Как нужно разговаривать с пенсионерами

Александр Галицкий, израильский художник, автор книги «Мама, не горюй!», стал признанным экспертом в том, как правильно нам вести себя в повседневной жизни со своими стариками

«Я еще маленький, мне будет 60 через полгода», — шутит художник Александр Галицкий . Александр уже много лет ведет арттерапевтическую работу с пожилыми людьми.

Благодаря работе со стариками он сам перестал бояться старости. «А еще общение с пожилыми людьми дает, как ни странно, колоссальную энергию».

С циклом обучающих семинаров Александр Галицкий выступил в Еврейском культурном центре на Никитской. Вот 12 его правил взаимодействия с пожилыми людьми:

1. Знайте тактико-технические характеристики своего старика

«Часть нашего раздражения и непонимания старости возникает оттого, что человек, который рядом с нами, другой – он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.

Старики люди живут в другой системе координат. Попробуйте надеть тяжелые ботинки и походить в них, или открыть дверь ключом в трясущейся руке – испытайте, каково это — быть старым», — говорит Александр.

Вообще, замечает художник, понимание старости довольно расплывчато. «Моей дочери было 12 лет, когда один из наших гостей, первоклассник, назвал ее «старой». Все в мире относительно. Когда я стал стареть, я пошел к столетним старикам и снова стал цуциком.

Все зависит от здоровья и внутреннего ощущения. Один из моих подопечных, ему 96 лет, на вопрос «Как дела?» ответил: «Да плохо». Я его спросил, а давно ли все стало плохо, и он ответил, что с того времени, как он заболел. «А когда заболел?» — «Полгода назад». Как видите, в свои 95,5 лет этот человек не считал себя старым».

2. Помогайте бороться с беспомощностью

Пожилые люди, напоминает Галицкий, постоянно борются со своей немощью. «Один из моих учеников носит на спине металлический каркас, похожий на раскладушку. Снимает только на ночь. Она держит его позвоночник. А другой как-то спросил меня, можно ли ему сидеть не справа, а слева от соседа, который плохо пел, по его мнению. Я решил, что нет никакой разницы, с какой стороны сидеть, а он ответил: «Просто правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи».

3. Сострадайте, а не жалейте

«Сострадание и жалость – два разных понятия. Я для себя решил, что если сострадание влечет в себе силу, оно может быть даже жестким и грубым, то жалость – это позиция слабости, — рассказывает Александр Галицкий. — Я работаю с этими людьми на грани фола. Я шучу».

Помните, подчеркивает Александр, – мы им не нужны как жалеющая сторона. А нужны как друг и товарищ. Взаимоотношения должны происходить на уровне глаз. Не снизу вверх и не сверху вниз.

Из записей Александра Галицкого. 90-летняя Надежда моет посуду и ворчит под нос: «Посуду мыть заставили. В старости это еще на мне скажется!»

Своих подопечных Александр Галицкий называет «мои дети». Он вспоминает Юду, 92-летнего мужчину, живущего в доме престарелых. Он умер всего полтора месяца назад, но для Галицкого – как живой, руководитель художественной школы много записывает своих «детей» на видео. Полтора года Юда работал над одной дощечкой. А еще 15 лет назад Юда был старостой школы Галицкого. Он готовил все инструменты, материал перед занятиями. «Юда уже с трудом держал молоток. Человек был уже почти не здесь. Его просто привозили, и он сидел с молотком в руке. Но его держал в этой жизни сам этот процесс. То, что я делаю, — нужно для того, чтобы удержать человека.

4. Рулите

По многолетней привычке нам кажется, что наши родители должны и могут руководить всей жизнью, всем, что происходит вокруг. Но в какой-то момент мы понимаем: нужно брать штурвал в свои руки.

«Не надо сообщать об этом родителям. Просто постепенно начинайте руководить. Кстати, пожилые люди сами привыкают считать детей своими родителями. «У нас сегодня тут пусто, всех разобрали родители», — оговаривается одна старушка в доме престарелых. И это для них уже норма», — рассказывает Галицкий.

Да, старики боятся изменений. Не сразу поддаются убеждению. Но потом слушаются – им это удобно. «Я придумал для себя такую мантру: если я захожу в клетку к тиграм, я должен быть львом. Им нужен успешный персонаж – только такой может ими заниматься. Ты должен транслировать им благополучие. «Я тебе помогу. Ты получишь помощь». Наши нервные порывы им мешают, вводят пожилых людей в состояние паники. А эти негативные ощущения возвращаются к нам в виде агрессии».

Помогите им рулить жизнью. При этом транслируйте только позитив. «Говорите не горькую правду, а сладкую правду», — рекомендует Галицкий.

5. Проявляйте искренний интерес

«Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: «Вы мне звоните?! Я сейчас приду». Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят», — рассказывает Александр Галицкий.

Пожилые люди не верят, что они нужны кому-то. «Они не хотят смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Наш интерес к ним поможет нашим взаимоотношениям».

6. Управляйте впечатлениями

«Я для себя понял психологию старушек на скамеечках, — признается Александр Галицкий. — Зачем они там сидят? Что ищут или ждут? Они ищут и ждут впечатлений. Мы работаем, гуляем. А пожилому человеку неоткуда набраться впечатлений.»

Из записей Александра Галицкого. «Хаим, ты что, не видишь, что ты снес фигурке полчерепа?!» – «В 1948 году я был снайпером».

Вот отсюда желание наших родителей участвовать в нашей жизни. «Это такое телевидение, в котором они могут принять участие, — поясняет эксперт. — Их нужно занять. И им нужно давать впечатления».

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

7. Прощайте

«Я понял, что надо научиться каждый день начинать с чистого листа. Надо не тащить вчерашние обиды в сегодняшний день, ведь это самые близкие тебе люди. Когда-то дед говорил мне: «Ладно, забудем». А я не понимал: как это, забудем?», — делится воспоминаниями Александр. Но только сейчас, в зрелом возрасте, он понял, почему дед так говорил.

Не тащите негатив дальше. Забывайте неурядицы. Не спорьте со стариками. Встречайте новый день – и своих стариков – с улыбкой.

8. Не учите их. Не пытайтесь их изменить

Все мы срываемся. Но надо понять, что многое мы уже не можем изменить. «Одна девушка мне недавно написала, что ее раздражает, что ее папа чавкает за едой. Что делать? Петь. Слушать музыку. Терпеть – но не переделывать человека», — говорит Галицкий.

Не возвращайте родителям те уколы, которые, может быть, вы испытали от них, будучи детьми.

9. Не вините себя

«Я что-то не смог, я что-то упустил» — этими мыслями мучаются многие люди среднего возраста в отношении своих родителей. «Но виноваты не мы. Виновато время», — замечает эксперт. И рекомендует не винить себя.

«Обратный процесс — процесс старения — всегда удручает. Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах»,- объясняет Галицкий. Но мы не виноваты в старении наших близких.

В период старения люди подводят итоги своей жизни. Вдруг им на ум приходят такие воспоминания и такие вещи, о которых мы и не подозревали – не думали, что они живут в голове у человека. «Это как песочные часы, — приводит пример Галицкий. — Их перевернули – и то, что было недавно, куда-то пропадает, а давнишние события и воспоминания вдруг появляются».

Александр Галицкий приводит в пример своего 91-летнего ученика. Тот вдруг поставил перед собой задачу вырезать портреты всех своих родных, детей, внуков. Он спешит. Хочет успеть сделать всех. «Мы не знаем, сколько мы успеем. Но мы будем делать эти портреты», — говорит мастер. А тесть Александра Галицкого, командир минометной роты, бравший Берлин, вдруг начал вспоминать лица тех, кого он посылал на бой, на смерть. «Мы не виноваты в этом. Мы не можем ничего изменить – но можем помочь. Им будет легче, и нам».

10. Не конфликтуйте

Старики часто выплескивают на нас свой негатив. «Я это называю «попасть под горячий костыль», — смеется Галицкий. С негативом надо уметь бороться – и сосуществовать.

«Однажды один мой ученик — этакий старый клептоман — украл у меня деньги. Как я вылез из этой ситуации? Я сказал ему на следующий день: «Чтобы того, что было вчера, больше никогда не было. Ты знаешь, что было». Ведь я не мог сказать вслух, что он украл. Сказать о том, что мы оба знаем. Но я должен был показать, что я вожак в этой стае».

Очень важно уметь выйти из конфликта. Однажды девушка, которая убирает стружку после занятий, жаловалась руководителю школы на одну старушку, которая ее загоняла — тут не убрано, там не убрано. А потом старушка достала прибор для измерения давления, померила и удовлетворенно сказала: «Вот правильно доктор сказал: мне надо немного понервничать».

«Да, они могут проявлять своего рода вампиризм. Но к этому просто надо быть готовым. Ничего не изменить. Как только ты ответишь агрессией на агрессию, ты пропал. Это аксакальство тебя уроет. Это неравный бой, мы в нем не можем выиграть».

У стариков, замечает Александр Галицкий, есть «бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру»: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». «И это действительно так. Но агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься и не отвечаешь на его выпады, ты справишься».

На видео – мужчина 92 лет. Он умер в 94 года. Вообще многие подопечные Галицкого уже умерли. Но они живы на его видеокадрах. Один из них говорит Галицкому: «Лет через 20 тебе понадобится палка!» — «Где ты будешь через 20 лет?» — шутит в ответ Галицкий. И такую шутку в ответ на свой выпад старик воспринимает позитивно.

11. Не спорьте

Надо научиться менять темы разговоров. «Как только ты понимаешь, что тебя заводят в омут, — сворачивай. Я называю это методом направленного взрыва. Когда зазвенел тревожный звонок, ты задаешь вопрос совсем о другом, — и человек переключается,- советует Александр Галицкий. — Этому надо научиться, чтобы не доводить до конфликта. Пробуйте менять тему разговора».

Эксперт вспоминает, что во многих моментах ему так и не удалось найти консенсус со своей мамой. «Она не поняла многие вещи. Я все время был уверен, что вот еще немного мы поговорим, и она поймет. Но нет. Тогда я просто заморозил эти темы. Они существуют где-то – как непризнанное государство. Научился я этому поздно, к сожалению. А это очень важное умение».

12. Не ждите удовольствия от общения

Общение с человеком в возрасте – целое искусство, уверен Галицкий. Особенно тяжело дается диалог один на один. Не надо думать, что это будет легко. Но зато, если не ждать удовольствия от этого разговора, то оно может прийти само. «Когда я прихожу на занятия со своими подопечными, я знаю, что моя усталость не зависит от времени. Я могу устать с кем-то из них за 10 секунд. Но я готов к этому. Я понимаю, почему я раздражаюсь, что меня сердит. Помните — себе старики кажутся никчемными существами. И интерес к ним с нашей стороны для них — подарок!»

Кстати, традиция признавать взрослого человека слабым в России не очень развита. В Израиле, например, есть Музей старости – и там рассказывают о том, что люди могут быть слабыми. Дети узнают об этом – и уже не удивляются. В России же, замечают слушатели Галицкого, до сих пор принято иное: взрослые — всегда опытные и умные, они — пример для подражания. Не принято говорить, что старый человек — слабый или глупый. Но гораздо правильнее и честнее признавать за стареющим человеком его право быть слабым, в чем-то неумным, чего-то не знающим. Мы не должны требовать от пожилых людей невозможного.

И самое важное, конечно, — наш эмоциональный контакт с родителями. Мы должны уметь принимать действительность: наши родители стареют. Они становятся другими.

Граждане преклонного возраста ‒ самая уязвимая часть населения. Учитывая их возрастные и физиологические изменения, состояние нервной системы, хронические заболевания, к каждому такому человеку следует находить особый индивидуальный подход. Мы часто забываем об этом или просто не можем понять внутреннее психологическое и физическое состояние пожилых людей.

Особенности общения

Приехав издалека через длительный период домой погостить, вы порой не узнаете своих доныне спокойных и уравновешенных, любимых родителей. На пороге вас могут встретить недовольные, угрюмые, злые, старики. Их придирчивость и ворчливость станут раздражать вас и между родными людьми возникнут непредвиденные, не имеющие особых на то причин, ссоры.

Завеса непонимания часто становится преградой к общению молодых и почтенных граждан. Как же преодолеть этот, возникающий со временем, барьер между поколениями?

Правила и рекомендации

Обратимся к психологам, их методики и советы помогут нам расставить акценты на взаимоотношениях и общении с пожилыми людьми. А определённое поведение, применяемое при коммуникации, создаст благоприятную, умиротворённую обстановку.

Предлагаем ознакомиться с правилами, которые придут на помощь при поиске общего языка с людьми почтенного возраста. Будь то родители, соседи, знакомые, попутчики или родственники, эти общественные нормы поведения, принятые во всём мире, в любом случае, дадут позитивный результат.

Представляем вашему вниманию 5 правил:

Знайте о проблемах со здоровьем пожилого человека.

Больные люди особенно уязвимы. Имея недостатки со слухом, зрением, речью, памятью, они, естественным образом, имеют причины злиться и раздражаться в ходе беседы. Часто не имея возможности понять, о чём речь, человек домысливает и выдаёт фразы, не соответствующие теме разговора. Этим он раздражает собеседников и создаёт конфликтную ситуацию.

Совет! На человека, имеющего сложности со здоровьем не стоит обижаться. Тем более, поддерживать возникший в ходе общения конфликт. С уважением и почтением обратитесь к нему и объясните суть разговора. Будьте снисходительны, учитесь понимать и прощать.

Зрелый возраст даёт о себе знать: пропадает уверенность в себе, а на её место приходит уязвимость. Быстро утекающая жизнь, проблемы со здоровьем, чувство ненужности или болезненного одиночества не способствуют позитивному мышлению. Человек черствеет или, наоборот, слабеет духом. Авторитет, уважение, почёт, семья, друзья, работа ‒ всё в прошлом.

Рекомендация! Теперь пришла ваша очередь «нянчиться» с родителями. Родные люди нуждаются в вашем внимании, понимании и уважении. Уделите время среди своего напряжённого рабочего ритма матери и отцу. Помогите им в домашних делах, привезите внуков, выслушайте или материально поддержите их. Они должны быть уверены, что дети о них помнят, и в нужную минуту придут на помощь.

Если же вы находитесь далеко, обязательно звоните вырастившим и воспитавшим вас людям, не менее пары раз в неделю. И приезжайте к ним почаще. Родители нуждаются в этом. Ваши дети со временем сделают для вас то же самое. Повышайте чувство значимости пожилых граждан.

Чувство ненужности и бесперспективности преследует людей почтенного возраста. Они, когда-то пользующиеся уважением, авторитетом и вниманием, вдруг теряют все жизненные преимущества, перестав чувствовать свою значимость. Это пугает и раздражает их. Если вы, к примеру, уступите место в поликлинике недовольной, уставшей старушке, она может принять это как унижение, продолжая ворчать и злится, идя с вами на конфликт.

Совет! Не воспринимайте незаслуженную агрессию пожилого человека в вашу сторону, как личную обиду. Соберитесь, возьмите себя в руки, спокойно и уравновешенно переведите разговор или создавшуюся ситуацию в позитивное русло. Вызовите положительные эмоции. Спросите о чём-нибудь, сделайте комплимент по поводу одежды, причёски, внешности или заведите разговор о внуках и детях.

Если ситуация касается близких вам людей, старайтесь давать им поручения, которые они смогут выполнить: сходить в магазин, полить цветы или приготовить завтрак. Попросите их присмотреть за внуками: сделать с ними уроки, почитать книгу, рассказать сказку. Не обращайте внимания на некачественно вымытую посуду, плохо вытертый стол. Родные почувствуют свою значимую роль в семье, и будут благодарны за доброе отношение и уважение к ним. Учите детей уважать пожилых людей, подготовьте для себя спокойное будущее. Не пытайтесь перевоспитать пожилого человека.

Можно ли изменить характер человека в возрасте? Психологи отвечают однозначно ‒ нет. Приобретая на протяжении жизни определённые привычки, люди их не станут менять. И, когда вы начинаете их чему-то учить или делать замечания, это только раздражает и злит стариков.

Помните! Привычки пожилых людей невозможно изменить, ведь они прожили с ними много лет. Просто уважайте их особенности и характер. Благодарите за всё, что они вам дали, возвращайте им добро втройне, и не конфликтуйте. Принимайте их с устоявшимися привычками, лучше уступите сами.

Совет! В вопросах злоупотребления алкоголем или курением уступать почтенным старикам нельзя, как бы вы не уважали их мнение. Важно мягко и неоднократно уговаривать их отказаться от пагубной привычки, мотивируя просьбу сохранением здоровья. Продлить жизнь родному человеку, ваш долг. Попробуйте, у вас получится!

Рассказывайте только позитивные истории. Они улучшают настроение, и удлиняют жизнь. Если необходимо сообщить неприятное известие, смягчайте факты, не концентрируйтесь на подробностях. Берегите нервную систему слабого человека, будь то родственник, сосед или знакомый, не поднимайте запрещённые темы, не провоцируйте головную боль или сердечный приступ.

Рекомендация! Выберите момент, когда пожилой человек будет эмоционально готов принять негативную новость. Поддержите его в сложной для него ситуации, успокойте, утешьте. Мы в ответе за спокойную, счастливую старость ‒ это наша задача.

Клубы по интересам ‒ возможность приятного общения

Часто, при выходе на пенсию, человек оказывается удалённым от активной жизни. Многие принимают это, как данное возрастом, а другие энергично ищут выход, чтобы найти достойное занятие в такой ситуации.

Альтернативой одиночеству станут специальные пансионаты или клубы по интересам. Отыщите их в вашем районе и смело рекомендуйте пожилым людям! Или предложите активным пенсионерам самостоятельно организовать такой вид общения, обратившись за помощью в муниципальные службы.

Члены клуба совместно посещают музеи, выставки, библиотеки, устраивают вечера. На базе клуба работают кружки.

овладевают компьютерной грамотностью;
играют в настольные игры;
изучают иностранные языки;
занимаются фотографией,
овладевают традиционными видами рукоделия;
поют и танцуют;
участвуют в спектаклях;
собирают лекарственные травы;
занимаются профилактической и лечебной гимнастикой.

Человек в преклонном возрасте не должен остаться без активной жизни, проводя дни и годы в одиночестве, без общения с другими людьми.

Клубы по интересам станут новой семьёй для одиноких граждан. Здесь они получат социальную помощь, медицинскую поддержку, проведут коллективный досуг, найдут применение своему жизненному и профессиональному опыту, как бы получая вторую жизнь. Работники клуба помогают своим подопечным, предоставляя разносторонние, в том числе и правовые советы.

Психологические нюансы, психология общения

Вы не сможете уберечь пожилых людей от всех неприятных моментов, касающихся коммуникации, но упростить и создать приятную обстановку при общении ‒ это в ваших силах.

Предлагаем методику психологии общения:

не допускайте дискомфорта и отвлекающих факторов при разговоре;
общайтесь, глядя человеку прямо в глаза, взяв его за руку;
говорите с комфортной для пожилых людей громкостью и выразительностью;
если вас не понимают, поменяйте тон, громкость, повторите сказанное;
общайтесь короткими, точными, логическими фразами;
подтверждайте разговор жестикуляцией;
уважайте человека, будьте терпеливы, не торопитесь;
будьте позитивно настроены и улыбчивы.

Запомните! Никогда не говорите людям преклонного возраста об их положении. И знайте, люди в почтенном возрасте более всего нуждаются в заботе, доброте и уважении.

Кадр фильма "Август"/ © Кинопоиск

" src="https://static.life.ru/posts/2018/10/1165670/gr/north/5949851617fa10fb8db8202ef5886337__1920x.jpg" loading="lazy" style="width:100%;height:100%;object-fit:cover"/>

Старый — что малый, гласит народная поговорка. Возраст меняет многих родителей: они обижаются, становятся токсичными, подозрительными, критикуют жизнь детей. Почему стало так трудно с ними общаться? Лайф с помощью специалистов разбирался, как строить отношения с постаревшими родителями.

— Я не знаю, как дальше общаться с мамой и стоит ли вообще это делать, — говорит 35-летняя Анна. — Она всегда была позитивным человеком, но, после того как вышла на пенсию, резко изменилась. Она критикует меня во всём: как я воспитываю детей, как готовлю, как убираюсь, как одеваюсь. Но хуже всего то, что она начала лезть в мои отношения с мужем. Почему-то она считает, что Игорь достоин лучшего выбора, чем я — плохая мать и хозяйка. Такое ощущение, что она пытается стравливать нас с супругом. Мама постоянно твердит: "Надеюсь, Игорь уйдёт от тебя и найдёт себе наконец хорошую жену".

— Отец в своё время открыл мне целый мир. Он научил меня рыбачить, охотиться, играть в шахматы, — рассказывает 44-летний Владислав. — С папой мы облазили Кавказские и Уральские горы, сплавлялись по рекам, ходили в многодневные походы. А теперь он, в прошлом активный человек, не интересуется абсолютно ничем. Мои попытки расшевелить отца не дают никакого результата. Внуками интересуется, но они быстро его утомляют. Целыми днями отец смотрит телевизор, изменить его не получается.

Кадр из фильма "Маленькая мисс Счастье"/ © Кинопоиск

Токсичное поведение у пожилых начинается индивидуально. По мнению психологов, уместно говорить про рубеж 60-летия, после которого у каждого наступают внутренние терзания.

Если человек был удовлетворён своей личной жизнью, то проблемы запоздалого "трудного возраста" протекают наиболее гладко.

— Если женщина была счастлива, любима и достаточно автономна, то этот период у неё проходит более или менее гармонично. А если её личная жизнь была посвящена только детям, то, конечно, требования к детям у такой женщины очень высоки, — говорит семейный психолог Ольга Меженина. — Это порождает конфликт в выборе партнёров у её детей, негативные комментарии, бесконечные навязчивые советы.

В этой ситуации детям очень важно поставить границы для матери.

Все пожилые люди становятся обидчивыми и ранимыми. В юном или зрелом возрасте психика человека куда более гибкая. К тому же человек активного возраста озабочен своей репутацией, а для пожилого она не играет большой роли. Поэтому он может позволить себе неряшливый внешний вид или скандал на публике.

— Молодым это сложно понять, потому что они полны энергии, но у пожилых со временем ощущение собственной силы уходит, — говорит Ольга Меженина.

Дозируйте информацию для родителей

Кадр из фильма "Тони Эрдманн" / © Кинопоиск

Именно поэтому родители остро переживают, если у их взрослых детей что-то не получается в жизни. Ведь они уже ничем не могут им помочь.

Эксперты советуют детям понимать это и разделять информацию, которую они собираются выложить родителям. Например, стараться давать им больше позитивных новостей или упоминать свои мелкие проблемы, по которым они могут дать мудрый совет. Серьёзные проблемы, тем более материальные, лучше решать самим и молча.

Не позволяйте манипулировать собой

Кадр из фильма "Тони Эрдманн"/ © Кинопоиск

Очень часто дети сталкиваются с угрозами и откровенным шантажом со стороны пожилых родителей. Что делать, если они пытаются вами откровенно манипулировать? Например, заявляют: "Я отпишу квартиру не тебе, а брату, потому что он лучше заботится обо мне".

— Вы должны говорить с позиции взрослого. Манипуляция в любом случае неуместна. Нужно отделять реальные потребности от попытки манипуляции и искать между ними золотую середину, — говорит психолог Ольга Торлецкая. — Конечно, вы не должны позволять родителям собой манипулировать, но в то же время вы обязаны быть снисходительны.

Не отвечайте на выпады. Гасите конфликт, сменив тему разговора

Кадр фильма "Тони Эрдманн"/ © Кинопоиск

Как быть в случае, если родители переводят разговор на повышенные тона и дело идёт к скандалу? Психологи советуют не спорить, не отвечать на выпады и постараться перевести разговор на другую тему. Ещё один приём, как быстро погасить конфликт, — быстро задать вопрос на постороннюю тему. Например, спросить, почему давно не видно наших соседей. Ещё лучше, если вам удастся развеселить родителей.

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма "Похороните меня за плинтусом"/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма "Родня"/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские "выкидоны" представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

Позвольте родителям заботиться о вас

Единственная потребность пожилого человека — это забота и внимание. Единственная ценность людей преклонного возраста — своя значимость в жизни близких и дорогих людей. Понятно, что если они её стремительно теряют, то пытаются удержать любыми силами и способами.

Эксперты советуют давать возможность родителям чем-то помочь своим взрослым детям. Например, посидеть с внуками, вести учёт коммунальных платежей, приготовить обед или сделать что-то другое полезное. Так родители почувствуют свою востребованность.

Хотя бывают и другие случаи: родители начинают новую жизнь после того, как их дети уходят из дома и создают свою семью.

— Моя мать почти всю жизнь была такой чеховской "душечкой" — образцовой домохозяйкой, всецело зависевшей от мнения мужа, — вспоминает 50-летняя Галина. — Так совпало, что в тот же год, когда умер отец, я родила первенца. Конечно, я рассчитывала на мамину поддержку. Тем более что тогда ей не было ещё и 60 лет и она была в хорошей физической форме. Но не тут-то было.

По её словам, похоронив мужа, мать превратилась в абсолютно другого человека: стала ходить в бассейн, на танцы, на хор и на курсы рисования — при том что никогда не отличалась подвижным или творческим образом жизни.

— Когда я просила её посидеть с ребёнком, ей вечно было некогда: то у неё спевка, то она идёт на экскурсию. Мама сама удивлялась: и чего она бездельничала всю жизнь, когда кругом столько захватывающих занятий? И радостно навёрстывала упущенное. Правда, взрослыми детьми и маленькими внуками особо не интересовалась, — рассказывает Галина.

Директор ГБУ социального обслуживания Московской области "Одинцовский комплексный центр социального обслуживания населения" Татьяна Ярошенко работает с пожилыми людьми ежедневно. В её Центре пенсионеры повышают компьютерную грамотность, занимаются трудотерапией — делают из бытовых отходов нужные вещи, играют в собственном театре "Звёзды старшего поколения", а также практикуют асаны хатха-йоги и сражаются друг с другом в настольном теннисе.

— К нам ходят заниматься пенсионеры в возрасте от 55 до 92 лет. Общение — самое главное, чего им не хватает. Мы отмечаем дни рождения подопечных и вообще все праздники. Любое их мероприятие заканчивается чаепитием, для которого они приносят свою выпечку, — говорит Татьяна Станиславовна. — У наших пенсионеров есть гендерные различия по интересам: мужчины предпочитают спорт — бильярд, теннис, шахматы, скандинавскую ходьбу. Женщины любят петь, танцевать, рукодельничать. У пожилых людей — самое время вспомнить свои предпочтения и нераскрытые таланты, и всё это они у нас реализуют.

Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет. Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.

Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя. Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался. Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал. Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще. Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам. Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

Следующий мастер-класс Саши Галицкого состоится в конце февраля.

Читайте также: