Ну что клюшка старая когда пойдем пенсию тратить

Доброго времени суток всем! Как всегда продолжаю с вами делиться смешными, ироническими картинками, рассказиками из моего ватсапа, которые присылают мне друзья, я ничего не придумываю, ничего не вырезаю из присланного, как есть так и показываю, ну, я и конечно стараюсь теперь искать сама что-то интересное и посылать в ответ, так сказать "мстить".

Чайник свистит. Микроволновка пикает. Дети орут. Муж психует. Кошка жрать просит. Собака лает. Телефон разрывается. И всё это блин, называется добрым утром?

Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат. Значит туфли действительно классные.

Хочу чтобы в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: Ну чё, старая коза, пойдём пенсию тратить?

-А давай что-нибудь к чаю купим? - А ты чего хотел бы? - Ну, не знаю. может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной!

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости. Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы? - Поздно, две пачки памперсов!

Мария Иванова, не хочу Вас пугать, но папа сказал: Ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину -утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Когда я родилась. папа сказал. что я буду красивая. мама сказала. что я буду умная. А дед молча махнул рукой, а потом сказал: Пиздец мужикам. и нашему спокойствию" Дед был прав.

Третий день сижу на диете. Ой девоньки, не моё это, не моё.

Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы. Теперь ещё торты после 18.00 продавать пожалуйста запретите.

Проснулась утром рано и думаю: "Кааак встану - горы сверну" Повернулась на другой бок. "Пусть стоят, зачем в природу вторгаться".

Ради бабы своей все дела отложу, чтоб в тоске у окна не сидела. То коня шугану, то избу подожгу, ей нельзя без любимого дела.

- Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

Иногда бывает очень стыдно за то, что натворила и хочется зажмурить глазки и ещё раз натворить!

Что за мужики пошли. Пошлёшь - пойдёт. Скажешь: "Не звони" - не звонят. Уже и повыпендриваться нельзя.

Муж жене: "Ты моя птичка" Жена - А какая? Муж - мозгоклюйка.

Долго думала, что бы подарить мужу на день рожденье. Пена? Носки? Банально! Купила себе путёвку в Египет, пусть отдохнёт!

-Максимка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже спать лёг? - Меньше знаешь, крепче спишь.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Муж мне заявляет, "Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ! А я с радостью думаю про себя: "Сколько лет вместе живём, а сколько в нём ещё оптимизма!"

Проиграла мужу в карты желание. Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!

Люблю возить мужа на машине. Орёт, материться, руками машет. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

Потрясающе остроумные относишься Натальи Резник

Ты шкаф большой но антресоль пустая.
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном.
А в письмах вы казались мне стройнее.
Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.
Да, невесёлым получился некролог.
Быть честным хочется. Но меньше, чем богатым.
И жить не хочется, и застрелиться лень.
Как говорится, победителей не садят.

Люблю тебя как брата. Но чужого.
Забудь меня. Сожги мои расписки.
Всей правде обо мне прошу не верить.
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Национальность у меня не очень.
Гиппопотам - как много в этом звуке!
Я всех умней, но это незаметно.
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
Я в браке третий раз. Опять попался брак.
Большому кораблю - большие крысы.
Как идиот, Вы были безупречны.
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Ума палата с крышей набекрень.

- Мужчины косяком - и мимо, мимо.

Какие это деньги? Это сдача!
Я выгляжу не плохо, но не часто.
Идут года, мне всё ещё за тридцать.
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Ты правда глупый или это имидж?
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
А быть моим врагом - врагу не пожелаю!

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Старость, когда ты жалеешь каждый прошедший день,
- а каждый пришедший день не жалеет тебя.

Присядь, милый, только мозг не прищеми.
*****

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить…
*****

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю…
Чувствую, путной старухи из меня не получится…
*****

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать:
Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

*****
Если не сделаешь глупостей в молодости,
то не будешь иметь причины улыбаться в старости!…
*****

Сорок лет - старость юности, пятьдесят - юность старости…

*****
В старости чаще скрипят зубы, чем кровать…

*****
Сегодня женщина в метро уступила мне место…
Старость подкралась незаметно…
*****
Если мы перестали делать глупости - значит, мы состарились…

Если бы старость могла, то охотно повторила бы ошибки молодости…

*****
Старческий маразм не столько диагноз, сколько подведение итогов.

*****
Не живи воспоминаниями - у тебя вся старость на это.
В любом возрасте делай воспоминания.

*****
У одних раньше стареет сердце, у других - ум.
Иные бывают стариками в юности,
но кто поздно юн, долго остается таким…

*****
Когда стареешь, чаще думаешь о своей молодости…
*****
В детстве казалось, что 30 - это старость.
Слава богу - показалось!…

*****
- Завтра мне исполняется 60 лет-
Не комплексуй, это больше не повторится…

*****
Есть люди, которые всю свою жизнь не могут отвыкнуть от своей молодости…

*****
Вчера дискотека «Кому за 70″ была сорвана пьяными пятидесятилетними подростками!…

*****
Хочу в глубокой старости чтобы было много бабушек -подружек, которым можно позвонить и добродушно воскликнуть: «Ну что, старая с. »

Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка.

У меня увели мужа. Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули. »

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще три этажа

Ушла лечить нервы. Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь – у мужа. Блин, у мамы проще было.

Женщинам намного легче, чем мужчинам!
С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все. весь день свободна. ))

— Пил. — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке…
И тут вдруг выясняется, что. у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

За рулём чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь. зараза. не могу..

Всё. ХУДЕЮ. Уже купила. кефир. Сейчас ..из. него оладьев . нажарю!!

Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно. такая крыса, а сыр не любит)))))))

Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой. дурак дураком

Мужчины. ВНИМАНИЕ. '. Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении. Это ваш абонемент на трёхразовое питание. и безлимитный секс.

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ. »

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..

Этот сложный русский язык:
Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

Купила мужу костюм тройку. трусы и два носка. ЛЮБЛЮ ЕГО. БАЛУЮ !!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь. »

Милый, я ушла к подружкам. на ужин рыба, удочка в коридоре!

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ .

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац. . и восемьдесят. ))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

Я не такая сильная, как думают многие, но и не такая слабая, как хотелось бы некоторым..

Когда плохо:
Американка идёт к своему психоаналитику.
Японка уходит в себя.
И только русская идёт в гости.

Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу:
-Ну что, старый козёл, куда и когда пойдем пенсию тратить.
А он отвечает:
-Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола!!

Хочу чтобы в старости была подруга, которой я позвоню и закричу:
- Слышь, ты. раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?!
А она в ответ:
- Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола. ))))

Хочу, чтобы в старости была подруга, которой я позвонила и закричала:
— Слышь, раритет, куда и когда пойдем пенсию тратить?! А она ответила:
— Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола.

Хочу, чтобы в старости у меня была такая подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?".©

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"

Хочу чтобы в старости, у меня была такая подруга, которой бы я позвонила и заорала: -Ну чё, коза старая, когда и куда пойдем пенсию тратить. А она бы мне ответила:-". Я за любой кипиш, кроме валидола и кладбища. "

Была у меня подруга, которая писала слово "наверно" как "но верно".
Но только что я увидел ещё больший шедевр: "надо б но".
- Чего тебе надо б но, старче?

Хочу чтобы у меня был статус: "Я счастлива с ним" (обновлено 50 лет назад) А в форуме было написано: "Бабуль, с золотой свадьбой вас!". А главное я еще в онлайн буду!=))))

Подруга рассказала такую историю, после которой я была просто на полу.. С ее слов:
"В общем, мы с Никитой сидели дома. У меня разболелась голова, и он принёс мокрое полотенце, начал двигать полотенцем туда-сюда по лбу. И вдруг он просто встал, и с огромными, удивлёнными глазами отошел от меня. Я поднялась, напротив было зеркало, я посмотрела в него и увидела, что у меня ПРОПАЛИ БРОВИ. Я их рисую, они смылись. Больше он не звонил. Убейте меня :(("

Хочу однажды позвонить подруге и сказать: "Подруга, собирайся, мы идем выбирать мне свадебное платье"

- Смотри звезда падает. Загадывай желание.
- Хочу чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Хочу что бы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим, дрожащим голосом воодушевленно заорать. ну че, старая коза, когда идем пенсию тратить?))

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Есть 2 вида любви:"Я хочу, чтобы она была моей" и "Я хочу, чтобы она была счастлива".

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну что, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Подруга выпрашивает железную дорогу:
xxx: одного не понимаю
xxx: нафига двухуровневая? ))
yyy: блин ты прикалываешься чтоли!
yyy: обыкновенная для детей! а я же уже большая, мне нада чтобы была двухуровневая и со шлакбаумами всякими и чтобы еще два поезда в идиале и можно было крушения устраивать!

Всё,что я сейчас хочу, это чтобы в сердце была функция "забыть",а в голове - "не вспоминать"..

Всё, что я сейчас хочу, это чтобы в сердце была функция "забыть", а в голове - "не вспоминать"

Хочу однажды позвонить подруге и сказать: "Подруга, собирайся, мы идем выбирать мне свадебное платье"

Всё,что я сейчас хочу, это чтобы в сердце была функция "забыть",а в голове - "не вспоминать"..

Всё, что я сейчас хочу, это чтобы в сердце была функция "забыть", а в голове - "не вспоминать"..

переписка с подругой от которой я был немного в шоке.
подруга: Можно тебя еще попросить об одной услуге?
подруга: Только обещай отнестись к проблеме серьезно и не смеяться!
я: конечно
подруга: Я купила туфли на мега-каблуке и мне нужно до 18 апреля научится на них адекватно ходить.
подруга: Ты бы мог по ночам увозить меня куда-нибудь подальше от города, но где есть асфальт?

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Недавно мы с подругой занимались сексом в квартире, в которой живём. Квартира на третьем этаже, под окнами лоджии, естественно, двор. Было уже темно, на улице почти никого не было. Так вот. Подруга очень громко выражала свой восторг, не думая о том, что окна открыты настежь, и на улице, должно быть, всё слышно. После последнего её стона мы замерли.. И тут слышится голос снизу, из двора: "Что, кончила что ли?". Недолго думая, подруга отвечает: "Да", затихает, а ей в ответ: "Прикольно, пять баллов".

ХХХ: Была у мя подруга с которой мы периодически просто трахались. однажды на даче в большой тусе кто-то из друзей друзей спросил ее про ее возраст. я тогда бензопилой дрова пилил, ну и без задней мысли спросил - ща распилю ее, кольца считать бушь?
потом наедине она мне сказала, что так тонко бревном ее никто еще не называл. больше секса у мя с ней не было(((

Любить можно двумя способами:первый-"Я хочу,чтобы он был счастлив,я ухожу.." или второй:-"Я хочу,чтобы он был мой и я буду добиваться его!"

Хочу что бы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим, дрожащим голосом воодушевленно заорать. ну че, старая коза, когда идем пенсию тратить?:))

когда нам было лет по 8, моя подруга была сэйлор мун, а я сэйлор венера))))))))))))))))) и мы клеили из бумаги их атрибутику и носились по дому с криками "Лунная призма, дай мне силу!" А теперь у нее муж и двое детей, я ей напомнила, а она меня в жопу послала))))))))))))))) СТЫДНО ей))))))

xxx: Слушай, меня тут пытает подруга девушки, которой я нравлюсь. Что делать?
yyy: Скажи ей, что ты - импотент.
xxx: Не, я не хочу палиться.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, блядь, старая, когда пенсию пойдём тратить?! :D

xxy очень тронуло, кол в горле..)))
xxx Кому ком, а кому кол)))))))))))

Что хочет женщина
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я. шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -. чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -. бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся
камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он
будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся.
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе
изменять.
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все
потеряешь.
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни
любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня
здесь нашел.
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как сотрудники добрались до места назначения, как их расместили и проч. организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в рабочее время, то приходится ему всегда быть в он-лайне.
Как-то приходит он на совместное распитие пива с синяком под глазом. На вопрос, в чем дело, отвечает 'Жена айПадом кинула'. Я в полных непонятках - Таня милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа, чтобы она кинула дорогой электронный прибор в родного человека её надо было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что мы сидели за одной партой.
Расследование показало, что как-то вечером когда Наташа играла в iPad в каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком. Как и положено в таком случае она вышла в Сайп и отрапортава начальнику: "У меня задержка. Ты мужчина, ты решай что делать".

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?

- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек.

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.

- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

— Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
— Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме.
Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и
немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
— Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, сынок, мне карта не прет….

Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!

На радостях водители обменялись номерами!

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека

Hовый русский в постели с подpугой.
— Милый. Я хочу от тебя мальчика…
— Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «»Пекин»», там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня…

Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? .

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов