график, потому что у дочек садик, и их нужно вовремя отводить и забирать, важна возможность работать из дома, потому что малыши иногда болеют, важно не тратить полжизни на дорогу, потому что хочется больше времени проводить с детьми. И при этом так же хочется интересных проектов и приличных денег — то есть условия задачи значительно усложнились. И если старая работа вдруг не подходит под эти новые критерии, то нужно срочно придумывать план Б.

Три года из пяти декретных лет я так или иначе работаю.

Чтобы выбрать подходящее занятие, стоит провести ревизию собственных навыков и умений, подумать, как можно на них зарабатывать, почитать истории других работающих из дома женщин. Да, работать и одновременно присматривать за ребенком всегда довольно сложно, многим придется жертвовать — когда сном, когда временем с малышом, когда уборкой квартиры. Но это того стоит, даже несмотря на недосып и бардак в квартире.

Держу руку на пульсе

Когда ты работаешь и весь день находишься в социуме, то новая информация поступает автоматически, тебе самому ничего для этого не нужно специально делать. Совсем другая история, если ты сидишь дома с малышом: за входящий поток информации теперь отвечаешь ты сама. У меня этот поток довольно долго ограничивался практически исключительно детской тематикой и самыми важными новостями, мимо которых никак нельзя было пройти. Все остальное существовало где-то на задворках сознания.

Это нормально для начинающей мамы, но время идет, дети подрастают и информационный вакуум начинает несколько раздражать. Значит, пришло время возвращаться в реальный мир. Вспомнить, что в прошлой жизни вы любили следить за культурной или политической жизнью страны — и подписаться на соответствующие паблики. Стоит сделать над собой усилие и отписаться от бесчисленных мамских сообществ. Ну ладно, не отписаться, просто реже туда заглядывать.

Встречаюсь со старыми друзьями

Просидев дома с детьми несколько лет, я фактически выпала из жизни: резко сузился круг общения, почти пропали бездетные друзья. В основном я общалась только с мужем и детьми, иногда — с родственниками и такими же мамами во дворе — и все.

Вспомните о старых друзьях, даже если ничего не слышали о них несколько лет. Часто знакомые пропадают после рождения ребенка, особенно если у них еще нет своих детей. Это не потому что они какие-то плохие или с вами что-то не так, просто в моменте у вас слишком уж разные интересы и темп жизни. Скорее всего, они будут рады вас слышать, с удовольствием выпьют с вами кофе и расскажут последние новости. С ними можно сходить на выставку или в театр, побегать в парке или просто погулять по городу. Главное — найти, с кем оставить ребенка.

Или даже просто напишите коллегам в соцсетях, узнайте, где они сейчас работают и чем занимаются. Все это поможет быстрее вернуться в свою привычную жизнь, когда декрет подойдет к концу.

Стараюсь хорошо выглядеть

Это не значит, что нужно надевать каблуки на детскую площадку или каждую неделю делать маникюр. Сложно быть королевой, когда весь день работаешь ассистентом у годовасика, да в общем-то и не нужно. Я в какой-то момент просто начала избавляться от растянутых футболок и прочего беременно-кормительного ужаса. Достала из закромов приличную одежду и попыталась в нее влезть. Не слишком удачно, так что пришлось покупать более просторные обновки.

И тут для каждого человека будет свой минимум: кому-то никак не обойтись без стильного белья и яркого макияжа, а другой маме достаточно свежей стрижки и нового увлажняющего крема — мы все разные и нас вдохновляют разные вещи. Мне, например, для счастья было нужно купить несколько новых платьев, записаться на йогу и наконец обрезать волосы. Важно вернуть себя себе и при этом остаться самой достаточно хорошей мамой для своего ребенка.

Я работаю в Unilever 11 лет. У меня двое сыновей, 6 лет и 2 года. И сейчас собираюсь возвращаться на работу после второго декретного отпуска.

В первом декрете я быстро вжилась в новую для себя роль мамы со всеми её радостями и трудностями. Счастье от близости маленького родного комочка, бессонные ночи, бездонная нежность, тревоги за его здоровье и безопасность. Потом сын подрос, быт наладился. И беспокойный мозг начал подавать сигналы о том, что ему пора выходить из отпуска и начинать решать по-настоящему сложные и важные задачи. Малышу исполнилось 2 года, и жизнь в режиме Дня сурка мне была больше не в радость.

Помню первые дни в офисе после декрета: так приятно было каждый день наряжаться, встречаться с интересными людьми, браться за решение сложных задач. Снова почувствовать себя профессионалом. Но прошла неделя-другая, и все начало рушиться на глазах. Мое представление об успешной бизнес-леди и маме, которая все успевает и дома, и на работе, при этом прекрасно выглядит и полна сил, – разбилось вдребезги.

На работе я не справлялась с поставленными задачами. Нагрузка меньше не стала, а я уже не могла задерживаться по вечерам. Попытки взять работу на дом заканчивались плачущим ребенком, недовольным мужем и моими истериками. Я не справлялась и с домашними делами. Приходя домой, бросалась к плите. Перед сном одной рукой чистила зубы, а второй надраивала сантехнику. Бардак в квартире всё время раздражал.

Постоянное чувство вины перед ребенком гнало меня быстрее домой, а по утрам сердце болело оставлять малыша дома. Недовольство мужа также не давало расслабиться. Он держался, открыто меня не упрекал, но всем видом показывал, что он – тоже человек и тоже достоин любви и внимания.

И тут я поняла, что тоже хочу лечь рядом с ним на коридорный коврик, затопать ногами и зареветь от души.

Вишенкой на торте стал жесткий дефицит сил и возросшая нервозность. Тревожное чувство, что я что-то не успела, что-то упустила, не оставляло меня. Всё, что я в ту пору делала, я делала потому, что надо, а не потому, что мне этого хотелось. Позитивные эмоции в принципе ушли из моей жизни.
Хорошо помню, как в выходной день собирая ребенка в бассейн, очень нервничала, что он мешкает, не помогает мне, капризничает. Конечно, он реагировал на мое состояние и зеркалил его. Все закончилось истерикой ребенка на полу в коридоре. И тут я поняла, что тоже хочу лечь рядом с ним на коридорный коврик, затопать ногами и зареветь от души.

Невролог поставил мне диагноз: тревожно-депрессивное расстройство и назначил антидепрессанты. Я решила, что так дело не пойдет. Настала пора что-то в своей жизни менять, воплощать в реальность такой желанный образ успешной работающей мамы и жены, которая все успевает дома и на работе, при этом прекрасно выглядит, полна сил и энергии. Я обратилась к психологу, потому как сама в сложившейся ситуации разобраться не могла. И вот к каким выводам я пришла.

Я не супервумен, а благополучие компании зависит не только от меня. Вокруг полно людей, которые могут и должны выполнять свою работу сами.

С рождением ребенка моё отношение к работе изменилось, произошла переоценка ценностей и смена приоритетов. Раньше я всецело отдавалась профессии, задерживалась допоздна, с лёгкостью приходила в офис по выходным. Работа была моим основным местом самореализации. Теперь я стала мамой, и пришло время пересмотреть своё отношение. Я выработала несколько правил для себя.

Избавиться от фанатизма. Я не супервумен, а благополучие компании зависит не только от меня. Вокруг полно людей, которые могут и должны выполнять свою работу сами. Я начала регулярно согласовывать с руководителем приоритетность задач и чётко следовать этому плану. Перестала загружать себя дополнительными делами. В результате и коллеги стали дисциплинированнее, и руководитель был доволен, что я фокусируюсь на основных вопросах.

Пользоваться всеми приемами тайм-менеджмента. Оказалось, что они реально работают. К примеру, мне помогло разделение дел на важные и неважные, срочные и несрочные. Если браться только за срочные дела, то постепенно все дела становятся срочными, и работа превращается в тушение пожара. Секрет успеха заключается в том, чтобы в плановом порядке решать вопросы, дедлайн по которым далеко впереди. Тогда постепенно срочных дел станет меньше, и появится ощущение контроля за своим временем и загрузкой.

Я также начала делегировать более сложные задачи своим подчиненным, тем самым развивая их. Это в результате существенно повысило общий уровень моей команды.

Как оказалось, после 6 часов вечера столько всего можно успеть – целую жизнь прожить!

Приезжать на работу раньше. Во-первых, пока ребенок спит, гораздо легче ускользнуть из дома. А во-вторых, эти 1,5-2 часа в пустом офисе были для меня самыми плодотворными за весь день. Пока никто не отвлекал, я успевала переделать кучу дел. Это позволило уходить домой вовремя. Как оказалось, после 6 часов вечера столько всего можно успеть – целую жизнь прожить! Заниматься спортом, танцами, ходить в театр, на выставки. Встречаться с друзьями.

Не брать работу на дом. Потому что на работе я – менеджер, а дома я – мама и жена. Это две совершенно разные роли, и каждые полчаса переключаться из одной в другую – крайне энергозатратно.

Пользоваться возможностями удалённой работы. Один день в неделю я старалась не назначать живых встреч и работала в кафе рядом с домом. Это позволяло экономить минимум час на дороге.

Делегировать домашние дела. Часть домашних дел необходимо было с кем-то разделить, на всё меня не хватало. И то, что я могла совершенно спокойно перепоручить, – это уборка в доме и приготовление еды. Мне помогла помощница по хозяйству раз в неделю: она проводила влажную уборку, раскладывала по местам вещи, стирала, гладила, наводила порядок в ванной и на кухне. В месяц она мне обходилась в 8 тысяч рублей. И это точно стоило тех усилий и времени, которые я смогла экономить на уборке.

О приготовлении еды я договорилась с няней. В её обязанности входило готовить для ребенка. Мы решили, что она будет готовить в большем объёме, чтобы хватало всем. Никакой прибавки к заработной плате она за это не попросила.
Через месяц после введенных бытовых улучшений я поняла, что делегирование простых задач позволяет мне фокусироваться на своих приоритетах.

Избавиться от чувства вины перед ребёнком. Любое чувство, которое мы испытываем, – это наше личное переживание, и работать с ним необходимо прежде всего внутри себя. Мне запомнилась метафора одного из детских психологов: «Дети как газ, они заполняют всё пространство, которое вы им предоставляете». Я неотрывно провела с сыном первые 2 года его жизни, насладилась ролью исключительно мамы. Возвращаться в эту роль, забыв о своей профессиональной реализации, только для того, чтобы избавиться от чувства вины, я не готова. Более того, отказавшись от работы, я потеряю часть себя, стану нереализованной, несчастной, злой, неудовлетворенной мамой. Кому это нужно? Правильно. Никому.
Проводя время с сыном, я стала следить за качеством нашего общения. Мы стали больше играть, учиться, гулять, ходить на мероприятия. Это перевело наше общение на другой уровень, и я перестала терзаться тем, что уделяю ему недостаточно внимания.

Найти хорошую няню непросто, но это один из ключевых факторов успеха.

Найти хорошую няню. Наша няня оказалась прекрасной хозяйкой и просто очень позитивным, душевным человеком. С ней я могла спокойнее оставлять малыша.
Конечно, найти хорошую няню непросто, но это один из ключевых факторов успеха. Для меня приоритетом в выборе няни было её взаимодействие с ребёнком. Так как я сама интроверт и не люблю много говорить, ярко выражать свои эмоции, я искала няню-экстраверта, которая сможет это делать легко и непринужденно. Кроме того, я искала добрую домашнюю женщину со сложившейся личной жизнью, счастливую, реализованную, чтобы она любила свою профессию и в общении с ребенком излучала радость и позитив.

Уделять внимание отношениям с мужем. Вместе с мужем мы решили, что минимум один раз в неделю будем ходить на свидания. Куда угодно: в кино, в театр, в ресторан, в гости, просто гулять в парке. Но будем проводить время вдвоём, понимая, что наше ценное «мы» нуждается в заботе и внимании.
Через полгода после моего выхода на работу мы впервые оставили ребенка с бабушками и няней и уехали в отпуск вдвоем. Получился второй медовый месяц, который вспоминаем до сих пор.

Запасаться энергией. Все вышеперечисленные стороны жизни требуют от меня энергетических затрат. Если я хочу этой энергией делиться, значит, необходимо её где-то брать. Например, я обожаю петь, играть на гитаре и фортепиано, танцевать, когда-то любила плести из бисера, без ума от театра. Куда делись все эти увлечения? Такое ощущение, что, найдя любимую работу, я полностью в неё погрузилась, забыв о себе прежней. А потом нырнула с головой в материнство. И вот только теперь начала вспоминать о себе и своих интересах.

Я выбрала самое любимое – танцы, записалась в студию латиноамериканских танцев. Эффект от первого занятия помню до сих пор. Словно порхая над землей, я вышла на улицу, и мир показался намного ярче, как будто я попала из черно-белого в цветное кино. Надо ли говорить, что танцы для меня стали практически терапией. Ведь, когда счастлива мама, счастливы все.

Читайте также: