Ничего себе никак ты досрочно на пенсию собрался

Александру Марянину
в день 60-летия

Мой старший брат на пенсию собрался:
давно пора правительство тряхнуть,
ведь он всю жизнь практически старался
на старость заработать хоть чуть-чуть…
Хотя в России старость – это скотство:
у нас же хочешь - жни, а хочешь - куй,
и всё-равно за это благородство
на пенсии получишь… поцелуй!
Вон брат мой средний - не по фене ботал,
на вредном производстве делал вид,
ну а в итоге - язву заработал,
вставную челюсть и панкреатит!
Старшой работы тоже не чурался,
но прожил без зарплаты жизни треть,
поэтому на пенсию собрался,
чтоб хоть какие бабки заиметь!
Он в Чистопольской области родился,
хотя и сам об этом ни бум-бум:
уж где родился, там и пригодился
его тугой талантище и ум.
В Три Озера мальца из Комаровки
ещё в пелёнках предки привезли,
но с детства чудеса своей сноровки
показывал он жителям Земли…
И помогал родителям по дому,
и подсоблял совхозу только так:
за три копейки в поле жёг солому,
и на току впрягался за пятак!
А в армии не ахал и не охал,
служил ефрейтор яростно, как зверь,
и на морзянке зрение угрохал:
кто это компенсирует теперь?
Потом, презрев невзгоды и стихии,
мой брат-электрик нёс народу свет:
считай, всё электричество России
на нём держалось целых двадцать лет!
А после под призыв «Обогощайся!»
от Ельцина явились пацаны,
и превратилась в фикцию Чубайса
вся электрификация страны!
Мой брат с такой братвой не препирался,
жил как умел, достаток - не ахти,
и наконец, на пенсию собрался,
ведь больше ему некуда идти!
Но только перед этим для подначки
трудящимся страны подал пример:
то он в селе начальник водокачки,
то вдруг в котельной главный инженер!
Добавка в пенсионный фонд, а кроме
ещё есть и общественный аспект:
он заседает в местном избиркоме,
а это – уважуха и респект!
Хотя такой расклад для тех, кто знает
несчастную Россию, мать твою,
на пенсию никак не повлияет:
шесть тыщ подачки кинут – и адью!
Но брат – мужик, конечно, настоящий:
берёзу посадил ещё юнцом,
и сына образ вырастил блестящий,
и в Болгаре ему построил дом…
Пять лет пахал, как Путин на галерах,
таскал упёрто блоки на горбу,
но всё ж отгрохал в ярких интерьерах
хоромы, а не сельскую избу!
Теперь он видит сам - не зря старался,
и завершив строительный аврал,
мой старший брат на пенсию собрался,
и всю семью для этого собрал…
Чтоб пили за столом и песни пели,
и радовались, внуков веселя,
что пенсионный возраст не успели
повысить обитатели Кремля!
Чтоб рядом с ним родня сидела гордо,
ведь он среди умов - авторитет,
и конкурсы из «Русского кроссворда»
ещё добавят денежку в бюджет!
По-прежнему он думает о долге
свою семью кормить из года в год,
и золотая рыбка прямо с Волги
ему всегда достаток принесёт!
Но будет жить в народе ностальгия
о том, кто всё же отдых предпочёл:
грусти и плачь, великая Россия,
твой лучший сын на пенсию ушёл!
А вместе с ним, без всякого подвоха,
и вся страна на пенсию вползла,
отправилась на пенсию эпоха,
Вселенная на пенсию ушла!
Во всём видны приметы новой эры,
стареют звёзд несметные стада,
и метит сам Господь в пенсионеры:
а кто работать будет, господа?
У Путина такая же морока,
ведь тоже шестьдесят - пора свалить,
но он, как раб, готов ещё два срока
кремлёвскою галерой порулить!
И этому примеру в наше время
Россия вся последовать должна:
хоть старость - утомительное бремя,
она для созидания дана…
Поэтому мой брат в такой манере
за Путиным отправится вперёд,
и на своей резиновой галере
ещё хоть десять сроков проплывёт!
Деньки на Волге с пользой коротая,
исполнит все желания свои:
ему поможет рыбка золотая
и лозунг: «Ни хвоста, ни чешуи!»

Если иных оснований выхода на пенсию досрочно нет - только по этой норме.

Закон РФ от 19.04.1991 N 1032-1 (ред. от 31.07.2020) "О занятости населения в Российской Федерации"

Статья 32. Условия досрочного выхода на пенсию

2. По предложению органов службы занятости при отсутствии возможности для трудоустройства безработным гражданам, не достигшим возраста, дающего право на страховую пенсию по старости, и имеющим страховой стаж продолжительностью не менее 25 и 20 лет для мужчин и женщин соответственно либо имеющим указанный страховой стаж и необходимый стаж работы на соответствующих видах работ, дающие право на досрочное назначение страховой пенсии по старости в соответствии с Федеральным законом от 28 декабря 2013 года N 400-ФЗ "О страховых пенсиях", уволенным в связи с ликвидацией организации либо прекращением деятельности индивидуальным предпринимателем, сокращением численности или штата работников организации, индивидуального предпринимателя, с их согласия может назначаться пенсия на период до наступления возраста, дающего право на страховую пенсию по старости, в том числе назначаемую досрочно, но не ранее чем за два года до наступления соответствующего возраста. Такая пенсия устанавливается в соответствии с порядком и на условиях, которые предусмотрены Федеральным законом от 28 декабря 2013 года N 400-ФЗ "О страховых пенсиях".

Мне 53 год, могу ли я выйти на пенсию досрочно если помогаю своей дочери воспитывать пятерых внуков?

Лариса. Не можете, законом не предусмотрен досрочный выход на пенсию по указанным Вами обстоятельствам.

Вышел на досрочную пенсию с биржи труда, после сокращения штата.

Можно устроиться на работу официально?

Конечно можно, зачем вам пенсия досрочно.

Может ли женщина-педагог выйти досрочно в 50 лет на пенсию если да то на каких условиях.

Может, если выработан льготный стаж.

если у неё есть педагогический стаж по работе с детьми не менее 25 лет.

Вышла на досрочную пенсию по старости, по достижению 55 лет, пенсия уменьшилась, на каком основании.

Почему пенсия досрочная в 55 лет женщине положена пенсия по старости в соответствии с законом. Тогда какую пенсию Вы еще получали, если эта у Вас уменьшилась.

Вышел на досрочную пенсию в 2005 году. Почему пенсию рассчитывали по стажу до 2002 года и взяли среднюю зарплату за 2002 год. По тр.. книжке общий стаж - 38 лет. Взяли только 33 года. Спец. стаж 20 лет (по тр. книжке), взяли - 12 лет 10 месяцев 29 дней. В результате получаю пенсию на 63 копейки больше, чем жена социальную.

Николай Валерьевич, здравствуйте!

Адвокат Д. Лебедев.

Вышел на досрочную пенсию в 2015 году а сейчас уменьшили пенсию так как у меня до 2002 года меньше 20 лет стажа.

Подайте жалобу на их действия в прокуратуру. Удачи Вам и всего наилучшего! Спасибо, что посетили наш сайт и обратились за юридической помощью!

Отработал электромонтером контактной сети на жд 7 лет и 1 месяц имею ли я право в 58 лет выйти на досрочную пенсию.

В силу пп. "г" п. 1 постановления Правительства РФ от 16 июля 2014 года N 665 "О списках работ, производств, профессий, должностей, специальностей и учреждений (организаций), с учетом которых досрочно назначается страховая пенсия по старости, и правилах исчисления периодов работы (деятельности), дающей право на досрочное пенсионное обеспечение" при определении стажа на соответствующих видах работ в целях досрочного пенсионного обеспечения в соответствии со ст. 30 ФЗ "О страховых пенсиях" применяется Список профессий рабочих локомотивных бригад, а также профессий и должностей работников отдельных категорий, непосредственно осуществляющих организацию перевозок и обеспечивающих безопасность движения на железнодорожном транспорте и метрополитене, пользующихся правом на пенсионное обеспечение в соответствии с подп. "д" ст. 12 Закона РСФСР "О государственных пенсиях в РСФСР", утв. постановлением Правительства РФ от 24.04.1922 N 272 "Об утверждении Списка профессий рабочих локомотивных бригад, а также профессий и должностей работников отдельных категорий на железнодорожном транспорте и метрополитене, пользующихся правом на пенсию в связи с особыми условиями труда".

Указанным Списком предусмотрены «помощники машинистов автомотрис», «электромонтеры контактной сети, занятые на магистральных железных дорогах», и «электромеханики, занятые обслуживанием контактной сети магистральных железных дорог».

При этом, в соответствии с п. 5 ч. 1 ст. 30 указанного Закона страховая пенсия по старости назначается ранее достижения возраста, установленного статьей 8 настоящего Федерального закона, мужчинам по достижении возраста 55 лет, если они проработали не менее 12 лет 6 мес. яцев в качестве рабочих локомотивных бригад и работников отдельных категорий, непосредственно осуществляющих организацию перевозок и обеспечивающих безопасность движения на железнодорожном транспорте и метрополитене и имеют страховой стаж не менее 25 лет.

Снижение пенсионного возраста для досрочной пенсии в случае наличия льготного стажа менее требуемой продолжительности (12 лет 6 мес.) указанным пунктом закона (п. 5 ч. 1 ст. 30) не предусмотрено, в связи с чем право на досрочную пенсию при наличии только 7 лет льготного стажа отсутствует.

«Мне 57 лет. Год назад я вышла на пенсию. Честно говоря, никогда раньше не думала, что выход на пенсию станет для меня трагедией. Сколько себя помню, мечтала о том, что когда-нибудь наступит время, когда не нужно будет сломя голову нестись на работу, когда можно будет заниматься тем, чем действительно хочется, не выкраивать минуты на то, чтобы прибраться в квартире и приготовить вкусный ужин. Но все оказалось не так. Я не знаю, куда себя деть. Первая неделя моей новой жизни ушла на то, чтобы выспаться и сделать генеральную уборку в квартире. Еще неделю я гостила у дочери (она недавно переехала в другой город), а потом все! Я встаю утром, и начинается очередной пустой день. Я не привыкла часами смотреть телевизор — сериалы не переношу на дух. В магазин мне идти незачем, много ли надо одинокой женщине — я вполне могу обойтись пакетом кефира и парой бутербродов. Со здоровьем у меня все в порядке, а получается, что я похоронила себя заживо. Раньше, приходя с работы, я так уставала, что времени на грустные мысли у меня просто не было. А теперь я постоянно думаю о том, что пришла старость. Что больше я никому не нужна — дочь давно выросла, с внуками сидит ее свекровь, которая живет в том же городе. Муж умер 7 лет назад. Бывает так, что в течение недели я не произношу ни одного слова. Новую работу я найти не могу — кто возьмет меня в таком возрасте? А ведь раньше я пользовалась уважением коллег, считалась хорошим специалистом, меня ценило начальство. А что теперь? Получается, с выходом на пенсию мне остается только ждать смерти?» Нина Михайловна, Московская обл.

К сожаленью, для многих людей выход на пенсию сопровождается отнюдь не радостью, а стрессами, тоской и апатией. В голову приходят мысли о надвигающейся старости, о том, что нужно уступить свое рабочее место молодым, что на работе уже могут обойтись без них. Особенно сильно от «пенсионного стресса» страдают те, кто на работе был занят активной творческой деятельностью, и те, кто живет один, вдали от детей и внуков. Для них выход на пенсию порой становится самой настоящей трагедией. А ведь хочется, чтобы пребывание в статусе пенсионера было не хуже, чем юношество или зрелость. О том, как приспособиться к своему новому социальному статусу и продолжать получать удовольствие от жизни после выхода на пенсию, рассказывает психолог Ирина Васильева.

Шаг за шагом

С приближением пенсионного возраста человек проходит несколько этапов. Первый — так называемая предпенсионная фаза. Пенсия видится вам в отдаленном будущем, но при этом возникает чувство тревоги. Многие в этот период начинают откладывать деньги, начинают обустраивать дачные участки, где планируют проводить значительную часть времени после выхода на пенсию, кто-то начинает присматривать себе хобби. Этот подход совершенно правильный. Ведь после такой подготовки люди перестают бояться ухода с работы.

Следующий этап носит романтическое название «Медовый месяц». Он начинается сразу же после выхода на пенсию. Человек испытывает чувство эйфории от обретенной свободы — уже не нужно никуда спешить, можно заниматься любимыми делами. Но, к сожалению, вслед за «медовым месяцем» часто наступает фаза разочарования, которое, как правило, возникает оттого, что картинка пенсионной жизни, которую человек нарисовал в своем воображении, не соответствует реальности. Например, вы были уверены, что с выходом на пенсию вы посвятите себя воспитанию внуков, а дети отказываются от вашей помощи. Или вы подобрали себе некое хобби, а состояние здоровья не позволяет заниматься любимым делом. У многих фаза разочарования сменяется этапом переориентации и стабильности — человек начинает осознавать свои слабые и сильные стороны и подбирать соответствующее занятие. Но есть люди, которые, несмотря на все усилия, так и не могут найти себя.

Главное — уверенность в себе

Отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении (и это подтверждается многочисленными исследованиями), что лучше всего приспосабливаются к выходу на пенсию люди со средней и высокой самооценкой. Именно поэтому тем, кто никак не может смириться со своим новым статусом, в первую очередь необходимо начать лучше относиться к себе. Почаще вспоминайте свои достижения, не корите себя за сделанные ошибки, каждую маленькую победу (например, вы совершили выгодную покупку или поделились с соседкой рецептом фирменного пирога) воспринимайте как большой успех.

Вы в ответе за свою жизнь

Старайтесь не перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Многие пенсионеры считают, что в их плохом настроении и ощущении ненужности виноваты окружающие: дети, которые не хотят жить с престарелыми родителями, бывшие начальники, которые отправили на пенсию ценного специалиста, друзья, которые редко заходят в гости. А ведь за свою жизнь должны отвечать вы сами. И живете вы в первую очередь для себя. Многим кажется, что нет нужды готовить для себя вкусный обед — мол, можно поесть и полуфабрикатов, не стоит убирать квартиру — все равно никто не заходит, и т. д. Однако делать все это необходимо. Пусть сначала через силу, заставляя себя. Но со временем эти простые повседневные действия помогут вам справиться с тоской и плохим настроением.

Найдите занятие по душе

Конечно же, лучший способ безболезненно пережить выход на пенсию — найти занятие себе по душе. Одна моя знакомая после выхода на пенсию занялась устройством цветника под собственными окнами. Кстати, садовые работы сделали ее самой популярной личностью в подъезде. Соседи, которые много лет даже не знали имени моей знакомой, начали с ней общаться. Она перезнакомилась со всеми жильцами дома и с некоторыми из них завела настоящую дружбу.

Еще одна проблема, с которой сталкиваются «начинающие пенсионеры», — неумение общаться с людьми «просто так», не по делу. Многим кажется, что люди могут воспринимать такие «беседы ни о чем» как назойливость. Это совсем не так. Одиноких людей очень много. Не стесняйтесь, если кто-то не хочет поддерживать с вами диалог, это вовсе не трагедия. Многим в поиске новых знакомых помогает… собака. Заведите четвероногого друга. Собачники — особая каста, у них всегда найдется тема для беседы и компания для прогулки.

Александру Марянину
в день 60-летия

Об этом говорится в правилах проведения розыгрышей грин-карт.

"Лица, рожденные на островах Хабомаи, Шикотан, Кунашир и Итуруп, относятся к Японии. Лица, родившиеся на Южном Сахалине, относятся к России".

В ответ предлагаю жителей Аляски считать русскими. А жителей Техаса мексиканцами!

Девять самых тупых цитат Джен Псаки:

1. О берегах Белоруссии

"Если Белоруссия вторгнется на Украину, 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии".

2. О "выборных каруселях"

"Мы не признаем результаты референдума, который прошел в Донецке и Луганске. Были сообщения о выборных каруселях, заранее заполненных бюллетенях, о голосовании детей и голосовании за отсутствующих".

На вопрос корреспондента Associated Press Мэтью Ли о том, что же такое "выборная карусель", Псаки призналась, что просто читает текст и не знает, что это значит. Но пообещала уточнить у своих коллег.

Журналист уточнил, что речь не идет о катающихся детях на карусели, она ответила: "Думаю, нет, у них там свои технологии".

3. О поставках газа из Европы в Россию

"Мы хотим, чтобы у Украины был доступ к дополнительным объемам газа, если они потребуются. Как вы все знаете, природный газ транспортируется по газопроводу из Западной Европы через Украину в Россию".

4. О прошлом Виктории Нуланд

"Вы все хорошо знаете Викторию и наверняка в курсе, что когда ей было 23 года, она 8 месяцев жила на борту русского судна и, возможно, узнала там определенную лексику".

Псаки, отвечая на уточняющий вопрос, предположила, что на борту этого рыболовецкого судна Нуланд могла узнать русскую ненормативную лексику.

Журналисты отметили, что заместитель госсекретаря ругалась по-английски, не используя выражения на русском.

"Ладно, это я пошутила", - сказала Псаки, и сама же посмеялась над своей "шуткой". Но представители СМИ ее веселья почему-то не разделили.

5. О долге Украины за газ

На вопрос о требованиях России заплатить за газ, поставленный на Украину, и о том, что оплата поставленного товара – это основа нормальных товарно-денежных отношений, Джен высказала свою точку зрения:

"Я понимаю, что они говорят. Но если учесть соглашения, которые заключались между странами в прошлом, и то, что происходит сейчас, очевидно, что это уже не просто бизнес-спор".

Дополнительно разобраться в вопросе она пообещала тогда, когда вернется в офис.

6. О визитах представителей США на Украину

Примечательной была реакция официального представителя Госдепа на вопрос о том, что украинские власти посылали войска в Восточную Украину сразу после визита в Киев высокопоставленных представителей США:

"Я думаю, вы просто повторяете слова министра иностранных дел Лаврова".

А на просьбу все же дать ответ Псаки предложила перейти к следующему вопросу.

7. О фотографиях Бабая

Еще один перл был связан с обсуждением доказательств Госдепа относительно присутствия российских военных на востоке Украины. В качестве доказательств Псаки привела фотографии, где был запечатлен ополченец из Славянска по прозвищу Бабай:

"Эти фотографии обошли все мировые СМИ. Они были в "Твиттере", и они находятся в открытом доступе. На снимках мы видим, что эти люди, судя по внешним признакам, явно имеют отношение к России".

Журналисты остались в недоумении и попытались развить тему, спросив у Псаки, зависит ли теперь вся разведка правительства США от фотографий в интернете. Но ее ответ ситуацию не прояснил:

"Эти снимки из открытых источников. Выводы делайте сами".

8. Об увольнении

Официальный представитель государственного департамента США Дженнифер Псаки на своей странице в Twitter опровергла информацию о своем увольнении.

По ее словам, она "все еще остается здесь, как и сильная, демократическая Украина".

9. Об оскорблении Дещицы в адрес В.В.Путина

"Оскорбляя Владимира Путина, глава украинского МИД пытался стабилизировать ситуацию у посольства РФ в Киеве".

КАК БАБА ЯГА НА ПЕНСИЮ ХОДИЛА. НО НЕ ДОШЛА.

Автор: Эвелина Пиженко.

Шуточная сценка с персонажами русских народных сказок и заключительной песней. Посвящена Дню пожилого человека и другим, подходящим по тематике, датам и событиям.

Очень краткое содержание: устав от повседневной колдовской рутины, Баба Яга решает завязать с прошлым и стать мирной пенсионеркой. Казалось бы, какие препятствия могут возникнуть на пути осуществления этого желания, несущего мир и покой во все сказочные уголки… Но, что называется, не тут-то было. Вирус бюрократизма добрался и до сказочной территории… И теперь вся надежда на то, что несбывшаяся «пенсионная» мечта превратится в творческую.

Продолжительность 20 мин.

БАБА ЯГА. Решила завязать с прошлым и уйти на заслуженный отдых.
ВАСИЛИСА ПРЕМУДРАЯ. По совместительству – служащая сказочного пенсионного фонда. Потому, что – премудрая.
МЕДСЕСТРИЦА АЛЁНУШКА. Сказочный медработник, которому удаётся сказку делать былью.
ИВАНУШКА. То ли дурак, то ли царевич, но, в любом случае, чей-то братец. Работник сказочных правоохранительных органов.

На сцене – два стола. За одним сидит Василиса Премудрая. На столе – табличка с её именем. Василиса в костюме и в кокошнике – работник пенсионного фонда. Она без косы, с модной причёской. Второй стол пока пустует. Из-за кулис появляется Баба Яга. Проходит к столу, за которым сидит Василиса.

ВАСИЛИСА. Ну, здравствуй, Яга!
БАБА ЯГА. Здорово, коли не шутишь.
ВАСИЛИСА. С чем пожаловала?
БАБА ЯГА. Так это… На пенсию я собралася! Так что, оформляй, Василиса!
ВАСИЛИСА. Паспорт принесла?
БАБА ЯГА. Какой ишшо паспырт? Нет у мине никакого паспырта!
ВАСИЛИСА. Значит, какой-нибудь другой документ давай.
БАБА ЯГА. Нет у мине никаких докУментов!
ВАСИЛИСА. Как я могу без документов тебе оформить пенсию? Нужно удостоверение твоей личности!
БАБА ЯГА. Ты чаво, Василиса?! Мине, штоль, не знаешь?!
ВАСИЛИСА. Знать-то, может, и знаю. Но это не имеет значения. Доказательства нужны!
БАБА ЯГА. Какие ишшо доказательства?! Вот она я – Баба Яга, во всей своей старческой красе!
ВАСИЛИСА. А чем докажешь?
БАБА ЯГА. Нога у мине костяная!
ВАСИЛИСА. Ну, это не доказательство. Я вот, например, Василиса-краса, русая коса. А косы-то у меня давно уже нет! И не русая я вовсе, а мелированная.
БАБА ЯГА. Да мине триста лет! Иль забыла?
ВАСИЛИСА. Стаж у тебя есть?
БАБА ЯГА. Какой ишшо стаж?!
ВАСИЛИСА. Рабочий! Трудовую книжку покажи!
БАБА ЯГА. Ты что, издеваисси?! У мине её сроду не было!
ВАСИЛИСА. Зачем тогда припёрлась? Паспорта нет, трудовой книжки нет.
БАБА ЯГА. На пенсию я собралася! И не отговаривай мине, не отговаривай!
ВАСИЛИСА. Да я не отговариваю. А действую по закону.
БАБА ЯГА. Ты мине знаешь?!
ВАСИЛИСА. Знаю! Но без документального подтверждения сделать ничего не могу.
БАБА ЯГА. Да каки документы?! Вот она я – Баба Яга! Ты ж сама со мной всю жизнь боролася! Вспомни, скока я пакостев сделала, скока вредностев от мине было! Уйду на пензию, и залягу на дно, к подруге своей, Кикиморе, в болото! Табе ж самой спокойнее будет!
ВАСИЛИСА. Я всё это, конечно, понимаю… Но поступить по-другому не могу!
БАБА ЯГА. Василиса, одумайси! Всем лучше будет, ежели я колдовать перестану! Вспомни, как ты у прошлом годе Кощею отказала! Он. Как от тибе вернулся, так и пошёл войной на тридесятое царство! А дали бы пензию, сидел бы у себя во дворце тише воды, ниже травы, на гармошке наяривал, да костями потряхивал!
ВАСИЛИСА. Да, отказала, потому, что он – бессмертный! Что ж ему, вечную пенсию надо было назначить?! Пенсионный фонд не резиновый.
БАБА ЯГА. Так мине ж не вечную, мине ж временную пензию положено назначить! Я ж через триста лет снова помолодею, как улюблюся в какого-нибудь добра молодца!
ВАСИЛИСА. Да знаю я натуру твою разлучную! Да только не могу навстречу пойти. У меня – инструкция!
БАБА ЯГА. Ну, ежели нельзя по стажу, тады оформляй по инвалидности! Чего я, здря костяной ногой триста лет громыхаю?!
ВАСИЛИСА. Справка есть о состоянии здоровья?
БАБА ЯГА (возмущённо). Откудова?!
ВАСИЛИСА. Без заключения специалиста ничего сделать не могу.
БАБА ЯГА. Да где же ентого специалиста искать?!
ВАСИЛИСА. Искать не надо. У нас сервис: все специалисты на месте. Пожалуйста: столик напротив!

Когда я уйду на пенсию,
Мне будет под сотню лет.
Закрутятся хитрым вензелем
Конечности и хребет.

Но утром по понедельникам,
Закинувшись сотней грамм,
Я буду бродить бездельником
По улицам и дворам.

А летом, всегда по вторникам,
Как птичий утихнет свист,
Я буду небесным дворником,
Сметающим звёзды вниз.

Когда же дыхнёт прохладцею
Сентябрьская среда,
Отправлюсь пешком на станцию
Подсчитывать поезда.

Потом, насчитав достаточно
И даже немножко сверх,
Куплю я билет (до дачи мне),
И будет в тот день четверг.

А в пятницу между травами –
Увижу издалека –
Кувшинками златоглавыми
Навстречу сверкнёт река.

Субботу просплю бездарно я.
Назавтра с тобой вдвоём
Мы сядем за стойку барную,
По пиву себе нальём.

И, если позволят зубы мне,
Я к пиву добавлю стейк.
А после опять придумаю,
Что делать в ближайший век.

Рейтинг работы: 62
Количество рецензий: 11
Количество сообщений: 17
Количество просмотров: 764
© 11.02.2014 Полина Орынянская (Аполло)
Свидетельство о публикации: izba-2014-985252

««
«
513
514
515
516
517
518
519
520
521
»
»»

FylhtqRF 23.11.2018 18:39:15
Отзыв: положительный
Чтоб жить не казалось песнею,
Чтоб ели не стейки, а каши,
Когда нам пойти на пенсию
Подскажет правительство наше.:)

Насчет стейков в пивом. Завидую Вашему оптимизму!

С темными мыслями живут скверно и недолго) а мы-то собираемся жить долго и счастливо, верно?)))

Верно, верно! Надеюсь, нас ТАМ видят и слышат))))

Аркадий Паранский 02.07.2015 15:25:51
Отзыв: положительный
Судя по тому, в каком направлении движется российская пенсионная реформа, не исключено, что именно столько Вам и будет. И дай Бог Вам дожить до этого момента и начать отсчёт нового века бытия.)))
Весело и весьма оптимистично. Одна строчка, на мой взгляд выбивается: "Назавтра. " Как будто - возврат в настоящее время, и везде идёт перечисление дней, а тут. Я бы сказал так, например: "В воскресный же день вдвоём. " Это, естественно, на мой вкус.

Если ты собрался что-то
С понедельника начать, -
То ли строить самолеты,
То ль английский изучать,
То ли на футбольном поле
Чемпионить что есть сил.

Извини, но я напомню:
Понедельник наступил!

Растворись в тепле постельном,
Даром душу не морозь.
Всё, что начал в понедельник,
То во вторник смело брось!

Надо было в понедельник
Будку сделать для собаки,
Надо было в понедельник
Прекратить с Андрюхой драки,
Надо было в понедельник
Застелить свою кровать.
Надо было в понедельник!
Надо было в понедельник.
Надо было в понедельник.
А теперь уже плевать!

- В понедельник дождик был,
И во вторник дождик лил.
В пятницу (а также в среду)
Приходил - как гость - к обеду.
В выходные - прям с утра
Поливал как из ведра.

Лишь в четверг стояла сушь.
Вот обида!

- Уж такой я, трали-вали,
Несчастливый человек!
Мне так много обещали -
После дождичка в четверг.

Здравствуй, пятница моя!
Снова будет день вранья.
Нынче с правдой погожу,
Нынче правды не скажу:
У кого разбил окно,
Где взял деньги на кино,
И вообще - что на неделе
Я творил на самом деле.

Для чего же портить мне
Выходные всей родне?

Суббота - дремота, суббота - зевота,
В субботу совсем ничего неохота,
Ну разве что хныкать над грустною книжкой,
Ну разве что кликать компьютерной мышкой.
Но мама сказала:
- Мой мальчик! Ты что там
Забыл, что уборка у нас по субботам?

Тряхнула за плечи, схватила за жабры -
И не отвертеться от тряпки и швабры!
Я мыл подоконники, драил полы.
Я Золушкой был - без метлы и золы!

Квартира блестела. Квартира - сияла.
И мама мне даже "Спасибо!" сказала.

Я тоже - сиял.
Только мне отчего-то
Совсем разонравилось слово "суббота".

Знаю, ждёт весь шар земной
От меня стихотворенья.
Не дождётесь! Воскресенье!
У поэта - выходной.

Я читала эти стихи в Вашей статье) мне нравится)
А "назавтра" - это полный аналог "на следующий день", и в прошлом и будущем времени оно уместно ничуть не меньше, чем в настоящем)
Спасибо Вам)

А я и не спорю. Просто мне так кажется. Я же читатель, следовательно, и смыслы могут быть моими (и должны!)

Ю мор про Пенсию, повышение пенсионного возраста, пенсионную реформу, анекдоты, демотиваторы, мотиваторы про пенсионеров, юмор ненавязчивый, но злободневный.

С коро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

- А это еще что такое?
- Это пенсионеры.
- А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
- Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

Е сли развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Л айфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

- М ы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

Е сли деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

Н арод когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

Г оспода, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

Ч тобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

- Д ед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- "Гоооол!"

К ажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.

Л озунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".

- Э ти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

З акрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

П олиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Р уководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Р аботайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Р аньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

П олицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

- Ч ем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Х очу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

Д о повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Н у и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает.

Е дет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!

- Г осподин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

С частливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

— П рокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

— С правочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик. . . ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем. . .

А я свою квартиру сразу двум человекам продал.
— И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

М инистерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия «За потерю кормильца».

— В ыйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться. .

В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.

- В от выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю.

В стречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю. . .

В детсадике у шестилеток проводилось занятие на тему: " Что такое -- пенсия " …
Один малыш сказал: " Пенсия -- это когда старички плачут "
Как говорится -- устами младенца…

П енсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
— Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Д ве старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит. . .
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. . . .

Д ва пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

П олучила бабулька пенсию и решила на все деньги дверь металлическую поставить. Поставила. Через некоторое время возвращается с прогулки, смотрит: дверь взорвана, в квартире разгром, все матрацы, подушки вспороты, картины сброшены и так далее. Стол лишь стоит посреди комнаты, а на нём записка:
«ТЫ, БАБКА, ТАК БОЛЬШЕ НЕ ШУТИ !».

— В ася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

Р егистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

С идит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
— Дедушка, вас кто—нибудь обидел?
Старичок отвечает:
— Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25—летняя красавица—жена, которая меня любит и трахает по два раза в день!
— Тогда чего—ж ты плачешь, старый хрен? — восклицает молодой человек.
А дед со всхлипом отвечает:
— Я забыл, где я живу!

Д едуля, в возрасте, идет по темному переулку.
Перегородили дорогу внушительного типа ребята.
— Гони, дед, кошелек!
— Парни, а сколько вас?
— А тебе какое дело? Шестеро!
— А больше никого не будет?
— Ты че старый, тебе шестерых мало?
— Ну так, никто не отстал? На всякий случай?
— Да нет, все здесь, а тебе какая разница? Все равно — гони бабло, а то хуже будет!
— Да есть разница, сыночки… (доставая 6-ти зарядный кольт из-под плаща)

Р азговаривают две пенсионерки:
- Я отучила своего мужа грызть ногти.
- Как?
- Я прячу его зубы.

И дет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь.
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю. Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше. Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань. Замученный голос: а я уже и встать не могу.

П ожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы.
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю. Татары приносят.

О дин пенсионер говорит другому:
- Записывайся в наш хор. Мы там в шахматы играем, анекдоты рассказываем, выпиваем.
- А когда же вы поете?
- Когда домой возвращаемся.

П енсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом. давления.

М ужик приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50. . .
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща. . .
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел. Да я тебе!. .
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.

— К ак называют людей, которые не едят мясо?
— Пенсионеры.

С клероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Д едушка в почтенном уже возрасте, жалуется врачу: — Ослаб я что-то, сынок… — А в чем проявляется слабость? — Да вот, понимаешь, залез на одну — вроде нормально, на вторую — тоже вроде ничего… — А проблема тогда в чем? — На третьей, понимаешь, одышка уже, а четвертую — вообще никак осилить не могу! — Так где ж слабость то? Я вот, лет на 30 моложе вас, дедуля, и то только с одной еле справляюсь! — А ты о чем, доктор? — О женщинах, конечно! — А я — о ступеньках…

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

О бъявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Д ва пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!

У знав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.

К риминальные новости. Трагедией закончилась игра в карты между пенсионерами. С криками «а это тебе на погоны» потерпевшему были сломаны обе ключицы.

П енсионер Петров с пенсией 3000 рублей, живущий в полуразрушенной коммуналке без всяких коммуникаций, и тратящий на медикаменты 3000 рублей, потребовал у государства выдать ему свидетельство о жизни.

О дну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!

П енсия - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

Д митрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
— 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают. . .

Р аботал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть.
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было.

С идят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия.

П енсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции. Врач:
- А сколько вам лет? Пациент:
- 72. Ну и что. А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит. Врач:
- И вы. И вы говорите.

В стречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!

В ыйдя на пенсию, грузчик Урюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в нее спиной вперед.

П енсионерка Клавдия Петровна С заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

С упруги-пенсионеры попали в рай. Тепло, солнышко, птички поют - красота, сердце радуется!
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
- За что?
- Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!

П енсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел её… Старичок выключает телевизор — и сокрушённо качает головой:
— Вот везде теперь так — насилие и секс, секс и насилие…

Д очь (5 лет) моих знакомых выдала за ужином:
- Вот немного подрасту, пойду учиться в школу, потом еще подрасту - буду учиться в институте, потом подрасту - и пойду работать.
А на пенсию я не пойду - там мало платят!

Н аше правительство выделяет последние деньги из бюджета на повышение пенсий пенсионерам… Чтобы те в свою очередь отдали их безработным внукам.

С обрались части организма на собрание. Мозг:
— Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
— Я хочу на пенсию!
— Встаньте пожалуйста.
— Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Читайте также: